秋之白桦，你中有我，我中有你。我们正如他们，友谊不可或缺的组成了我们，成就了我们。彼此挣扎着、搀扶着走到今天，我们都是受伤的孩子，在一起时总是疯狂的笑，来掩饰自己曾经的悲伤和脆弱，来说服自己那颗脆弱的心，用笑容换回坚强。我们有着相同的倔强，即使再痛转身依然微笑，那浅浅的笑牵动着全身的痛。我们必须微笑，为了那些在乎我们的，为了那些我们在乎的。我们可以苦，可以痛，但是不要哭。
　　
　　想想以前，我们一起放肆的年代，一起疯狂的时光，一起逝去的青春，还有我们曾经热血的青春，想想曾经的我们是那样的叛逆，总是顶撞老师，父母说东我们非得向西，叛逆的我们不允许任何人在我们生命中指手画脚，想想我们曾经带着那股冲劲满地撒野，满地捣乱，我们相互追逐，相互打闹。还有我们曾经的幼稚和任性，曾经的我们忙手忙脚的总是帮倒忙，想想曾经生气时谁也不理谁，最后一个微笑又会打成一团，想想以前那些快乐的岁月，真的很激动，很开心，想着曾经月光下的誓言，想着曾经天马行空的幻想，想着我们不着四六的理想，久违的那种温馨再次温暖了我。此刻我除了感谢，还是感谢，感谢上帝让我遇见了你们，也感谢你们。
　　
　　对于梦，我真的很抱歉，曾经的我们无话不谈，无话不说，你那里有我最深的秘密，我这里也藏了很多你的事。现在对于你的沉默，我表示抱歉，经历了那么多，我才知道我失去了什么，那么好的姐妹也在我的城堡之外，是不是一种悲哀。我才发现一直以来我像一只茧紧紧地把自己封闭起来，任由自己在那发霉、腐蚀，在那堕落、颓废。我知道我关闭了那道我出不去你们也进不来的门。在那个封闭的空间里，逼迫自己忘记，逼迫自己开心，却忘了打开那扇通往大家心里的门？才发现原来我是那样的悲哀。
　　
　　我一直说自己命很苦却藏着幸运。遇见你们就是我生命中的幸运。
　　
　　当然还有我的那群室友们，两年多的大学生活，是我一生中最灰暗、最颓废、最无助、最无奈、最落魄的时间，遇见你们我真的很开心，我很感激这些，真的，坐在这里的每一天我都很珍惜，跟你们在一起的每一秒，我都很感谢，因为我明白每天依旧美好。我知道我对你们藏了太多的秘密，不是不想对你们说，也不是我虚伪，我觉得有些痛，有些苦涩属于自己，就让我自己承受好了，我还不至于脆弱到至此。以前一直无法接受的事实，此刻我很淡然，也很坦然。两次亲人的失去却让我明白了很多，也收获了更多，得到了更多，但是我不得不说这付出的代价太大，太惨重。亲人的离世对我的打击太沉重，沉重的让我站不起。沉重的让我遗忘了很多，也遗忘了哭，更遗忘了对你们诉说。让我养成了什么困难、什么伤心事，无论发生什么，都自己一个人承受，一个人消化。我习惯了强迫自己去接受一些我无法接受点事情，我习惯了强迫自己即使哭也要笑着流泪。。
　　
　　四说：我很难懂，她觉得我应该这么做，她这么做了，而我却喜欢那样做，让她很不适应。对于此，对你们隐瞒那么多，我觉得很抱歉，因为我们在一个宿舍，在一起度过那么多的日子，不应该对彼此隐瞒，是吧？至少我这样认为。
　　
　　姐妹，我真的很感谢你们，在大学里走过的每个脚印，都有痛的记忆，也有爱的欢笑，有句话说：痛并快乐着。我想我应该算是吧，有你们是我的快乐，生活经历的那些痛，我从来都不会去恨，因为我觉得我现在的改变也算是对以前这些变更最大的回报。经历了，改变了，我真的很感谢这些痛苦和悲伤，如果不经历这些，我还是一个幼稚的孩子，还在做着一些不靠谱的梦，最起码现在的自己可以脚踏实地的走每一步，而且面对在糟糕的事情，也不再去抱怨，而是想着怎样劝说自己接受。
　　
　　在即将毕业的时刻，想起曾经我们觉得有种开心来自心底，来自心底的笑容易温暖人心。