17岁是第一场恋爱，不知如何开始，两个人就走在一起，他是班里的体育委员，身高1米85左右，和他走在一起，我似小人国的人民。对他向来都是有仰视！
他爱我甚于生命，这是如今我痛至最后才明白。如果怨只能怨当时年少无知，无爱、更不懂爱。
他所有痴心等候的仍是我离去时的坚决，一次次、一回回。到最后可能是真的心碎了，就彼此此生远离了。如果不是当时的任性，或许现在早已进入婚姻这座或许是天堂、或许是地狱的围城。
18岁遇见平生自己第一个爱的男孩，对初爱的执著换来的亦是一次次伤心，伤痛到最后就是心碎，心碎了就放手了。
那时才明白什么叫痛，什么叫心碎，到最后明白什么叫绝望。
我固执的认为，这是老天对我的惩罚，我曾经带给别人的伤、痛，都要让我尝试，让我明白。
或许是自己不够坚强，当痛到几乎麻木的日子里，就似在那痛的海洋里漂游，希望、拼命的希望找到个依靠，可以暂时拯救我那窒息的心灵。
遇到第三个他，把他当作自己可以依靠的一个浮木，安慰我那颗漂泊的、受尽创伤的心。只是他亦不懂爱。到最后，收获的仍是彼此疲惫不堪、伤痕累累那颗不堪如目的被叫作心的东西。
我绝望，绝望到不敢去奢望。一个人似孤魂野鬼，在这世上飘、荡！没有目的，没有方向。活一天过一天。
遇上我的第四个他，我几乎都不敢相信，原来我可以还被别人爱，还可以去爱别人。心，一点点苏醒，伤，一点点愈合。笑容一天天每天多一点在脸上绽放。那时才真正明白什么是幸福，我原来也可以把自己当作一个孩子，不去想那一天多过一天令人窒息的生活。
我在这幸福之中，沉溺、沉溺、再沉溺。只是有件事我错了，我把所有的一切都坦白相告，却忘记他的承受极限。
当他为这份爱烦恼时，我所做的只能发呆、无语，然后去接受。心痛不痛，已不想去管，管又怎样？只不过也是徒劳！旧伤，新痛已要去我的命，如今的我或许仅是副躯壳而已。
虽然是躯壳，但我也要好好的活着。只是不会再如正常人。或许当某天以为自己该做的全做了，就真的无任何逗留的意义！
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