我喜欢文字，是那种很喜欢的喜欢，但是我不算会写文字，顶多算是偶尔的能发一些让人感觉比较经典的句子，就那也只是偶尔。有时也会突然来点灵感，但总懒于去写，当想写的时候却没灵感了，这不是一个写文字的人应该有的坏习惯，所以我永远也不会成为会写文字的人。

    一直想写点什么去祭奠我们那尚未开始便夭折的爱情，我那时很不明白为什么四年的感情怎么说没就没了呢？即使在之前它不能算是爱情，难道你对我的好都是假的装出来的？我不相信你会是那么绝情的人，可是事实就在那里，让我无处可逃。在我最困难的时候你都一路陪我走来，为什么当我以为我们该苦尽甘来的时候你却转身离开？

    和你在一起的美好点滴都会让我不自觉的嘴角上扬，那是你曾经赐予我的快乐，你的到来让我诙谐的天空终于开始出现一些温暖的色彩色彩，在我心中我把你奉若神明，说你是我的精神支柱，但我从没敢有过其他的想法，我们以兄妹相称，我只是贪恋你的那些温暖。

    你在不经意间就改变了我，慢慢的我不再那么的多愁善感，我开始有了灿烂的笑容，别人都羡慕我又那么好的一个哥哥，我还是真的幸运，如果当时他们知道我们会有这样的结局还会说我幸运吗？不过那时你真的带给我了很多快乐，有一个学习好，对你又关心照顾的哥哥，谁会不快乐呢？

    你一直教育我要做一个有主见、独立而又坚强的人，其实我不是做不到，我只是不想失去你给的温暖，你想啊！如果我真的学会了你所说的，你还会那么关心我吗？我还用你的关心吗？这些你都不懂，每次你教训我的时候，我心里都暖暖的，因为你是在关心我，你会不会觉得我有受虐症啊！呵呵。。。

    后来你竟为了让我学会独立发动了好几个人商量对策，你对去替我向你做说客的人说，如果现在不锻炼我那什么时候锻炼我，等我步入社会吗？那样不晚吗？我这样是为了她好，希望你们也能配合。这些我事前都不知道，我那时只顾一味的伤心，那天我对一个朋友说以后我自由了，以后天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。我没想到他会把这句话告诉你，也没想到你会因为这句话生那么大的气，你不知道你生气的样子有多可怕，我最怕的就是你生气。看到你生气我慌了，不知道该怎么办，你把这件事的前因后果都告诉了我，你说你不在乎别人的感受，你只在乎我的感受，你还说这个活动本来是为了锻炼我，谁知把你自己锻炼的不轻，你们班主任还找过你是不是生病了，听了那么多我真的很感动很感动，我说我听你的，再不任性了，还让你看我的表现，那一刻我才真正的确定你把我真的放在心里了。

    从那以后我就开始向着你给我制定的目标努力奋进，我自以为我已经很努力了，可是你却从来没夸过我一句，而你真正夸我是在我们分开一年后，那一年你复读，我上了一个大专，我们一次都没联系过。那时我一直很苦闷，为什么我总得不到你的肯定，因为你的数学很好，所以我的数学也还不错，那次我突破了一百分，你很兴奋问我要什么奖励，你一定很骄傲吧！看着别人艳羡的眼光我也很骄傲，谁让我有一个数学出奇的好的哥哥呢！

    情人节前夕你送了我四年来的第一份礼物，一块手表，我生日的时候你都没送过我礼物，那天晚上我真的幸福的要死，别人还开我们的玩笑，而我只把它当做是生日礼物的补偿，我不想想其他的，其实我知道很多人都误会我们是男女朋友，但我什么都不敢说，因为我怕因为谣言而失去你，我真的是怕死了失去。我暗暗发誓我一定会好好爱惜它的，我不敢想象失去它的样子，你和它在我心中一样的重要，因为它是你送的。你知道吗？后来它真的坏了，但我并没有想想象中那么难受，只是有一点遗憾，因为伤害已经出现，故人已去，留它还有什么意义呢？坏了就坏了吧！

    你让我重新和你一起吃饭，以前都在一起只是为了锻炼我你让我离开了，回去后我很珍惜我们一起的机会，而且我还发现你总会有一幅心事重重的表情，我问你怎么了，你说想做的事不能做，我问你什么事你不说，我说既然想做就做吧！你却说做了会伤害人的，你说的对，你真的伤害人了，狠狠地伤了我。我隐隐的感觉到了点什么，我很紧张，我和我最好的朋友说我哥好像有喜欢的人了，以前我曾想过有哥又有嫂子，又多了一个人疼我，可是真正来临的时候我却高兴不起来了。我一定要弄清那个人是谁，我偷偷的问你的好朋友，你是不是有喜欢的人了，他说是，得到肯定的那一刻我哭了，疼我爱我的哥哥最终还是被人抢走了，以后再也不会只属于我一个人的了，我问他那个人是谁，他说是我，那一刻我又被镇住了，不知道该哭还是该笑，我对你感情的转变应该是从那一刻开始的吧！

    你没说过喜欢我更没说过爱我，但是我们就那样不明不白的在一起了，当然只有我们的几个好朋友知道，那段时间我是那么的幸福，可同时也很害怕失去幸福，果然，幸福都是短暂的，因为学业你不想再这样下去，我说我等你到高考之后。其实我们两个都很倔强，那天一个朋友说起来我们两个，说你真幸福有人等你，我嘴硬的说谁会等他啊！我真的只是开玩笑，你怎么就当真了呢？后来你开玩笑说以后我们都各自去吃自己饭，而我竟然也生气的当真了，我真的离开，我以为你会去找我说点什么，可是你没有，我很生气也很失望，见你就把你当空气，其实你不知道我有多么的痛苦，就这样我们竟真的成为了现实版的最熟悉的陌生人。

     我不知道是我的任性毁了我的幸福还是天意如此？刚开始我很痛苦，我忍着不去关注任何与你有关的信息，慢慢的就麻木了，原来我所谓的不会回头在时间和伤害上显得那么不堪一击。

     其实我应该谢谢你，谢谢你的绝情让我真正的学会长大、坚强、独立，也对爱情有了新的认识，之前的我们一直都不平等，而且在你的眼中我没有什么优点或长处，这样环境下的爱情怎么会长久呢？

     离开你，步入大学的校园，我开始把以前一直潜藏在体内的优点特长挖掘出来，并使它发挥的极致，我整个人从内到外都有了一个很大的改观，这才使一年后见到我的你发自真心的夸奖了我，可是我对此却已无感了，因为我的改变不再是为了得到你的肯定，而是为了我自己能有一个更好的未来，此时故人归来，可是情却已不在。

     也许是因为我的变化，你又开始关心我了，我们的联系又多了起来，不过现在我们拨乱反正了，是你主动而不是我，但是我们回不到当初了，而且我还发现你似乎有了新欢，而我们以后只能做一个还算不错的朋友了。

     这个世界从来都没有如果当初，所以错过就是错过了。。。

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