（四十六）

大四的寒假就要到来，大家心里灰色的心情还没有完全褪去。不知道老大现在戒毒所里还好吗？能回家过年吗？三儿的家里今年要如何过年呢？天空充满了乌云，像极了我们灰色的心情。他们考完研的那个晚上，我们回了一趟宿舍，和祥子、猴子一起呆呆地看着以前这个充满了欢乐的宿舍，想想大一那年我们拿着薄薄的录取通知书以及寄存了父母心血的厚重的学费，刚刚进入这个校园时，我们还是一群不谙世事的孩子，我刚进宿舍时老大正在收拾卧具，问我要不要打水，他一起捎上来。而现在，我们已经被染上了颜色，像一张白纸被沾满污水的拖布扫过，充满了灰暗。我们并不后悔来到了大学，因为在这里使我们遇到了朝夕共处的兄弟，而我们又恨来到了这个大学，因为我们眼看着关心的人一个个从我们的身边走过束手无策。想想我们的友谊，以及那段无忧无律，成天吃喝，快乐的时光，心中就不由一阵酸楚。这里确实充满了我们无数的回忆。这半年发生了太多的事，都是我们不愿接受的。

“走，去买几瓶酒吧，咱们再喝一杯，过了这个寒假见面的机会就不多了，下个学期要各忙各的了。”祥子偷偷的拭掉脸边的泪水，小声的对我们说。

“好，走吧。”我们一起下楼到超市买了几包烟和两箱啤酒，去了宿舍楼的天台。今晚的天空云多的吓人，好像恐怖片中恶魔出现的那种天空。

“敬你，三儿，你是我们永远的兄弟。”猴子启开一瓶啤酒倒在了地上。

我和祥子也各自启开一瓶啤酒到在了地上。“希望你能喝到，这是兄弟们最后一次喝酒了，珍重。”

我们又开了三瓶酒放在天台上，谁都没有说话。其实这三瓶酒是敬老大的，希望远方的他能尽早把毒瘾戒掉，我们希望看到那个往日生龙活虎的他。

三个人都无语了，静静的喝着自己手中的酒。抽着自己手中的烟。

祥子突然拿出一盒烟烧掉了：“三儿，好兄弟，你在下面是不是挺闷的？是不是也挺想我们的？下面没烟抽吧？来，和兄弟们再抽口烟。”我想到了当时在宿舍里打牌，过了半夜没烟了，三儿这家伙开始在地上捡烟屁股。没烟抽肯定能憋死他。

一直喝到我们都已经分不清东西南北，我们抱在一起，相拥而泣，大学要结束了，有的人的人生也结束了，而我们的路还很长，但是，这四年回成为我一生永远的回忆，笑声，谈话声，和我们的歌声。我们曾经一起唱响未来，我们曾经一起唱响青春，我们曾经一起唱响我们的美丽人生。

我们想尽量从这些阴影里走出来，毕竟我们还有我们的人生。“开学抽个时间，咱们看看老大去吧？”我擦干了泪水说。

“好，开春吧，看看他去，说起来还怪想他的。”祥子说

打开宿舍门，我从我的橱里那出了那瓶压底的茅台，先在地上倒了一些，然后平均分在了四个杯子里，其中一杯放在了窗台。“快过年了，大家也喝点好酒吧。”

这几个月发生了太多的事，快的让我们不知所措。

“你们将来打算干什么？”祥子问。

“不知道呢，走一步算一步吧，你呢？”我说

“我今年考研不知道怎么样，实在不行明年再考，王倩说等到她毕业要跟我走，反正我不会留在北京了，这里充满了我的回忆和伤心。”祥子小声回答到。

“我爸已经托人给我找好工作了，回我老家，在水泥厂上班。三月就要上班了。靠，学了四年法律，到头来，居然去了水泥厂，呵呵，笑话呀！”猴子苦笑了一下，声音有些哽咽。
“我这两天去上海，我想从那里找个工作，我是小资嘛，上海比较适合我。”

就这样，我们聊了些将来，一直聊到天亮，谁也没有去触碰我们共同拥有的回忆，因为…　…我们怕哭…　…

白天一早回到那个属于我和陈露的家，那个现在对我来说最温馨的地方，我的避风港，惟一能洗涤我的伤口的地方。现在只有躺在陈露的怀里，我才有那么一点点的欣慰，一点点的快乐…　…

