我一直都觉得自己是一个喜欢多愁善感的女人，自从我上了初中开始，我就知道什么是压力，我知道什么是自卑感，因为成绩不好一直都生活在自卑感中的我，从那时候开始我就每天都会考虑好多好多东西，我担心我考不上高中，担心我的成绩很差而被别人看不起，在老师面前都没有办法抬起头来的我，老是会觉得对不起父母的我，那时候开始我就注定是一个不开心的人，也许我懂的太多，又或者我还是不够成熟，能做到的太少太少，我总是希望自己能怎样怎样的好，但是我总是停留在幻想当中。

      我二十年的生活，被一个又一个的三年瓜分，我三年又三年的过着反复的日子，总是在开心与不开心的日子中一天一天的过去，总是因为成绩的事而考虑很多，甚至有时候我会有放弃的念头，但是最后都还是坚持走过来，高中三年，我在好不容易考上高中的中考后，那时是我读书最放松的时候，我觉得我真心的是什么都不用想的过了一个暑假，我把初三错过的电视剧都看了，没有什么思想包袱的吃喝玩。

     高中生活就这样开始在无声无息当中，永远总是在希望我能永远在读书的时候就像我初三的那时候一样，什么都能不想，一心一意的做我的学生，尽我的能力去看书去学习，完全的感觉到只有在书面前我才没有了任何其他的思想和压力，那是一种很自认舒服的一年，，，我十几年的读书生涯中最放松最快乐的一年，真的是不觉得读书是痛苦的。

      我也没有想到，我自己那么努力要走进的高中却还是会让我在同样的痛苦中度过，我的成绩依然还是不好，我还是没有把我初三的劲头拿到高中，我的松懈，导致我自己的思想上的挣扎，一般人都会在高二出现很严重的叛离期，我也还是一样没有躲过这个结，我那时候从来都不会开口说出的话，我竟然说出来了，我不想读书了，我不知道我的父亲听到我说这样的话是什么感受，我只知道我实在是受不了读书的压力，别人都是为了考上好的大学，而我就是为了能考高点分数，虽然我有努力的时候，但是一直都没有勇气去坚持到最后胜利的时刻，知道时间真的到了那一时刻才发现其实我真的还有好多事情没有做，最后我想努力的时候其实已经晚了，但是我总还是会有一种想法，就是能学一天是一天，我的思想上的挣扎简直就是精神折磨。

      所有人都期待的大学也不过是如此，谁说就是天堂，我还是没有去改变，我的性格还是我的思想，一切如旧，我想做的没有做完，我想改变的没有变，一直就是停留在想法上，我参加了社团，但是我却没有好好的去争取，我想考的证，我没有好好把握时间安排，三年疾快的驶过，我回头发现我还是停在原地，只是人的年龄在增长。

     面对毕业，我最害怕的事情就是工作，我从上大三开始这就是我的心病，我对工作很无助，总是觉得要靠关系找工作，我从来没有自己去争取过什么，好像就是听说很难，感觉很难，我却从来没有去试试，在学校没有作为就认为自己一定找不到工作，呵呵，想自己真的会有点可笑和可怜。

    我真的不是爸妈眼中那么好的孩子，我越来越大我就越来越能体会我父母的心情，我经常在感叹一句话，可怜天下父母心，我的爸妈一生为我和我哥操了很多心，这个是一个没有尽头的过程，我哥读书时候的不听话，我妈对他的又关心又恨又着急，对我的担心和着急，我们做孩子的一句话，父母就会帮我们去实现，他们要比我累多了，而且我一直都会觉得对不起父母，其实就真的会像他们说的那样，以后我自己也会是这样的，所以不必要觉得有对不起，可是我就是这样容易去有伤感的人。

    今年开年以来我经历了好多事，我经历找工作，和情感上的不顺，我感受到很多，对待工作我觉得以后的生活就是不断地压力的生活，自己的耐心和能力以及毅力，这些对于一个工作都很重要。

    人生永远是在纠结中度过，因为生活总是在不断的给你选择。

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