认识她是在那个甜甜的夏季。

    所以她给的总是阳光，照亮我的阴郁。

    还没有告诉你，你就应该猜到她应该是给我留下了什么样的回忆，以至于为生命中第一个给我震撼的女孩留下这些文字。

    在认识她以前，很久没有笑过了，故意用淡淡的忧伤来装饰外表，让人觉的特别。但是自从在那个夏季认识了她，她就改变了我的生活。

    带着淡淡的忧伤和中考的失意，已经不只一次专注的望着窗外发呆了。当时也不例外，虽然已经有了很多朋友，但是只习惯于倾听别人的故事，却没有人能够洞察我的内心世界。在她还没出现的时候周围一直很静，朋友们知道我喜欢思考问题，思考当然要越静越好，所以没有人会在这个时候打扰我。

    不经意间她就坐在了我的身边，具体到已经记不清楚她当时穿的什么衣服。她很特别，直到现在才能够完全的认可这种看法。没有去在意她的来到，只是感觉从此我的周围变的热闹起来。

    后来有一段时间，总是对母亲说我有一个多么烦人的同桌。母亲就说，那你叫班主任给你换一个同学吧？但是我没有回答她，以为自己很讨厌她，在讲述那些故事的时候却总是有满脸的兴奋。脸上透出一丝淡淡的幸福，我知道在内心的深处她带给我的不是烦恼而是快乐。

    只有短短的一年，关于她的——似乎就要花费我整整十年的记忆来装载。觉得在高中的三年里除了她剩下的就是一片空白。

    我认为对于我不会有多大的变化，仍旧认真的听讲，静静的看书，出神的做题。尽管她的喋喋不休，却都全然不要放到心上去。自认为也是很有个性的人，又怎么能轻易左右于他人呢！

    后来才认识到自己也是一个多么没有骨气的家伙，事实上还没到星期我就开始叫她大姐了。

    高中的时候为了公平每周都要调动座位。当时最怕的事情就是有哪一周搬到到靠墙的位置。那是因为人多教室小，往往是桌子挨桌子。坐下去要想站起来都会很困难的。当坐到靠墙的位子就必须同桌站起来然后才能进去。

    到了这个时候她就装作什么也没看见，等我低下高傲的头，喊她声大姐，就好象猛然惊醒、万分歉意的把你我进去。最要命的是她如果心情不好就还会耳聋，等你叫了三四声。突然要黄河发大水的时候才神气十足，慢悠悠的把你让进去。好像看到如此狼狈的我她心里就特别的爽一样。当然我也会仔细的思索是不是什么时候借了她的钱而忘记换，才以至于她这么不给面子。当然这也是她的聪明，她总是知足长乐，当我想起并没有亏欠她什么而正要发泄的时候，她就会笑嘻嘻的让你不给你发泄的机会。

    看到她每天嘻嘻哈哈的总是没有烦恼的样子，真还有点羡慕。其实也没什么羡慕的，她是喜欢把自己的快乐与别人分享的那种女孩。和她在一起我其实能够得到很多的快乐。

    她特别喜欢讲故事，特别是浪漫的爱情故事。每每在哪里看到了感人的故事就会缠着给我讲，也不管你愿不愿意听。所以我说她很任性，她喜欢的不喜欢的都会强加给你。

    愿意看她的微笑，很纯纯的那种。这不是我对她的评价，但是认可这样的评价。像清凉的山泉可以洗去心中的所有繁杂。但是却一点也不愿听她的故事，不是讲的不好而是里面的内容对于当时的我真的提不起人的兴致。就像后来常常把听英语课比作听和尚念经，虽然总是内疚，觉的对不起苦口婆心的英语老师，但是我仍认为这是我打的一个最为经典的一个比方。用这个比喻来形容当时的心情也是再合适不过的。

    对于这位同桌刮目相看是在有次不经意间回过头来，发现有点异样——其他同学都正埋头做着作业，她也静静的像在睡觉。不过仔细看才发现她不是睡觉。叫她，不理我！趴在那里，呆呆的，眼睛看着外面，桌子上有几滴晶莹的水珠。滴滴哒哒的，似乎听的到声音。

    没有问发生了什么事，也没有说一句安慰的话。虽然她很伤心，但是在这时我做什么又有用呢？很少看到女生这样，心如热锅上的蚂蚁，却想不出该怎么办。后来还是她自己告诉我，说她失恋了，她被喜欢的一个男生毅然抛弃了。

    对她的感情油然上升为一种敬佩，此刻才明白我身边的女孩对爱是那么的执着，认真。她用嘻嘻哈哈的对待生活，但是不用它来对待感情。我知道自己不会说什么安慰的话，但是却在为她默默的祈祷，希望下次她能够遇到一个好男孩，会懂得珍惜她，爱护她。对于她的骤然转变，因为我喜欢为爱而落泪的女孩。

