很久很久以后我才知道，有些事情重复的多了，真的会变成一种习惯。习惯的会忽然间让自己一惊，有些无可适从。

我喜欢趴在第三教学楼三楼的靠南的第一个教室外边的栏杆上，塞着耳机，听有关青春的歌曲，任单曲循环。我抬头望碧蓝的天上，大朵的白云有流动的舒畅。阳光很暖，散散的投在我的脸上，我闻到了记忆的味道，甜甜的，酸酸的。下面的行人来来往往，我努力的寻找一个背影，尽管我知道不可能，可是，对不起，我只是习惯了，真的只是习惯了。就像当时习惯在教室旁假装无意的撇你一眼一样。哪怕从未有过交集。

你说，时间会不会真的能改变很多人类以为坚不可摧的事情呢？比如你，比如我，比如我们之间说不上故事的故事。

2011年，我高三，你高四。我在高三楼三楼的靠北的第一个教室。你在高三楼三楼北边的最后一个教室，也就是靠南的第一个教室。后来我常想，是不是从这时候开始，我们之间就恒定了一个我们以为的南北的距离，遥遥而无期。

你们教室外面摆的花真好看啊，紫色的，黄的，白的，像那是的时光一样撩人。我叫不出来它们名字，只是莫名的喜爱。是的，不熟悉跟喜欢之间并不矛盾，我用亲身经历证实了这句话的真实性。

我没有跟你说过话，一次也没有。可我知道，你坐在第一排靠窗的位置，你喜欢懒懒的趴在桌子上，将半边脸埋进手臂。可是我不知道你是这种姿势的时候是在看窗外还是在睡觉。因为我不敢光明正大的看你啊，我不敢啊，只有在假装看窗下的花的时候偷偷的顺着视线云淡风轻的瞥一眼，然后假装自然的走开。也会经常见你在走廊上靠着，面朝教室的方向。

偶尔听见你跟旁边的人的谈话。你的语气永远那么轻佻，神采永远那样飞扬，你总是穿简单的各色T桖，加上一双一直保持白色的帆布鞋。那个画面像是突然失声的黑白默片，保留在我回忆的深处。就像一帧精美的图书，我把它放在书柜的顶层，不去翻阅，不去触碰，可是我知道，它永远都在那里。

不知道是不是青春岁月里的女孩子都会喜欢这样的不谙世事的少年。你过于吸引人，我自然的从别的女生口里知道了你，```美术生，高考失利，留下复读。其实那时对你我真的是毫无兴趣，我的梦想是大学，那个令人神往的地方。

高三，肆意且疯狂，10月份，清凉幽静的季节，似乎是为了发泄一些高考过重的压力，高三艺术生单挑文科男篮。篮球场上，我顺着旁边同学的尖叫声找到你的身影，风将你的衣服吹得鼓鼓的，带着桀骜不驯的气息。我真的对篮球没兴趣，是被观众才来的，我脑子里还在思考刚刚上课的喀斯特地貌。不知道咋的，突然就被飞起来的篮球给砸到了，我没怎样，倒是周围的女生都惊叫了起来，好像被砸的是她们一样。你跑过来说，对不起，有没有怎么样？我摇摇头，然后你弯腰捡起球就走了。你低头的瞬间，我分明看到你眼睛里有一个捉摸不透的东西闪过。

后来的相遇，应该就是我吃坏了肚子的那次，一下课就急急忙忙的跑厕所，厕所在你教室那头。不留神，跟正往教室外走的你撞了个趔趄。我不住的弯腰点头，以示我的歉意，然后跑向厕所，转弯的时候我看见你看我。那时候我不知道自己出了逃离还能干些什么。

应该不是心理作用吧，每次经过你教室的时候，总会感觉你会看着我。一起回宿舍的闺蜜会说“邹邹，我看见、、、看你哦”，“没有吧，你瞎说啥咧”。“真的有，我都看见好几次了”。那会的我只是偷偷埋下头，在心里小心翼翼的欢喜着，表面上镇定自若，其实内心早已风起云涌。虽然我并不知道自己到底在高兴什么。只是无端多的，不自觉的从心底冒出的小情绪。其实我知道，你也会在经过我教室旁边的时候有意无意的往我坐的位置上看。透过遮住眼睛的刘海我看见了你暖暖的笑容。就这样吧，就让这简单的小幸福，伴随着冬日的阳光肆意的蔓延到叫每一个叫做“快乐”的地方。

