——我们的故事，爱就爱的值得，错也错的值得，爱到翻天覆地也会有结果…

　　一

　　后来，我总算决定了勇敢去爱，可是我已经不再是你眼中唯一的泪；后来，当我想起那滴眼泪，突然我明白：我们曾经那么纯洁，注定错过就不再重来。

　　认识他并非偶然，却是我一生中最痛的最美的邂逅。

　　他是我一个好朋友的男朋友。他自在，浪荡，放纵…应该是风流倜傥吧，这样说他，一点都不过分。他有血红、深沉，让人迷恋的眼，身上也有着薰衣草一般的味道。

　　从第一眼看见他开始，我就妒忌他的那个她。凭什么？我给自己说：好朋友，我可不可以自私并纵容一次？或者，我是不是可以直接无视你？

　　暗恋的日子，你要是没有试过你就不会知道是多么寂寞。那个我，那颗心，那一份心情，是如此孤寂，如此苍白无助。仿佛，世上所有的繁华裘梦都与己无关，又好像那颗在满天星云统统落下的时候为了某一份牵挂而执意孤独徘徊在天空之城最后不得已随之消失的流星。我仅仅守着那一份心情，静静渡过，偷偷想他。我在想，我们之间，必定有交错，哪怕就只是相交，继而错过；我们必须有故事，不然，上天都会替我流泪……

　　想爱吗？那就去爱吧。“…我们的故事，爱，就爱的值得；错，也错的值得…不要你给最美的承诺，我可以对自己承诺…”我喜欢听郑秀文的《值得》。是因为我认为，爱了，错也要爱。

　　当最美丽的爱情将要出现时，我们是不是应该用最美丽的心情去迎接？

　　嘿嘿，终于下雨了，来得真的巧。就是那么巧，巧到连心情都被点点小雨感动了。我喜欢雨，喜欢淋雨。我喜欢在雨中迷惘的孤独感，喜欢看雨水点点滴滴滑过脸庞，如泪水滑落，那一种被伤害的感觉常常迷恋了我。当看见密密麻麻的细雨，我就会把自己的心凝集成一个纯白的水晶，单调、透明、寂然、无求，都是最美。

　　嗯，一个最美丽的季节，最美丽的时分，用一个简单却可以创造浪漫和回忆又不算太难为人的借口，接近他，让他知道我喜欢他。

　　“喂，我约了一个同学，你可不可以开车送我？下雨，我出不了门。”我调皮，不失矜持和委婉的语言，相信他无法拒绝。别忘记，他是男人。除了可以让女人（只要是花季雨季同时自我感觉良好漂亮的女人）心动，除了在我心中是完美（所以我说只要是女人都会心动），他，何止是正常，甚至是普通。

　　那边沉默好一阵子之后，说：行，你等我。

　　他不过是沉默了几秒钟，就是几秒钟的事，我可以很肯定地给自己答案了：我应该更必须这样做！因为，在等待的那几秒里，我的心跳告诉我：原来，不只是暗恋，我是真的爱上了……

　　其实，我没有约会。如果非得找一个依据证明我没有说谎，那就当是我约了他，而他不知道吧。

　　我们有多少机会、多少时间可以抛开一切静静地看着自己心爱的人？那是一种享受。偶然偷偷窃喜的感觉，挺不赖嘛，嘿嘿。

　　美美的心，美美的路途，我继续着偷心的梦。一路上，我就那样静静地（应该算是偷偷的）看着他。我多么希望时光在那一瞬间停留，甚至，我坏坏的祈祷：神，请你赐给我一次死不了的车祸吧。或者，就这样，死了也行。

　　那天，我似乎懂得，可以和自己深爱的人在一起，失去所有，又何妨？如果我会得到他，少了一个朋友，我真心不在乎了。

　　和偷情一样，有了第一次，第二次就近了。谁敢阻挡我？！当然，我不知道偷情是怎么样的，但，我可以想象了，那应该和我现在偷心的感觉差不多吧。于是，我喜欢上“偷”的感觉，于是，我狠狠的使坏。坏就坏吧，死都可以了，我还要在乎什么？

