笑话
[原创 ] 解颐集 耄耋翁 文
序：闲来无事，写点游戏文字。自编自纂、自嘲自夸、自娱自乐。友人说不可私藏，独乐乐何如与人乐。今帖于网，茶余饭后与诸君共飨。
目录
1, 消费 2,算计 3,起名 4,字画 5,庸医 6,杠头 7,他妻 8,失恋 9,上饭 10,辈分
11,劝和 12,宽容 13,宠物 14,投信 15,称呼 16,婚事 17,娃娃 18,老乱 19, 造句 20,哭爹
21,舞伴 22,东西 23,某翁 24，促婚 25,调皮 26,狗毛 27,傻乐 28,作业 29,补汗 30,真爱
31,婴趣 32,幸福 33,歇顶 34,陷阱 35,妙着 36,科盲 37,红学 38,神童 39,房讯 40,唠嗑
41,巧辩 42,跳高 43,邂逅 44,歪理 45,祭犬 46,腰痛 47,小偷 48,速配 49,毛病 50,好哭
51,算卦 52,情色 53,糊涂 54，验证 55,对话 56,便宜 57,强悍 58,面粉 59,观点 60,喊娘
61,网恋 62,老少配 63某女征婚 64，投诉 65，心实
66，眼神 67，尽责 68，应变 69，自扰 70，教子
71，哭夫 72，庆寿 73，妙语 74，促婚 75，刷碗 76，祝词
1 消费
我花钱有两个毛病。一是有钱就摆谱充大款，有次打的本来十元，我说太少，硬给了人家二十元。二是口袋存不住钱，有一分钱也得消费掉，否则睡不着觉。大前天失眠了，吃安定片也不管用。自己找原因，想来想去忽然想起裤兜里还有四元钱。起来，敲小卖部的窗，批发价买五根雪糕，回来踏踏实实睡了。
2算计
常言说的好：“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷。”我可是个精于算计的人。在茶馆饮茶后把茶根带回家，只要还有茶色继续喝。我不用现钱买豆腐，而是用黄豆换。别小看，一斤省好几分钱呢！我住楼房一层，每天一点事也没有也要乘电梯上下若干次，否则心里不平衡，因为我交着电梯费呢。那天下着蒙蒙雨，我拿出废报纸找收废品的，邻人不解，怎麽这天还卖这个。他不懂，阴天沾潮气，不压分量吗。
算计到这份上，可是我做买卖还不行，净赔钱。就拿这报纸来说，您想，我可是五角钱一份一份买进的，现在卖出论斤称，能不赔吗！
3 起名
退休前我是教师。一次课上点名，一男生的名字吓我一跳。他姓阎叫阎君。这不就是阎王爷吗！不过他的家长能给孩子命这麽震慑的名字，也颇有魄力。经询其父是卖早点的。又点到一女生的名字使我眼前一亮。该生姓梅花的梅，叫笑寒。好！有画，有诗，有意境，有性格！急问其父何职。答超市售鞋。我感叹，引车卖浆织席贩履者中有高人也。
课后思考。起名照此以姓带出名或姓的同音带出名，取词义顺畅，必定精彩。循此规律为人起出不少好名。如；尚称心，平步云，柳成阴，廉奉公，寿齐山，盖世雄，慎言行，丰衣足，游四海，农家乐，童子心，林中鸟，常有理，再如于（鱼）得水，郑（正）适合等等。有一朱姓，您想吧，名不好起。我拟一名朱撇未。邻人吴家生一千金，欲起一花名。他人思甚久而不得。我张口就来：吴（无）花果。
4字画
有一副常见的对联“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”一小青年画家撂地以画组字售卖。来一老农求联。画家挥笔写了“静坐思己过”，少了一字关系还不太大，要命的是忘了下联。抓耳挠腮，面红耳赤。老农见状，求围观群众帮忙。一工人沉思良久曰：那就写“个人管个人”吧。青年屈指一数，字数相等，合辙押韵。于是飞笔而就。老农交了钱，口说：“很好，很好。”众中一人曰：“毛主席提倡走合作化道路，这个人管个人不太合适吧。”老农：“无碍，无碍。这就是我侄子结婚，中堂一挂，红火喜庆齐活。”言毕匆匆而去。我是一好事者，对画家曰：“不妥，不妥。亲友一看，刚结婚你就让人家个人管个人……”一言未了，包括画家在内众皆仰天大笑。
5庸医
我对医学是外行。尤其是中医特别深奥。往往用现代科技比如b超、ct、核磁共振都很难确诊的病，到老中医那里一按脉就能断明，神了。脉分浮沉迟数滑涩虚实革牢代结细大短长等等，还有左手心肝胆右手肺脾命之说。病分阴阳表里寒热虚实。病因有内因喜怒忧思悲恐惊七情内伤，有外因风寒暑湿燥火六淫外感，还有不内外因......那学问可深了去了。对中医久有毁誉之论，本人是一医盲，不置可否。但还知晓，医者，人之司命者也。不苦读医著和长期临床当个好的中医是绝对不行的。老中医倍受人尊敬，于是也就有了那滥竽充数的。
本人好奇，曾暗防一神医。
交道口那儿就有位自封神医的，把脉哪个准，无一差错。因为病人不是阴虚就是阳虚。他断定你阴阳两虚，两头全占，错不了。他无论甚麽病都是用其仅仅知道的那麽六七味药，千篇一律而且都以几枚大枣为引子。我不解，我常大把大把的吃枣，没有任何反映。一二枣能如何？他讲究忌口，无论甚麽病冷热酸甜苦辣醇酒厚味辛辣刺激动火之物均不能吃，病家能吃之物太少了。有位患肾结石者服那位神医药后未见成效。问及，他言：“你忌口了吗？”那人思之良久，努力想起半月前气温达38度，口干渴吃了一根雪糕。他：“告诉你不可吃生冷！药费白花，前功尽弃！”
又一人右腿麻木求治，那位医者嘱用花椒水泡足有效，该人道：“曾听人言及”。他道：“再放点大料更善”。我想人家治脚丫，若煮鸭子，才放大料和油醋呢。他还教人治狂犬咬伤一偏方，用馒头蘸伤口浸出的血，然后喂咬你的那条狗即愈。我一旁带有调侃的大笑说：“面北而立，然后躬身在地划一十字，取中间之土缚之即愈。”他道：“好呀，想不到您也如此博学。”
我对其医术产生怀疑，问他精于那科，他答：“搬叉戳黑。”我不懂，后来问及江湖，原来搬叉就是拔牙，戳黑就是点痦子。
我见其案端有册医书，翻阅见一手抄病案曰：“鼻孔生毛，日长一至二尺，硬如钢丝，疼痛难忍。”让我忍俊不禁。我不好意思问他何药可医，治好几例。若我推断不用刻丝钳子断难除疾。
他半路出家，留着山羊胡。不知道的人说他是老中医。错了，要知道小猫一生下来还长胡子呢。
6杠头
我家所住的小区，常见那个高个子大嗓门的老头，七十多岁了。他晨练时就挨近马路中间逆向跑步，这本来就是不正确的。昨天一个小伙子不小心碰了他一下。人家赶紧说了句：“对不起，我不是故意的。”老头一声巨吼：“你给我站住！你说甚麽？我耳聋，没听见！”“我真不是特意的。”“你还敢说！你碰了我就该站直了，鞠个九十度的大躬。我一抬手，你走你的，我走我的，是啥事也没有。万没想到你吐出一句‘不是特意的’。让围观的大伙听听，这叫人话吗。我与你往日无怨近日无仇‘特意的’你也敢！我吓破你的苦胆，有你这麽不会说话的吗！”
这歪理把众人逗乐了，劝解开。我多事，对老头说：“别这样，这年轻人老实，若遇那火暴人您不吃亏吗？”他大吼：“就这样的我让他仨！”
今天还是这老头，出租车差点撞到他。司机说：“你这麽大年纪了，要注意交通安全。”他张开两手拦住车：“你等等再开车。我注意安全这没错，听你的，明天就不走这儿。但你说我年纪大了干吗！我长这麽大可没吃过你家一粒粮食！”司机一听这老头不可理喻，再说车上还有乘客，赶紧说：“算我不对，我不会说话，我给你道歉行不行？”“道歉行不行？我还听你的。你说行就行，你说不行就不行！”
我回家告诉家人：“遇到那个高个大嗓门老头可离远着点，他可是个杠头。”
7 他妻
他妻可是无人不知无人不哓的大名人。不信您到他家去问问，大人孩子没有不认识她的。她曾是舞蹈演员，又是飒爽英姿的女战士。当演员出场次数不多，。那时才两岁，登台跳过一次猴皮筋。小时长的可好看了，浓眉大眼，可不是鬼头蛤蟆眼的。提起当兵那是1966年的事，当过红卫兵。黄军帽,红袖章，腰缠皮带，挎假枪。人家可没打过人，胆小，好哭，一武斗就跑。他身高165cm，她164cm。惭愧，他才比人家高1cm,可是人家不嫌弃他，还说背靠大树好乘凉。他比人家大十多岁，如今他老了,待他不错。数伏天夫妻俩去买菜，她总让他在她北面走路。为什麽？她说：“还不是为照顾他吗，南边离赤道近，热。”这份无微不至，真是到家了。
8失恋
我读大四时，开会。班长：“咱班赵一筋同学的女友另有所爱，他失恋了。已经三天不食不眠。多次劝说不为所动。谁有良策？”我答：“病入膏肓，非大黄、芒硝、枳实、厚扑竣泻虎狼之药不可。”“谁能当此重任？”“不才愿往！”
我略准备，进其宿舍，同学门窗之外侧耳。
我：“吹了？”
赵：“三年，付之流水！”
我：“大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草？！。”
外面轻声议论：没有新意，不行。
赵：“人生无味，生不如死。”
我从右兜掏出一绳，左手掏出一包：“绳有三尺，上吊；鼠药四两，内服。足矣！”
外面大惊，屏息。
赵：“听我说说我们交往的历史。”
我：“你那点事没新鲜的，众人已听多次。”
赵：“我对她一往情深。”
我；“她弃您如一只敝履。”
赵：“她的音容笑貌，总在我脑海挥之不去。”
我：“人家倾城倾国，你呢，歪瓜裂枣。这不是赖蛤蟆想吃天鹅肉吗？！”
外面议，此言过于尖刻。
赵：“她确实其貌不凡，我的爱纯洁高尚。”
我：“重貌轻才，何谈纯洁，分明一登徒子也。”
赵：“你这不是损我挖苦我吗！”
我：“我还想掴你两巴掌呢！”
赵：“你，你，你......”
外议：翻啦不是。
我：“你甚麽？！国家、家庭送你上大学，企望你成为栋梁之才，而你却是一块顽石朽木。胸无大志，为一个小女子，寻死觅活。赵一筋呐赵一筋，你就在这一棵树上用你这一根筋吊死，让天下人耻笑！......”
外议：此话有分量。
赵大哭：“你别说了。呜，呜，呜......”
外议：哭出来好，哭出来就好。
我：“你这种状态，整个人报废！上不能报效国家，下不能孝敬父母。你是一个不智、不信、不勇、不礼、不道、不善、不忠、不孝、不仁、不义、不贤的小人，你对得起天地良心吗！”
外议：说得好！
赵：“同学，不，您是我哥，我不是人，你骂我吧，打我吧。......”
外议：痛悔。
我：“也不打你，也不骂你。就要你从这失恋的阴影中走出来。”说着我把门窗打开：“你不能辜负全班同学的企望！”
赵：“同学们，从今后我若不振奋起来，就不姓赵！”
众人鼓掌！把我抬起，抛起好高。
我：“我连对象都没搞哄我干嘛？”
众：“你这口才不缺人爱！”
9上饭
老了，注意力不集中。妻把饭做好，让我端在桌上。我端了菜。妻说：“馒头呢？”。我端了馒头。妻说：“碗筷呢？”。我拿了碗筷。妻说：“你真木呐。非得我说一样端一样，锅呢？”我答：“我怕你说我吃着碗里看着锅里。没敢端。”
10辈分
有一爆炸性新闻，某82岁老翁与某28岁小姐成婚。这不算奇。奇在小姐之65岁的老父即要与老翁18岁的玄孙女联姻。两对都是老牛嫩草，而且两男均以对方之晚辈结亲，这就奇了怪了巧了。虽则合法，但对伦理是一大的震撼。
茶余饭后有两人为其辈分高低的问题辩论起来。
先论老翁。一人曰老翁辈高：“他是自己岳父的岳祖父。”一人曰老翁辈低：“他是自己儿子的女婿的女婿。”坚持高者又说：“他的妻子是自己的重孙女。”坚持低者则说：“他要叫自己玄孙女一声妈。”
再论小姐。一人曰：“她是孙女的女儿的太奶奶。”一人曰：“她是孙女的奶奶的玄孙女。”前者又曰：“她是老公孙女的奶奶。”后者又曰：“她是老公的孙女的女儿。”
议到小姐之父；他是老翁之岳父，又是老翁的孙女婿；他是小姐的爸爸，又是小姐的女婿。
言及老翁的儿子：他叫自己的爸爸为外孙，又叫自己女儿为外婆；他是小姐的外祖父，又要叫小姐为母亲大人。
那麽老翁的孙女呢：她是老翁的岳母，又是老翁的孙女；她是小姐的妈，又是小姐的孙女。
这如“两小儿辩日”一般，即使圣者也难决高下。
我问；倘友人访，当如何介绍？比如老翁之孙女介绍小姐，老翁的儿子介绍老翁的孙女......等等。
一人答：“乱套了，那得用手指脚趾好好掰饬掰饬。”一人答：“天下大乱了，不知数学排列组合是否能派上用场。”二人同答：“头已晕，让您聪明的网友接龙去吧。”
11劝和
宁拆十座庙不拆一对婚。前天我的忘年交小两口吵翻了，来我面前哭诉，说两人各方面反差太大，没有共同语言，要离婚。吾曰：“愿听其祥。”他一言她一句抢着说将起来：
一，“她絮絮叨叨。”“他沉默寡言。”
二，“她愚不可及。”“他以智欺人。”
三，“她是近视眼。” “他是远视眼。”，“
四，“她是慢性子。”“他是急性子。”，“
五，“她太矮一米五一。”“他太高一米七九。”，“
六，“她肥胖如球。”“他骨瘦如柴。”
听罢我仰天大笑曰：“絮叨是爱，沉默是金；愚者难得糊涂，智者善于理财；近视，你给他读报纸，远视，你给她看招牌；性慢，慢工出巧匠，性急，急中能生智；个矮刷碗不用弯腰，个高安灯不用踩凳；胖有何妨，玉环回眸乱玄宗，瘦有何惧，瘦死骆驼比马大。你们六六大顺，天生一对，地造一双。羡煞人也！”
二人听罢顿悟身在福中不知福，特别听到杨玉环胖乱玄宗，死骆驼瘦比马大，忍俊不禁。牵手而去。多好！ 但也有那不晓事理的人，上来就棒打鸳鸯。如前天有个人见一对夫妇为菜之咸淡稍有异议，那人就说：“过不到一块趁早“打巴刀”----离！财产分割没地放，把大衣柜和56寸液晶电视拉我家去吧。”你看，这叫甚麽人！树林子大了什麽鸟都有，这是个甚麽鸟！我拿鸟枪,我，我......我先喝点水，消消气。