后来的日子，依旧很平淡。每天忙于高考，老师不住地说，以后的方向全在这最后几个月里，由不得半点马虎。我喜欢在中午吃完饭的时候趴在栏杆上，看下面的人来来往往，也会刻意的去寻找你的身影，我喜欢这样啊，平时的时候我不敢看你，但现在敢啊，反正你看不见我的。别人也不会发现我在低头的时候是在寻找一个会令我幸福的面孔。然后在阳光的沐浴下，幻想自己以后的的大学。又精神的回到教室继续啃令我头疼的数学题。经常的也会见到你站在走廊边上，偶尔的会目光相触，但不会停留。广播里播着有关青春的歌曲，《那些年》更是一遍又一遍的循环。还没到毕业的季节呢，却有伤感的气息在弥漫。。

南方的天气暖的就是快，还没有感受到寒冷就已经春暖花开了。我们还是一样，没有讲过话，却每次经过时习惯的看一眼。在遇到你之前，我曾以为我的全部青春就是奋斗，就是大学，可没想到，在这青春最后的时光中，我会每天认真等待一个人的目光，尽管只是没有对视的一眼。会因为哪天窗外没有熟悉的身影而难过。最后的两个月里，我都在晚自习结束以后留在教室里在奋斗一会，莫名的，我发现不知从什么时候开始你也会这样，可是，我听说，你不是不爱学习的孩子吗？

于是，自然的，在每晚的熄灯铃响之后，我们都最后一个走出教室，锁上门窗，我从你教室门口经过，看见你在灰暗的灯光的映衬下依旧以熟悉的姿势靠在走廊上。我经过的时候，看见自己与你的影子有重合，心里便有小小的得意。天空满是繁星，洋洋洒洒的布落在遥远的天际。我走到走廊尽头的转弯处，便看见你迈出脚步。隐约中，仍然是白色的帆布鞋。

就这样，高考前剩下的日子都是这样度过。似乎在不知不觉中已经形成了一种不可言说的默契。有些时候没有见到那个心安的身影，便会突然的失落与不安。然后无故的猜测你是生病了没上自习还是怎样，但并不会去打听。对啊，我们又没有什么关系，有什么好打听的呢？恩恩，就是啊。

时间越来越短，以前无所谓学习的同学也开始紧张起来。、、、你知道吗?那段日子，我累了，失落了，就会想到你，我知道在这一层靠南的教室里有一双在乎我的目光。坚持不住了，便鼓励自己，再坚持一会，等到熄灯铃响时，会看到那目光，那是迷茫无助时的动力。

6月份，在闷热的空气中，我跟很多同学说了再见，跟很多同学一起拥抱，一起约定。但，唯独没有你，从一开始就是这样，我跟你好像就未有过交集，但是却有放不下。

我本就是恋家的孩子，没有其他同学那样想去别的遥远的城市读大学。我只想安安静静的陪在爸妈身边，于是，我毫不犹豫的选择了一所离家很近的大学。后来从别的同学的口中知道你去了广州。都在一个省，却是不近的距离。但，就算近那又怎样呢？我们，会有后来吗？

学校里有棵木棉树，只有一棵，诺大的校园里显得很是珍贵。可曾记得，高中的学校里有大排大排的木棉。这时候才会明白很多以前以为很平凡普通的事，在经历过之后才会明白曾经简单的东西是多么的珍贵。比如你，不可言说的少年。这是不是就是所谓的，等到失去时才知道珍惜？

在有风的夜晚，在无数繁星闪烁的夜中，我把我们不是故事的故事说给暂时还称不上是闺蜜的同学听。同学惋惜的直摇头，她劝我去找你。我笑了笑，无言以对，在多少个阳光明媚的日子里，我都在怀念你给的我的青春，多少次我都在纠结是不是应该去找你，去继续萌动岁月里不成熟的故事。我幻想过无数个当我们再见面时的场景，不知那时的我们还会不会怀揣一份曾经的羞涩。

未来不可预知，所有的幻想毕竟是幻想。人生路漫漫，以后茶靡的日子中，零零总总的数不清的故事。而我，对于你，又会是存在怎样的位置？学校坐落在离海很近的位置，我时常去到海边，看云卷云舒，波澜壮阔，只是身边再无一人，再没有那个熟悉的眼神，无故的有些落寞。海子说“面朝大海，春暖花开”我搞不懂的是，既然面朝大海了，又何来春暖花开？不应该是一望无际的海水吗？看吧，生活就是这样，明明挺矛盾的，却还存在的理所应当。就像我对你，明明知道不可能，可是却还是忍不住怀念你给的好。

我站在第三教学楼三楼的靠南的第一个教室外边的栏杆上，站在自以为曾经是你站的位置上。寻找有关你的，我的，逝去的年华韶光。阳光柔和的打在脸上，我闭上眼睛，看见你带着幸福朝我走来，一步一步，愈来愈近~~~