　　“喂，我想借你几天，用完即还。呵呵…别多想呢。来我家教我弟弟开车，还要借你的车哦，可以吗？”我对自己的“借”口很满意，他一定不会拒绝。

　　“行，叫你弟等我。”这一次，他没有沉默。

　　自古以来，有几个男人可以拒绝一个漂亮、温柔女孩的温柔？而我，在几天里，有心或无意的为他（我的借口是帮我弟弟，顺便一起而已）洗衣做饭。偶然，陪他（我有我的方法，说服他陪我）看我喜欢看的电视，一直到天亮。我开始给自己信心，并告诉自己：他会喜欢我，你看，这不是都肯为我彻夜未眠了吗？我开始佩服一个女人为了得到一个男人的那颗心，原来，真的可以很卑微很细腻，也很狡猾很疯狂。还好，它只属于我。

　　我真的没有猜错，我就应该这样毫无保留地给予，我就是这样偷的心。后来，在我把自己的身体主动给了他的时候，证明了我当时的心机没有白费。当然，心机的背后，少不了我那颗最爱的心和心底那份最纯洁、直白的感情。

　　那晚，几度缠绵过后，我曾问他：“你可以不要的…为什么？”

　　“对于一个撑着眼皮陪我到天亮的女人，我无法当她是我小时候的妈妈。你的温柔和体温，特别是身上淡淡的味道，每一个都在勾引我。开始，我以为你是无心的，我想过离开，想过无视，免得伤害了你的同时迷失了自己…有一次，你卷缩着身子往我身边靠，慢慢在我怀里睡着的时候，我发现，你睡着的样子，是我见过的女孩当中最美丽最诱人的。那一瞬间，我想，我喜欢了你…但，我已经开始感觉到你的心、你的爱，我知道这样下去最终给你只有伤害，没有任何回报和以后。你知道吗？对于你，我已经爱了。但这份爱，于你于我都受不起，也就爱不起了。所以容不得我徘徊考虑，我只有选择拒绝、离开…离开，也是爱…你要怨我吗？”他抽着烟，背对我，像是自言自语的回答，让我心跳加速，比缠绵的时候还要快，快很多很多。

　　我开始明白所谓感动的感觉了，有时候，可能就只是一句话，一个眼神，甚至是一次无言。仅此，足以。我不是那种轻易就被感动，随便就可以说爱的女孩，否则，这样漂亮可人的我就不会一直以来都是单身。可这一瞬间，我彻底沦陷，是彻彻底底、毫不犹豫被感动了。

　　今晚的时光，仅属于激情和疯狂，仅属于爱与被爱，仅属于我和他。除此以外的物是人非，都别出现，别来骚扰。我怎么可以让他看到我的泪，让他为我难过呢？趁他还没有转身，我偷偷擦去那几滴情不自禁流出来的泪。哪怕是开心的是满足的，此刻，它真的不应该出现。

　　“嗯呢，我就是勾引你。你啊，会死在我手上哦。”我妖娆一笑，却是梨花带雨那般继续我着的调皮。可惜，我知道骗不了他，更躲不开他那双眼睛。行吧，曾经，被他无视，现在为他哭了痛了，又何妨？既然无法假装，无法无视自己这颗已经被感动的心，我哭吧，好好的哭，用力的哭…我终于得到了人，够了吗？我想，我肯定更不愿意放弃了，我要肆意征服并霸占他开始动摇的心。我重复，我真的在意他的心。

　　“别哭，你哭我会怕。怕现在就是伤害，怕我最终还是会伤害你。”他转过身来，用血红并深沉的眼睛看着我说。迷人的眼，足以看穿我的身体，看穿我一切一切。听别人说的男人最重要的地方对我来说却完全不是，他最重要的是那双眼，因为，它真的足以刺穿我，杀死我。让我死在你怀里吧，我愿意被你伤害、践踏，甚至是蹂躏…真的愿意。