    渐渐的我开始认真的听她讲故事了，故事的内容仍旧都是春天酸涩的爱情。我不想告诉她我提不起兴致。看到人家那样的热情，那样的投入，连这点积极性都要抹杀的话，那么我真的是太没有良心了。

    往往我都是一边做作业一边听她讲故事的。这样也不至于迁就她而荒废了我的学业。能有这样一个忠实的听众好像另她兴奋不已，兴致就越来越浓，甚至到了上课她都还意犹未尽。在讲故事的时候，有一点因该她觉得我做的很好，那就是时不时的会装疯卖傻似的问她几个问题，然后就让她飘飘然了。

    有时候我会很投入到思考中去，忘记了提问。她讲了半天没有回音。发现了我的心不在焉，然后就会搞个突袭检查，问：“猪头老大，我讲到那里了？”“呵呵，我总是对她淡淡的微笑，就说“你讲到这里了！”心情好时她会半信半疑的做个鬼脸。表示对我这种态度的抗议，接着继续她的故事，心情不好时，她就会板着脸很不高兴。一会儿就又接着讲了。往往这个时候我会忍不住多看她几眼，看到这种表情毕竟很难得。现在我的脑海里他生气的表情都有点模糊了，眼前时常弥散的是灿烂的微笑，是冰都可以融化的微笑。

    讲故事，讲的累了，她就开始学习。

    也许是丰富的情感让她的大脑有点拥挤，看到一只蚂蚁可以长篇抒情的人，拿到一道数学提，楞楞的看了半天，最后挤出却是一滴眼泪。她太好强，宁愿砰砰嘭嘭的摔书，也不愿满足我一个小小的虚荣。这个时候我就会笑她，说她孩子似的淘气，然后又耐心的给她讲解，直到她说懂了为止。

    和她相处的日子渐渐融洽，然而我丝毫也没有察觉到这种感情在慢慢的蜕变。

    偶尔不经意的抬头，就看见她专注的眼睛，目不转睛的盯着我。如果不是我的同桌，如果不是发生在我的面前，我一定会笑。到底应该怎么办呢？于是我傻乎乎的问她你在看什么呢？

    半会儿没有理我，然后突然卖个笑脸。“你帅呗！”就像神游了一番似的很认真的开始做他的事情。没有任何表情让你去猜度她的心情。顿时我就像被一阵飓风卷到了空中，上不得上，下又下不了，忐忑不安起来。

    人在事情少的时候，很忙碌很充实。时间感觉就如流水一般平静的走过。转眼就站在了分别的门槛。只注意到桌前的书越来越高。却再也没有注意那双专注的眼神。也许一切都早已习以为常。是书本教给了我们智慧又让我们变的麻木，它交织缠绕着我的神经，感到它过多的有点难以承载，头很疼。我常常想自己是不是变的麻木了，已不再是那个对任何人都热情的态度。很多时候是想热情都热情不起来。怕消耗过多的能量没有力气走以后剩下的路。

    那天转过头去的时候，又看到了她清澈的双眸。瞬间有一种软软的感觉。我的电平很低，强烈的电流传导过来从瞳孔导到了一片空旷的沙漠上，身披着两座驼峰向着永恒的方向迈进。远处镶嵌在成片的沙丘中有一片绿地。摒住呼吸似乎能看到那里蓝蓝的天，碧绿的水。伸手一摸，还有清幽幽的风。她的眼睛就有这样的清澈，没有一丝灰尘，从里面折射出一缕阳光，清纯，自然，很是向往的世界。我专注的看了她很久，直到她说话。

    这次她一改以前调侃的风格。说的很认真，很动情。似乎还有一点淡淡的忧伤的味道。真的，直到现在我都还感动不已。

    “风，你为什么这么的好，这么的有耐心嘛！我脾气不好，你总是好脾气的给我讲题，认真的听我讲故事。为什么没有看到你对我发脾气，而总是淡淡的微笑，淡淡的忧伤，淡淡的blue？哎！要是以后那个女孩成为你女朋友的话一定会很幸福，对吧？”

    “……”，“你有时间的时候我请你吃饭吧！”

    听完这么一段话的时间并不多，但是后来在心里经历了一个漫长复杂的反应。首先的feeling是感动，说实话我一生最大的嗜好就是被拍。她能够敏锐的洞察出来，并把它付诸实践，使我有一种超爽的快感，这是我感动的第一个原因；如今的时代红颜知己真是难得在寻觅了。人非圣贤，虽然平时会极尽可能的对她好，对她耐心，但是我也有不开心，心情不好的时候。用一种轻浮的语气给她讲题，不耐烦的对她发脾气。这一切的一切她竟都全然没有往心里去，这是我的第二点感动；她说自己的脾气不好，在她的面前我从来是都没有否认过。但相对于她的先前的同桌的遭遇来说，就觉得阿弥托佛，实在是对我法外开恩了。既然人家都这样恩惠你呢，还不痛哭流涕，难道是没有良心？这是我的第三点感动。

