爷爷生日了、明天。      

 

 

              当我坐车途经那段在我童年时代里最为熟悉的小路时，路旁的树木依旧。野花依旧。

              隔着车窗，手指抚在玻璃上传来的冰冷提醒我 那些曾经属于童年的单纯美好早已剥离了我。

              亦或说 那些曾经的单纯美好 只属于童年。 是时光伙同命运剥离了最初的我 然后深刻了记忆。

                            

                                                                                       一一一一一一一一 写在十二点前。

 

 

 

 

              当我走进那个在我童年里有着城堡,宇宙美称,所有温暖温馨于一体的爷爷家。那时只要有假期就会往爷爷家跑，风雨无阻的。

              想想近三年来去爷爷家的次数加起来 也不及已前的一个节日假。推开门，隔着厨房灶台上的小窗，可以看到爷爷瘦削的背影靠着窗的方向看   

              电视。亦或是睡着了。屋子里可以哈出冷气，昔日白色的墙变得潮黑，空间里凝聚着不用说的萧条，只有那个老式柜子上的照片泛着温暖的暖  黄色。照片里是爷爷奶奶中间是小小的我。以前我会指着照片傻傻地笑，指给每个人看。现在我只能对着照片无声的流眼泪。

 

            

 

             奶奶在三年前病逝。这三年我总会在难眠的晚上想着奶奶 难过的无以复加。

             想说童年的我真的好幸福。有一个当校长的最好的最棒的爷爷，和一个全天下最慈祥的奶奶。她们都好爱我。爷爷从不对我板脸，即使我做错事爷爷也会先哄我，我长这么大爷爷给我最大的宽容和疼爱，是他宽宏的爱给了我这颗感恩的柔软的心。

 

            奶奶.我这辈子最爱的亲人。她对我的好，我这辈子下辈子永远都不会忘记。

            愈是深刻、就愈是疼痛。

 

            现在已经不比从前。我已经22岁。

            更多时候、自己总是处在一种自欺欺人的状态中。我总是告诉自己不要去想、什么都没发生过。

            然后试着没心没肺的生活。就是这种状态、让我的自责、遗憾越来越多。

            我把所有的不满、怨恨都归咎为我的弱小、无能。只要回顾自己、我就恨不得自已死掉。

          

           眼泪一滴滴的濡湿我的整个记忆。

        

          我看到自己慢慢的走出爷爷家。

          我看到姑姑叔叔婶婶 她们刻满自私的嘴脸上虚伪的笑。

          我看到她们省去了买礼物、直接塞给爷爷的那几百元钱。

          我看到爷爷家满是荒芜的园子。

          我看不到半点的人情味。

 

        

           其实一切都是我臆想出来的。

                               

 

 

                                                                      写在绝望前。