　　有时候，每当我想起他，这个仅属于我们之间的我的初夜，总是会被无数次的在我心里、梦中重复地播放。停顿，又播放。

　　有的事，有的人，可能会在岁月的流光里渐次搁浅，但，注定一辈子难忘。而，偶然想起，却是最美。譬如他，譬如，夜。

　　看着他在我身边，哪怕主角是我弟弟，我都觉得满足。在有限的时光里偷偷爱吧，我和我自己说。“家庭”多么得意，得意的日子怎么就越是过得快？我差点没有骂我那一直以来我都坚持认为是半个笨蛋的弟弟：你怎么就不可以再笨一点呢？！再多学几天（最好是很久很久…）会死了你啊？！

　　没错，我是温柔并懂得心计的女孩，当然，我还是很矜持的很秀气的女孩。所以，我没有挽留他。

　　离开的时候，他一言不发地从我们的“家”门口走向车子。在他打开车门那一瞬间，我有一种感觉，一种被遗弃之后自嘲、心死的感觉。我是不是应该抛开所谓的矜持？跑过去，抱抱，可以吗？我和自己说，他应该不会就这样一走了之吧？果然，他停下脚步，回头看着我笑了笑。他说：……

　　我很后悔当初没有让他直接干脆的离开，更后悔我竟然会傻傻的站在他面前听他说所谓最后的独白。我们，近在咫尺，却远在天涯。

　　是的，是那么丢人，那么伤人，我怎么可能忘记？他说：

　　“我们都不是傻瓜，你应该知道我说的是什么…我可以当你是开玩笑吗？这样的游戏，我们都玩不起，也伤不起。以后别给我电话了，你太温柔，太漂亮，我会心动……”

　　我终于看见自己第一次被一个男人站在面前责骂并毫不留情的拒绝的样子，也终于看见自己深爱的男人眼带依恋和无奈却大步流星的离开的样子。

　　这，什么道理？怎么可以无视我的温柔？我漂亮，我温柔，我还难不成有罪？！你拒绝我，还说是我的错？你伟大什么？你凭什么伟大？我有说过怕你伤害我了吗？你有问过我，我愿意你对我伟大，愿意你对我无动于衷了吗？不！我、不、相、信！

　　越是得不到，我就偏不死心！“你会后悔的，我一定要你亲口说爱我，要你天天留恋我，要你一辈子不忘！”静静的看着他的车子远去、消失，我把满腹疑问和狠话硬往肚子里塞。可怜还没有恋爱过，心碎的感觉，却已体会。我蹲下来，咬紧嘴唇，愣是没让泪水流出。我有一个坏习惯，在我坚决要做一件事情的时候，我会咬嘴唇……

　　我喜欢咬嘴唇，喜欢血的味道，它提醒我：认定了，就不应该松口……

　　可能，正因为他这样过于坚强的懦弱和自以为是的伟大，也因为我爱他并绝对倔强的心吧。我发现我更加的爱他，深深、深深的爱了。

　　谁都别笑话我，更别告诉谁哦。某人，我从心里到身体，都愿意甚至渴望被你征服……

　　我不可能就这样放弃的，一错我就再错吧。谁也不用可怜我了，命中注定我爱你……

　　二

　　三个月之后。

　　我们03届三<3>班毕业晚会的晚上。洗完澡已经快七点，我穿上他给我买的连衣裙，看了看，自我感觉已经没有那么纯洁，那么可人了。曾经多么迷人的我，曾经那么喜欢的淡紫色连衣裙。

　　穿上，脱下，穿上…反反复复。怎么就没有那么好看，那么迷人了呢？难道，我身材走样了？！见鬼！不可能的！

　　我对着镜子很仔细的看着自己的胴体，看每一处地方。哎呦，几天没有留意，却是越发的成熟、均匀了，人见犹恋，依旧迷人。

　　春光应觉人未老，奈何朱唇锁西厢？哎，为什么你不要？为什么你无视我？难道，注定不是你？还是不穿了，穿了给谁看？

　　我记得，是那天。第一次骗他（我说了，我是在他不知情的情况下约的，不算是骗）出去的那天，上天真心在眷顾我。一路上，窗外细雨不停，不大不小的下。可能，是为了我与他不可多得的相处，创造一点浪漫和伤感的情愫吧。

