那一刻，心里除了震惊、悲痛和难于接受，便再无它物了。
　　
　　同事的女儿，今年29岁，刚参加工作两年，经确诊为尿毒症。我，一个不认识她的陌生人，听到这个消息，尚且如此难过；对于一个生她养她而年逾五旬，身体状况一日不如一日的母亲，又该是怎样的一种心情。
　　
　　望着同事日渐憔悴的面容、浮肿的双眼、奔波的背影，百般滋味涌上心头。
　　
　　几天前、几个月前、几年之间，发生过的许多事情和心酸搅在一起，相伴而来。数不完的口角之争，道不清的东家长、西家短，面对面吵得脸红耳赤，赌气时的互不理睬…潮水一般再度袭来，只是这次，再也不象平时一样，迅猛地就达到一个至高点，而是缓缓地来，没有激起任何浪花，又平静地退去了。
　　
　　在突如其来的巨大的不幸面前，人显得多么脆弱和不堪一击，那么，那些可有可无的、抬抬眼、挥挥手就可以略过的纷争，其实不过是庸人们自找的烦恼和困扰，又何必？
　　
　　不知哪里来的那么多心怀不满，或是愤闷；不知哪里来的沙子，总是无端就迷了眼睛。
　　
　　如今细想起来，不过是鸡毛蒜皮的一些小事。无非是谁少上了一会儿班，多拿了一点奖金，向领导打了小报告，捡了个便宜，买了什么相因（？），家庭出了什么变故，偷懒被抓了现行或是爆出什么花边新闻等等，都被我们拿来做为津津乐道的谈资或是冷眼旁观的笑料。
　　
　　结成帮，拉成派，背地里暗暗使劲，原本一介清静的地方，成了我们的较量场，每一次对弈，都让我们身心疲惫。
　　
　　碰巧有时我也是一个睚眦必报的人，且内心耿急。对于看不惯的人，见不惯的事，无论别人怎样做也入不了眼，无论别人怎样改变也上不了心。有一股莫名的气流在心底迂回萦绕，很简单的问题总是想不通，很平常的事情总是看不开，总是妄自将它们切割成深奥的一小块一小块，去精打细研，去深究它本不存在的存在。
　　
　　正当我一如既往地探索得有滋有味的时候，忽然噩耗传来，我才觉得，人世好凄凉，生命好无常，而我怎么会有那么多时间、怎么会拿那么多时间来虚掷我的光阴。我已经不自觉地，沾染了尘世的烟灰，变得俗不可耐，小肚鸡肠。
　　
　　本不该操心费神的事情，本应该大事化小、小事化了的问题，被我火上浇油地助长了它的燎原势态，且占据了我大半的时间和精力，让我不停地在自制的高峰和低谷徘徊。
　　
　　而这些，归根到底，都是于己于人不利的事情；而这些，和有可能转瞬即逝的生命比起来，和病入膏肓的身体比起来，和来势汹猛的疾病比起来，显得多么渺弱和无稽啊！
　　
　　忽然我觉得自己好象一个长不大的孩子、固执的孩子，那么容易地，就陷在一个漩涡里，难以自拔。一个稳重的成年人、一个心胸宽广、做事磊落的人，一个怀有几分着梦想的人，着实不该如此。
　　
　　我，过于计较了。并且，一不小心将自己的好恶带进了工作和生活，有时竟生生地变得冷漠。只看到别人的缺点，却无视别人的优点；甚至连偶尔的优点，也会被我看成是八面玲珑、投机取巧之物。
　　
　　一个理性的人，明智的人，是应该懂得取其优长，而避其短弱的。是应该绕过一些层面，去着眼更深层的物象。而我，有时，过于感性了，偏偏又爱管闲事，路见不平总想挥起锄头铲几铲，结果呢，没有叩开一扇心门，反倒关上了无数扇可以清风徐来的窗户。
　　
　　而世上的人，都不可能是十全十美的，连古今圣贤都如此，我自己也是缺点多多，又何必去苛求别人。
　　
　　这个世界原本就是让人喜忧掺半的：胜利了，似乎又败得一塌糊涂；得到了，仿佛又从未曾真正拥有；逝去了，好象又觉得无限宝贵；连内心强烈的憎恶，在特定的时刻也会转变成深切的关爱和同情…
　　
　　生活的基调不知不觉发生了改变，弥漫着火药味的气息正渐渐淡去。我们的眼里流露着伤悲，看到的，也只能是伤悲，和它背后所带给我们的前所未有的力量。
　　
　　假若有一天，生命都不健在了，身体也不再健康，生活也不能继续，哪里还有闲情，如何还去争吵，争吵又还有什么意义？
　　
　　够了，够了。
　　
　　——不如归去，归去。
　　
　　不是象古人那样隐逸山林，也不是再不过问世间事，而是想，象他们一样，保持一颗平和的心，放任自由而淡视尘俗。
　　
　　其实，我对自己的要求不高，一杯漂着适当香味、触摸着温度适中、能让我不饱不饿的简单的素羹，就可以。
　　
　　那么，再降低一点对别人的要求，或者说，我本不应该对别人有何要求的，别人怎么想，怎么做，随她们的意好了，那样，岂不大家都好了吗？
　　
　　连偶尔隐隐作疼的她的心、我的心、我们的心，也不会再痛了。
　　
　　何乐而不为？
　　

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