12宽容
老赵，七十挂零了。精神好、硬朗、乐观、幽默，活一百岁没问题。我羡慕他的健康，留意于他的行止人品，总结出他的最大优点是宽容二字。他对己严待人宽，与世无争，这从一些细微之处可见其精神。
那天保姆不小心碎了他的文物鼻烟壶 ，愧疚得要哭。
他说：“无妨，无妨。我早已不喜欢那物了，正想砸了它呢。”
他到友人家做客，友人未及买烟，连连表示慢待。
他说：“无妨，无妨。我正戒烟。”
与物业原约定上午修灯，物业忘记，他又去一次催办，物业连连道歉。
他说：“无妨，无妨，只当我遛弯。”
早晨排队买早点，摊主为让老人久等表示歉意。
他说：“无妨，无妨。我退休了，等三天也没关系。”
旅游，导游安排不当影响了晚上睡觉，很不好意思。
他说：“无妨，无妨。本来我就失眠，让睡也睡不着。”
到公园，座椅少只得席地而坐。
他说：“无妨，无妨。我正要接接地气。”
打针，扎了三次也未成功，护士说他这根筋脉滚动不好扎。
他说：“那就重选另一根筋吧，我这人不是一根筋。”
护士忙说对不起。
他说：“无妨，无妨。扎多次也是收一次的钱，我还赚了呢。”
。”
卫生讲座，讲课人迟迟未到。主持人说：“老爷子，今天可能让您多耽误点时间。”
他说“无妨，无妨。误不了我的事。前几年不行，得给小儿子做饭，上下学接送。现在孩子大了不用我操心了。”
问：“大爷，您儿子多大了？”
答：“过了年就四十一岁。”
众人乐得前伏后仰。
13宠物
我喜欢动物。小时侯兔鸟羊狗都养过。我那小狗花花对我可好了。上学送我，下学接我。后来患病我跪地叩头为其祷告也未有回天之力。出殡时同学帮我抬装殓它的木箱送致郊野。我在后面涕泪俱下，跟送葬一般，观者唏嘘。在坟上我还插了三根柳枝以为标志。
前年养了条京巴狗，跟我捉迷藏时常从我被头钻进从脚下爬出，太淘了，把我爱人精心培育的君子兰咬掉了，爱人跟我没完，只得含泪送人。
今天见我小区两条狗。一为牧羊犬，酷似熊猫；一为松狮狗，酷似雄狮。实在可爱。我用草帽扇了一下"熊猫"，不想它冲我叫起来，狮见猫叫它也跟着叫。我委屈极了：“我并无恶意。只是见这大署天，你们还身穿狗皮大衣，头戴狗皮帽子，脚瞪翻毛狗皮靴，还是高要腰的，太热了。你们这麽大也该懂事了，怎麽把我好心当成驴肝肺！”众人劝我：“老先生不要跟狗生气。它们不认识您才叫。”“那里，分明是看我年老体弱，欺负我！看它们那德行，站在路中央。一看就不是好狗，好狗不挡道！我告它家大人去！”边上就站着个小男孩，是“雄狮”的哥；另一个小女孩是“熊猫”的妹。他，她阻止不住它俩：“你们不听话，叫咱爸妈去。”很快狗爸妈来了：“别狂吠了！看不见那是位老爷爷吗？”嘿！它们立刻不叫了还跟我套起近乎来。我吃力的坐到一块巨石上，它们旱地拔葱一跃而上。唉，我远不如它们利索。我有血糖低的毛病，饿了立即吃东西。它们很有礼貌，不抢，只抬头看我。我给它们两块吃的。“雄狮”高兴的摇着尾巴吃起来，“熊猫”可没摇尾----不知有甚麽讲究家长把它的尾巴搞掉了，要想再安上可就难了。吃完它爸妈说：“走吧，跟老爷爷拜拜！”它俩围我转了一圈，一步三回头的走了。
我大喜过望。我一辈子盼孙子盼疯了，别人说：“别妄想了，你没儿子哪来孙子！”这话令我不满，可是细想人家说的也不能算错。没想到今天一下得二孙。我氏门庭有了后代，待我谢天谢地！今后我从退休费里提出一部分款作为狗粮基金，一定把它们养大。大了孝顺不孝顺的全在它了。反正我也不指望甚麽。我心里明白，要求不能太高，企望它们成人也是不现实的。您说我的想法对吧。
14投信
某人给远方亲友写了一封信，信中要对方急速回复。信书毕，让小儿投入信筒。详细告之：“把信放入街口那个绿色的高筒。”儿如言投书。然久不见回信。带儿上街，问信投入哪了？儿子一指，嗨！没法回信，他投到垃圾桶里了。
15称呼
有夫妇二人都是老眉喀嚓眼了。妻几十年来称呼他时就直呼姓名。他觉得枯燥无味。告诉妻应当换个叫法。
于是妻学京剧道白，呼：“‘官人’，该吃早饭了。”
他回应：“‘娘子’，请！”
哈哈！不错。可是总觉有些陈旧，没有新时代的浪漫感。
他说这样：“呼时不要带姓。”妻点头。
“也不要叫大名。”妻点首。
“名之前要加个‘小’字”妻点首。
“名之后要缀个‘子’字，而且声音要拖长。”妻点首。
试试。
妻呼：“‘小军子’_____，该吃早饭了！”
他呼：“‘小芬子’-------”
他还没止声，妻捂着脸扑沙发上了。
他：“难道不浪漫？”
妻：“浪漫，就是肉麻的受不了！”
16婚事
婚介所的老师----她们自称也是老师，让您想呀，教书育人的老师退休再谋事，热心功德，您还有什麽不放心的。---热情的接待了超市会计小王。该老师是刘姓老妇，五十多岁，一脸脂粉。
“小伙子,想找个甚麽条件的对象呢？“
“我条件不高.只要年貌相当，孝顺父母，投缘就行了。郊区的外地的都可以。”
“我若给您介绍一个京籍大专美少女你要吗？”
“求之不得，可是咱高攀不上呀。”
“爱情的花朵为勇士而开。你这小伙长的五官端正，白白净净的，可不要自卑。那女子虽然是小姐的身子，可她是丫鬟的命。给她物色了几个都是歪瓜裂枣配不上。若论您这长相没得挑。”
“我个矮。”
“我看正合适。”
“我没有北京户口。”
“说了，不择户口。有她将来小孩落京不成问题。”
“我没文凭。”
“文凭能吃能喝？现在大学毕业生当保姆，当搓澡工给别人洗脚丫子的多着呢。人家不稀罕那高学历。”
“我的工作不稳定，收入不多。”
“对了，我还没跟你说呢。人家有个条件是婚后男方必需辞职。”
“辞职？”
说到这儿，刘老师把门关了关：“得给人家保密。你看我开始不跟你说女方的经济条件，因为咱是找对象不是找钱。要让你辞职我不得不说，人家可是个大款。她爸去年车祸死了，留下十刹海那儿 两套四合院私房，现在租给了一个外商。租金多少我不好意思问，你想想那是甚麽地方，房子就是文物，那收入可是天文数字。现在她母女俩住在海淀新买的200多平方米的别墅里。她爸原来是搞房地产的，他这一死，几百号民工没活干了。大伙指望她能挂帅，可她一个小女子哪能挑这麽重的担子。所以要求男方辞职帮她把大梁挑起来。”
“那我试试？”
“见见吧！”
“交多少中介费？”
“1000元。”
“那麽多呀！”
“我看你这小伙人品好没多要。我们所里有规定，像介绍这麽高档次的对象，低于一万元不办。前面的几个都没少交。看你有百分之九十五以上的可能，让你少交，不为别的为的是交个朋友。你若发了大财能忘了我吗？不能。”
一番话说得小伙子似喝了两瓶白干酒一样，晕晕忽忽的，掏出半个月的工资交了。
第二天在崇文门的一个水吧里见面了。
小王本来性格内向，又初次单独约会女人，非常紧张。
姑娘第一句话是：“来北京几年了？生活还习惯吧？”那纯净的京腔京味比歌曲还好听，小伙的心都酥了。腼腆的抬头看那姑娘，只见一头乌发束一马尾，小脸白中透红，粉颈滑润，两腿硕长。特别是那婀娜的腰枝和那高耸的乳峰，让他的心狂跳不已，几欲窒息。他回答了姑娘的话，怎麽回答的，答话时有无失态，不知道。姑娘还问了他父母的情况。他父母务农。姑娘喜欢农民的朴实，人情味浓，不象城市人那麽高傲和玩弄心计。她说虽然是初次见面但让她回味到了久违的温馨。最后还问了他的属相。他是属鼠的。
姑娘的手机响了。那边说她妈吃了不洁食物，吐了，让她尽快回去照料。姑娘辞别，约定电话联系。
小王回到家来。充满希望又忐忑不安。回味和姑娘见面的每一个细节。姑娘虽是城里的豪富但没有一点架子。对我印象不错，可惜谈话的时间短了些。人家还问我的属相。这不就是考虑和婚吗。自己不懂这个，大概没问题。唉，就算有问题，现在还有几个人迷信。手机绝对充好电，不能有半点失误。啊，来电了：“喂......"-----他妈的丧气，是老振托我买特价鸡蛋的。
原来恋爱的滋味是这麽苦涩。三天过去，毫无音信。小王来到婚介所。
刘老师一脸的哭相接待了他。
“刘老师，姑娘有意吗？”
“唉！各方面，哪和哪都中意，就让这属相给砸了。人家她妈坚持要她找一个属牛的。”
“ 那有甚麽关系。就差一个时辰的事。”
“话虽那麽说，一鼠一牛大小可就差多了。连国家的法律不是对时效也非常较真吗。时间错一点就许有罪或无罪。”
“性质不一样，这是迷信。可以做作工作。”
“专为你这事，跑了一趟海淀。她妈是佛教徒，左说右说不为所动。再说下去，人家闭目念起佛来,不理我了。孩子，我都为你遗憾，认命吧，君子人不跟命争。”
“我那1000元......"
“早上交经理入帐了。婚介当然不保成功，钱是不退的。”
“我怎这麽倒霉呢，在水吧坐了那麽一会儿我还交了八十元茶资呢。”
“认倒霉吧。想想王金龙第一次见苏三时，一杯清茶拿出纹银300百两。你这点算甚麽。你跟美女谈了次恋爱，也算潇洒走一回。”
说甚麽也没用，无可奈何，郁闷地回到家来。一头栽到床上，痛悔自己生不逢时---鼠比牛仅早生那麽一会儿。一连几天就像鲁迅先生写的那祥林嫂一样喃喃自语，他总是说：“起了个大早，赶了个晚集！起了个大早，赶了个晚集！”
无巧不成书。他们单位的司机小张闻知此事。这小张可是个性格外向的人，好说好笑好打好闹好吃饭好睡觉。巧在他和小冯同岁，文化与冯同，收入与冯同，也是小白脸。不同的是他是北京人，经多见广，高个头举止有派，最大不同他属牛。他暗想：“怎麽着？小王差一点就搞上个标致妹妹而且还是巨富。我的情况与小王相同，还有许多高过小王之处。他各方面合格只差属性一项，这不是天赐我吗，我就属牛呀！机不可失，失不再来。上！”
刘老师热情的接待了他。
“听说您这儿有个征婚的漂亮妞许小姐，我就定向的约见她。你看我怎麽样？”
“好，您这长相、岁数、个头、肤色没的挑。特别是您的风格，非常时尚。让人一看就爱。”
“说吧，中介费多少？”
“1500元”
“怎麽那麽多呀？！”-----小张没想到中介费长了500元。
“ 年轻人，你的桃花运来了。转眼你就是大款。金钱美女就在你的眼前。机会，机会太重要了。一次机会可以改变人一生的命运。我不动员你，大主意你自己拿，我要下班了。”
“好好好，我交钱，我这就交钱。”
第二天中午小张与意中人见面了。地点是小张事先选定的烤鸭店。她容貌果然不凡，小张那色迷迷的眼睛，上下扫视忙个不停。酒上来，他斟两杯与小许碰杯对饮；烤鸭端上来，他殷勤的给小许卷荷叶饼。小许表示出很不好意思的样子。小张可是风流人物，他是夜总会、洗头房、按摩间的常客。所见那浓妆艳抹的女子，成群结队，可没有一个能与小许相比。一兴奋话就多了，快了。他自报家门：“我哥儿一个，与父母同住三居室，住房不成问题。对了，这对您并不重要。我要告诉您一个最重要的信息，我73年底生人，生日最小可属相个头最大我属牛，哈哈，牛，大牛......”
他那滑稽的样子，引得小许微微一笑，露出两行洁白的牙齿。小张稳操胜券，把小许一楼就要kiss 。小许把他推开。
“我可是对您一见钟情”张说。
“我命中克夫，你不怕吗？”许说。
“宁愿花下死，做鬼也风流。”说着就拍许的大腿。
姑娘的手机响了。当然还是妈有病，告辞。
临别姑娘才说：“光听你逗贫了，还忘问您贵姓呢。”
“免贵张。张王李赵四大名号，咱是头一号。张，‘弓’、‘长’张。”
约定电话联系。拜拜！
小张身轻如燕，回到家来，心里哪个美呀，就别提了。晚上躺在床上她那脱俗的倩影总在脑海挥之不去。特别是把辫子一甩哪个动作真令人消魂，消魂......正迷迷乎乎得意之时，她竟然来了，原来她是一个大学生，忽然又成公主，她的居室好大，这是她家的花园，花丛坐定，她脉脉含情，他一时激动的不能控制，骨软筋麻，啊，醒了。梦是假的，而被子湿了一大片是真的。
期盼的电话没有来。找到刘老师。
“怎麽没消息呢？”
“哪和哪全般配，就是你的姓砸了。你是‘弓’、‘长’张，人家找的是‘立’、‘早’章。”
“ 咳，这算甚麽条件？做作工作嘛。”
“为你这事我专门跑了趟海淀。人家一定找立早章，那是她爸爸的临终遗言。”
“还有立这医嘱的？”
“姑娘又是大孝之人。”
“这就吹了？”
“以后我再给你介绍个好的吧。中介费五折。”
小张回家后，反复喃喃自语：“若知立早，何必弓长。若知立早，何必弓长。”
一时间“赶晚集”和“立早章”成为单位里的笑柄。当局者乱，旁观者清，这分明是婚托的手腕，放下不提。且说二楼部门经理帅哥小郑经人介绍了个对象。二人见面，两相倾慕。小郑问她是否交往过其他男性。她坦率的说：“包括您在内三个。第一个个太矮，第二个流气。”。“那麽第三个呢？”姑娘面上浮起一片红云，低头不语。此时无声胜有声。----小郑喜出望外！但忽然想起一事，问：“那二人是否一个姓王，属鼠；一个属牛，姓张？”姑娘点头称是。----一盆冷水浇头！又问：“你是否非章姓属牛者不嫁？”答：“荒诞不经！”----一块悬石落地！小郑又说：“您是豪富，不嫌弃我工薪层吗？”“我是甚麽豪富，现在还住地下室呢。”原来一切虚构情节，均是刘媒婆导演编造。
无须繁叙，时期不久二人终成眷属。
婚礼在单位举行，主持人讲了整个经过。众人轰然大笑。
哈哈哈哈！哈哈哈哈！......