　　陪他听歌，听他唱歌。他浪荡，潇洒。哎，我才发现原来他唱歌的时候更潇洒，更深沉迷人。我想不到一个人同时有着深沉与潇洒这两种极端却绝对迷人的形象会是怎么样的，但，我现在深深感觉到了。那是一种会杀人不偿命的，根本不用去修饰就可以让你窒息的眼睛和脸庞。除了他，绝无仅有。

　　一首东来东往的“别说我的眼泪你无所谓”，他唱得很投入。我自然的陶醉，心，几乎停留在他的声音里。我是女孩，是很正经八二甚至保守厌世的女孩。可是，毫不害羞的说，那一瞬间，我有想说爱他，甚至想给他的冲动。

　　在回去的路上，雨还是在下。我下车拼命的往雨里跑，我疯狂的对着天空叫，甚至用尽力气在雨中旋转。很久很久，我停下来，泪眼迷离的看着他之后坏坏的笑。我很得意的说：“喂，陪我喝一杯夏天的“天空之酒”吧，说不定，会醉的哦。小心哦，可能会被我迷醉你的哦，嘿嘿。”

　　他坐在车里，摇摇头说：“你喜欢，你跳吧，我看看就好…要是，穿上连衣裙，飞舞的水花才好看，那样会更潇洒更多姿呢。”我应该是可以感觉到的，他有留意我。但，那瞬间，我却真的没有很留心听他说的话。

　　“那你送我啊，送我一件就好。下次，我还跳…”想不到，一句随口无心的话，说出来之后。我突然征了一怔，嗯，要是他愿意送我就好呢，我一定经常穿给他看，给他跳舞。

　　“你送不？不吭声呢。小气鬼！”我一边说一边走回车里坐了下来，用他递过来的毛巾假装生气之后夸张的擦脸。他当然不会发现，我在坏坏的笑。嘿嘿，这次真心的想他送我。他笑了笑，说：“行，那我就大方一次。紫色的可以吗？”突然，他看着我。第一次这样近距离的被他认真地看，当四目相对的那一瞬间，我彻底认输了。我竟然会就这样一动不动被他看，连离开他的目光，连转身的想法，就只是一个想法都没有。我甚至忘记了满脸滴滴答答的雨水，停止了所有的动作，情不自禁地配合他的目光慢慢渗透我的身体。一直到自己的温度直线上升，直至脸上发烫，心跳快到连呼吸都要断续、抽搐…我想，我完蛋了，要死了，真的死了。那双眼，我哪里是无法抗拒？简直着迷、心快窒息。我按不住的心跳也再一次肯定的告诉我：主人，你爱上他了……

　　“紫色还不行，应该要淡紫色才可以配得上你，其它都很庸俗。就这样定了，现在去买。”他几乎肯定的语气仿佛在告诉我甚至是命令我，必须要穿他还没有买给我的衣服才好看。而我，乐意他对我下达那样肯定的命令，要是可以，一辈子都愿意。谢谢他终于开口说了一句话，我活过来了，别开脸偷偷大口大口喘气。谢谢夏天的小雨哦，滴答滴答响，帮我一起掩盖了我那颗心的滴答……

　　“宁静的夏天，漂漂亮亮的连衣裙，漂漂亮亮的夏天，漂漂亮亮的夜，漂漂亮亮的他和我，记得，夜里要有梦哦。”我一边哼自己心中的歌，一边微笑着敲打车窗。他扭过头来看着我奇奇怪怪的举动和傻笑，好像我就那么莫名其妙。他还是习惯性的微微笑笑，接着他也是莫名其妙的摇摇头。而我心里也说：你才奇奇怪怪，你才莫名其妙…呵、呵、呵。

　　这个夏天，真好。

　　三

　　一帘幽梦早早成，何日见君来？几滴清泉夜夜笙，花蕾谁愿摘？

　　去去去，见鬼去…我真的见鬼了，一天到晚就是想想想，想什么啊，还自言自语的作什么诗！凭什么啊？凭什么非得想他？想什么想，念什么念…哎……

　　回到现实吧。都快8点半了啊？？？该死的费云帆（我的口头禅之二）！速度速度！今晚可能是最后一次见他呢，错过了，我还真他妈的（发誓，以后不说粗口）撞墙死了算。还是穿吧，不管了。如果他会陪他的那个她来了参加，他应该会看见的。但会留意吗？在意吗？会记得吗？不去想太多了，今天就暂时相信吧：命中注定不是我，命中注定不是他。