陈露跟我说过两天一月二十六号想去趟郑州，她有朋友在那里，报销飞机票，免费吃住，问我让不让她去。我说：“郑州有什么好玩的？那骗子小偷多，你去了让人卖了还得帮人数钱，你难道没听过一个笑话吗？说的是郑州有两个人印假钞，他们的假钞质量绝对可以乱真。但是有一天晚上，他们在流水线旁边睡着了，一不小心把十圆印成了十五圆，流水作业速度快，他们来不及停机就印出了一大批，他们想，成本这么高，不能浪费呀。于是就找了一个河南偏僻的小山村，在那里消息闭塞，可以告诉那里的人这是新版的，估计认不出来。于是，他们连夜开车去了那里，在那里遇见一个老农正在卖糖葫芦，一圆一支，接下来他们买了一支，老农找给他们十四圆，他们拿着钱躲到树后，一边吃糖葫芦，一边哭，你知道为什么吗？”

“不知道，是不是他们良心发现？”

“因为他们打开那十四圆钱一看是两张七圆的。”

“那也只是个笑话呀，我去没事的，我朋友在那，你放心好了。”

“好吧，那你去吧，不过那里是艾滋病高发地，你去了，别惹出什么病回来。还有，你的朋友是男的女的？”

“女的呀。在那边有房子，你放心吧。”

“好吧，随便你。”我现在也没心情管这些了，“你去了可别忘了经常给我汇报情况，别让我担心。别忘了我27号去上海，你可别让我一个人在上海担心呀，我现在最需要你的帮助，我可是为了咱们这个家去找工作呀。你要支持我，现在你是我惟一的动力，我这几个月失去了我最好的兄弟，我不希望你再有事。”说完我看了一下日历今天二十四号。

“好的，我会注意的。你放心吧。”

第二天送她上了，回青岛的火车，我一个人继续在北京的街头流浪…　…

（四十七）

陈露到家给我报里平安，我说想再和她聊一会，她说晚点吧，现在想出去做头发，要漂漂亮亮的过年。我说好吧，你去吧，晚点给我打电话。

大约在十点左右我的手机响了，是她，“老婆，怎么了？头发作成什么样了？”

“还好了，就是拉了直，染成了桃红。”

我说：“那一定很漂亮，准备勾引谁呀？呵呵，别忘了情人节要到我家去，别打扮的太妖艳，我父母受不了，呵呵。”

她说：“好，忘不了，对了，情人节我送你那瓶黑色登喜路的香水好不好？我喜欢那种香水的味道，让我想起你，给你买好吗？”

“好，只要是你送的我都喜欢。”

“对了，明天我不去郑州了，我同学去了，说那里不好玩，没意思。”

“不去最好，我本来就不想让你去。”

“好了，不聊了，我想你，短信联系吧。”

“恩，我也想你，我爱你。”

挂了电话，辗转反侧，又是一个不眠夜。

早上一早十点左右陈露又打来电话说：“我表妹在天津上学，有问题暂时回不来了，我和三姨去接她，坐飞机去，你没做过吧？嘿嘿，这下爽了，第一次坐飞机呦。”

我说：“你厉害，学会飞了，爽了吧？要不是赶上春运买不到打折票我这次也坐了，没这命呀。你去了好好玩，多买些麻花回来。我老妈喜欢吃。”

“好，我拉一车皮回来，嘿嘿，够了吗？啊，不多说了，我要准备一下了。”

“你忙吧，我明天出发去上海，到了给你打电话。”

“好的，一路顺风。”

“你也是。”

四点半上飞机前我们一直发短信，她向我撒娇，说要我从上海给她买漂亮的衣服，我答应了，说我只要有多余的钱一定买，我会省吃俭用的，你放心。

六点半下了飞机她发短信跟我说坐飞机并没有意思，坐的她头晕，现在抽不出手来发短信，等会再联系。

大约八点左右我发短信给她，问她在哪儿？她说在表妹的学校附近，现在忙着，一会再聊。

大约十点左右我问她忙完了吗？她回答说，今天累了，睡吧，明天再聊。我说好吧，你些着，不过睡觉前你对我说一句你爱我好吗？我现在一个人好孤单。

“累了，不聊了，你先睡吧。”