------完-------
17,娃娃
老了，痴想人在娃娃时的影象。于是越俎代庖替一个娃娃写了下面的“潜台词”。
我一生下来就哇哇大哭，可是爸爸妈妈奶奶全笑了。不是说不要把自己的欢乐建筑在他人痛苦之上吗？笑什麽笑！
接下来大人们察看了我的私处、确定了我的性别。侵犯我的隐私这是甚麽行为！也怪我,任其动手，竟不知天下有羞耻二字。
在育婴室里我仍然不知什麽是男女，大家都同浴一池，同卧一床，绝对的平等，是否穿衣也是绝对的自由。一切荣辱，是非，理念，价值全都不存在或者模糊颠倒了。这在大人那里可是天下之大忌。大人们说男女有别，他她们忘掉了无别时这份自由自在。
出生三个月大人叫我“美美”时，我的眼睛和与身材比例显然大了许多的脑瓜，转向大人。我似乎想问：“有甚麽事吗？”没，大人们可能没有注意到这是向我传递爱的声音，爱是有声音的。
长到四个月，我不让别人抱，别人一抱就哭闹，妈一抱一会儿就睡。骗不了我，我不睁眼也知道是妈。我吃第一口奶就闻出她的体味，我就记住了她。我要说：“谁让你养了我，我就累你一人，非你不可！”对此妈疲劳并快乐着。
四个月多一点妈妈给我穿上一双花鞋。我看着笑起来没完。哼，那麽一点我就知道美！
五个月时，爸爸逗我玩，拿着一个塑料的捻捻转儿滴溜溜的转起来。我看着非常新奇，想玩可又不会，想拿又不会拿。我把手轻轻的点在床上，意思是让爸爸继续再给我转。爸爸真笨，看半天才知道我的意思。
八个月时妈妈拿着一面镜子，我看到里面有一个小孩，我不认识她，我笑了，里面也笑，我笑起来没完，里面也没完。真有意思，好玩。妈说：“看那里面是谁呀，那就是我们“美美”是吧？”我太傻，竟不认识我自己。我也奇怪，大人怎麽就知道镜中影就是其身呢。
九个月我学会了两个单音字-----爸，妈。可是不知道是甚麽意思。我对任何器物，所有陌生人甚至猫眯狗狗都可以这样称呼。大人笑我，其实他们忘了在我这麽大时也犯过同样低级的错误。
十个月爸妈让我与阿姨叔叔再见，我懂洋文“拜拜”。只是我的手挥动不到位，不像挥手到像抓挠。大人说我真乖，亲亲我的小脸。
一岁多一点，我丫丫欲语。大人说句短语，我会重复一句，虽然我不懂含义。妈妈抱我到天安门玩，我对那大狮子很感兴趣，在它足下爬来爬去，还不时用小手抚摩那仰面朝天的幼狮。妈妈说这是狮子。我拍拍手也说：“狮子”。没玩够，回家后妈学着大狮逗小狮的样儿并学我咬着舌头说：“妈妈是大狮子，"美美”是小狮子。”我那个乐呀，好像这就是世上最乐不过的事。可是妈妈一停下来我就哭。我的泪来的就是那麽快。此时大人用任何东西哪怕是一纸片我眼前一晃我立马就笑了。我如此的喜怒无常，如果是大人准说是精神病。
我一岁半了。拿起本图画书就翻看，花花绿绿的很令我兴奋，但我不知那是啥。我也在书上画，画甚麽，不知道。画烦了，扔一边。奶奶检回来，还让我画，我扔，她又检。我生气了，扔老远。奶奶不但不生气，反而大笑起来。
哈哈，转眼间我已三岁了。妈妈给我洗脸我总觉不好意思，现在我要自己洗。可是这手总不利落。弄的浑身是水。妈妈说我充能，但我非要自己洗。我就不信我学不会。连脸都不会洗，甚麽时候长大呢。
四岁时大我两岁的哥哥，到东北姥姥家玩三个月回来了。他带回来很多东北的语音。我说：“改了吧你。”全家惊喜，他们想不到我会说这句话，也不知我跟谁学的和怎样学会的。其实，他们小看了我。我很快就要过语言关了。
又过不久我学会了反义词。大人说上，我说下。大人说高，我说低。说内，我说外。长短，东西，胖瘦，黑白，冷热......我甚麽都会了！我马上就要过五岁生日。我不喜欢大人们再用照看娃娃一样的眼神看我。
哼，大人有甚麽了不起，不就是个头高了些吗。
啊啊，或许这就是小时候的你我他吧。
18 老乱
那个老头名字稀罕叫乱云。别人都称他老乱。张王二人聊起他来。
张：“您说老乱也是六十多岁的人了，我怎麽听他说话总是不着调似的。”
王：“可不嘛，云山雾罩。”
张：“他说他爸当年可神气了。‘大沿帽，大肩章，腰里掖着盒子枪’”
王：“哈哈哈，也不知道是那支部队。”
张：“还说他爸当过某农场厂长。”
王：“哪和哪儿呀，农场劳改过。”
张：“他说他年轻时曾在学校任职，连校长都得听他的。”
王：“这到不假，他个子不高，跳的可不低。文革时他和阶级敌人划清界线，又特别能说，当了学校的工宣队头头。”
张：“他一个摇煤球的工人，那文化行吗？”
王：“行，文化低可觉悟高。曾有一个教师讲“学而时习之”这句话，受到批判。老师委屈，翻开课本让他看，证明书上是有的。他扫了一眼说：‘我也有这本书，我那书上就没有这词。你那书是封资修走资派加上去的。你和他们穿一条裤子。你回去老老实实交代，反省！明天批斗！’”
张：“这不是胡勒吗。”
王：“可他有权，就那麽说，你说你可有甚麽法？！批斗会上他历数其罪后，声嘶力竭以‘根馊苗臭，头顶上长疮，脚后跟流脓，你算坏到底了’结束。”
张：“您别说，虽然挖苦人尖酸刻薄，但从修辞的角度看表现力还真强。”
王：“有次开教育改革会议，有个教师发言刚说了一句‘教改的问题主要是教师的问题’，他立刻就翻了。‘叫你这麽一说，把我们工人阶级放到那里去了！’人家赶紧解释：‘这可是毛主席讲的。’他说：‘谁说的也一样！’”
张：“哈哈哈，笑死我了。就这觉悟？”
王：“过去的事不说了。直到现在他仍以领导自居。总觉自己处处比别人高，时时作别人的思想工作。”
张：“是吗？”
王：“哪怕你说听气象预报明天零下多少度。他马上讲‘不要怕，要战胜它。’”
张：“谁说怕来呢。”
王：“思想工作作在前头嘛。他夸夸其谈，纵论天下事，旁若无人，而且前言不搭后语，东一榔头西一杠子，刚说美国布什，接着就说中国破烂王。”
张：“这我到知道。咱小区不是水质不好吗,报纸都暴光了，要治理。可他说:‘谁说不好？！我喝这麽多年也没患尿结石！想让小区房子卖不出去，应把这作反宣传的人抓起来！再一说婚姻法不是也修改了吗？
’哈哈，可乐，硬把不是当理说。再说这水和婚姻法怎麽说到一块了？”
王：“就这样人家说自己是大专学历。”
张：“是吗？”
王：“过去他拍着胸脯挺着腰‘咱是大老粗’，现在转身不知在哪儿搞来一纸文凭，成了知识分子。”
张：“他懂甚麽？！”
王：“他说他精通民俗学。甚麽五一劳动节，六一儿童节，七一党的生日，八一建军节，十一国庆节都能数的出来。”
张：“阴历节气，知道吗？”
王：“知道五月初五端阳节，八月十五中秋节。二月二龙抬头，六月六看谷秀。”
张：“他说过这就是古典文学。”
王：“去年九月九日我约他一块去登香山，他说：‘没有档次的小完闹才登高爬低呢！’”
张：“哈哈，民俗家不知到重阳节。”
王：“太可笑了。他还满口新词新概念呢。他说：‘以后科学进步，都宽带、印刷线路板，大家法人代表化了。’说完还很谦虚‘我这是自学成才。我认为事事都是辨证的，这是我的认识----好大口气，把马列主义唯物辩证法的核心说成是他的思想。”
张：“这都是甚麽呀，乱七八糟的。”
王：“用的最多的是‘机制’这个词。甚麽‘以后房改要进入机制了，讨论问题要进入机制了，人的生活要机制了，医改也要机制......。’究竟她在甚麽意义上运用这个词，让人费解。那次他说他妈坟头上也没立个机制，我估计他是说应有个碑文记号什麽的。”
张：“可以给他讲，以后不懂不要装懂。”
王：“讲了。可人家说：‘我比不了你，你见多识广，你是走麦城的人。”
张：“哈哈，得，说你要死。”
正说笑间老乱大摇大摆的走来了，讨厌他那傲慢张狂得样子，张王会意点头走开。
19, 造句
昨晚邻家一个中学生遇到难题找我来了。
“大爷，网上一人出了‘麒麟”，‘慷慨’，‘深邃’，‘兀鹫’这麽几个词，让特色造句，我想了整整一天了也没想出来，特来向您请教。”
“何谓特色造句？”
“比如题为“和气”，你造句：‘他哥俩不和，气死个人。’就行。”
“这要思维敏捷，我都七十多岁了，而且还患过脑血栓，迟钝的很。这是你们年轻人的玩意，我可不灵。”
“太慊虚了。您可说过‘过谦必奸’”
嘿嘿，没想到这小家伙用我说过的话将我一军。那就试试吧。
先说“麒麟”。
“我有个同学姓麒，麟是他的名。”对吗？
“好！可是我知道这是您编的。有姓麒的吗？”
“少见多怪了不是？你只知道有百家姓没读过千家姓。姓麒不新鲜还有姓猪的、姓羊的、姓阚的、姓公的……您查查词典就知道了。”
“这太生僻，能不能浅显一些。”
“那我问你这俩字有简化字码？”
“没有。”
“这就有了。‘简化字里没有麒，麟字也没简化。’”
“妙！”
咱再说“慷慨”
“ 慨怎麽解释？”
“感慨的意思。”
“慷呢？”
“我一时想不起来。”
“这不就有了吗？‘我一时解释不了慷，慨是感慨。’”
“巧！”
“还有个最懒省事的办法。‘慷是慷慨的慷，慨是慷慨的慨’。”
“哈哈！”
第三个“深邃”。
“ 您刚才读这词时就有了。‘前面这个字读第一声深，邃读第四声’。”
“我再问你深的反义词是甚麽？”
“浅。”
“邃呢？”
“不知道。”
“这不就有了吗？‘浅的反义词是深，邃的反义词我不知道’。”
第四“兀鹫。”
“我估计你不认识兀，鹫也不认识。”
“啊，这不就有了吗？”
“谁说不是呢，就这麽简单。”
“这俩字怎麽写？”
“一横下面写个简写的儿字，念兀；鹫是上面一个就字下面一个鸟字。
“这不就结了吗。”！
“我再问你前面这字，在这里能当圆周率讲吗？”
“不能。”
“下面这字我告诉你吧，就是一种鸟。有了吗？”
“有了！”
“ 自己写。”
“前面这字不是数学里的圆周率，而是兀，鹫是一种鸟。”
“这知识马上就长高了！ 好，你毕业了。”
“看起来姜还是老的辣呀！你真有两下子！”
“告诉你吧，没两下子，我也不敢穿两条腿的裤子。”
20 哭爹
石景山老山附近，有一片桃林。一日我兴趣所致，来此赏花。信步上山。山顶乃北京著名的骨灰堂。见一男，三十有余，西服革履。他由堂内捧出其父骨灰盒，摆上遗相供上祭酒及点心水果之属，然后像村妇一样盘腿坐地，猛的双手拍地嚎啕大哭，边哭边喊；“爹呀！你让你儿子发财吧！呵呵呵......发财......”我欲笑，不可。掩面急行数十步外于密林之中方笑出声来。下得山来，还隐约听到那撕心裂肺的余音：“我想发财呀，爹......”
21,舞伴
某妇，退休数年之久。年老心少，着艳服，好争强。
一日穿花衣过市，友人言：“十七八姑娘之衣您也敢穿出来？”答：“非，此原为我女初小四年级所衣。”
谈及其老公，她言：“退休，发挥余热，受聘于科学院负责一些工作。”问：“何职？”答：“整座大楼的本科生、硕士生、博士生，这些高级知识分子都归他管。”问：“行政方面还是业务方面？”答：“分的也不是那麽细。”好事者追问：“具体的说是哪些项目？”答：“反正各屋如果水暖漏水，电灯不亮，门窗坏了全求他。”至此才知原来是个修理工。
今日她在众多邻人面前边哭边诉：“有人背后议论我，说我好吹大话，还说我穿的花里胡哨。穿衣戴帽，各有所好，我愿意，与别人何干！说我好吹，我不就是跳舞找了个年轻固定的男舞伴而且暗生情愫吗？我吹了吗？！我连吭声都没有吧！”众人，笑。
22，东西
何吕二人同庚，皆善谈、诙谐。何某好读书而不求甚解，吕则咬文嚼字。今日何求教于吕。
何：“吕先生，我阅读时囫囵吞枣，有些词语从未细究。今特向您不耻下问。”
吕先生不悦：“ 不耻下问，懂吗？这里的下，是说比你的学识、文章、道德、地位低下的意思。”
何某道歉：“得罪，得罪。我词不达意。我是说有些词汇请您讲一讲。”
吕：“说吧。”
何：“变本加厉”
吕：“变得比原本更加厉害了。”
何：“没齿难忘”
吕：“老到掉没了牙也难以忘记。”
何：“忐忑”
吕：“心一会儿跳上，一会儿跳下。心神不安的意思。”
何：“春生、夏长、秋收、冬藏”
吕：“农作物春天生根发芽，夏天枝叶猛长，秋天就要收获，冬天要把他收藏起来 ----比如白薯要存在窖里否则就烂了。天人合一，人要养生，也要循此自然之理。”
老何听到此处，确实佩服吕先生讲的精巧简明。
继而又问：“我们常说的‘东西’怎麽讲？”
吕：“东是太阳出来的那边，西是太阳落山的那边。”
何：“这我知道。我不是问方位东西南北中。我是问甚麽叫‘东西’，为甚麽可以说把‘东西’装到衣带里，而不说把‘南北’或者‘中’装到衣带里呢？”
吕：“ 你这不是抬杠吗？有口袋里装‘南北，中’的吗？”
何：“我久而不得其解的就是这个问题。”
吕：“看来你不懂阴阳五行。东方甲已木；西方庚辛金；南方兵丁火；北方壬癸水；中方戊己土。东属木，比如你把图章放口袋可以；西属金，你把钥匙放口袋亦行。中方属土，你放口袋就脏了；南属火，你放口袋就烧了；北属水，你放口袋就漏了。所以口袋只能装东西 。”
何：“讲的精彩！”------可是又一想，这木和金都是物，“照你这麽说有生命之体不能说是东西？！”
吕：“当然。”
何：“那我不是东西？！”
吕：“的确，你不是个东西。”
“你才不是东西呢！”----老何。
“我,我......对了，我亦不是东西。”---吕。
23，某翁
某翁，心极善，幽默。一日，数个邻人议张三，言其为人不端缺德，故不得生儿。翁曰：“不得轻信报应之说。”正言间，张三到。翁把话题转向自己：“若说心不正就不生儿，我最甚。我只有两个女孩，而且还都是剖腹产。”众笑曰：“您真会逗乐。远近都知，您可是个大好人。”翁道：“说我好，那是和我相处的时间短。时间长了就知道我人头次着呢！”众仰天大笑。
24促婚书
x女士：
知道我征婚已久，为甚麽尚未成功吗。只因为我长得不好，想找个丑点的，可是女士们都长得如花似玉般漂亮，所以婚事不成。您更是美中之佼佼者，没办法。
您说你的照片只能远看近看很丑。可那也比我强呀。我怎么看自己怎麽都不顺眼。您说自己只是轮廓好看。那没关系。我眼神不好，也就是看个轮廓。
您说与我只交普通朋友。我举目无亲当然很需朋友，但交普通朋友那是以后的事。目前不交美女朋友，因为那会让我心乱。您是知道的，我多么想吃天鹅肉呀。白天鹅呀白天鹅，求您大发慈悲，救我老癞于烈火之中。我将在您裙下俯首称臣。
常说“难得糊涂”，您能否稍微模糊一点呢。您说我个头矮，矮有矮的好处，刷个锅洗个碗什么的还不用弯腰呢。您嫌我脱发，没关系，治呀。再一说君不见演艺界一个一个的光头鲜亮登场大pk吗。让这光头风暴来得更猛烈些吧，说不定我还会成美男子呢。
您说我岁数大，嗐，不就是相差那麽三十不到四十郎当岁吗。没关系的，我头天走了你第二天就可以再找，什么也不耽误。您那么聪明伶俐，怎麽就想不开呢。
是的，您在京都我在爪哇。那有何虑。“志合者，山海为近。道乖者，咫尺亦远”你街坊那个“王寿昌”倒是跟你一墙之隔，您要他吗。
你我萍水相逢，邂逅相遇，这就是缘分呀。缘分是天意，是命中注定的。世间之事冥冥中已有定数，君子人不和命争。别三心二意的了，就跟了我吧。
关于住房我承认居住条件不如您好，这最好办，收拾收拾，我到你家去住，年老怎么了，不怕别人说闲话，我就倒插门。这不一切都结了吗。
至于健康，若说老年人一点病也没有，那是骗人，只能说是基本健康。听老中医的话，醇酒厚味酸甜苦辣刺激动火之物我都不吃。我能吃的东西不多了，省的您惦记。
我是一个玻璃人，一切透明，从不设防。当然，那几文钱的存款密码还是要遮挡起来的。听我劝，对这密码你不要挂在心上。
我这人，和我处时期短了不知道，跟我呆长了都知道，人老奸，马老滑，兔子老了直磕牙，我人头次着呢！可我对您好。你吹我拉、你弹我唱；您善书，我研墨；你要画，我调色；您吟诗，我唱和；你爱游泳，我就学潜水；你爱旅游，咱打起背包就出发；你喜欢吃腐乳，我就与王致和交朋友；您喜欢吃酸的，我就喝醋。处处都依着您，还让我怎么着。
我知道您好打扮。我支持您。爱美之心人人有之吗。我有一条破自行车内袋，到时候多给您剪几个猴皮筋，供您马尾发型所用。我为您想的不能说不周到吧。
我花钱也不吝啬，只要一想起来就给您买一套华服。但是我脑子不好，想起来的时候不多。这得请您谅解。至于那金银首饰，我看就免了吧。你年龄也不小了，打扮得花枝招展，人家会说是老妖婆。