　　好吧，我还是我，做回一天的自己，试试还习惯不？以后日子可长得很。我想，我是不是应该在众男生习以为常的爱慕里、众女生无可奈何的妒忌里找回一点自尊，一点，被爱被宠的感觉？算了吧，有用吗？自欺欺人，我真的无药可医了吧？该死的费云帆！

　　我就是我，我依然迷人，我依然低调却高雅的出现在毕业晚会里。

　　嘿嘿，费云帆，你都不知道吧？但我还是感谢你，感谢费云帆（我的口头禅之一。看来，我还是喜欢说‘感谢费云帆’多一点）！诸葛亮，您也算不到的哦。他的那个她突然有事来不了，他代替她出席！呵呵，呵呵，像童话故事哦。

　　晚会很热闹，他们基本疯了，好像全世界都应该和这里一样灯红酒绿、歌舞升平似的。而，就算是全世界都在疯狂，它总会忘记一些人。因为，这些人，此刻，无心。包括我，和他。可能也仅仅是我和他了。

　　快12点了，晚会还没有结束，我却已经没有任何兴趣和心情。唯一可以让我留下来的人是他，而唯一可以让我留下来的事，就是我们的目光，无数次的交集，却没有说一句话，我在等他一句话，很久很久了。

　　我终于懂得什么叫相对无言，但我更确定自己懂得了什么是心有灵犀。我知道，准确说，我只是在猜想，在赌接下来一直到天亮将会发生在我身上的事情。好吧，来吧，我以自己最后一点尊严和感觉来赌他最不可触摸的心。输了，我认命……

　　还好，我赢了。我就说了，上天总是愿意眷顾美丽却多情的公主。

　　“我们回家吧，我去取车在门口等你。”这条信息，是今天晚上唯一的‘话’，却已经足够有余。全世界的人，你们有谁猜到了吗？我一直在等他叫我回‘家’。连上帝都猜不到的事，只有我们懂得。甚至，我们就这样直接无言的回到我们曾经的“家”。我提醒，我弟弟住六楼，我住二楼。复式装修，席梦思床。所以，我们相爱，并不扰人。

　　一切，很自然。曾经的手段，计谋？都不需要了。如果说是不自然的话，那便是我们近乎疯狂的拥抱、热吻、爱抚，那一刻的神态动作都是那么不像人类。像魔鬼与天使，像美女与野兽，像野狼，像禽兽。别猜想我就是那样的人，我重申：我是处女，我不淫荡更不风骚。当然，我愿意做荡妇，或者是骚货。而，仅限于他。在这之前，我从来没有想过，我会愿意接受这样暴力狂野的性，这样无言，只有动作的爱；我更没有想过，我的初夜会是这样的不需要一句甜言蜜语，不需要半点浪漫和诱惑。

　　此刻，我喜欢，我索求，并疯狂地享受着痛楚和汗水的洗礼与征服。那件被我们有意狠狠撕破的连衣裙，证明我们彼此是绝对的应该相爱，更必须爱！那一瞬间，可能，连上帝都感动，并妒忌……

　　我就是那样坏，我就要甘心情愿甚至是投怀送抱地做他的女人。呵呵，曾经，是我那么讨厌的角色，我竟然也会不知廉耻的很用心很卖力的去表演和享受。想不到吧，我和很多人一样，初恋的背后也有着这样一个不光彩的称呼：第三者。而且，是好朋友的男人。

　　而我，不比身边的任何一个女生差。如果非得要“比”的话，应该是无法相比。他们一众男生说的，我还不至于那样高调。有时候，我也弱弱的自问：是不是，特别漂亮的女生都喜欢或者说是有这爱好去抢别人的男人？真的想不通。叫上帝来回答，叫牛顿来分析吧！

