《一》
　　
　　从一开始不知道是一个错误还是叫缘分，就像被安排的命运，让一切有了新的结果。
　　
　　2013年7月5号，我就像剃度了的尼姑，本想打算从新来过，可是……
　　
　　我已经四个半月没有回家了，具体说是127天。我不太会精打细算的过日子，不想太过于拘束自己，以免过得太压抑。
　　
　　我的故事像个小说，会有个不一样的结局。
　　
　　电脑里的那些文章，那些故事，那个很容易被破解的密码，我的那些本子里，写着我的秘密，我有的时候会惆怅，我想的太多，太过于复杂，这不属于我的年龄。
　　
　　我一直住在他家，他就是他，我把他用*来代替。我们有的时候会很开心，有的时候会打在一起，我和他从来都是喜怒无常。
　　
　　我和他的第一次分手我现在都不知道谁对谁错，那是我第一收到所谓很长的短信，我不知道是哭好还是笑好，我原谅了他，重新回来，我就像一个流浪的人，人来人往但没有一个人会注意到我，看不到我，甚至踩到我他们都不以为之。
　　
　　我重新坐在电脑前，不是像以前玩世不恭的玩着游戏，聊着QQ，我的世界里似乎听不到花开的声音，我晃弄着椅子，我像一个痞子，今天我想家了，我像个可怜的鸭子，抱着腿膝盖，灰头土脸，我不知道我是不是还要这样。
　　
　　前些天，我有一份工作，我和他的看法想法不同，所以老是争执。我每天要九点起床，十点上班，在别人看来这在正常不过了，可是我并不会这么想，我早上根本起不来。因为我晚上从不睡觉。他受不了了，我每次起床都会大哭大闹，我算是个孩子，我希望受到关注。
　　
　　不管原来的文章里，小说里都提到过，我幼儿园的时候她就离开了，她不是妈妈，是一直看着我上幼儿园的奶奶。
　　
　　在我的印象里里，她有些微胖，邻居们都说我和奶奶长得像。小时候我很受宠，不过我不是娇气包，我很娴熟，向大人。
　　
　　我其实会希望自己失忆，具体是指五岁到十五岁之间，忘记那些刻苦的事情。有时候在想一个问题，十年之中我经历了什么？我是怎么走过来的？你们不会想象到我的生活，五岁之前是幸福的，是很幸福的。五岁后，我像一个人生活，几乎没有什么亲人，更像一个野孩子，但那个时候我想到的不是抱着膝盖蹲在角落里偷偷的哭。那个时候的我很懂事，我学着做饭，洗自己的衣服，那时的我六岁。家距离学校很远，一年级我第一天上学，等到中午放学的时候我迫不及待的回家，我以为可以回家吃饭，可是我只看了方便面，我记得很清楚，我当什么事都没发生的吃完饭回去上课。这样的日子大多数都在过，偶尔在家做饭而已。
　　
　　那时我身体不好，我只能一个人难受，就这样久了，就习以为常了，我这样的生活过了六年。
　　
　　父爱在我的脑海里就不怎么出现，他从来不回去给我开家长会，就算我考一千分他都不会去，他会打人会把人打的这辈子都不会忘了，只是一巴掌，我记了十八年。看以前的照片，他年轻时候的确很帅，他的鼻子好看。他不抠门，很大方，不知道是觉得欠我的太多还是本性，我的十岁生日是和他一起过的。那年妈妈去了内地，姐姐一直不在这，那个生日蛋糕是我吃过最难忘的，我真的没有想到他会给我买蛋糕，我们一起看红楼梦，不懂得他会告诉我，他偶尔会给我惊喜，不知道是不是男人都有这样的心理。
　　
　　家庭给我留下的都是回忆，所有的喜怒哀乐，一切的一切，我不乐观，文章也写的悲愤灰暗，德育处主任说我心理障碍。撩起衣服都是伤疤，每一处都是我痛苦地回忆，我称这叫<释放>在学校我就像一处恶霸，班主任对我没有办法。
　　
　　现在的我和以前不同，我为了他放弃了一切。换了手机号，我变了，变得沉默了，变得沉稳了，甚至已经不会管我身边以外的所有，看着熟睡的他，突然会觉得好可爱。撅着个小嘴，闭着眼睛就不会觉得他的眼睛那么小了。我给他取了无数个绰号，列如毛驴子，刘宝贝…还是睡着了好，以免我和他吵架，每次吵架就应为一些很小的事情，每一次我都会无助的哭。
　　
　　他曾给我在一年里过了四次生日，只有最后一次才是我的生日，一切都不可能回到开始，他也不会做错事后在给我卖萌了。
　　
　　所有的都变了，就连我的闺蜜，我喜欢叫他周呆逼，那样比较亲切，或许吧，他有她的生活，我有我的生活，这是毛驴子告诉我的，我们不在会是无话不说的，不会在一起疯闹了，一切都变了，自从她有了所谓的男朋友，手机里不会再有我和她的合照，旁边的位置她留给了未来。
　　
　　翻了翻微信里的照片，以前的人，以前的事想想就好了。
　　
　　“姚小敏’’“李小盼”“宋疯子”…今天我联系到了呆逼，我不知道她过的好不好，我希望她回来。
　　
　　人坐在这里整整一夜，伴随着我的只有一台不会说话的电脑，当我怀着满腔热血的来到这个世界，给我的打击让我从悬崖的一角荡到另一角。一个个的起伏跌落，让我开始坚强，无谓的牺牲，我带着无知走到马路中间，带着满脸的泪水和僵硬的笑容期待的只是明天会过的好一点。
　　
　　我的童话故事才刚刚开始，2013年11月28日星期四，今天是最平常的一天，没有吵架，没有哭闹。昨天我不知道是气愤还是什么，我出手打了他一巴掌，是我太冲动了，无意识的伤害了他，我想跟他说对不起，可是没有勇气，我不知道为什么，我就像是变了一个人。熟睡的他像个可爱的孩子，拥有在他这个年纪别人没有的稚气。
　　
　　烟对于我来说是消遣的，我满身不是伤，而是孤单。心理的伤永远也弥补不了。

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