三子是我小学的同学、邻居、玩伴，在家排名老三，我们都叫她三子或者小三子。和三子分别算起来就不是30年而是40多年了。四十载悠悠岁月，足以使一个小女孩变成老妇人——我们都是年过半百的老妪了，我才知道什么叫岁月无情。
我的小学是在一个叫五道沟的地方度过的，那里地处长白山区，虽不算不上穷乡僻壤，但毕竟是个山沟。但是，那里有山有水，民风纯朴。我和小学同学的友谊是特别真诚和纯粹，这是我上大学之后特别是参加工作之后才深刻感觉到的。但自从上大学后我就被一种无形的东西牵引着，一味地向前奔，说句实在话把小学同学渐渐地忘记了。这次意外邂逅让我惊喜，就象把丢失的东西重新拣回来一样。
三子中等身材，不胖不瘦，皮肤不白、微黑中透着红润。用长得结实、结构紧凑来形容比较准确。如同身体一样瓷实的是她的为人，她喜欢用“实在”评价人，她确实是个很实实在在的人。见面后得知她初中毕业后就在一个小工厂工作，后来嫁到更深的山沟里做了个林场工人的家属。现在已经退休，每个月领1000多元的退休金。在一般人看来平平淡淡的日子，却让她过得有滋有味。一见面她就迫不及待地邀请我去她家，告诉我她家在大山深处，有茂密的森林，风景好，房子大。说句心理话，若不是被工作所累我真想去住上一段，大城市的喧嚣早就让我心烦了。
既然没时间去她家那就找个地方叙旧吧。我们在一个小餐馆坐下，她打开包裹先拿出水灵玲玲、绿莹莹的山菜让饭店用水焯了，做个粘酱菜。然后又拿出自己家用酱缸淹的黄瓜、辣椒咸菜。还张罗着找个锅给我亲自烙饼，说她烙的饼最有名了，全屯子人都愿意吃。我当时憋不住想笑，想起了赵本山的小品“不差钱”。其实她也不差钱，就是想让我吃点她认为最好的、最地道的家乡的东西。这份热情与实在我已经久违了。我在这个城市吃过无数宴请，都是在大小饭店进行的，但就是没到人家家里吃过饭，哪怕是很要好的朋友、同学，连家都不曾去过。在城市花钱不是问题，能花钱解决的都不是问题。但就怕费力怕麻烦，尤其是那些娇小姐和贵夫人，连对她爹妈都不肯非费力更何况是同学、同事呢。相比之下我感受到三子的古道热肠与厚道。
在饭店点了些菜再加上自带的，满满一桌子。我们边吃边聊，与其说是吃不如说就是神聊，几个老同学聚在一起有说不完的话。我们从小说到大、从北说到南、从老公说到孩子，中间还不时地用相机拍照、用手机拍照，交换手机好号码、QQ号码等，忙的不亦乐乎。席间我发现三子是我们同学中最活跃的一个，这有点出乎我的意料，她原来是个很不愿意说话甚至有些木讷的人啊。我说：“你比过去开朗多了”。她回答说：“我家成分高，那年月得夹着尾巴，我现在放开了。”我这才想起她家是富农，在阶级斗争的岁月她活得压抑，沉默寡言是必须的，那原本不是她的性格。也许压抑久了，也许性格使然，50多岁的她异常活跃。她告诉我她迷恋网上交友，还经常组织网友见面，为此她老公不理解她，还和她生气。她学习民族舞，每周从大山里往返县城不辞辛苦，但跳得很好，还领舞呢。她还愿意做好吃的，会做各种美食，尤其是传统美食。把粘豆包蒸得晶莹剔透，有宫廷小豆包之美誉，她的网名叫厨娘。最让人称赞的是她把两个女儿都培养得亭亭玉立，身高都在一米八以上。我的天啊，是女孩啊，咋都长这么高啊？她回答是“吃得好”。这还不算，她在一个闭塞的小山村，却让孩子冲出亚洲，走向世界。她家老大现定居日本，老二在国内上大学，她准备毕业后把她送到美国去。我相信她能做到的，三子真让我刮目相看。
三子说：“你也变了，你比以前端庄老成了”。我说：“不是老成是变老气了”。她很直不加掩饰地说：“恩呐，是变老气了。”这话戳到我痛处，哪个女人不怕老？的确，我现在从外型到内心都很衰老，老得一塌糊涂。看见活泼、年轻的三子，让我自惭形老，这些年我咋混成这样了呢？我得反思了自己了。四十年前我的性格确与实现在大不一样，那时的我活泼好动，充满灵性。现在的我，所谓的文静，其实就是蔫巴、木讷，准确的说是找不到方向在迷茫困惑中的麻木，是中年润土的样子。
我小时侯特别喜欢写作，家里的小鸭子死了都要写篇悼词，写得情真意切，把自己和周边人感动得一塌糊涂。我的小学是在文革时期度过的，写批判搞这是我的专长，3年级我就代表班级、代表学校做大会发言，到了初中我居然给班主任老师写发言稿。照那个态势发展下去还真可能是个作家。我还喜欢涂鸦，家里的门、窗子都是我的宣纸。记得当时总把自己的名字拆开了竖着写，写成木、木、青、争，象写对联似的写在我家的大门框上。还有朗读也是我的最爱，我上小学时是要参加一些劳动的，不象现在孩子不用干活。比如帮家里采猪草、给学校交蕨菜柳条（当时上学都任务指标），我经常在劳动期间对着大山高声朗诵，那时最喜欢放生高歌的是《雷锋之歌》、《张勇之歌》。没办法，我该读书的时候可读的东西少得实在可怜。在高山上、在大河边我放声朗诵，感觉非常惬意，那是儿时最美好的记忆。不过那种做法在当时可不叫浪漫，被看成是精神病，是要挨老师家长骂的。现在想来当时我挺够文艺范的。等上了大学接触了很多文学作品，朗读还是我的最爱。不过就在那时我就变了：读诗我总选择没人能听到的地方读了，唯能露出我“兔子尾巴”的是我喜欢找个没人的地方坐到树叉上读。上大学以后我性格变化很大：怕人、害羞，不再象小时侯那样有表现欲，不再张扬了。大学同学给我的评价与小学、中学同学截然不同：他们说我古典、文静、弱不禁风等等，其实就我自己知道这不是本我。这些年我活得拧巴，究其原因就是我的外在表现与内心严重不符。那个唧唧咂咂、风风火火，张扬高调的我哪里去了？到现在我也不清楚我的个性咋被压抑成如此老气横秋，了无生气？
我自认为与众不同的是有理想、有追求，以远大自期。苛守原则与操守，这让我活得沉重与压抑。令人啼笑的是理想没有追求到，个性反倒泯灭掉了。和三子我比没有她活得实在、没有她活得时尚，更没有她活得快乐与幸福 。咳，我真不知道我的所谓追求对吗？值得吗？如果放下理想，不追求完美，活得真实自如，也许我也会如三子那样年轻时尚？我不得而知。
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