    最后人家还诚恳的表示道歉，又请你吃饭，还有什么话可说了。简直就是亲人呀，真正的亲人呀，是打着灯笼的找不到的那种哦！

    我知道她也不是突发蛋白质才说出这些话来的，想到马上我们就要分别了，一股伤感涌上心头。

    然而为何我要伪装起心中的一切真实想法装做很不在意的对她说：“不就是要分班了嘛，又不是见不到面了，搞的过像新闻发布会似的。”直到现在都还搞不清楚。

    真的觉得很对不起她。还清楚的记得，当时说出去的话还没有传到她的耳里就凝结成冰块掉了下去，落地有声，砸在她僵直的脚上，很疼！但是她用毅力一直克制着，强忍着泪水，没有喊痛，跟着身体就一片片的冻结了。

    我为什么不知道她要向我传达的是怎样的一种信息呢？

    她说我们要分别了，她说她很羡慕将来的那个她。其实是她在用她的方式给我们之间涂上另外的一种颜色，那就是她最喜欢的——青涩的苹果一样的绿。

    在我面前她正为自己的生活描绘一幅美丽的图画。但是就在她把画儿的布局，内容刚刚构思好，拿好笔，铺好纸的时候，一阵风打乱了所有精心的准备。

    我真的很残忍，但是当我自己都还没有能力用一个自己的词语来诠释爱情的时候又那还有勇气给别人依托或承诺。

    因此我没有把我们的离别装点的过于华丽。“不就是分别嘛！以后还可以经常见面经常在一起的。”如是对她说了，很实在的话，我没有期望用它来打动任何的人，只是一直以来我都固执的认为这些话不会伤害到她。然而在表面上看来她很坚强，她的内心是怎样的感受呢？我说我不愿伤害她，但是却不愿说一句让她高兴的话。

    可能当时我也仅仅这样想了吧！就算我们不在一个班了，但是我们曾经是同桌，是很好朋友。我们一样可以在一起来学习，共同面对高考，面对她害怕的数学题。以后我一定更加仔细耐心的给她讲解每一个题，然后看她破涕为笑，和她一起体会成功的喜悦。

    真的到了分别，我没有说一句让她值得珍藏的话。甚至就连一个美好的梦都没有留下就离开了。

    她太阳光，我太阴郁，我做她的男朋友并不能带给她任何的快乐，只会增添她生活的压力。我又何尝又不想带着甜甜的笑意坏坏的问她：“呵呵！是吗，那你愿意做哪个她吗？”我想就算是作为朋友开这样一个玩笑，也不应该不算过分。

    别人说一个人的情感能够承受的重量是有限的。是你的就是你的，不是你的努力也百搭。最多给那些泛滥的言情小说创造一点题材，唯一正确的就是谁也不要去伤害，果断的放弃。

    没想到我如是的听了，就如是的做了。

    我的到后来她老是说我淡淡的忧伤，淡淡blue，不管怎么说给她留下的印象还不算差劲，每当回味起来总能尝到一丝甜蜜。

    离开了阳光的庇护生活就变的更加的阴郁，教室里的生活单调而又枯燥。一个个人都埋着头，漫游在书山题海，这就是曾经梦想的地方？没有一丝的活力的空气。让人感到呼吸都有点困难。看到周围比自己还用功学习的同学，一种潜意识就条件反射的刺激神经使心中的压力释然了。

    从小到大我的非常的要强的，无论在那都希望自己与众不同。看到身边的同学一个个捧着雪糕看电视，我就会在一边忘乎所以的研究题型。然而现在全班的同学都自杀式的拼命发狂的学习。我就彻底崩溃，彻底堕落了。

    要给自己找一个放纵的理由很简单。从此漫天的乌云挡住了阳光，准备下一场雨。一个孤独的人就在焦急的期待，他希望暴风雨能够来得更猛烈一些。雨水可以洗掉繁华浮躁，给心留下一片美好的圣地。

    高三仍是无知的岁月，只是教室改变了一下。从一楼搬到了另外一楼。全新的教室，全新的视角，四季交替，日月轮回，一切在这里都变的井井有条，有规有序。

    后来整天的看着一棵树发呆，没有实现火中殒命的壮志，也没有再去面对她的勇气，两年来第一次觉得自己活的很失败，于是渐渐讨厌憎恨自己了。

    最为悲惨的是我还学到了她那种近似浪漫的倾诉方式——对着白纸写下自己的心情。

    心情可以改变你笔端流淌出的颜色，盯着窗外的梧桐久了，我就学会了莫名的感叹。珍藏秋叶飘然逝去的喟然长叹。思考梧桐和松柏不是同样的追求，然而同样是经历了风雨才有今天的枝繁叶茂。于是把心情用一些琐碎的文字记录下来，闲暇时细细的把玩，舔舐。