您可别说宁缺毋滥，我可最怕这句话。您换句话宁滥勿缺，我就得意了。我说过很多次，我要为你殉情而死，死过好几次了，您怎麽还见死不救呢。
有人说男人都花心，别听他们瞎说。我可不是登徒子。可是声明我也不是柳下惠，我想，您也绝不跟柳下惠谈恋爱，是吧。
您长得是不错，可是千万别以此为骄傲。漂亮能解饥？能疗疾？能御寒？能修身齐家治国平天下？而且自古红颜命薄，再说一次，君子人不和命争，“万般皆由命，半点不由人”，认命吧，就跟了我吧 。
别雾里看花了，雾里看花花朦胧；别水中望月了，水中望月月不圆。该出手时就出手吧您啦。什么时候跟我结婚？丁是丁卯是卯，我看，今天结婚就正好。
无名氏
16:59 2011-10-8
25,调皮
那时侯他是张小牛，如今已是张老牛了。今天他给我讲了上世纪读初中一年级调皮淘气的事。咱们都知道那时有那么几年，学生纪律不怎麽好。
一次课上老师批评后排哪个女生不该刚刚上第二节课就爬桌上睡觉，他站起来：“报告老师！我第一节课就睡。”淘到这种程度，这还不算，您说初一的孩子能有多大，他就知道搞对象。课下他说他就是张君瑞，那爬桌上睡觉的女孩姓崔，就是崔莺莺。
还有一次，课上他跟那女生嘻皮笑脸传小纸条，老师指责：“课堂要严肃，不要笑。”他笑着说：“嘻嘻，我没笑。”老师说：“没笑？没笑你笑甚麽，笑！”----看，把老师气的都不知说甚麽好了。
哪天上着上着课他从书包里拿出个大火烧就吃起来。您说有甚麽法？老师只得善劝：“张小牛同学，您能不能把开饭的时间做些调整，不要和上课时间冲突。”全班同学大笑。
上习字课。他执毛笔在字帖上乱画。老师说：“不要乱涂了。”他把笔刚一提起离纸就说：“谁乱画呢？！”老师只能哆嗦着手说：“你，你墨迹未干，矢口抵赖。”
作文，可参考报纸。可谁也没让他抄报，他连“（新华社讯）”都原封不动的抄上了。
上学下学整天背着个破棍子当枪。对准同学老师说射击谁就射击谁。老师在班会上善劝：“那要真走了火可怎麽办。”
就这样您说学习能好吗。他和那个姓崔的女孩都留级了。您还别说，吉人自有天相，他她二人这一降班正好躲过上山下乡那一难。别的同学上北大荒和陕甘宁去了，他她留京，长大之后还真成婚了。我问：“当年你班就你们一对搞对象吗？”“不，还有一对梁山泊与祝英台。不过后来天各一方，没成。”
星期日 2007年11月18日
26狗毛
公园舞场。某翁，年八十有余。着尖皮鞋、牛仔裤、花衬衣、颈上领带、指上钻戒、头戴巴拿马帽、几许稀疏的黄发扎成不大的马尾。鹤立鸡群，甚是跃目。旁观之众，多有议论：“此必豪富。”更多人议定：“必为归国华侨。”我插言道：“富则富矣，但却为一老农。”众皆不以为然。诘：“何以见得，舞姿、面黑？”我答：“否。观其脸上皱纹，犹如江河沟渠纵横，似画家那副名作‘父亲’。必是他终生面朝黄土背朝天留下岁月印记。如今陡然而富。想补偿过去那饥寒交迫的生活，追求时尚，又不知如何才美，遂成今日之形象。”众中一知底细者应：“然。他是城乡结合部的拆迁户，一下得了数百万。去年春节吴村花会，他赶旱船穿的更特。”此时人等佩服我见微知著。
时逢有两个身穿鲜艳服装的妙龄女子一前一后从我们面前走过。一好事者问我：“那您说这两个人是做甚麽的？”我不假思索轻声说：“前者，歌厅小姐；后者，刚到京的还没找到工作的打工妹。”“据何？”我答：“后者这位，游园，眼直。看甚麽都新奇。衣虽新，样式旧，处理品。梢捣饬，备求职。”一人曰：“在理。此女刚在我邻租房，昨日见其久立饭店窗前看招聘启示,后羞怯怯入。”继而问：“然则前者何以断言为歌厅小姐？”我答：“浓装艳抹，轻浮中还带有些微傲气。昨日挣了一笔，自我感觉不错，哼着小曲。更明显的，过处您没嗅到一股浓浓的脂粉味吗？”此言一出，众人大悟：“言之有理。言之有理。”
内中一老者言：“请您谈谈我的情况。”我道：“您要考我？”“不敢，不敢。只是看您这位先生，判断准确，推理严密，逻辑性极强。非常人可比！”我答：“我这人就喜人捧。既如此我就直截了当说吧。您是一位大学生，但一生坎坷，至今潦倒。”该人惊：“先生所言极是。我大学化学系毕业......后被打成右派......这都不提了。您怎麽知道我的学历和生活呢？”“看看，您这人得寸进尺，不但考我还要学技。也好，我就教您两手。认定您是大学生，是因为一般中学生口里说不出‘判断’、‘推理’、‘逻辑性’这些词。说您至今并不富裕，看您现在还穿着上世纪的旧衣。”他大赞：“料事如神！”我受崇若惊更来劲了说：“我还知道您养着大黄狗呢，对不对？”“对！这您怎麽得知？”我答：“您告诉我的。”“我？”我道：“您袖口上有蹭上的狗毛。”
众人举大拇指，点首，笑声不止。
星期一 2007年11月19日
27傻乐
她，25岁。右眼失明。体胖，五短身材。智能低下，天天傻笑。见人笑人，见物笑物。一日，见一金毛犬与一黑贝犬争抢一只塑料可乐瓶，心想，嘻！它们也知此物能卖钱。弯腰屈身，大笑不已。又见一个少女牵一犬，毛特长胡须尤甚。旁人搭讪，此狗年方二周岁。她想此狗年少面老，我之爷爷年且70，尚未有如此长须。当拔其毛再捻成线，织一毛衣，我穿。遂动手，狗怒，若非主人紧急挡护，必伤其指。狗主人惊出一身冷汗，她则击掌大笑。LINGYOU一男，年近40，体修长，左眼闭合，视力仅2.5，乃名副其实的二五眼。卖菜为生。
有热心者牵红线与傻笑撮合。女速回家取来一尺余靓照。男子一见先大惧，继而大笑。原来是她患肾结石所拍X片，一具骷髅。然观她，胖乎乎一袖珍美女，愿结连理。
异日，女往理发馆洗头，竟交其母戒指及银行存折以为酬金。慷慨大方，店主失笑。心尚善，其母来，奉还。
二人逛街。男左女右，正好一对比目鱼。男赤左脚，裤腿挽于膝上，手拿一黄瓜，右手楼住她的脖颈，一摇三晃。啃美食，挽美女，欢乐无边。女子更是欢腾雀跃。看官，您看她他形象不雅，但其心纯如水。男方不惧女方红杏出墙；女方不虑男方拈花惹草。婚姻无金钱势力杂念，无功名利禄诱惑，不能不说高尚甚至伟大。此时她他方寸之中阳光灿烂，人生多麽美好。其幸福欢乐之感，若果真有幸福欢乐指数而测，必占鳌头，虽神仙帝王莫能及也。教世人称羡。
洞房花烛，次晨。她逢人笑着便讲：“都说我老公，老实巴交，昨夜方知，原来他是个大流氓！”
赞曰：傻瞎贫尚如此之乐，我等有何理由不乐？
星期四 2007年11月22日
28，作业
下面是一小学生的作业。
日记
作文
该生作文中写道：“放学了，回家了，吃饭了，同学来了，我们就去玩球去了......”
批：“不要用了了，了字太多了，再用了就了不得了。”(其实学生用的了已经不少了，教师批语用的了比学生用的了还多了好多了。）
文中还有“吃了一吨饭”的句子。
批：“好大饭量，一吨可是两千斤！”
更有这样的句子“都说螃蟹好吃，可我就是狗咬刺猬没法下咀。”
批：“自认为犬，勿怪他人。”
造句
老师让用“虽然......但是......";“......不但......而且......”造句。
该生写道:“我跌了一跤，虽然流了血但是也还很疼。”；
“我的作文不但很棒而且错别字还很多。”
批：“读来令人呼吸不畅。”
老师让学生用"果然”造句。
该生写道：“今天我先吃了水果，然后才吃饭。”
批：“没让你把词拆开，特色造句。”
下一句用“偶尔”造句。
该生写道：“一次，在放学回家的路边树林里突然跑出来一只偶尔。”
批：“你以为‘偶尔’是只兔子？”
19:09 2007-11-24
29,补汗
陈某前天走路不小心石子硌了一下脚，疼出一身汗。昨天爬在地板找其收藏在壁橱最下方的工艺品，累出一身汗。今天四处找不知放在何处的眼镜急出一身汗。对妻说：“失汗太多，当补。”妻曰：“气虚补气，血虚补血，未闻有出汗补汗者。”陈辩：“人缺了甚麽补甚麽，缺锌补锌，缺钙补钙。汗流失过多就应补汗。”妻问：“如何补法？”答：“请购可乐、果茶、咖啡之属。”妻曰：“想喝饮料直说，何必绕如此大弯。”
星期一 2007年11月26日
30 真爱
那个女人，40多岁，长相中下。大老粗，大嗓门。她不欺负人，可谁若招惹她，她会跳起脚来骂人，骂的可难听了。骂归骂，不记仇，再见面还是该说说，该笑笑。多人说她咀不好可人是个好人。
也有背地说她是个破鞋的，这人家并不在乎。别看长相不济，人家可真有一个浪漫情人。她丈夫那方面有病，她和比她大十多岁的供销科的大老郭是傍家，那是公开的秘密。她对老郭无微不至，洗衣晾晒时，别人不好意思问，她主动说：“看看，这老郭老婆离他十万八千里，感情又不和，没人疼真可怜。”下班后她他在山路上散步，别人不好意思，躲开，她却牵他手迎面走去，唯恐别人看不见。
老郭是个能人,他提前退休，自己干了些营生，挣了不少钱。去年情人节，二人逛街，老郭要买一束玫瑰花赠她，她拒绝：“不当吃不当喝，花那眼子钱干嘛！还不如来块白薯呢。”说着就买两块烤白薯坐在路边椅子上吃起来。您还别说，那麽冷的天，吃着热气腾腾的甜甜的白薯还真有一股特殊的浪漫劲。
要说真是“天有不恻风云，人有旦夕祸福”。不幸的是上月老郭得了个急病死了。等了三天他老婆也没露面，她没掉一滴眼泪默默的把他安葬了。这时候老郭的儿子才来。她说：“来得正好，我正要找你们呢。你还不知道，你爹生前在城里买了三间平房，写的是我的名字，这人走了，我不要她的财产。这房马上要拆迁，至少能得个两居室楼房。你拿去吧。”第二天办了过户公证。
她的兴趣还是爱看电视，特别羡慕荧屏上的美女：“看看人家怎麽那麽会长，那小脸，那身材，穿甚麽都好看。我不好穿，就算穿上件好衣裳照照镜子怎麽看还是个破鞋样。”
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31婴趣
我年已七十，婴幼时期脑后的小辫如今变成口下之须。想起小时侯的一切是那麽遥远亲切和温馨而又模糊不清。今日突发奇想，要寻找儿时的形象。
早晨我见到一个小姑娘白白的瓜子脸，大眼睛，长睫毛，妈妈给他扎了十几个小辫，非常可爱和有趣。我逗她：“你的小辫怎那麽多呀，让爷爷看看。”小姑娘不胜其羞，立即把头扎在妈的坏里。呆一会儿，估计我走了，试探的歪头从小手的指缝里偷偷一看我还在，霞烧双颊，马上又藏起来。
啊，那份融在羞态里的纯真，稚嫩，娇滴滴撩人心扉，让人产生一种痒痒的飘飘的纯纯的美感。我心中忽然悟到天下最美不过羞态时，婴儿羞态尤其醉人。甚麽是诗，诗的真谛就在这里。
午时见有一个小男孩，骑在一块石上在哭。
我问：“怎麽了？”
“小胖回家吃饭去了，没人跟我玩。”
“那就同另几个小孩玩吧。”
“呜呜呜......他们说不认识我，不跟我玩。认识，认识，我都认识他们,他们也认识我-----呜呜呜.....”
我说：“不哭，不哭。男儿有泪不轻弹。”
旁边一个小孩说：“我就不哭。哼，不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。”
啊，此子志气浩然，必成大器。
还见到一个小女孩非要让妈抱进文化宫。彼时正举办甚麽活动，外宾及其子女可以自由出入。她被拒之门外。问妈：“人家小孩为甚麽能进？”妈告之那是外国人。婴边哭边喊：“打小外国人！打小外国人！”。
晚，饭庄。似一海外归来的年轻妈妈，同其子-----姐弟俩----一同用饭。姐弟同吃一碗。眼看饭已不多，都挣着快吃，眼见快到碗底了。姐偷看弟，弟在猛吃；弟偷看姐，姐在猛吃。筷子飞动，咔咔作响，最后枪夺起碗来。妈妈紧说：“至于吗，再来一碗。”看到她他嘴上颊上粘的米粒。所有食客全乐了。我感叹：“人之初，性善性恶？谁能说的清！孔融四岁让梨，真耶假耶？”
旁桌祖孙对话更为精彩。
爷：“吃饭吗?”
孙:"吃。”
“抽烟吗？”
“抽。”
“喝酒吗？”
“喝。”
“你有钱吗？”
“没。”
“告诉爷爷谁是穷孙呐？”
“我。”
啊！让我迎着满天晚霞赞美那天真无邪的没有任何规则束缚的人之初吧。
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32幸福
许教授已是七十多岁高龄，精神矍烁，二目灼灼，语音洪亮。常见其在窗前品茗，或读一闲文，或欣赏字画；每致夏季，到山林古寺小住几日，登山远望，寺院探幽。颇有五柳先生陶渊明的风格。张女士是他的学生，年轻时蒙许老教诲学业有成，但性格内向，沉稳内敛，是一个习惯忧郁气质的美女，现在也年愈花甲，刚刚退休，常自郁闷不乐。今日特来拜谒恩师，求问体验幸福之道，并祝恩师永远快乐。
寒暄毕。师曰：“永远快乐，同长生不老和事事如意一样是不可能的。人生在世决非万事悉随人愿。诸如仕途坎坷，同僚倾轧；经济受挫，得而复失；无妄之灾，一病不起等等，都会情志不遂，郁郁寡欢。世人苦多乐少，所谓家家都有一本难念的经是也。即使有人得天独厚，所欲必得，富甲天下；功成名就，春风得意,过着三十年前阔公子，三十年后老太爷的生活，但当想起总有那末日的一天，也会勾起苦痛。”
张女士接过来谈：“敢问恩师生死观否？”
师答：“‘神龟虽寿，犹有竟时’，‘腾蛇乘雾，终为土灰’。自古圣贤亦莫不若此。人生像一片漂浮的树叶，落叶归根适得其所，你我顺应自然之理，又有何悲。您师母去年仙逝之时，我虽不象庄子一样鼓盆而歌，但也努力控制节哀。我曾见一老妇，命在须臾，急令家下人等为其洗面更衣，要去火葬场排队待焚。视死如同回娘家一般。话又说回来，人不能不死，但可长寿。还是曹孟德所言极是‘盈缩之期，不但在天。养怡之福，可得永年。’只要我们践行养生之道就可延年益寿。而养生之大法，从心理养生的角度说莫过于幸福感和快乐。”
张女士道：“我在电脑上见有一名鹤童的网友发戏侃帖子言傻子、瞎子、赤贫者的幸福快乐指数甚高。他在描述其快乐人生后说‘傻瞎贫尚且如此之乐，我等还有甚麽理由不乐’颇有理。”
师曰：“赤贫者不患得患失，他没有高品质的生活体验，所以也没有太多的不如意。他们无所贪恋，因之生而何欢死而何惧。他们容易达到活一天乐一天的境界。那种穷欢乐是会远远超过富人之乐的。盲人接受世上不良信息要少的多，所谓眼不见而为净，少了许多干扰，自得其乐。至于天生智残的傻子，他没有追求，不知冷暖饥饱，甚或苦也为笑，上帝赐于他终生快乐。他们那种快乐是我们常人永远所不及的。我们达不到他们那种高度，但可以从中得到启迪。当然、当然，我不是说我们也要变成傻瞎贫，然而我们能不能处世糊涂一些，必要时睁一只眼闭一只眼，看淡名利金钱呢？答案是肯定的。”
女士：“在快乐生活中，您对处好人际关系和助人为乐方面有何见解？”
师答：“前提必须近君子而远小人。人心不同各如其面，若遇那知恩不报甚或恩将仇报者，何能得乐？”
女士：“先生快乐的秘决是甚麽？”
师答：“两个字‘放弃’！”
女士：“愿闻其祥。”
师曰：“把过去的一切恩恩怨怨放弃！把名缰利锁放弃！把攀比、贪婪、奢求之心放弃！把官架子放弃！把明知其不可而为之的作法放弃！把那一根筋的‘永不言弃’放弃！他人的错误，不要得理不让人，放弃！自己的失误，不要苛求自己，放弃！把固执于追求完美放弃！自己一生追求没有达到预期的辉煌，放弃！大厦千间只容我七尺之躯，把对豪宅之追求放弃！白菜豆腐保平安,醇酒厚味，乃高血糖、高血压、高血脂之源，放弃！亲人逝去，把久久无尽的思念放弃！把曾有的委屈和受辱放弃！把曾有的一场桃花劫和苦恋放弃！把斤斤计较的狭隘心理放弃！把太多的抱怨和不满放弃！把嫉妒心和虚荣心放弃！丢失的财物，不再念及，放弃！把所有物欲诱惑，放弃！把一切不愉快的记忆，放弃！顾影自怜，放弃！妄自菲薄，放弃！世上一人一种活法，人人价值观不同。我之言不一定合您之意，把强求一元化的思维模式放弃！”
女士：“我有万元债权不能兑现，多年耿耿于怀当如何？”
师答：“债务人蒸发或无力或赖帐，陈年旧账，思之无益，放弃！”
女士：“我有子孙不孝当如何？”
师答：“只当没有这个不肖子。放弃！”
女士：“我有著作，完成过半，现精力不达，对这一未竟事业当如何？”
师答：“交付后人，把自己给自己套上的枷锁，放弃！”
女士：“我错过了出国深造得机遇......我失去了一笔巨大的财富......”