　　有不透风的墙吗？还是可以自我欺骗：纸，是可以包住火的？行，没关系，我低调不张扬，但我也不虚伪、不否认，我就没有打算要隐瞒什么，更没必要逃避谁。要怎么说就怎么说，要怎么看就怎么看吧。我，一笑而过。所以，在好多人都不看好我的时候，甚至认为我是犯贱是妖精是小人的时候，更甚者说我肯定是残花败柳之后才会无耻的水性杨花的时候，我也像这个世界上很多人一样——笑看流言，为爱无悔！我还是原来那个我，他就是我现在的这个他。怎么了，不可以？一切，尽在我和他心中。有他爱我，我爱他，静静的，就足够。以至于到后来，我会喜欢听《静静的》，“…只要有你陪我，静静的就足够…”不是吗？

　　所以，初恋的感觉笨笨的，还有点惊讶刺激，有点伤心无奈，迷惑迷恋……

　　当然，我们都不可以保证会如何疯狂如何不顾一切的去爱，去放荡。我们只知道在那些一起疯狂的岁月里，曾经无悔，曾经最爱。我们还会很小心很低调的为我们的爱偷偷地、静静地付出。

　　凡事，都有瑕疵，也会有裂痕。连我们那样自我感觉是坚不可破的爱，都无可避免。终于，好不容易，和他有了第一次分离，应该说是分手。当然，这主要原因不是我移情别恋，也不是他贪新厌旧，而是我那朋友的主动和勇敢。准确说是她比我更自私，更执着。而他，无法狠心伤害那个和我一样甚至比我对他的爱还深很多很多的她。当然，我只有认命，也只有我认命了。如果他敢抛弃她，我就敢离开他。曾经，在他问我如何面对那个她的时候，我记得很肯定的这样回答了他。我说，你还是她的，我只要你爱我，静静的，就足够……

　　可笑的是，原来我也只是凡人。我也想不到，在两年之后，我会为当初的这个所谓伟大却毫无意义的回答后悔，甚至我竟然干脆的问他如何取舍；以至于在现在的生活里，有一次差那么一点就想要他给我一次机会取代那个她。

　　或许，我真的错了，那时候我真的应该狠下心来独自占有，而不是纵容他一直在别人温柔里想起我。但是，无论舍弃谁，对他而言，我知道都是致命的。我想，他的那个她也和我一样的想法吧。因为，她爱他。其实，与他的那个她，我可以老死不相往来。或许正是因为他，我与她之间真的不会有什么直接的冲突。可是，我于他，她于他，注定是他心中的最痛，而我们却无可奈何。

　　后来，再次拥抱的时候，他说：“如果当时你可以再勇敢一点，更自私一点，也许，结局就不是这样了……”

　　四

　　两年，别人说的弹指一挥间，对我而言，漫长，还是漫长，孤独，还是孤独。

　　曾几何时，我自己都不敢相信，我会在等待的时光里，被岁月的寂寞肆意摧残，被虚妄的温柔无情蹂躏。我，洗尽了纯情，烙上了不属于他的印记。

　　是的，分开的两年里，我也好清楚地明白了，他本来就不是她的，只是她爱得比我勇敢，比我执着，他就是她的了。

　　两年了，只是，我心却一直有他。

　　途中的过客，出现过，忘记了，恋爱着，无心的，消失后，也痛着…不是为谁，心，依然只为他痛。

　　他终于回来了。两年后的我，变了吗？或者，他变了？我不知道，也不想知道。

　　在这两年里，我自己也说过不可以再找他。只是，他，只是他回来了，我是否还有勇气去再爱一次？我提醒：爱他，会分很多次吗？不，就只是一次，从开始到以后。我肯定我一直就爱他，也仅仅是爱他。

　　于是，我拨通了他的电话…是晚上九点二十分。

　　“你在哪里？我要你来接我，我在XX路口……”

　　“你…（惊讶）…我没空……”

　　我不认为他会觉得意外或害怕，因为我知道，他爱过我，他一定会想起我，也一定知道我没有忘记他。

　　也许，在那瞬间，他是迷惘的，但也会冲动，至少心跳加速了。

　　“你来嘛…你不来我会一直等下去……”

　　“我在打牌…还有…还有朋友在……”

　　“我不管嘛…（我哭了）…半个小时没看见你…（咬着嘴唇）…我会自己走路去你家的……”

