该写些什么来记录此刻矛盾焦躁的心情呢？想把租金昂贵的房子转租出去，每天都会接到预约看房的电话，但是却一连两天被约好要看房的人放鸽子，负面情绪一下吞噬了我的整颗心。在北京的生活已经过了整整五个月了，总是会遇到这样或那样让我无力应付的事情。第一次感受到，生活的沉重感，自己的无能为力。无数次的问自己，是不是做了个错误的决定，不该孤注一掷的来到北京，不给自己留任何的退路。以前总认为自己是那么的强大，强大到可以面对一切的事情，以为只要积极乐观，认真踏实，没有什么是可以难得倒我的，但现在才发现，自己错的可笑，自己是那样的渺小，那样的微不足道。

  随着时间的流失，我的心开始变得越来越浮躁，不再能观察到细枝末节的小感动；我的表情开始变得麻木，不再随意展现喜怒哀乐，我慢慢会被生活打败吗？二十二岁的我开始扪心自问。但是，天哪，我才二十二岁，连大学都还没有正式毕业；我还那么年轻，我凭什么就要被生活打败了；我奋斗的人生还没有真正开始，怎么可能向生活低头；我还年轻，怎么可以轻易说放弃。“在北京混不下去了，就回家”，这几句话只是说给别人听的，说给自己的那句，却是“一定要混的很好才可以”。有句名言说，当你坚持不下去的时候，想想你为什么会来到了这里？是啊，我是怎么来到了这里的？因为心中的一时冲动，还是我的执念，还是想成为我想成为的那种人？答案当然是最后一种。我要成为我想成为的那种人，那种可以在很多让你面前从容不迫的讲话，可以让别人的生活变得更好的那种人，那怕只有一秒钟，只要是实实在在的好，我是愿意那样做的，做一个对生活有意义的人。这么一想，似乎我现在所从事的工作正是这样一件事，可是我是怎样对待的呢？

  作为一家旅游网站的实习编辑，每天做的事情，就是让游客更好的了解想去的目的地，真实准确的获知和目的地有关的一切的信息，应该说是一件很有意义的事。但我白天是以什么样的心境在做我的工作呢？我总是在想什么时候要发工资了;下个月几号又要缴房租了;天气越来越冷了，要不要买一双厚一点的鞋;发了工资先把谁和谁的钱还上比较好；下个月又到双十二了，要不要在网商打价格战的时候给爸妈买件礼物了等等之类的。但事实上这些问题那是想想就会有答案的，这些必须我努力踏实的工作，不断的进步和提升自己，才会有能力去实现的啊。但是，我并没有那样去做，我只是每天想着那些我一个也解决不了的问题。一遍一遍的想着，直到耗尽了我所有的力气。然后我再把所有的错怪罪在现在的生活上，说生活太现实，靠的是运气，没有运气，没有人脉，在北京怎么活？想想真够卑鄙的，生活招你惹你了，动不动的就说都是生活的错，太现实，太残酷，太不尽人情，说翻脸就翻脸。可事实上明明是你不遵循规则在先，明明是你不能一条道走到黑，明明是走了开头，中途又出尔反尔，所以生活才会是这样。它只不过是把你给它的，再次回馈给你而已。

  来北京之前，一心想进电视节目制作公司，后来如愿以偿，成为了一名实习编导，但是却没有工资，一开始想只要喜欢，一开始苦点是应该的，经济拮据的时候，不好意思找父母要，就只能借朋友的。后来慢慢的越借越多，但是还是没有工资，想着快过年了，总不能回家的时候，一毛钱都没挣，反而借了朋友那么多钱，怎么好意思啊。放弃实习的编导的工作吧，可明明那么喜欢；但是生活怎么办呢？总不能一直让朋友支持我的梦想吧？是有多自私，才会让朋友为自己的理想买单？经过再三考虑，我离开了喜欢的岗位，来到现在的工作单位，每天照样被同样的问题困扰。心里唯一的希望，就是一天天盼着开资的日子，但是细心一样，又觉得挺可悲的，难道来到北京，只是为了要支付起生活的账单吗？要只是这样，何苦要来到这里争呢？每天起早贪黑，挤公交地铁，只是为了过好一人吃饱全家不饿的生活吗？想想自己都会怜悯自己。但是那些切实的生活问题，却是实实在在的问题，它没得逃避，只能你切切实实的一件件的去面对。你需要的是坚强，然后找到更好的出路。

   二十二岁的年纪，一起才刚刚开始，还没有正式毕业，还没有正式从事一份工作，还只是一名实习生，有什么资格说都是生活的错。很多事情，并不都是生活的错，错的只是自己的选择。

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