有的时候，有些想法不是时时都在的，他不肯总来扰我，有一点就留一点．
当我想要哭泣的时候 ，我已经不在可以哭泣的年龄。
    当我想要恋爱的时候，我已经不在可以狂爱的年龄。

    我想要选择的时候，我已经不在可以选择的年龄。

    我错过了可以哭泣，可以恋爱，可以选择的最好时候，每一步都要小心，也可以不去想这些，作这个年龄可以又应该作的事情，而面对自己的时候，我知道，我不甘心-----------

    我有和许多孩子一样的童年，得不到理解和切身的关心，我能理解父母为了生活奔波和忙碌，能够关心的只是吃饭的问题，而我顿顿都能吃饱，这让他们没理由再操心我脑子里想的究竟是什麽，我自由自在的快乐生活着，象每一个孩子，我的童年是在有放逐倾向的半农村环境里长大的，我可以在城里的孩子上幼稚园的年龄还在偷吃生产队里的不知道熟没熟的柿子，在泵房外的土渠里喝有凉又甜的水，躺在别人家的草垛上吃刚刚钻出头的小草苗，远远的天空有盘旋着寻食的老鹰--------

    那个时候我唯一的理想就是在看到我的一个邻居每天早上都喝一大杯的牛奶时暗暗发誓，有一天我要喝个够，但是今天我能满足自己了却觉得味道一般，再也找不到当年那个6岁的孩子闻到的邻居家浓浓的奶香-------如今10杯牛奶也不足为道，而我还是十分想念20年前和我一起上学那个女孩家里的那一杯，我当年的奢求就这样等了20年-----

    我的印象里在我上小学的六年里有三年都是穿一条红色的裤子，直到穿得它已经发毛，红色已经褪得不够鲜艳，而且屁股的地方已经有了要磨破的迹象，我好象还是十分可爱的，因为我天生的发育不良，身材娇小和瘦弱，9岁的时候只有33斤的重量，所以常得到同学的帮助，比如，我的同学为我向老师求情可以让我在他们的合唱团，为了一个什麽演出，但没得到批准，因为我的身高影响了整体效果，我傻傻的坐在一旁等待结果并不为了可以和他们一起唱歌，只是想得到承认。我还在小学快毕业的时候参演过话剧，台词只有一句可我还是很满足，虽然那个话剧只有排练，中途夭折在一个男生的罢演上，而我还是很高兴回忆这件事。

    我更多的时候是傻笨傻笨的，直到现在我经常走神也是那时就有迹象的，从老师开始在黑板上写字我就开始走神，从粉笔可以联想到月球，直到老师留的习题都瞎做的一塌糊涂被她啐了一脸口水时我才回到地球。

    我还在一年级时就有了恶毒的心肠，因为一个男生看见我戴的帽子取笑我象小皮球，我开始陷害他，偷别人的橡皮和铅笔放在他的笔盒里，他被老师罚站，我仍不解气，数次之后老师请他的家长，那个学期没有上完他就转学走了，许多年没有再碰上，我常想如果再看见我一定会向他道歉，你父亲的责骂都是因我而起，你没做过的事情怎麽承认呢？

    也是在一二年级时，我喜欢一个男生，并且喜欢了很多年，现在碰到他我也有点不自在，因为小时侯太喜欢了，到处写满了他的名字，生怕他会取笑我。

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