我一直觉得活着是一件多么无趣的事，但还得活着。余华小说里的富贵，不也照样活着?!

   当我独坐一边伤感的时候,我常常会这么想，这一年一年的岁月，到底能见证些什么呢，一切都是空的，空空如也。  每天的疲惫不堪，每天的忍气吞声，活着不像自己，一点也不像了，一件极其可悲的事情。  他们都在快乐的活着么。  为何别人总会这样说，活着，就要像他们那样，或者说，幸福，要像他们那样的幸福。他们是否只是一个虚幻的寄托呢，幸福，究竟是为了自己，还是为了给他们羡慕?

   我不需要幸福，更无需刻意的表现出自己的快乐，这些东西，一直与我无关，就像看待别人的事情一样，淡然自若。这城市让人窒息，一连十几天的阴雨绵绵，再怎么张扬四射的人，都会垂头丧气，一病不起的。  就像她一样，会因为感冒而闹的不死不活，药水能控制的，是身体，却解救不了内心的病苦。  少了一些人类的情感，活得惨淡极了，笑容是勉强的，悲伤的心态从未改变过。  我都这么大了，还像个不懂事的孩子一样，时常焦虑、时常难过、时常一句话不说，趴在电脑前，幻想着自己死掉的情景、那场面，是壮观的，还是平淡的呢？  

   我真的是一个不可饶恕的人呢。  不知从何时起，我开始变得俗不可耐了，这种感觉简直让人难过死了。我从未想过，有一天，这个四字成语会用来形容我。  身边一大堆俗人，怎么可能变得不俗气，一个颓圮的环境，怎么能不滋养出一个俗的掉渣的人呢。  这就是现在的生活，简直俗的莫明其妙。  

   如今的我一点也不怀念曾经那阳光灿烂的美好，是的，我早已忘记它明媚的样子，我半眯着的眼睛，总也不想睁开，不想更加清楚的看这个世界，看这里的人群，他们让人作呕。  我真是太坏了，居然那样评价那些人。其实，那只是别人的一种活法，与自己走的路恰好相反罢了。  在他们自己的眼睛里，他们是美丽的，骄傲的，不可一世的。  其实，自己的世界真的很小，但有些人就是不愿意走出来，去看一看更广阔的世界。或者，他们死了，或者，他们真的死了。  

   我实在不想说，我很怀念在小学的日子，睡得天昏地暗，喝的满地找牙，笑的肆无忌惮，哭的一塌糊涂，那些想哭想笑的日子，真的飘远了。  那一直陪在身边的人们，都去了哪里呢，我不想去寻找。  我只是在偶尔的酒意侵犯下，会发疯一般的想念着他们，想的揪心的难过。天一亮，世界又变小了。  我想，是我找不到他们了。  

   我是否呆在原地，未走动一步呢，我自己都说不清楚了。我只是一味的认为，我就是呆在原地，等待那些归来的人们。  像个可怜的孩子，守着一枝已经溶化掉的糖果，默默的哭泣，却无人擦拭眼角的泪。  一直都这么的可怜，可悲。  有时，我会发疯一般的想渭河滩，想渭河滩的天空、渭河滩的云彩、想渭河滩的太阳、渭河滩的月亮，甚至。曾经在渭河滩的那片天空下，游荡的人们。  

    我不知道这是怎样的一种情感。有人说，那是因为在一个地方呆久了，就会舍不得离开了，就算离开了，也会割舍不下那份情感的。  现在，我在远离大庄的另一个地方，呆了快三年了，我却从未对它产生过任何情愫。真的，我一点也融入不到其中，如果要走，只是一句话的事情。  想起五年前的我，带着满腔热情，奔到西安，贪恋它的繁华，它的沉默，它的伤感，它的落寞，就这样的，我被感染了，这是一种什么样的病，无人能医的。    我一直在念叨着，假如有一天，我回到了西安，第一句话该说些什么呢。或者，第一眼最想看到的，是什么呢。  我不忍回放那些镜头，它令我不安，我只是不停的告诫自己，我不会再回去了，不会再回了。  无论呆在哪里，每天都只是日出东升、日落西下，不会变化。不同的，只是心境罢了，谁都左右得了自己的内心呢，它那么狂野，不能轻易说服的。  

     那天听到一些人谈论着去旅行之类的事情，我第一个念头便是，我真的是没出息的，怎么不继续飘流呢，去腾格里，那不正是自己所向往的地方么。  我想象着那里的苍老气息，我就特别的激动，我不知道自己为何用了苍老二字，也许，我久违的梦终于老掉了。  其实，从一个地方到另一个地方，只是一念之间，只是看自己能否舍弃了什么，目前的我，活着不是为了自己。所以，我的一念之间早已破灭了。

   我给了自己五年的时间。如今，四年过去了，我一无所获。  接下来的一年，又是怎样的一番生活着，如果一直持续着现在的不死不活的样子，那么就出发吧，死在一直所想呆的地方，也是一件不错的事。  我的思想一直没有积极向上过，这一点，不用怀疑。  就算我挣了大把大把的钞票，又有什么用呢，活在不是自己所描绘的世界里，是一种形式上的悲凉。  我不爱钱，但我宁愿被它活埋掉。  我不虚伪么，不是。  

   我越来越不爱写字了，特别是写这些乱七八糟的破碎文字，它总是无法让人清醒的去面对事情，我一直在逃避，很多时候，我就是这样逃开的。  我宁愿一天吃四次饭，都不愿意动手去敲打键盘，畅所欲言。吃饭其实是一件极其麻烦的事情，但我还是忍了。  不是说了么，我其实是一个俗人。  只可惜，我可以接受自己的俗不可耐的，却无法容忍另外一个俗不可耐的人，呆在身边。 
等过了今年，就真的老了，再几年，是不是就老的掉渣了。那么，我还可以想象自己三十岁时的模样么。 

   曾经说过，人生三十年足已。 

   可不可以经历的，都已逾越了，可不可以承受的，都已咽下去了，可不可以离开的，都已远去了。你说，活着还有什么新鲜感可言呢。  活得如一盘散沙，风一吹，便消失的无影无踪，总也靠不近，空空荡荡，应该去大漠吧，寻找自己的影子。  只是，那一团团黄沙，是否愿意收留这被世界遗忘的孩子呢。  我讨厌一直重复着做同样的事情，当然，我更讨厌一直说着同一句话，生者已逝，逝者永存吧。 

  人生最痛苦的事你知道是什么么，就是活着的时候，还不知道自己还活着。  那么，你知道人生最最痛苦的事情是什么么，就是人已经死了，还得眼睁睁的听着别人讲啊，十年生死两茫茫啊。于是，死不瞑目了。 

  然后，又是一个轮回了。 

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