每天都惦记着要上网写东西，最起码要写日记，留下自己杂乱的足迹。也许是我的思绪太过散乱，觉得写的总是没有什么条理。其实每次都是想写点文章什么的，担心别人看了会糟蹋了心情。

　　今天是阴天，阴沉的很厉害。早晨风告诉我外面下雪了，我忙爬起来到窗前撩开窗帘，地面是干干的，发现上当了。我是近视。风告诉我真的下了，那么大的雪花。这次我再看就不只看地面，仔细地看到空中飞舞着稀稀拉拉的雪花，真是鹅毛般的雪花啊！我觉得很惊奇，都春天了，都有树抽嫩芽了呢。心里觉得好玩。不禁觉得心情快乐了一下。

　　最近几天我觉得十分对不起风，我总花他的钱，让他一个人在外面辛苦的挣钱，而我却在家里呆着，什么都不做。我心里越发觉得对他愧疚。想对他说对不起之类的话。但是自己却又不上进。有好长一段时间我发疯的找工作，却总也找不到。现在却把那颗上进的心怠慢下来，竟不想工作，只想呆在家里什么也不做，就这么慢慢的死了也好。不想为了证书而学习，不想为了谋生而奔波。也知道自己的想法是会被社会所不容，但是我这样的心思是从小就有。好胜的心也不是没有过，但是过一段时间就觉得没意思。不如一个人呆在家里做自己想做的事情。我很喜欢一个人随性做事情。譬如，看我想看的书啊，想阅读的时候就阅读，独自欣赏。想写作的时候就写作啊，想唱歌或者跳舞就随便做啊。我觉得自己的喜好还算不少。而且我不是懒惰的人，自以为是。但是现实不容许我过这么悠闲的生活。我真的不想去争名分，也不需要别人的认可，我只想一个人做自己喜欢做的事情而已，而这么简单的要求竟是那么的难。

　　爱情，我追逐了半生的东西我已经放弃了，我为它弄的遍体鳞伤，不知道要减寿多少。现在我只想好好爱自己，好好做自己喜欢的事情。一个人。

　　真不明白我的想法怎么会有那么多的阻碍呢？

　　厌倦了，真的是厌倦了啊！

　　现在只是觉得钱紧的很，关乎生命的东西。假如不能舒心的做自己喜欢做的事情生命又有什么价值呢？生命的美丽我是知道的，因为生病过，那时候我只是觉得轻松的呼吸就是最美丽的事情。躺在床上的时候就想每天都在劳动着，到了晚上累的腰酸背痛也是幸福的。身体好了的时候，思绪便开始散乱起来。有时候也想，什么时候能够达到不思想的境界也许就是最幸福的了，但是我试了很久都不可以。有时候不是故意的去想什么，思绪就在那里散乱了。后来我不记得是看的什么书上引用某个名人的话，说是人不可能不思想，除非生命终止。原来我犯了一个违背事实的错，不可能没有思绪。

　　我这样的思绪让我觉得愧对风，虽然我每天都会洗衣做饭收拾屋子。而我的思绪让我觉得自己在风面前是有罪的。每次我写文章不只是想记录什么，而是想从中整理一下，看看自己是否能得到我想要的答案，或者是否能找到自己的方向，但每次都只是散乱的思绪，除了这些没有别的。

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