你说拜拜，没有说晚安，我就知道，是真的回不去了。是我太自负，狂妄地以为你深爱着我，所以离不开我。但是我太高估了自己，总是轻易放开你的手，总以为你会追上来，拉住我的手，紧紧地握住，不准我抽离。

  可是，这次我失策了，你没有追上来，没有急切地跟我道歉。我愣住了，突然觉得背脊一凉，因为你说：“要不，我们就散了吧。”那么波澜不惊的语气，仿佛说得像吃饭喝水一样简单。我脸上还挂着来不及收起的得意微笑，就这么将在脸上。我不敢相信的转过身，搂住你的脖子，你却拉开了我的手，说：“我真的累了，我原本以为我那么爱你，就算你爱我不够多迟早有天也会被感动的吧，本来谁爱谁比较多是不需要计较的，可是我真的觉得我们不是一路人，你总是那样有恃无恐···可能我们始终都不是一路人吧···”你的脸色很难看，像是说给我听，又像是自言自语，我垂下手，扬了扬脖子，骄傲地说：“那就散了吧，你去找跟你一路的人。”我以为你只是玩笑，以为你想看我的反应，现在想想，如果我不要那么好强，如果我挽留，那现在会是怎么样呢？我以为，那是我最后的尊严，我不敢相信，提出分手的人是你。

  你看了我一眼，突然向前，在我额角印上一吻。然后平静地摸摸我的头发，转身离开，你的眼神似乎，有后悔但是没有，眷恋。我站在原地没动，真的就这样，结束了吗？我额角暖暖的，心里却非常害怕，那个曾经我认为会一直陪着我的男生，就那么风轻云淡地说要散，而我竟然没有反对，我是怎么了，明明知道我离不开你，可是手却像半废了，好像根本无力去抓住什么。

  晚上，睡觉前翻看我们以前的短信，好多好多，我都舍不得删掉，一条一条地看着，以前那种甜蜜又涌上心里，抱着手机，等你的短信，等你的晚安。可是手机就是没有动静，我就用这个姿势，坐了一个晚上，早上起来，全身都很痛，可是，整整一晚上，没有半条你发来的短信。早上去学校，迟到了，习惯了你叫我起床，每天帮我买早餐，陪我吃饭。你就像我生命的一部分，可是突然有一天，你就那么安静地抽离了，没有撕心裂肺的疼痛，可是却像窒息那样的难受。是我太任性太骄纵，以为你一直会陪着我，却忽略了你也会累，知道你不再属于我的时候，才发现原来我比爱自己更爱你。只不过这一切你不知道罢了，你会不会觉得我跟你在一起是无聊的消遣呢？

   去到教室看到后排你空空的位子， 心里说不出的难受，好想打电话给你，可是想想还是放弃了，现在的我要以什么身份去关心你的消失呢。一整天都有人来问我你在哪来，你怎么了，我只能不停摇头告诉他们我不知道，曾经，我们形影不离，他们觉得我理所当然知道你的方位。后来我拐弯抹角地从班主任那里知道原来你请了病假，一整天我失魂落魄了，老师点了好几次名，我都不知道。中午跟你的那班兄弟一起吃饭，他们还叫我嫂子，还帮我买饭，他们不知道我们发生了什么，你没说，我也没说，听着他们一口一个嫂子嫂子的叫着，我心里很不舒服，不知道他们会不会再对另外一个女孩子这样称呼。

  晚上回家时一个人走在马路上，那么大的马路我都不知道走左边还是右边，就一直走一直走，知道天黑了才回家，回到家翻看我们的合影，你搂着我笑得那么灿烂。但是这一切竟然回不去了，这一切都不属于我了，你以后还会这样对我笑吗？又拿着手机等你的晚安，一夜没睡。这种情况持续了一个星期，你都没来学校，班里有女生说你不要我了，我没出声，但是心里却默认了这一点。

  我实在忍不住了，打了电话给你，过来好久才接，你说：“喂，哪位？”我没说话，心沉到了谷底，才一个星期我们的关系就那么生分了吗？简单了问了两句，慌忙地结束对话，才发现我们其实没了共同语言。你说拜拜，没有说晚安，我就知道真的回不去了，真的就这样结束了。好希望，哪天你点这个网站，看到我的文集，会想起那个名叫列烈的倔强女生，我还爱你呢，亲爱的，原谅我当年的任性，我是以为以我们的关系你不会介意，可是对不起我不知道，原来你会介意，还是很介意很介意。

  最近听说你又有了爱的她，今天是我们分手半年的纪念日，我知道你过来很好，刚开始会抱怨，凭什么你可以活得那么风生水起，可是亲爱的，从此我爱的人都像你。

  或许我们都太小负担不起彼此的任性也维持不了这脆弱的幸福，但是人年少时遇到一个太完美的人或许是一场悲剧，因为心已经被完整而残忍的占据了，以后不论遇到再好的人，再宝贝我，那个人也只能做替补，无法释怀。

  而我能做的，就只有在你面前假装每天都开开心心的，这样才不会让你担心，这是我最想做，也唯一能做的事。

  我叫列烈，我有爱的人，他曾经属于过我。。。曾经。。。

赞(0)