师答：“放弃！放弃！你我的生命，最终也是要放弃的，还有什麽舍不得放弃呢？”
女士：“听君一席话胜读十年书。先生之言振聋发聩，‘晓然若盲之开目，聆然若聋之通耳’，令我顿觉天宽地阔，柳暗花明。学生还有一言就教恩师。我夫去世多年，这个您是知道的。现友人劝我再婚，似我这般年纪是否也当放弃？”
师答：“否！人生追求的最终目的是幸福。一切均可放弃，唯在追求幸福和快乐的跑道上奋力冲刺。”
女士：“我在网上见一瑞典华裔青年为其在北京的老爸征婚，从各方面条件分析，我似与其投缘。我欲约见。”
师曰：“可能您看错了，不是瑞典而是瑞士吧。”
女：“瑞典。”
师；“瑞士！”
女：“该青年网名‘得怡’。”
师：“得到的‘得’，心旷神怡的‘怡’。”
女：“对！先生怎麽知道的这麽清楚？”
师：“‘得怡’就是我的儿子啊。”
至此学生面上浮起一片红云，抬头深情的一瞥恩师，正迎先生热烈的双目，遂低首又与师哧哧的笑起来。这正是惺惺惜惺惺，灵犀一点通。
恩师：“那好，我约您一同赴欧旅游您意下如何？”
学生：“我明天就去办护照。”
完
星期日 2007年12月9日
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33 歇顶
我因歇顶十分苦恼。真可气，该长发的地方不长，可连面胡长的特别茂盛。若用面巾纸擦一下脑门，就像包了蛋糕的纸一样，马上阴过来一层油。前些年我把周边的头发向当中盖，美其名曰“地方支持中央”。这几年地方贫瘠，自顾不暇。于一圈衰草之中，是一片不毛之地,也可以说一片汪洋地中海。最不好的比喻是脑瓜瓢，可它真如葫芦瓢一般。爱美之心人皆有之，怎麽办？治吧。擦姜抹蒜，吃药打针，都无效。有一味中药叫何首乌，治脱发白发有奇效。据说是姓何的打柴人偶然服了一种植物白发迅然变黑而得名。可是我服多剂，那药就如泼在地上一般无益。咳，人谬赞我绝顶聪明，其实我愚蠢透顶。我也不想想人家姓何的能乌，我的姓对不上。可我也不能为治歇顶改姓弃祖呀。听说国外有一牧主，牛舌舔头而生出新发。我没有这个条件，再一说若被牛角顶了，可危险。西医种植发肯定有效，据说价位低廉只五元钱。再细问五元是指一根，我之歇顶以数万计，卖了我的宅子也不够。算了吧，成年累月带个帽子。众人一起聊天时，有问：“大夏天戴布帽干啥？”我答：“戴棉帽有点厚”“咳，我是说您不怕热？”“您外行了，不热。您看那卖雪糕的，用棉被盖着它不化。”大家点头：“有道理，有道理。”
最近听有卖药宣传说用了他的药，几天之内头发就能长多长多长。想那比那韭菜长的还快。嚯，还说他的药问世，今后想在大街找一个秃头的人将是很困难的事。史载拿破仑与俄国沙皇亚历山大一世会面讨论世界大事时还聊起治疗歇顶的问题。 若诚如该售药人之说，乃全世界歇顶秃发人之大幸也。不过我是不治了。既然以后秃头难寻，那麽物以稀为贵，我收藏起来必然升值无限。另外，据说西方比如荷兰青年男女常以光头为时尚，受此风影响我国光头明星也渐多起来而且光头瓦数大比拼。 啊，让光头之风来得更猛烈起来吧，说不定歪打正着我还能成为一个美男子呢。
34,陷阱
驴友一行来在一座新的城市。
某公在一画店见一幅国画,讨价300，还价150。店主投以鄙夷目光并言：“您要看清这是什麽地方，这是什麽店。别视同地摊一样要价上天还价落地。我这里一口价！”说得该公自觉羞惭，面红耳赤。转身刚要迈步出门，店主呼唤：“回来，卖给你！”
又有某君，买一套紫砂茶具。标价800，80购得。问及商家何差价如此之大。答亦实在：“标价是给老外或港澳人士看的。”前行，有同样商品售价50。再前行商贩高叫：“20您就拿走！”哈哈，一头雾水，不知深浅几许。
来至旧货市场。一友见一陶罐，要价3600元。
友人假装行家，并言自己也是古董商。玩味良久曰：“非为老器，不值，不值！”
卖家言：“一家人不说两家话。优惠您2000元，您只给600元拿走。”
友人：“600也不值。”
“那您说多少？”
“也就几十元的事。”
“几十？”
我知只要还价必落入陷阱，遂牵友人之衣离去。
后面喊：“您到是给个价呀！”
随后又逛繁华大街。促消广告满墙，叫卖之声震耳。内容均是急迁、折价、限日、贱甩、吐血之说。引得不少驴友慷慨解囊。及至回到宾馆，多有大呼上当者。
我鉴于此，诌出下面几句以为警示。
从南京到北京，
买的没有卖的精。
“急”于拆迁大甩卖，
猴年马月不动工。
若说折扣真不少，
未曾打折价猛增。
降价仅限今明日、
明日复明春到冬。
说甚麽“黄金只当石头卖”，
假冒伪劣乱正宗。
别听“吐血挥泪”那一套，
温柔一刀把您坑。
野猪硬说是大象，
鼻孔里面插大葱。
35，妙着
农家老夫妻聊天。
妻：“米中生虫，手检不尽我有妙着。一，烈日下爆晒，虫自出。二，以水淘，虫自浮。三，买一母鸡，以此粮饲，鸡生蛋，再杀鸡。一点也不浪费。”
夫：“赶集上庙，我带一甘蔗。一，走山路，可当拄仗。二遇豺狼，可当棍棒。三，购重物，可当扁担。四，渴了，拿起来就咬。岂不更妙？”
妻：“炒菜不够吃，有何妙着？”
夫：“多放辣椒！”
妻：“我购半张饼，烩着吃。如果不够，你有妙着吗？”
夫：“当然有！”
二人各写于手心，一二三，开！
英雄所见略同：“多加水。”
36，科盲
他自诩百事通，能回答一切科学技术问题。
问：“地震是怎麽回事？”
答：“打井太深造成的。地心是极热的。井水漏下去，就如烧热的铁锅泼冷水，炸了。这就是地震。张衡地震仪中的蛤蟆就会张口大叫起来。”
问：“人工降雨是怎麽回事？”
答；“云中包着水，炮一打，就如司马光砸缸，那水漏出来即成雨。”
问：“果树为何剪枝？”
答：“本身就是极大错误！和人一样会伤了元气。”
问；“地铁施工遇水，怎麽办？”
答：“那就需要大量拔干的药了。”
37, 红学
他，外号大侃。文化不高但常发表一些独到见解，能说着呢。今天相遇，我招呼：“大侃，坐下侃会儿。”“侃就侃。昨天有人跟我说如果出新版红楼梦，那字是竖排好呢还是横排好。我说人的眼睛是横着长的，横着看方便，当然横着排好。”嘿，过去我还真没思考过这问题，大侃还真有两下子。
“那您说红学研究有几派？”
“细说可多了，有评点、评论、题咏等。主要的有索隐和考证两派。索隐派用那算卦批八字那一套拆字、比附、猜谜等妄断,用‘莫须有’臆测-------其实就是歪批三国；考证派不把红楼梦作小说看而是穷追故事的原型，---------小说给个棒槌就韧针(认真)”。我若写篇小说，说我儿子如何如何，你一考证我根本无儿，难道还起诉我诈骗罪不成！比较起来我还是认同国学大师王国维的《红楼梦评论》。”
“有一红学家查出贾政原型是曹頫，是过继给贾母当儿子的，所以，“贾頫”儿子贾宝玉，根本不是贾母亲孙子……。”
“若真如此，人家曹公‘真是隐，假语存’，你揭人家的老底，岂不是侵犯人隐私。你不按人家规定情节讲评，是对作者的尊敬吗？。”
“书中那宝黛钗之恋，可是近亲，婚姻法不许登记。”
“法律不追溯既往。”
“可是有碍于子嗣的正常发育。”
“因此老罗不是没让宝黛成婚吗。和宝钗结了婚并生一子，人家会生并未蔫傻痴呆。您就别操那份心了。”
“有个文化名人表示从婚姻的角度看，贾宝玉和薛宝钗是比较般配的。”
“是人家贾宝玉搞对象还是他搞对象？这不是乱点鸳鸯谱吗！文化人可要把这主体搞清楚。若是我傻丫头就行。”
“听说前几天一个文化名人和一个红学家吵起来了。”
“为甚麽？”
“他们假定宝黛结婚，能否过好日子，有很大分歧。”
“呵，吃多了，闲的无聊了，走火入魔了。人家根本没成，那假定是不存在的。退一万步讲，你自己孩子婚后感情发展如何你也不敢下保票，这不跟长舌妇议论东家长西家短七个碟子八个碗深的深浅的浅够不着了舌头舔一样吗！”
“听君一席话胜读十年书，茅塞顿开。不过你的语言尖刻，有辱斯文。”
“无知者无畏，我是个粗人。再一说许那些学者们发表耸人听闻的奇谈怪论,比如说秦可卿是废太子之女，说脂砚斋是曹雪芹的妻子；说‘十个孔子不如一个章子怡’；说梁山好汉是‘恐怖分子’......就不许我大侃满嘴跑火车吗？”
38，神童
常言说得好：“孩子是自己的好，老婆是人家的好”这话一点也不假。街坊老刘总觉得自己的孩子世界第一。到公园，他抱着孩子打秋千。父子俩乐翻天。他见人便说：“我的孩子棒的没人可比，悠那麽高，他就不怕。”有直言者说：“别骄傲，他还不知道什么是怕呢。没听说‘初生牛犊不怕虎’吗？”这让他很扫兴。
不能在他面前说别人家的孩子漂亮。谁也没能比得上他儿。夸他的孩子，不能说：“这孩子长得真好，跟他妈长得一样”他不高兴，因为他觉得自己老婆不如别家好。您夸：“这孩子虎头虎脑的多好，可不是猴头蛤蟆眼的”他就高兴了。你若再夸：“这孩子长得像你，太像你了。猛一看还以为就是你呢。”他心里美极了。其实两三岁孩子长得跟他三十多岁一般那还有人样吗。
北京晚报 2008年04月18日载:美国政府卫生机构4月15日发布一份初步报告说，塑料瓶中通常含有的化学物质双酚A(BPA)可能会引发癌变和其他功能紊乱。
他顿悟：“无怪我一直纳闷我宝宝见塑料奶瓶就玩，无意喝奶，原来他早就懂得这科学道理。”
39,房讯
在有关换房集会上，个人信息发布区我有一帖如下。
地处繁华市里边，
私房两处各一间，
若换若租都可以，
要想买房也可谈。
另有西南两小居，
欲往东北换一换，
要求周边环境好，
最好临近大花园。
我房面积比您大，
给我补偿理当然；
我房若比您房小，
我还需要倒找钱。
嗨！
解决住房真不易，
比找对象还要难。
40,唠嗑
俗话说“隔墙有耳”。我在窗内听外面俩妇女闲谈。
甲：“您那个宝贝叫甚麽？”
乙：“小花。”
甲：“男的女的？”
乙：“您真幽默。男的有叫花的吗，是个女娃。您那个叫甚麽？”
甲：“豹子。”
乙：“一听这名就知道是男子汉。多大了？”
甲：“还小，才八个月。”
乙：“好大个子。长的比我们一岁的小花还高大。属甚麽的？”
甲：“您真逗。去年是猪年，就属猪呗。”
乙：“那虚岁两周了。”
甲：“我们生日小。腊月二十八生。”
乙：“豹子有哥们姐们吗？”
甲：“有个哥，上小学三年级。”
乙：“我们小花是独生女。惯的不成样。这麽小就会打架。”
甲：“女孩还那麽厉害？”
乙：“看对手怎样了。街里的小朋友顺口溜‘你家小花好打架，软的欺负硬的怕’”
甲：“我们豹子虽说是个爷们，可是性格特别和善。”
乙：“长的也让人爱？。”
甲：“都那麽说。街里的小朋友顺口溜‘豹子长的真不赖，短腿长毛大脑袋。’”
至此，我才听明白，她俩每人牵着一只狗。
41,巧辩
宁老头能言善辩。他与物业有些矛盾。
他把三轮摩托锁于窗前，有碍交通。物业说这地是公家的，不能停放私车。他道：“公家的地？是公家的地你搬走，干嘛放在我窗前碍事不拉的！”接着说：“大事你们不管。某户装修把承重墙拆了，你们还不赶快给楼上各户发降落伞以避险逃生。”
又举出几件事：“安全门是紧急避险用的，可是从来也不开门，我们业主没有钥匙，假如一旦着火我们如何逃生？不过也有好处，省了到火葬场了；楼前花园的地灯，从来没亮过,发给我们蜡烛也行呀，我们‘秉烛夜游’，不发，前些日到是见有几处亮光，走近一看是清明烧纸的；单元楼道顶上已经掉下好几块大理石版，多危险，砸着人脑袋怎麽办？几次找也不修，不修也行，给我们业主一人发一个钢盔，不给。我那老哥只得头上扣半拉挖空的西瓜皮就上街了！？”
后来老宁因不交电梯费被物业诉之法庭。法官让陈述理由。老宁辩道：“花点钱问题不大，但要让我花得明白。我纳闷，我到超市甚麽也没买，乘电梯转了好几圈也没收费；我住楼下一层根本不乘电梯到叫我交费。你看，乘电梯不花钱，不乘电梯倒花钱!我翻来覆去解不透这个理儿。”
42, 跳高
若干年之前，中国教育部、国家体育总局颁布《国家体育锻炼标准》。某大学校领导要求每个学生必需达标，并强调能否达标关键在于思想。比如跳高。能否跳的过去，全看你思想是否过去，思想过去了自然就没问题，思想问题解决不了，比如心中有私，就不可能跃过。
彼时我班有一个代培的保送生，已经近四十岁了,战场上负过伤，一足稍陂,在班上当然是思想领先的。可是他用了九牛二虎之力，无论如何也跳不过去。他看其他同学身轻如燕，很不是滋味。心想我的思想觉悟不可谓不高，如今怎麽这思想问题就是解决不了呢。狠狠拍打自己的秃脑瓜，不行，我就不信我的思想过不去，再拿出吃奶的劲跳，还是过不去，急死了。
最后班长晚上偷偷把标杆降下来，他成功了。于是全班达到体育锻炼标准。但他心中自责，知道自己的思想并没过去。
43 邂逅
那天他正在街头散步。遇一人下了自行车，彬彬有礼：“请问老先生，这儿邮局在哪？”
看此人年近50，戴一副宽边眼镜，兰色领带。
他答：“西行60米路北即是。”
“谢谢。诶，听您口音怎这麽耳熟，您不是此地人吧。”
“来北京几十年了，但乡音未改。”
“原籍是哪儿？”
“河北省。”
“甚麽县？”----那人急切的问。
“未县清风店区。”
“诶呀呀......”说着把车子支在人行道边，紧握住他的手：“咱们是同乡呀！”
“那您是哪村的？”----他问。
“您先说您是哪村的，我看看我估计的准不准。”
他笑笑：“我呀，我是赵家庄的。”
“没错。你就是赵哥！您这口音我一听就没错！”——-说着热情的搂住他的肩膀。
“可您不象那儿的人。”
“我不是那的人，可我爱人就是赵庄的，我是上门女婿。您多少年不回家了？”
“我父去世时，送他的遗骨去过一次。已经40多年了。”
“老家还有谁？”
“就有一个堂弟，您一定认识叫赵福顺。”
“福顺呀，福顺跟我好的跟一个人一样。这次我来京他给我写了您的地址，我仓促登车，忘带了。这可真是巧遇和妙遇。做梦也想不到在这儿碰一起了。”
“您在哪儿工作？”他问。
“就在咱们县工商银, 行。”
“看样儿不用说您准是行长。”
“您眼力不错。”
“这是来北京出差？”
“咳，甭提了，麻烦事。我们的汽车在国道上出车祸撞人了，您猜怎麽着，被撞的还是个外国人。这不，赶紧把人家送到积水潭医院。没的说赔偿人家吧。我估计没有100万解决不了。这样吧--------说着拿出纸笔写上两个名字和电话----上面是我，下面是小张，我的女秘书又是出纳，也是咱们县人。您年龄大了有个大事小情的需要帮助就打电话找我们。”
“到我家坐坐。给小张打电话，一块吃顿便饭，”他说。
“不不，下次吧，下次。我还要到医院去看望人家。”
“吃完饭再去。这是我应尽的地主之谊。您到我这儿来了连顿饭也不吃，让我堂弟福顺怎麽看我。”
“福顺不是外人，没说的。再说要请也得我请您，您是大哥，我们银行待遇高，有钱。”说着把笔往口袋里一放，顺手一摸：“糟糕，我刚换了衣服忘带钱了。这可怎麽办。宾馆在东郊，小张跟我请了假到通县去看她姨妈去了。这，这，这......怎麽也不能空着手去看人家。咳，要不赵哥先借给我300元，明天我带小张来看您。把钱送来并请您搓一顿。”
“真不凑巧。我身上只带着100元。”
“一百就一百吧，都怨我。”
“那哪行啊，一百元连买束鲜花也不够。走，到我家去拿。我有个近亲是交警局长咱请他来分析分析，这起事故咱们不一定负全责。”
“那就不必了。”
“那钱也不去拿了？”
“算了，不麻烦了。”
此时那个“他”厉声一吼：“量您小子也不敢去！睁大你的狗眼看看我是谁！”然后又压低嗓门：“知道我是干甚麽的吗！”----语音神秘而威慑。
就这一句，吓得“行长” 那汗珠子唰的一下流下来，手打哆嗦腿发软。连连求饶：“大人不把小人怪，大人海涵，大人海涵......”
