不经意才发现，原来很多曾经拥有的东西都已经不在了。

   不在了初中，不在了童年，不在了我们的曾经。

    或许是自己太过伤感，许多不在的事情一旦经过我的笔锋就变得极其伤感，那些正在流血的文字一点一点滴出痕迹。

   

     如今烟花人散去，到头空梦独自忧。

    

      我一直想让自己快乐起来，做一个快乐小女孩。

       所以阳光的一面，是我笑的一面。

      你是一个爱笑的孩子。他们是这样说我的。

      但我由于太过钟爱文字，以至于我总有一些莫名的感伤。

      这是他们一直未曾明白的。

 

      “你这个小小年纪，太过伤感可不好哦”

       在我的脑海里一直重复着他那句话。

       可如今他不在了，这句话也随时间潜移默化了。

       虽然时常还能联系几次，但变了感觉，不在了那份熟悉的味道。

      

       我们之间总是存在着时差。

       正如我每天天不亮就会梳理我昨昨天还未平复的心情，可等到中午，他跟我说的一句话竟是“你吃早饭了么”

       无奈。

       我对他是挺无奈的。

      

       他总是说我成熟。

       说我年纪虽小，思想却是很大

       因为我总是以一副大人的语气来跟他说着社会的某些大道理，尽管他比我大,他喜欢听我讲，但背后是我在偷偷地抹眼泪假装不需要太多照顾，不需要太多理会。

       我不喜欢让别人看到我难过的样子，尤其是在他面前。

       所以当那一次我难过的把心事一口气倾诉给他时，那是我第一次那么的相信过一个男孩子。他没说什么。只告诉我一句话：

       只做第一个我，不做第二个谁。

       那一次我哭得最伤心。

      

      我总是尽力想着关于他的一切事情，在我的心里，一直有个空空的位置为他留着。

      可现在，不见了他的身影，一切的一切，不在了。

      那个属于他的位置也积满了灰尘。

      黑黑的，看不见。

      时间永远被定格在从前。

     

     突然想起星座书上说，双子座是最容易拿得起放得下的，可能是因为这样，所以我才会那么钟爱文字。至少当我再次放下某某牵挂已久的事，不会砸伤自己停在原地的双脚。

    

    当一个人的时候莫名其妙的就会想起老徐，一种强烈的感觉让我有一种想要飞到四平找她的感觉。但前提是，如果我可以的话。我抚不平我内心的小小波动，正如我停止不了对她的想念。

    当我义无反顾的写下这行文字时，我发现自己酸人的技巧越发娴熟，越一发不可收拾了。

    如果有机会，我一定要让自己酸到无可救药的地步，这是对自己的一种突破，一种变痛苦为欢乐的方法。

 

    友谊。

    当亲手写下这两个字时心里会痛好久。

    我承认自己的敏感程度已经达到一种无人能及的地步，所以我才会那么的钟爱文字，爱的义无反顾，爱的撕心裂肺。

    不知不觉关于友谊的字眼已经被岁月风干了骨骼，消失在我们来时的路途上。这个被我轻描淡写的字眼，变成了我心里最痛的一部分。

    但很显然我被它伤过无数次，但不得不承认，那些苦是我自找的。

    她骂的对。我真的是自找苦吃，且达到一种地步。

    所以，曾经美好的友谊，不在了。

    苦的是我自己。

    却依然笑着说：生活如此美好。

    但我还会捂着眼睛大声喊：我不是一个成熟的女孩。

    哭的是我自己。

    不在的是我们曾经。

 

   过去属于一切的过去。

   不在了。