生是什么？死又什么？我不止一次的这样问自己，思考了近于十八年。我想生之本质在于死。
    我又问自己：你为什么要想到死？为什么，我却找不到答案。幼时的我必须睁着好奇的眼睛来看这个世界，我也不清楚自己在看这个世界时为什么会流泪。我痛恨我那“成人式”的大脑.双眼.还有悲哀。我无法理解人与人之间那些欺骗，无法阐述人与人在金钱面前为什么显得冷 酷而懦弱，我一直相信儿童的世界是干净的，于是，我希望自己永远不要长大。可是，我无法阻止成长的脚步。
    成长在继续，我也在失去，我失去了什么？一切不是我可以数过来的。
别人说我是大幸的，原因是我出生在一个他人看似富有的家庭，我却认为生长在这个家庭是最大的悲哀。然而没有人相信我所说的。我渴望拥有同龄人所得的适当物质的抚养，渴望拥有同龄人所得的家人的爱。这一切我都没有。必须穿着别人流放的衣服，必须看着别人吃零食却一定 高喊那些都是垃圾食品我不希罕，必须睡在一张小得可怜的床上却要感恩叩谢赐予栖身之地，可笑吗？我依旧麻木的这样的生活着，甚至更另人感到可笑的是我记不清哥哥的模样，另人感到荒唐的是在十六岁之前竟记不得父亲的样子。因为他们生活在大都市，我一个人守侯在农村。
    突然有一天，父亲告诉我家产已分，分给了我的两个哥哥，我的心出奇的平静，后来他又讲他的所有花销由我们兄妹三人平摊，我努力的睁大眼睛不使泪水模糊我的双眼，随后说好啊，那时我十六岁。

    绍曾经说过，无论富有还是落迫，都希望过着只拥有我的生活；现在，他早已忘了这句话。
    绍说这句话时他才十一岁，我十岁，我们却是那么相信爱情。他是一个才华.英俊.金钱集于一身的男孩，他对我的好让我不愿长大，甚至忘记了要长大，早已习惯了他的存在；我只想得到，在他的溺爱下我忘记了要付出。十五岁，我失去了绍。
    绍太优秀，优秀得另我害怕。十五岁，香闯进了我们的生活。她很漂亮，漂亮得可以让人看一眼后漂亮得可以让人看一眼后不会忘记，让每个男生喜欢她。她去与我这个邋遢的女孩做了朋友，成了我为数不多中最要好的一个朋友；从她的眼睛中我看到了绍，但我天真的以为绍不会离开我，香也不会背叛我。
    现实，何岂残酷！
    绍说：“雪，我们分手吧！”我没有问为什么，只是颔首点了点头，绍又问，雪你有爱过我吗？我摇了摇头，因为我想给自己留下一点尊严。绍从容的离去，没有看到他身后的我泪流满面。香高举着胜利的爱情旗帜示威她拥有了最优秀的男孩；那一刻，我只想哭，大哭大哭一场，但我没有。
    绍也许早已把我忘记，我却依然深爱着他。

    活着为了什么？为什么我还要活着？我再一次想起了死亡，可我依旧活了下来。

    我不会唱歌，也不会听歌，可在分手后我有股想要唱歌的冲动。
    紫衣靠者我的脊背，顶着深得穿不透的黑夜。她说雪，我在寻找一种结束生命而毫无痛苦甚至无感觉的方式。我盯着那稀疏的星星，泪水悄悄滑进口中，咸咸的。紫衣哼着一首优美的歌曲。一场游戏一场梦。那晚，天空下起了稀稀淋淋的雨，而我与紫衣坐在校园宿舍楼顶一直到天亮，紫衣一直哼着那首歌，歌声永久的驻在了我耳旁。
    我们两个人很自然的感冒，很自然的输液。紫衣躺在床上调侃这是她快乐的假期，我想挤出一丝微笑，可我感觉太累了，只想睡。
    紫衣离开学校的那天我没有为她送行。我是不会去的，紫衣早就知道。那天下了很大的雨，以致我分辨不出自己的心是因为分别伤感还是因为天气而流泪。
    紫衣走后，我没有给她写信，因为我认为怀念使人憔悴。日子就这么淡而日子就这么淡而麻木的过着。春节刚过，天空还散发着烟花的味道。
云儿死了，死在这个还散发烟花味道的春天。紫衣回来了，紧紧抱着满身血渍的云儿，紫衣的哭声刺得我的耳朵发疼；云儿母亲躺在我怀中哀嚎着，那种声音有撕裂我心脏的力量。她拼命的要扑在云儿身上，我紧紧拽着她，似是在拽一笺四处飘摇的风筝，直到她昏倒在我怀中，我的泪布满了我的脸，我却哭不出声。
    云儿埋在她家的黄土下，盯着坟墓仿佛又看到盯着坟墓仿佛又看到了云儿张扬的笑。毫不遮掩的大笑。我痛苦的闭上眼睛。我说紫衣，你找到了死亡的方式了吗？她望着我淡淡的一笑说没有。我嘘了一口气。紫衣又哼起了那首歌。紫衣抱紧我，像个委屈的孩子似的哭。雪，别做傻事，活下去，再难也要活下去，你连绍都可以忘记，你一定可以熬过去，五个月后的高考又算什么。我问她你呢？紫衣什么也没说，踏上列车再也没有回头，我盯着驶动的列车一直在流泪。
    那晚，我梦见了云儿，朝着我张扬的笑。惊醒后，枕巾湿漉漉的。打开窗棂，任冷风吹拂自己。用试卷折叠成飞机掷出窗外，它在黑暗中飞舞。一瞬间，我觉得它就是自己。。。。。。
生命太脆弱了！一个纵身，一个闷响，一个生命就消逝了。

    短暂的时光，经历了太多的事，我竟忘记了自己曾试图选择死亡，可现在，我依旧选择活着......

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