“若不是看你也是年近半百的人......滚！”
“行长”深鞠一躬，急急如丧家之犬，忙忙如漏网之鱼，滚了。
看官，您道这是怎麽回事。那个“他”一开始就觉得路遇邂逅之人交浅言深，多了个心眼，说了个根本不存在的赵家庄。赵福顺实有其人，那是他的发小，可惜得膀胱癌五年前就去世了。待“行长”装大头蒜，假装套瓷诈骗的把戏充分表演之后才亮出自己的身份，而又不直接说明，“此时无声胜有声”，没法不使“行长”雷轰惯顶。
“行长”永远不知道“他”是谁，是干甚麽的。可我知道，“他”是李师傅，在附近小学看大门。
44歪理
兄弟二人到超市买肥皂回来，哥要刮脸，遍寻刮脸刀不见。
弟：“哥，不要找了。一定是那个女售货员偷了！”
哥：“废话！给人家人家也不要。”
弟：“她是不用，她可以转卖。”
哥：“人家又不认识咱，连咱这大院也没来过，怎麽就偷了刮脸刀！”
弟：“她确实没来过，这一点是肯定的，但是我们哥俩今天除她哪儿外哪都没去，这也是铁的事实。不是她偷是谁偷？见警察我也是这样说！”
人问，后来呢。后来在浴室三脚架低层找到。
弟：“幸亏我哥找到了，否则我和她没完！
45， 祭犬
邻人一妪，犬子病亡。家贫，无力以十万之资厚葬，然其情切至深，请我代笔草拟祭文。余感其诚，遂命笔如下。
维公元2007年8月22日，为娘具花篮鲜果时馐之仪致祭于犬子之灵前曰：
呜呼！犬子。胡天不佑,暴病归阴。我白发人，反送你黑毛狗，怎不让我血泪沾巾。你本一弃婴，未足满月我检拾你于乱草之中，不到半年你“丑小鸭变成白天鹅”活波可爱，一身皂衣，四蹄踏雪,口方鼻正，艳惊倾城。你不慕虚荣不嫌母丑，常膝下承欢。人家妈珠光宝气浓妆艳秣；你娘我瘦小枯干黄脸太婆。你不贪富贵不嫌家贫，忠贞不贰。他家狗穿绫罗绸缎，以狗粮珍馐，翡翠、玛瑙、珍珠、玉石为食；我儿衣衫褴褛，以碎骨粗粮，鸡毛、蒜皮、炉灰渣果腹。那一日有贵妇把你收养，谁料你午夜里越一山、渡一河、垮一路，竟回我房。从此后宁他人重金相购也撼不动我半点心肠。忆往昔，日出陪我出户晨练；日落随我散步林间。半夜里你值班监守，赶走那梁上君子和魑魅魍魉，为娘我才得以安睡在床。虽少言寡语，亦心照不宣；虽不成人，亦母子相伴。哀哉，一别竟成千古，肝肠寸断。于今吾满腹惆怅凄凉寂寞更与谁人言？你去也！黄泉路上，孤苦伶仃，要牢记远离狂犬强梁；雷雨风暴，要在那大厦檐下躲藏。娘为你坟前栽下三棵柳，坟后垒下一粮仓。一瓶矿泉水代酒，两行离别泪沾裳。罢、罢、罢了，三分气在千般用，一旦无常万事休！冥冥无际，世事茫茫。
嗟呼痛哉！尚飨。
书罢，读于妪。盖人之痛，一吐释然。妪，情绪平静。再读，一犬之丧，此文足矣。再读,悟祭泪之中不乏幽默，含笑而去。
46，腰痛
我小区老张，腰痛多年。那日在过街桥下遇到一个江湖卖膏药的，人家眼尖一看他弯着个身手按着腰，就知道是患腰痛的主儿。一把拉住他：“老哥，今儿个咱俩投缘，你走运。我治治你的病。让大伙看着。如果不是立杆见影，我分文不取。我若要钱——--说着在地下画一个圈————我是这麽大个的王八；你若给我————说着又画圈套圈------看见没有，你比我还大一圈。”
老张一听话说到这份上，不妨试试。坐下，掀衣，将膏药化开，贴上了。
江湖人向围观群众说：“看我击他几掌，不痛了，给我传名。”说着“啪”就是一掌。
老张 “哎呦”一声：“疼！”
“疼就对了，药力还没散开。”说着又是一掌。
“疼！”
那江湖人连续边喊边打：“我叫它疼，我叫它疼,我叫它疼！”连击三掌 。
“还疼不疼？”----说时手还扬在半空。
老张 ：“不疼了，不疼了！”
“不疼，拿钱吧您啦。”
“多少？”
“一百不嫌多，五十不嫌少。”
“那麽贵？”
“我这药里虽然没有珍珠玛瑙，可有金银花、白菊花、乳香、没药、牛膝、杜仲、穿山甲，当归、海马、麝香、透骨草......”
“行了，给你五十。”
“不少。解除了你的痛苦，就是我最大的欣慰。”
回来，遇到老王。
“您这是怎麽了，气色不好。”
“嗨，别提了。破财挨骂，还挨了一顿揍.... ..”
“你不是说不疼了吗？”
“我要说疼，他还打！以后咱有病到正规医院，可不能听卖野药的。”
“还用你说，看，我现在肩膀还肿着呢。”
“怎麽？”
“也是他打的。”
47 小偷
这回咱说说外国的小偷。这可不是杜撰，是真的不是笑话的笑话。前几年我随团到欧洲去旅游。本来非常轻松，但一到罗马紧张起来。
导游警示：“小心，这里小偷非常猖獗”。
我说：“我们是中国人，不会受到他们的青睐吧。”
导游：“错了。这几年中国来欧者大款多，身带现金多。是小偷的主要目标。”
“那我把重要之物放在巴士上”。
导：“这里的偷窃艺术堪称‘世界水平’。似有特异功能有隔窗盗物的本事”。
“我放在贴身口袋里，紧衣抱肘”。
导：“那你似贼，他如绅士，更好下手”
“我报警”
导：“没用。特别是对那众多的抱小孩的吉普塞女贼，无可奈何。”
“我放在防盗裤衩里”。
导：“小心假冒警察搜身”。
“愿主保我平安----我不是教徒也阿门”。
导：“只要盯上你，决不会空手。”
“那我怎麽办？”
导：“互相关照，不要走散。”于是我寸步不离。
就这样还被擦身而过的小偷顺走胶卷，庆幸没破大财，可一摸裤兜钱早没了。导游说：“损失不大，去年连保存在我们手里的护照还偷了呢。”
来到阿姆斯特丹。这里自行车数量多于常住人口总量，人均拥有自行车的数量超过北京，位居世界之首。车多偷车和销脏黑车的也多。为防盗，得买把好锁。这锁可比车贵，贵两倍。这下小偷偷不走了。可他生气，给你再加一把锁,“让我偷不走，你也别想骑！”。哈哈，这小偷还真是个噶杂子。这里偷车的可多去了，导游说:“您若在大街猛喊一句‘放下我的车！’，会有很多人弃车而逃。”
在下提醒若去此地旅游，切记慎之又慎！
，
48，闪婚
小赵（男）与小钱（女）言定今天到乡政府登记结婚。小赵来了，约定时间已过，女方还未到。小孙（女）来了，她等小李（男），也是登记。时间已过，男方还未到。
小赵急燥：“这女人办事磨磨蹭蹭。”小孙性急：“这男人办事拖拖拉拉。”小赵：“这麽大事就不守信用，以后能过好日子吗！”小孙：“我看也是，日子没法过好！”小赵：“我再等十五分钟，她再不来我就回去了。”小孙：“我再宽限他一刻。再不来我就不等了，”小赵：“您是哪村的？”“孙家庄的。”小孙：“您是哪村的？”“赵家店的。”小赵：“登记不成，回去，多丢人现眼！”小孙：“说的是呀，让我怎麽见人！”小赵：“若不，若不咱都不等了。咱俩登记得了。”小孙：“我就喜欢你这痛快利落的人，就照你说的办。”二人领证，携手而去。
不一会儿工夫，小钱来了，小李也来了。问及乡干部，乡干部说：“刚才有个姓赵的男子和一个姓孙的女子已登记走人了。”钱大怒：这叫甚麽事！就这麽一会儿就等不得！婚姻大事哪能这麽草率！真可气！小李也别生气：“既然他们这样，得，咱俩也别白跑一趟”————领证，携手而去。
评曰：赵钱孙李跑百米，周武郑王马拉松。三言两语成好事，十年八载不成功。人生本是一场戏，何必执着太多情。学这干巴利落脆，成即速配不行蹬！
49，毛病
他毛病特多。走起路来外八字，干活不多就出汗，说话一急就结巴，两眼见风就流泪。晚上不睡觉，早晨不起床。一读书就犯悃，一提笔就忘字。
他上身经不住一点热，下身受不得一点凉。说起来不怕您笑话，前些天他用冷风吹胸背，用暖水袋温两脚。一身度两季，医家也犯难。
他的吃喝相也特别，喝茶时那架势跟喝酒一样，吃饭时嘴吧唧吧唧的出声。他曾到乡下办事，吃过简单的便饭。人家说：“您是大城市来的，吃这粗茶淡饭还吧唧这麽香？”他说：“常言说‘要吃还吃家常饭’嘛。”-----其实他就这毛病。还有，冬天他走在马路上，嘴吸气丝丝作响。妻说：“瞧你这毛病！”他说：“这毛病可有年头了。”妻问：“多少年了？”他答：“八成是胎里带的。”
50，好哭
街坊老陈，悲天悯人，好哭。
人家小孩玩游戏摔倒了，孩子没哭，他先哭。
那天雨后，我见他坐在小区绿地的一个亭子里便说：“连下几天雨，到处潮湿，找块这麽干巴地还真不易。”他说：“不易呀，不易。”连说几个不易，眼圈就水汪汪的了。
遇到借贷纠纷，他为债务人无钱还贷急哭；也为债权人讨不回钱急哭。反正他左右是哭。
上月在商店也不知是遗失还是被盗损失一千元，他哭。儿子孝顺补给一千，他哭的更厉害了：“要不损失，我本应有两千元，现在就剩一千元了，呜呜呜......”哭！
今天早晨找我来了。我一看两眼红肿知道昨夜哭了半宿。他说：“我问您点事。昨夜我看‘三国演义’，王司徒巧使连环计，把貂蝉暗许吕布，明献董卓。让人家那麽漂亮的女孩周旋于两个色鬼之间，最后成功的挑动吕布杀死了董卓。待到吕布兵败下邳，白门楼被斩。美艳绝伦的貂蝉，下落不明。为此我伤心不已。请您告诉我他最后嫁给谁了？日子过的还好吗？”
我答：“其说不一。说归于曹操，玄德，子龙，关羽，张飞，司马懿的都有。也有说做了商人妇的当了尼姑的。也有说和一个叫宋健的人在陈留村隐居。也有说她刺操未遂或关羽不接纳她，无颜面世，自尽。也有说不是自杀而是他杀。谁杀的呢？关羽。关羽杀她的动机也有多种说法。较为我所信服的是张飞俘获貂禅，将她送给关公。关公夜读《春秋》，看到书中都是妖女误国，决意杀禅。然貂禅嫣然一笑，关羽骨软筋麻，倚墙的青龙偃月刀自己倒下来砍在了美人影子上。关羽想以刀斩影代其身也好，不料貂禅粉颈流血…… 。这就是‘关公月下崭貂禅’。”
陈叹：“绝代佳人貂禅就这样死了？”
我答：“死了。”
再叹：“风情万种的美人就这样死了？”
再答：“死了。”
老陈的泪唰一下涌出来，愈哭愈烈，竟至嚎啕。
我劝说：“节哀吧，人死不能复活，再一说已经这麽多年了。”
陈抽噎：“我想她呀！呜呜呜……”
51，算卦
老冯见面就与我诉说：“自行车丢了，算卦的让我向东去找。我从公主坟找到八王坟也没个影儿呀！”我问：“说正格的您今年多大年纪了？”“七十二岁。”“得，七十多岁白活了！你怎麽听算卦的瞎掰话呀。你再向东到通县，再东把你掉到海河！也找不到呀。听我的，到西边自行车黑市去看看”
果然配合公安破获一个盗车团伙。放下不提。
且说一日，青年小段陪我游园。门口一人，五十来岁，左手执一瓷盘，右指蘸墨画虾，边画画念叨：“描描画画，画画描描。画山难画高，画树难画树梢，画水难画波浪滔滔。说你是丹青不是丹青，说你是画家不是画家。自幼在南学读书深明周易之理......”