    奇怪的是这种低调，沉郁的心情还能够调配出丰富的色彩，同样会被人冠以文采的雅号。在那期间老魏就对我的一篇文章就极力推崇。他对同学说这是一篇美文，你们只管欣赏，不要模仿。因为那样一种文字是你们模仿不到的。

    对于文字的理解我想我永远也达不到老魏的那种境界，他说语言和心是相通的。那么我的心和语言之间的洞就是因为山崩或是海啸变的大了些。但那注定我最多是一个倾注的洞口，我可以很轻松的把我的想法表达出来，但是要想理解他人却很困难。我以为走出了洞口就可以看到阳光，但是我选错了一条路。途中被堵住了，正是语言和心是相同的，一个简单的意外就可阻断你的一切情感路径。它可以很轻易的禁锢你的语言，那些太过于真切，朴实的内心质地我最终寻不到一个合适的词语来装载。

    搬到了教室最角落的一个位子坐下来，回想过去的点点滴滴。顿然明白流行歌曲为什么会那么的倍受推崇。真正的好歌并不一定有天籁般的旋律。而是它唱出了大家的心情。人人投其所好，就没有理由不受欢迎了。

    当我也一味的迷恋上刘若英那首《后来》的时候，我才明白爱她已经有了多深。虽然在同一个校园里还是经常能够见面，但是在我们的眼睛里都弥漫着一种雾气，匆匆的见面，对视，又匆匆的离开了，内心的感叹和奶茶的歌词产生了强烈的共鸣，的确——有些事，一去就不再。

    如果说性格决定一个人的命运是一点也不夸张。一刻的自信都还没有保持就陷入了深度的自卑中去。不知道将来我会变成什么样子，于是试图忘掉那个曾经给我阳光，给我快乐的女孩。

    我们不可能走在一起，就象喜阴的植物也不能长时间待在阳光下一样。虽然它也需要阳光的滋润，上帝又哪会偏爱而让它过分的贪婪？

    从来没有问过她和我在一起那么久到底有没有得到过快乐。因为一直以来我都克制那份关怀。在她的眼里我总是大大咧咧的做事。但是我真的是很粗心的人吗？我总是一边丢钱包、眼镜，一边数着天上的繁星，计算着她的生日。对于她，我愿意犯一个很大的错误也不想把我的阴影投到她的身边。

    爱对于我太神圣，太伟大了，以至于总是没有勇气抬头来瞻仰一下她。我的爱情就是我的天使，值得我为她付出一切的天使。曾经有过很幼稚的想法，就是好好的学习。找一份好的工作，有一个心爱的人。然后就是我的全部，要好的爱她，呵护她，陪伴她。

    当然我不否认我是一个自私的人，想要如何无私的去爱一个人，却没有想别人为什么要接受你的爱。于是大学我就又犯了一个严重的错误。我把对她的爱修饰的过于华美了，以至于经不起一点波折。

    她曾喜欢过我，不管是什么深度，但是它确确实实的存在过。亲口的告诉我她不在爱我的时候，我认识到了真正的生活其实很简单，没有一点色彩，没有必要去刻意的装饰它。

    曾经感受的到的温暖，凝神听起来很熟悉的呼吸，但当穿越几维时空之后，那一份热度就会衰减的没有一丝力度。伸出手去触摸，摸到了它华美的外衣，感受到的却是冰冷刺骨的寒意。我没有权利为她辩解什么，但是应该告诉你这是人之常情。

    思绪又回到了高考前的日子，很无力的想抹去留下的那最后一丝残影，最终都无赖的放弃了。还是坐在教室的最后一排，凝视窗外繁茂的梧桐下那几片孤单的落叶，倍感凄清和萧索。

    已经几个下午了，天气依旧很热，甚至是一天胜过一天。我把我想要对她说的话写在了一张纸上托同学交给了她。当时她很感动，时间转眼就是两年，而我们经历的都珍藏在我的记忆里。告诉忘不掉和她在一起的快乐，记得她给我讲的故事，记得她说的每一句经典的话。

    不知道为什么会突然告诉她那些。可能是为了重新回味那份快乐；或者是为了给她留下一电话。最怕的一年两年不算久，但当以后生活忙碌到都挤不出一点空间来来想起这些了，随着岁月的淡噬，最后她会从我的生活中消失，这是我肯定不愿看到的。