　　也许，我不应该咬着嘴唇，更不应该哭。我就真的那么…脆弱？听自己心跳的声音，想不到，我真的哭了……

　　“别…（沉默了，1秒，2秒，3秒…）…我马上到。不要哭，好吗？我怕……”

　　我又一次…不，是他又一次让我拥有。

　　只是，自己也不知道这样的爱可以有多久；这样的温柔，又会不会有明天或更遥远的未来？

　　或许，也就是那么一天，甚至一晚。

　　我不敢去想，我也是女人，我也怕失去。

　　深夜凌晨两点。

　　“你还会选择她吗？”我发现自己问得好幼稚，好没自信。曾经的那种调皮和疯狂的心，找不着了。是啊，两年了，改变了何止是一种心态？怕是怀里的这个他早已经丢失了那一颗心吧？突然，我明白了，有一种心情叫不可追悔。

　　“别再问我可以吗？”第一次，他双眼是那么无神。之后是沉默、叹气…很久很久，一直到我的泪水被他慢慢吻干，慢慢流进他的肚子里。

　　在我印象中，他就该这个样子，是让我心甘情愿为他心痛的样子。那一次之后，我给自己一个承诺：爱与不爱，是于我还是于她，我永远不要再问……

　　“我会给你答案，但需要时间……”可能他真的没有想过最终我还是要他做出选择吧。只不过，是推迟了两年而已。我开始后悔我问了他，看似那么简单的一个回答，我知道接下来的时间里要让他经历多少次挣扎才可以给我那个永远都不可能完美的答案。这一刻，我有点迷惑犹豫了，甚至，我不想要那个所谓的答案了。

　　几天以后，我还是得到了答案：我还是离开吧…以后很多日子里你自己生活要小心点，要学会珍惜，别让人担心了……

　　我没有哭，当然，我在痛。我的心狠狠的痛，偷偷破碎。我很无耻找了一句他曾经说过的话作为理由来说服自己必须相信他始终爱我：有一种爱，叫离开…但他不知道，原来，有一种伤，叫离别……

　　或许吧，两年了，或许就因为这两年里我有过他人；可能也证明了我心不再，我的爱不够坚定。

　　又或许，在他的心中，现在的我就是这样滥爱；更或许，无论爱与不爱，遇上他，我只能是这样。因为，从头到尾，我始终还只是第三者。

　　注定了，从爱上他开始，我的结局只能是这样……

　　我想，不是他离开了我，而是我应该离开了，应该永远的消失。嗯，我不仅仅是要离开，我更应该做的是：放手。是时候放手了吧？伤的还不够深吗？好吧，有一种爱叫做放手。只是，当他挂机以后，我，眼泪流了。心，好疼，好疼……

　　到今天，也许他还不知道，我是否真的深深爱着他。也可能，是他不愿意知道吧。

　　你知道吗？其实我是爱你的，是很爱很爱的那种。

　　因为，我爱你，在你出现在我身边之前…爱在你的离开以后，爱上了你的背影……

　　爱，在你深夜沉睡之后…多少次，我就那样静静的偷偷看着你一直到天亮，而你，却不知道……

　　只是，夜深人静时，可有人看见我在哭？有谁看见我也曾对着镜子独自流泪？

　　五

　　又是半年了，我和他还是缠在一块……

　　可是这次，我伤得更深，很深很深的伤了痛了。是因为……

　　他的私隐，就让它天知地知他知我知算了吧。握笔千斤重，反反复复再三思考，我却是怎么样都写不下来。

　　可能，他也无奈地深深伤了。对他，再也狠不下心说爱，也狠不下心离开，就连假装无所谓也无能为力。

　　我知道的，他肯定也一样。

　　我还知道，那件他送给我之后我偷偷藏在他车尾厢的被疯狂撕破的淡紫色的连衣裙，他还留着。证明，他爱着。证明，他会怀念，至少也会想起，那夜。

　　得不到他的心，我可以说他花心吗？不。只可以说，或许他最爱的不是我，又或许，有人比我更爱他。有时候，我真的想，我宁可不要他的心。得到了他的心又如何？而，人呢？找一个谁来试试看？还是干脆了当的说只是借用他的身体替代我的他吗？算了吧，命中注定只有他……