我插言：“读了‘诗经’会说话，读了‘易经’会算卦。那您一定是相面算卦先生了？”
“然。我一看就知道您这儿子是个天才。”
“错了，他不是我儿子，是我徒弟。”
“没错，师徒如父子！一日为师终身为父！”
嘿，在这儿截着我呢。金皮彩卦全凭说话，如此巧辩，也堪机智。
“那你算算这个年轻人流年运气，甚麽时候能交上桃花运？”
问了生辰八字，掐指一算：“您可要拿挂礼。明年春天如果搞不上对象您来砸我卦摊！”
“错了！”
“没错！”
“你让他犯重婚罪吗？”
“难道他结婚了？”
“孩子都满地跑了！”----说着小段拿出儿子的照片。
我接着佯言：“不用算。您看我这徒弟右眉毛有几根向下了。记住‘左眉高右眉低，家中必定有贤妻’。”
这位先生惊讶：“前辈，佩服！您是研究易经的高人呐！”
52，情色
如果您太古板，不宽容，就别到国外去旅游。即使到国外，也不能到荷兰，到荷兰也不能到阿姆斯特丹。 阿姆斯特丹有世界最大的红灯区。这里妓女不但合法而且据说将为全世界妓女建立起一座纪念碑。当婊子还要立牌坊，这在我国绝对是大逆不道，而到那里您那男女授受不亲的封建传统观念将受到巨大的颠覆和无情的打击。二年前我随旅游团就看到这另外一个世界的风景。那条街长约一千步，街心一条河。我傻呼呼看橱窗里那生动的塑料模特，非常漂亮。发色不同，肤色各异，浓装艳抹，姿态婀娜。但我觉得虽然是塑料模特既然亮于市也不应暴露到极限,可它几乎没穿衣服。正发呆间忽然活动了，原来是不同国家，不同民族的“橱窗妓女”，而且在中国游人面前至少会说三句中文：“您好，便宜，有发票。”随即做出挑逗性的动作。这时您会生动具体的理解连优秀的语文教师都解释不清的性感一词的丰富内涵。有那心猿意马的人-----亚洲人少有问津----于是就被请了进去，里面当然有双人床，于是就拉上布帘，于是就宽衣解带，于是，于是......我也不知道了。
要想知道端的可参观建在该街的全球最大的性博物馆，这里运用最现代化的声光电技术，演绎的淋漓尽致。观之者，不知别人,反正我是面红心跳了。如果您觉得还不够逼真，博物馆旁邻就是成人秀表演厅。进门前我们的导游-----外籍华人女士-----吸取以往的经验，事先说明观众谁若接受不了随时可以自由退场，她对那些津津有味的看完全程后再言不由衷的假道学家发表微词不甚感冒。我还冒傻气呢：“不就是二鬼摔交吗？”众笑。导游似乎知道我眼神不好，安排我在第一排紧挨舞台坐定。待启幕后，我惊呆了。您万万想不到，在大厅广众之下，男女看客之前，他她全裸演那男女“苟且”之事。舞台是旋转的，观众可以立体的全方位的无一遗漏的看那惊世骸俗的演出。
那样儿......那样儿......那样儿......。
甚麽样儿呀？你到是快说呀！
嘿嘿，“一般人我还不告诉他。”
53，糊涂
两耄耋老人路遇，你一言我一语，谈及整日糊里糊涂，恍恍惚惚的生活。
“老了，记忆力不行了。”
“糊里糊涂，岁月不饶人。”
“我把牙膏挤在牙刷上还忘记刷牙。”
“我把粥盛在碗里还忘记张嘴。”
“我刮脸时只刮了半拉脸。”
“我穿鞋时只穿了一只鞋。”
“我把吸尘器当成吹风机。”
“我把消毒柜当成电暖气。”
“我把鞋柜当成冰箱。”
“ 我把壁橱当成卧室。”
“我在花盆里吐痰。”
“我在菜盆里洗衣。”
“我到阳台洗澡。”
“我洗手间里饮茶。”
“我在澡盆里就游泳。”
“我在过街桥上就钓鱼。”
“大白天我还开电灯。”
“半夜里我还戴墨镜。”
“ 我午饭就忘记早饭吃的是啥。”
“我晚饭就忘记午饭吃了没吃。”
“ 我不知自己吃几两面条。”
“我不知自己吃几碗干饭。”
“我把陈醋当香油。”
“我把咸盐当味精。”
“我把面粉当涂料。”
“我把腐竹当树根。”
“我把菜花当灵芝。”
“我把萝卜当人参。”
“在饭庄翻菜谱还不定吃不吃。”
“在浴池脱了衣还不定洗不洗。”
“我把胡须当小辫。”
“我把白发当头巾。”
“我把初一当十五。”
“我把立夏当过年。”
“生日，忘记我是‘子鼠’还是‘丑牛’。”
“ 签名，忘记我是‘弓长’还是‘立早’。”
“ 你看，出门时忘了换鞋穿着拖鞋就上街了”。
“哎呀，我脚心发凉。低头一看还光着脚丫子呢”。
写于2007，9
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54 验证
他事事较真，钉对钉卯对卯，事必亲躬，凡事均需验证方可笃信，。
一日与一老者闲谈，得知其为山东阳谷人，兴趣大增。问及武松饮酒上山打虎之所在。答：“阳谷平原并无一山。”他顿时倍感失落：“施耐庵呀施耐庵，施老，老施！你忽悠我几十年了！”
前天阅一网帖，内有提到四元买了五根雪糕的句子。他即到小卖部问及，确有批发价八角一只雪糕。买回家。妻曰：“你本胃纳不佳，如今天寒地冻，买它做甚！”答：“铁的事实证明该帖作者决非闭门造车，此文风不能不让我五体投地。”
立春时节，阳气上升。据传说交节时刻若在地下挖一三尺许深坑，内放一鸡毛，可见其冉冉升起。今年2月4日17：00时立春。他无力挖坑，遂掀起水井盖；手头无鸡毛，以狗毛代替。旁置马蹄表。视良久,冻得手脚冰凉也未见动静。有好事者曰：“条件不符，狗毛岂可替代。”他醒悟，但交节时刻已过，待明春再试。
炎夏，人说今天天气真热。他疑，是自己发烧呢还是天热。用体温计测自己体温，正常，方确认不是发烧的确是天热。
偶听人说；“人若倒了霉喝口凉水就塞牙。”时逢他购物时将五角纸币误为一角花去，可谓倒霉。就此饮一口冷水。奔医院求牙医，问：“塞牙否？”答：“虽有龋齿，未塞。”他悟，人言谬。
一日身在外，打一喷嚏。友人曰：“你老伴念叨你。”他即返家问妻：“某月某日谋时某刻提及我否？”答：“未。”怒友人涮己，绝交。
55,对话
甲 明天立冬。
已 明天几号？
甲 八号。
已 那就不对了。 甲 怎麽？
已 孔子曰：“30而立”。
甲 前天晚上我梦到您啦.
已 说明您惦记我.
甲 梦中您的汽车丢了.
已 梦是胡扯.我根本没汽车.
甲 梦都是反的.
已 那好,说明我要有汽车了.
甲 昨夜我又梦到您啦.
已 怎样?
甲 您健康的活着……
已 别说了.反梦,我要死!
甲 给您讲个笑话。
已 我最爱听。
甲 桥头有个卖墨镜的。
已 怎麽了？
甲 走来一个妙龄女郎，左挑右挑也没看中。
已 后来呢？
甲 扬长而去。
已 接下来呢？
甲 完了。
已 哈哈哈，你这也叫笑话。笑话起码得让人笑。
甲 你这不是笑了吗。
56,便宜
过年我可得到了便宜。我没花钱买烟花爆竹，都是街坊四邻给买的。他们不让我挨冻，还不让我眈惊害怕。他们自己点燃。让我坐享其成，白看白听。不仅近邻如此，不熟悉的人也这样无私奉献。算算帐，这麽多年来白看白听省下的钱可真不少。反问自己，那钱那里去了？想不出去向。幸亏老伴忽略了这笔，否则对不上帐，定要怀疑我去找小姐花了。
57，强悍
他，看样子也就是30多岁，细高结实，头总是歪着，一种不服气的架势。来城里打工的。他跑跳着上了公交车，一空位刚要坐下去，另一戴眼镜的先生坐下了。
他不依：“我的手都按在椅子背了你还跟我抢！”
眼镜：“谁抢啦，谁先坐就坐嘛。”
“你给我起来！”
眼镜不语。
“你不起来我就硬座！”话犹未了，他可就一歪身猛地坐下，压住眼镜一条腿。
眼镜赶快抽身让位：“好好，让你，算你厉害。”
他的动作碰着旁边一位穿戴讲究的时尚女子。
她说：“你慢点不可以吗！”
他：“对不起，哼。”
女士整了整衣裙：“真是的，你争坐不该干扰别人。”
他暴怒，大声：“我已经说了对不起，你还想怎麽着！”
女士不敢说话了。
此时的他，挺直了腰板歪着个头高声：“欺负俺们乡下人呀，没门！”
全车人先是被震慑，现在全笑了。
16:43 2010-12-30
58，面粉
某君，单身，经常饭店用餐，很少自己做饭。近日其女友下橱，给他做疙瘩汤。他去买所用之物。
回，忘买香菜，再去买。
回，忘买鸡蛋，又跑一次。
回，又忘------。
女曰：“不要跑了，缺一样没关系。”
答：“大概不可以。”
“还忘买甚麽？”
“还没买面呢”。
59， 观点
世上万事万物，仁者见仁，智者见智。同一件事物不同的人从不同的角度看去会有不同的观点。
君不见京剧三堂会审。王金龙饮苏三一杯清茶，赠银300两。或曰这真是慷慨大方的很呀，或曰这纯粹一个败家子呀。
张大千的一幅《仿石涛山水图》，南方的顶尖级书画鉴定大师说是真跡，北方的顶尖级书画鉴定大师说是赝品。
再比如您胃口不好，腹胀。西医进行病理分析，中医虚实之辩。粗人则说：“肚胀，那是吃饱了撑的。”
60，喊娘
语言中有一种同义词，其实细究起来。没有各方面完全相同的词，正如世界上没有绝对相同的事物一样。它们或者意义上有细微差别或者用法上不同或者附属色彩上有别。
比如您常打招呼“您吃了吗？”，不能说“拽了吗您？”
再如悼词，某人病重医治无效不幸去世。您给改成“医治无效，玩完了！”这就不像话。
还有如说岁数。您能问人家孩子“几岁了？”，您如果问：“您这孩子几岁口了？”非挨骂不可。
中医舌诊，让病家伸出舌头看看。不能说：“您伸出口条来”。
“母亲”和“亲娘”应该意义完全相同吧。也不能互换通用。不信，试试。
诗朗诵：“啊，祖国，我的母亲！”
诗朗诵：“啊，祖国，俺的亲娘呀！”
61，网恋
十八岁村姑，与京都74岁老教授网恋。
教授：“我这麽大年纪，您爸爸妈妈会同意吗？”
少女：“我也不知道呀”
他：“您的生活来源？”
她：“爸爸给。”
他：“每月多少？”
她：“有时十元有时五元。”
他：“您住哪里？”
她：“等一会我把我村的详细地址告诉你。可得说清你现在可别来呀”
他：“您放心，我不会马上就去的。”
她：“你是作什么的？”
他：“教书”
她：“那，我出谜语，你猜。”
他：“说吧”
她：“一只狗，两个口，谁遇它，谁发愁 。打一字。”
他：“猜不出”
她：“这是个‘哭’呀。再猜‘田上一棵草，小狗守得牢牢，弟弟见了抱他，老鼠见了逃跑。打一字。”
他：“猜不出”
她：“这是个‘猫’呀。”
他：“还有吗？”
她：“哈哈，什么也别说了。我觉得吧，不能跟你搞对象，你文化太低。”
【原创】 62，老少配 鹤发童心 文
生时她来迟，他却来得早。
迟早终相聚，您说巧不巧。
老老老，
老牛也能吃嫩草。
少少少，
少为知己扮得俏。
谁说老少不般配，
枯树着花春意闹。
老哥吻香腮，小妹搂腰包。
两厢情愿事，谁也管不着。
她当英年时，他已埋荒草。
世人莫担心，他走她再找。
15:40 2011-1-3
63某女征婚
女: "我的条件不高有房有车，有些存款，人长的好就行。就这麽简单！"
男：“心比天高，命如纸薄呀。”
女：“我长的如花似玉，可以说人见人爱，‘花见花开，车见爆胎’”
男：“可惜了你小姐的身子丫鬟的命。”
女：“我本想与前夫离与情人婚，可是离了，情人不情了，我晒了。”
男：“机关算尽太聪明反误了卿卿性命。”
女：“你条件怎麽样？”
男：“无良田千顷，无金榜提名。吾之容貌也远不及卿也。”
女：“我的最大爱好是购物，拉动内需。要求男方买东西不看标签。”
男：“你的要求也太高了”。
女：“宁肯要跑了，不能要少了”
男：“那我夺路而逃”
女: “我经济条件还好，开着个搬家公司。”
男: “你拿着有钱吓唬谁，我人丑家贫你看着办!”
女：“物质是身外之外物,人不能太算计了。”
男：“醉翁之意不在酒”
女：“我恋老，助老。不怕年岁大，病体也无妨。”
男：“你这话里有话”
女：“人总有一死”
男：“嗨，别忘记‘黄泉路上无老少’。”
女：“把物质的东西看淡些一切都好说,人死了甚麽也带不走."
男：“明白。让我不要物质化，死了把房产给你。”
女：“嫁汉嫁汉穿衣吃饭。不为优化生活，经济上找个靠山，还结什麽婚！”
男：“可是要知道‘靠墙靠倒了，靠人靠跑了’呀”。
女：“我最喜欢无私奉献的人。”
男：“我最讨厌无功受禄的人。”
女: "咱俩不太合适"
男: "咱俩太不合适"
女：“跟你再婚甚麽也得不到，谁那麽缺心眼！”
男：“跟你再婚只盼我早死房产归你，谁当那傻小子!"
女：“你觉得自己长的美，是宋玉，潘安？”
男：“你觉得自己长的俏，是西施，貂禅？”
女：“你觉得自己是贾宝玉？”
男：“你觉得自己是林戴玉？”
女：“人家宝玉‘面若中秋之月,色如春晓之花, 鬓若刀裁,眉如墨画,面如桃瓣,目若秋波.虽怒时而若笑,即嗔视而有情’。你也不看看你那脏样！”
男：“人家戴玉‘两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳拂风。心较比干多一窍，病如西子胜三分’。你也不看看你那凿夯！”
女：“我看你就是扬三姐告状里卖野药的高贵和！”
男：“ 我看你就是扬三姐告状里跳大神的费氏佳人！”
女：“我把你的qq删掉.你的自私心忒重。”
男：“你自私心忒重 。我不删掉你。作为警示。”
64，投诉
我问一个七岁小女该：“你淘气吗？”答：“有时淘”问：“爸妈怎麽管你？”答：“爸爸骂我不打我；妈妈打我不骂我”问：“比较起来，那你觉得爸爸好还是妈妈好”答：“爸爸好，只骂不打，不疼；妈，只打不骂，疼”我曰：“家庭暴力，可以投诉你妈，打110，找警察”答：“等我妈生了小弟弟再说，现在她肚子大，警察不管”
65，心实
他从小就实心眼。有次妈妈示意让她给西屋躺在床上的老奶奶送去一盘小饼干。蹒跚而去，将盘倾于床侧。老奶拿一块入口，然后边摇手边说：“好孩子，不要了不要了。”听罢，他将散在床上的饼干一块一块的检回盘中，然后又爬在奶奶的身上，从老奶的口中掏那块饼干。
有次某翁在小区散步，那时他才三岁，玩耍，挡住走路。妈妈招呼，快给老爷爷让道。他立即拿出吃奶的劲，小腿急跑。翁曰：“别急，别急。 千万不急，一着急血压就高。”他立即停步。
如今老了。还是那么实在，不讲客套。常见朋友之间搭讪：“您吃了吗？”那人本来没吃，也说：“吃了您啦”。他就不，没吃就说没吃。他说没吃您可别让：“到我家吃去吧。”“好了，我先蹓个弯”。不一会他就敲你家防盗门，去吃。您以后对他也要实实在在。见他没吃饭就直接说：“我还没吃饭呢”他会说：“对面就是食品街，你去吧。奢简由你，你有钱就吃好点，没钱就吃次的吧”。
有次他到银行，已到下班时间。保安招呼要关门了。他对保安慢慢的说：“我行动慢，是否就把我关住出不去了？”保安急说：“不会不会”。
还有一次他在饭店用餐毕。服务员送客：“您慢走”。他即以极漫步而行，又回过头来，问：“这麽慢合适吗，若不就再调整调整，再慢点”。
66，眼神
我的眼睛近视散光，又加老年白内障。眼神儿太差了。大前天在厨房看到菜篮内有大黄杏，真好，拿起来就咬，铬的牙真痛，细究原来是小土豆。前天早晨，天蒙蒙亮，吃惊的看到路边躺着一头猪，走近一看原来是一块油毡。昨天在草地见一个鸡蛋。拾起，原来就是一块圆石头。今天回家见镜子对面有一人好象跟我面相一样，细端详原来就是我。再一回头见一妇女穿新衣端座，看不清是谁，待她一说话，耳熟，方知是我妻。
67，尽责
他养的那个大黄狗叫豹子。我对他说：“看紧你家的豹子，可别折腾弄坏了我的花坛。”他说：“大爷，您放心。我们豹子，不但不破坏，看到别的狗在这捣乱它还要干涉。”
六一儿童节，单位工会组织家属儿童游艺活动。分成几个小组，辅导员指定几个小孩为组长，分头负责纪律。不一会儿，一组长哭了：“我当组长可他们不听我的这可怎麽办呀，呜呜呜......”其他组长也哭起来。
我告戒一群小孩，不仅自己不损害花木，见到别人攀折花木还要进行劝阻。其中一个漂亮的小女孩稚嫩的说：“老爷爷，老爷爷，别的小孩掐花时我要不管我就是王八蛋！”
68, 应变
一卖瓜者 高声叫卖：“‘不是老王卖瓜自卖自夸’我的西瓜个个脆沙瓤。不信，我这里有样品，大家看-----”，说着，挥刀切开一瓜，哗......喽了!他马上说：“看见没有，像这样的瓜我决不让您拿走！”
另一卖桃子的叫卖：“快来买我的桃比蜜还要甜，不甜不要钱。”一老妇看了看说：“太甜我还吃不了，糖尿病。”卖桃者立即回应：“说起来也不怎麽太甜。”
小学美术课。一教师在黑板画一虎，问学生：“大家看这是甚麽？”学生齐答：“狗！”老师立即说：“对，今天大家就跟老师学画这条狗。”
一师爷打拳不慎倒地。摔得那叫干巴利落脆，站起来立刻对徒弟们说：“记住，这个动作就得做到这样才算到位。”
一赶大车的人操练几十个人齐步走。跨、跨、跨......眼看要走入泥泞的河滩。急切间想不出喊立定，情急喊：“吁！----吆喝牲口令其停止”。您猜怎麽着，大家还全立定了。
69，自扰
他单身旅游。适逢淡季，夜宿旅店寂无一人。灯光暗淡，窗外兽鸣且见蛇行山石之间，甚惧。无奈，蒙头。突然，窗隙飞进一物。猛然跳起用脚一跺一捻。地下滋滋作响。抬起脚来，该物已逃窜，未见任何被踩踏致死之物。然则何来滋滋叫声？怪哉，莫非真的有鬼？轻轻上床，并无声响。再下床一踩，又磁的一声。惊得跳将起来，磁声穿耳。吓得浑身是汗，倒在床上，一夜未眠。及至天亮，拿起鞋来，方悟，原来是日间下雨。海绵鞋底吸水，用力一踩自然磁的出声。
他夜夜做梦，很愁人。听人说高枕无忧。他就用衣服把枕头垫得高高的。第二天人问睡的如何，答：“无忧，无忧。可就是脖子握的生疼。”
他洗了帽子。未干时就戴在头上。初时觉得如双手掐按太阳穴，舒服。接着头痛越来越剧，和唐僧给悟空念紧箍咒一般如刀劈。急切中用力摘下帽子。对镜一照，原来是帽内的人造革帽沿，渐干渐卷把脑袋勒了一道沟。
70，教子
上小学二年级的孩子算数没考好，哭了。爸爸劝慰；“不哭不哭，爸爸小时候还降过班呢。”子破涕为笑。
孩子初中一年级，被聊斋志异中鬼神魔怪神话所吸引，积下钱来到县城书店购买此书。一时忘了书名，回来对爸爸说，白跑一趟。爸爸想了想说：“你说的那本书名可能是‘胡嘞’” ”
大街有男女二人为不大点事吵得很凶。爸爸前去劝解：“你们别吵了，打起来吧！”高三儿子责父，不该如此劝架。父道：“怎么了！记住‘不打不成交’”。
71，哭夫
某翁， 豪富，五短身材，大腹便便。年六旬 ，酗酒， 喜舞。
一日，饮罢茅台，信步舞场。侧位一女，年令不到四十。马尾高束，留海齐眉，兰色花边裙，白色紧身衫。v型脸，酷五官，齿如贝，笑比花，肤凝脂。一切的一切，无可挑剔。
翁自觉艺高胆大，没有年龄概念。绅士般约女士起舞。一曲“慢四”配合默契；一曲“恰恰”足下生风；一曲“探戈”，甩头摆胯。那女子身轻如燕，柳腰款摆。这老翁体重如牛，肥臀粗腰。三曲跳罢。眼看着老翁已不胜力，女士温情相劝：“你累了，休息吧。”翁色迷迷道：“男女一对，跳舞不累”。
话毕，“快三”舞曲奏起。看官需知这交谊舞中最要体力和技术的莫过于快三了。老翁与那女子勾肩搭背，紧紧搂抱，翩翩起舞。一时女士裙裾飞扬，似若走光，女遂做娇羞状，妩媚动人，老男更是心猿意马。池中舞者见状纷纷退后，围圈远观。二人愈发兴致高昂，如陀螺般旋转。
此时且看老翁大汗淋漓，脚下如踩软棉，气喘如牛，颈部斜靠女士肩头。有细心者观其不妙，那女士也觉诧异，遂退至身后坐椅，扶男子坐下，待放开手，啪，男子仰面倒地，人事不醒。众大惊，抚胸口、捏耳垂，掐人中、按百会。那心细之人以手拭鼻，竟无一丝气息，大呼“死了”。众人乱做一团，那女士立即拨打120。救护车到，翁心跳已止，医者无回天之力。从死者口袋掏出手机通知家属。未料信号从该女士手提包中响起。殊不知原来该女就是与老翁相好的小三。小三赶紧声明自己是日前刚认识的舞伴。
常言说得好，一日夫妻百日恩。再说几年来他待她不薄。她知道应在死者手中放一手帕，当下哪有，遂拿出一方餐巾纸，乘人不备塞入他的指中。知其发妻必到，匆匆离去。
翁妻到，嚎啕大哭的同时抡圆臂膀，左右开弓扇死翁几个嘴巴。边哭，边怒，口中数落：“你个老东西呀，老东西！不让你喝酒你偏喝酒，心脏不好还寻花问柳。我助你商海发了财，你抛弃贤妻瞎胡来。奸懒滑馋全都占，吃喝嫖赌全都干。你活着是行尸和走肉，你死了地府都嫌臭。我好言相劝你当耳旁风，到头来自己送了终。跟了你我算瞎了眼，我又恨又爱又服软。本想你活到一百二，未料你打个五折就完事儿。你是个猪啊，恨不得咬你几口再入坟，可惜我又是个回民。”别说，还合辙押韵，很是着调，朗朗上口。
可悲可叹。老翁扔下巨额财富，手中只握一片白纸到阎罗殿前签到去了。
72，庆寿
子女离我很远，没人给我祝寿。我用三角布包头，白毛巾代须，浴衣为袍，装扮好了。妻笑：“你这是干什麽呀？”“我要唱戏。我唤丫环时，你答应一声。”“去你的，我才不当丫环呢。”“那你给我录相，嘴里给我打家伙点。”
把客厅的窗帘遮盖好，确定窗外无人，开戏了。
哐七来七， 哐七来七， 哐七来七，哐。
正冠，捋髯。（念白）“吾乃‘鹤发童心’是也。今日是俺七十大寿。本想请那妙龄女子吹拉弹唱一番，唉！只是这囊中惭愧也。也罢，俺不免自娱自乐唱上一台大戏便了。”
我住的是一层楼，天色已暮，看窗外不清，外面看里面清楚着呢。外面邻人议论：”这儿干甚麽呢？”“嘘!别言声，鹤发老师唱戏呢。”
我示意妻报幕：河北梆子“打金枝”。
我就会代宗对郭暧唱的一句：“这一件蟒龙袍，真正是合体，它本是你丈母娘亲手儿绣的。”
按照我的理解此时的皇上心理角色应当庶民化。我的演唱有所出新。我边唱同时做轻飘飘捧衣状，做给郭暧试衣抻抻衣角反复端详又举起大拇指状，演出一种丈母娘疼姑爷实心实意的样子，皇家气派荡然不存，皇上婆婆妈妈的肉麻劲淋漓尽致，最后还来一个飞吻。妻笑的上气不接下气，窗外屏息。
下一出唱甚麽呢？哐哐、哐哐、哐哐哐，哐哐、哐哐、哐哐哐，乱锤，做苦思状。唱“刘巧儿”吧，不行，相当年我妻似刘巧儿我似赵柱儿，如今我脑血栓后遗症走路一拐一拐的，整个一个王寿昌。唱“杨三姐告状”吧，我扮高贵和，妻就是跳大神的费氏佳人，她准不干。唱“打鱼杀家”吧，对，我扮教师爷有基础，年轻时练过武术，能拉开架子。于是我就东一榔头西一杠子，贯口：“没两下子我也不敢当教师爷。我上练油锤贯顶，下练古树盘根，金钟罩，铁布衫，达摩老祖易筋经。我练过大洪拳、小洪拳、乌龙搅、嘎杂子。内练一口气，外练西瓜皮。左打左插花，右打右插花，胳膊上能行车，脊梁上能跑马......”
我越演越来劲，忽然又想到“蒋干中计”。箫常华先生那句““哎呀呀，倒怨起我来了，倒怨起我来了。看将起来这曹营之事可是难办的很呐！”说着背转身，那戏全集中在那把扇子的一转上，绝了！但我不机械模仿，我是这样演的，当念到“倒怨起我来了”时，猛打曹操的头---我叫你丫的怨我。我妻乐得倒在地毯上，差点把录象机摔坏。
此时窗外已集聚三十多人，有的还站在平板三轮上。管段民警小赵也来了，以为出了什麽事。原来平常文质彬彬的鹤发老师在唱戏，这得听听。
最后唱“萧何月下追韩信”。我呼一声：“马来！”妻扔过来一个鸡毛掸子，我扬鞭认蹬上马。学着周信芳先生的哑嗓，连唱带比画：
“......那时节怒恼将军，
跨下了战马，
身背着宝剑出了东门，
我萧何闻此言雷轰头顶，
顾不得山又高，水又深，
山高水深，路途遥远，
我忍饥挨饿来寻将军，
望将军你还念我萧何的情分，
望将军且息怒，暂吞声，
你莫发雷霆，
随我萧何转回程，
大丈夫要三思而行。”
唱到最后找不到调了，七扭八拐我也不知道怎麽唱成“玉堂春”了。
听众再也憋不住，轰的一下,笑炸了锅。
我问：“他们甚麽时候来的？”
妻答：“早看你洋相多时了。”
羞得我面如桃花.
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73，妙语
某人，自诩 ：“不飞则已，一飞冲天; 不鸣则已，一鸣惊人”。何出此言？事出有因。他在网上发了一个帖子，得到很高的赞誉：“ 此篇华翰，奇哉！妙哉！文中精妙之语，绝无半言抄袭前人。以楼主盖世奇才论及，惟恐那唐宋八大家之文章，身价落千万丈矣！”
看官，您道他写出什么惊风雨的句子。说出来恐怕我等有李白解表的本事也不能理解。他写道：“标点摄拦 （栏）欣欣然......”标点摄拦甚么意思？不懂了吧。看后面他自己的注解。人家是说：“用鼠标点开摄影栏目”。哈哈，如此浓缩语言，足以让人捧腹三日。可悲的是他听不出好赖话，并不知道那个赞誉跟帖是在棒杀和拿他开涮。他飘飘然以为自己是文曲星下凡。当下朋友证实他正构思两篇小说。获得2012年诺贝尔文学奖的莫言不是写了 “丰乳肥臀”吗，他要写“丹唇玉腿”；莫言不是写了“红高粱”吗，他要写“黄玉米”。
74， 促婚 鹤发童心 文
x女士：
知道我征婚已久，为甚麽尚未成功吗。只因为我长得不好，想找个丑点的，可是女士们都长得如花似玉般漂亮，所以婚事不成。您更是美中之佼佼者，没办法。
您说你的照片只能远看近看很丑。可那也比我强呀。我怎么看自己怎麽都不顺眼。您说自己只是轮廓好看。那没关系。我眼神不好，也就是看个轮廓。
您说与我只交普通朋友。我举目无亲当然很需朋友，但交普通朋友那是以后的事。目前不交美女朋友，因为那会让我心乱。您是知道的，我多么想吃天鹅肉呀。白天鹅呀白天鹅，求您大发慈悲，救我老癞于烈火之中。我将在您裙下俯首称臣。
常说“难得糊涂”，您能否稍微模糊一点呢。您说我个头矮，矮有矮的好处，刷个锅洗个碗什么的还不用弯腰呢。您嫌我脱发，没关系，治呀。再一说君不见演艺界一个一个的光头鲜亮登场大pk吗。让这光头风暴来得更猛烈些吧，说不定我还会成美男子呢。
您说我岁数大，嗐，不就是相差那麽三十不到四十郎当岁吗。没关系的，我头天走了你第二天就可以再找，什么也不耽误。您那么聪明伶俐，怎麽就想不开呢。
是的，您在京都我在爪哇。那有何虑。“志合者，山海为近。道乖者，咫尺亦远”你街坊那个“王寿昌”倒是跟你一墙之隔，您要他吗。
你我萍水相逢，邂逅相遇，这就是缘分呀。缘分是天意，是命中注定的。世间之事冥冥中已有定数，君子人不和命争。别三心二意的了，就跟了我吧。
关于住房我承认居住条件不如您好，这最好办，收拾收拾，我到你家去住，年老怎么了，不怕别人说闲话，我就倒插门。这不一切都结了吗。
至于健康，若说老年人一点病也没有，那是骗人，只能说是基本健康。听老中医的话，醇酒厚味酸甜苦辣刺激动火之物我都不吃。我能吃的东西不多了，省的您惦记。
我是一个玻璃人，一切透明，从不设防。当然，那几文钱的存款密码还是要遮挡起来的。听我劝，对这密码你不要挂在心上。
我这人，和我处时期短了不知道，跟我呆长了都知道，人老奸，马老滑，兔子老了直磕牙，我人头次着呢！可我对您好。你吹我拉、你弹我唱；您善书，我研墨；你要画，我调色；您吟诗，我唱和；你爱游泳，我就学潜水；你爱旅游，咱打起背包就出发；你喜欢吃腐乳，我就与王致和交朋友；您喜欢吃酸的，我就喝醋。处处都依着您，还让我怎么着。
我知道您好打扮。我支持您。爱美之心人人有之吗。我有一条破自行车内袋，到时候多给您剪几个猴皮筋，供您马尾发型所用。我为您想的不能说不周到吧。
我花钱也不吝啬，只要一想起来就给您买一套华服。但是我脑子不好，想起来的时候不多。这得请您谅解。至于那金银首饰，我看就免了吧。你年龄也不小了，打扮得花枝招展，人家会说是老妖婆。
您可别说宁缺毋滥，我可最怕这句话。您换句话宁滥勿缺，我就得意了。我说过很多次，我要为你殉情而死，死过好几次了，您怎麽还见死不救呢。
有人说男人都花心，别听他们瞎说。我可不是登徒子。可是声明我也不是柳下惠，我想，您也绝不跟柳下惠谈恋爱，是吧。
您长得是不错，可是千万别以此为骄傲。漂亮能解饥？能疗疾？能御寒？能修身齐家治国平天下？而且自古红颜命薄，再说一次，君子人不和命争，“万般皆由命，半点不由人”，认命吧，就跟了我吧 。
别雾里看花了，雾里看花花朦胧；别水中望月了，水中望月月不圆。该出手时就出手吧您啦。什么时候跟我结婚？丁是丁卯是卯，我看，今天结婚就正好。
无名氏
16:59 2011-10-8
75，刷碗
某先生，懒，最不善理家务。 当初结婚时，夫妻俩就为做饭刷碗的事反复协商。最后妻说：“是做饭还是刷碗我让你先挑。”他想，做饭烟熏火燎。 “我还是刷碗吧。”
他觉得也没吃多少，但杯盘狼藉锅碗瓢勺残羹剩饭那麽多。洗洁精、里外擦、热水冲、摞整齐，曲背弯腰，原来刷碗也不是轻松的活。几天下来，他对“站着说话不腰疼”这句话有了理性和感性的深刻体会。于是他立足改革：为了卫生，提议用一次性筷子-----少刷；为了减肥，提议不做荤菜多喝粥--------好刷；干脆吃食堂......均未获准。
有一次，干活不利落把一个盘子碎了。趁机故作无限愧疚态，要求引咎辞职。妻立即果断批示：“罪不致此，终身留用。”得，就这一句话，几十年如一日，人家吃完饭看电视去了，他刷碗。
76 祝词
在晚辈婚礼上的演讲
各位女士们，好；先生们，好；亲家，好；高邻，好；父老乡亲，好；她三叔在哪呢，好；他姨妈，来了吗？举手，啊，看到了，好；还有，我就不一一点名了，祝你们个顶个的都好！
外面大雪纷飞，屋里热气腾腾。适逢小寒已过，大寒即将来临之际，我的女儿女婿终于成婚了！
从孩子出生那日，我就预言迟早会有这麽一天。同志们，这预言让我言中了，对现了。我激动得要哭，这大喜日子，不能无泪啊。各位来宾请允许我扯着嗓子嚎啕两声吧，这是喜泪。我知道年轻人在婚礼场合喜欢起哄架秧子，等一会我就回避了，那时你们再随便折腾吧。
我把女儿送给了亲家，亲家把男孩给了我家。咱俩家是货换货两头乐，双赢和谐，大喜啊。
我衷心向我女儿、姑爷祝福。时间过得真快。在我心目中你们还是呀呀欲语的毛孩子，而今天之后我敢预言你们很快就为人父母了，而我呢，就不说了。
你们不要忘记你们是在家靠父母，出外靠朋友而起家的。吃水可别忘了掘井人。
婚姻是大事，不是闹着玩的。你们都受过高等教育，读圣之书，要行周公之礼。“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”我经常教育女儿，要学那梁鸿之妻孟光，举案齐眉。这姑爷可不要学那西门庆。否则你要小心，你有个大舅哥可不是好惹的，。
国家兴亡，匹夫有责。当忠孝不能两全，鱼与熊掌不能兼得时，要以国为重。纹身时
今后你们还要多读书。子曰：“小子，何莫学夫诗？诗，可以兴，可以观，可以群，可以怨。迩之事父，远之事君；多识于鸟兽草木之名”。你们笑，是笑我摇头晃脑的样子吧。这和现今歌唱家手持麦克风合着眼，仰着脖子，哆哆嗦嗦唱，道理是一样的。非此架势不足以传情达意。
再说，君子爱财取之有道。你们切记不偷不抢；不欺不诈；不贪不腐。一身正气，两袖清风。见财起意，
记住，可要常回家看看，亲家母让我带话：“小仔子若娶了媳妇忘了娘，法庭见！”
好了，大家等待已久，不影响吃喝了，但奉劝大家一句，醇酒消魂，可也不要贪杯。饭菜呢，羊羔虽美，众口难调。有口重的亲友言语一声，我让厨师给你抓两把盐，
谢谢大家。
（未完待续）
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