　　前些日子，我和他好不容易在一起。我们像多年前那样，他陪我看我喜欢的电视《美人无泪》。我突然觉得，那么多年了，我于他，他于我，就是无法割舍，却也无法独占。哎，我一直就是大玉儿吧。命中注定的东西真多，却真心残酷。我想，小玉儿比大玉儿幸福吧？至少她可以天天看着陪着他，至少，是切切实实的拥有他。

　　我习惯性的依靠着他的胸膛，我俯身低头再一次很仔细的看着这个我自己毫无保留毫无所索求爱了十年却一直甚至是永远都给不了我以后和家庭而我也心甘情愿不要名分只要真心爱我就愿意付出生命的人，我真的很想问问他，愿意我做他的谁？是大玉儿还是小玉儿。我就这样看着，他老了，更深沉了。还有必要问吗？算了，继续睡在他的胸膛里吧，说不定哪一年，哪一天，连倚靠，都变成回忆了。心里一声叹息，行吧，我肯定是上辈子欠了你的，今生，都给你。可是，下辈子呢？哎，等下辈子遇见再说吧……

　　“怎么了呢？我变丑了？十年了，老了呗。呵呵，别这样看我，不习惯呢。”他用双手紧紧抱着我，很紧很紧。把我整个人抱在怀里，我就这样被他抱着，就这样面对面趴着赖在他身上。我真的愿意就这样死去…很舒服的感觉，很舒服的身体…熟识的味道，习惯性的吻，吻着我的鼻子和额头……

　　偶然想起，那一年那一天，一抱，就是那样的疯狂；一吻，就是那么多年了……

　　是的，那么久，第一次这样看他。以后，我们彼此，看一次，少一次…以后，我真的应该好好的，认真的看看他。尽可能，别忘记，我怕，下辈子找不回来。

　　我也不愿意去想那么多虚无的以后和不存在的来生，可哪里有那么坚强决绝的心让我操控？我的眼泪，在他的面前，为什么总是那么不争气？我已经不是当年的小公主，已经不是17岁，不可以再这样矫情了。我每每和自己说，要懂事，要知足，要继续的调皮，要做他一辈子的女人。我还要别让他伤心，别要他取舍，别要他看到我流泪。可是，眼泪就是像那年那天的小雨般，下个不停。

　　我多么希望我可以在今生有限的时间里做他身边最幸福最温柔的女人，有没有爱，可能，已经没那么重要了。有他陪我，静静的，就足够……

　　我知道他会心疼，知道他的无奈，也知道他无法满足我心中的希望。我看到他那样的眼神看着我，我心都碎了。

　　“可以让我做一次小玉儿吗？”我没有问他。我可以想象得到他无法回答，之后是一直沉默；他会静静看着我，那无奈深沉的眼睛里，我读到最多次的是两个字：心碎，是我们两个人都会在同一瞬间的心碎。

　　让我做你的虞姬吧，早在十年前，我便坏坏祈祷过：出一次车祸，让我们死在一起。还是让我做你的小玉儿呢？那样你就可以在我怀里缠绵的时候偷偷爱别人。

　　从开始到现在，我都只是别人眼中的狐狸精。我想，我更适合做一只狐狸，做一只只属于你的白狐。千年等待，千年孤独……

　　今年的‘七夕’快到了，在这个永恒的主题里，我永远都只是看客。每一年，我还是自己一个人过。

　　他不会陪我过任何一个和“情人”两个字有关的节日，因为，在他心中，我不应该只是“情人”。而十年过去了，我还是一个情人。他说不是，可惜，骗得了谁？他只是不愿意我是而已。行了吧，我就是那个别人眼中最不要脸的情人，那又怎样？没关系的，我说过：我们相爱，并不扰人……

　　如果说，一夜疯狂见证了彼此无怨无悔的心……

　　如果说，被撕破的连衣裙见证了彼此为爱疯狂的坚决与执着……

　　那么，那夜，淡紫色上面无意被点缀的红色花瓣，可否愿意见证我爱他？可否愿意见证，曾经，我们说好的一辈子的不离不弃？

　　2013年7月20日凌晨4点48分

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