我不明白说一句我爱你不比这几个字简单？干吗这么说？我又发了十几条类似的短信过去，她没回，打电话过去，关机。不会发生什么事吧？于是我把短信息设置加上了接受状态回复，这样她开机我就会知道了。

第二天一早，她开机了，我发信息过去问在干什么。她回答说忙呢，等回去联系你。

我当时一听有些火大，能忙什么能耽误发短信？到底在干什么呀？平时再忙也没见她这样呀。我发短信说你就说一句我爱你吧。她说，回去联系你，别发了。

我打了电话过去，拒接，等了一会收到短信说旁边有人，不方便。有什么能不方便？就说一句话呀！

我赶紧发了短信回过去，让她就接一下电话，我就听听她的声音。然后算好她阅读短信的时间打电话过去，又拒接。再打，关机。我简直就要疯掉了，这是在干什么？不知道我现在的心情吗？

不行，我要见她，反正天津又不远。我先给老岳父打了电话，问陈露什么时候能回家。她爸爸说不知道，临走的时候没说，连跟谁在一起都没说。

我当时就傻了，她没跟她三姨在一起？那她又跟谁在一起呢？我查了航班信息，昨天下午四点半并没去天津的飞机，在那个时段，只有一个班次——郑州！而且去天津只需50分钟，而郑州却要两个小时。为什么呢？她为什么要骗我？我不是同意过她去郑州吗？干吗要骗我？我越想事情月蹊跷。

我上网打出了她的通话清单，上面写着一月二十六号18：30，源地址是她的，目标地址是她家里，通话发生地——郑州。于是我又看了这两天与她联系频繁的手机号，打1860问这是哪里的号段？她们说：郑州的！我打出了她半年内的通话和短信清单，这个号码是进了2005年1月才出现的，而且都是我不在的时候，有时一天能打十几个电话。这个人是谁？什么时候认识的？我怎么不知道？我的心一下子就结成了冰，碎了，我听到了我心碎的声音。很动听。我打过去那个号码，关机，这是什么意思？那个人是男是女？我不得而知。

我坐上去上海的火车，我克制自己要等她回来问清楚再说。晚上在火车上爬在桌子上想睡一会儿，可是睡不着，在半梦半醒之间我又遇见了那个久违的梦：我变成了一条狗，围绕在她的左右，而她却不再理我，上了一辆黑色的车。我跟在车后狂奔，狂吠，想唤回她的注意，可是她却连头也没回，我继续追，突然听到急刹车的声音，一辆车停在我的身后，而我却倒在了血泊中，隐隐约约听到有人说：“自不量力，一条狗也想追车？”我吓醒了，再也睡不着了，我开始给她发短信，问她是不是还爱我，为什么要这样对待我？我做错什么了？你是不是想跟我分手？没有回复状态，说明她还在关机。她这是怎么了？走之前不还是好好的吗？为什么会是这个样子？到底发生了什么事情？

我走向餐车，要了五瓶啤酒，想尽量的麻醉自己，让自己尽量不去想，克制自己的思绪。告诉自己说，这一切是有原因的，她不可能和你分手，她是真的有事在忙，她骗我说没去郑州也是怕我担心，因为我说尽了郑州人的坏话，她怕我担心她，她是想让我在上海安安心心的去找工作，然后给她一个美好的将来，她一定是这么想的。

我越是告诉自己不要去想我的心就越乱，我拼命的抽烟，我拼命的喝酒，那一晚我一共抽了3包烟，抽的我嗓子有些疼，而且有些恶心。

终于到了上海站，这个熟悉又陌生的城市，我还住在上次和陈露住的那间宾馆，还是上次的那间房，看着熟悉的场景，我的眼泪不由自主的流了下来。

突然我的手机接到一条短信，打开一看，是状态回复，她开机了，过了一会儿她发过来一条短信：“分手吧。”我当时就懵了，怎么了？这是怎么了？这不是真的，她是多么的爱我？她说过和我结婚，她说过不能没有我，她说，无论什么时候，都离不开我，而现在却在我最需要她的时候和我说分手，这一切已经把我弄糊涂了。临走前不都一切太平吗？她还和我撒娇，这才几天？怎么会这样？

我急忙打电话过去，拒接，再打，再拒接，如此反复十几次，她发来短信说：“你烦不烦？我身边有人，不方便，回去找你。”

我给她回信：“你不会出去接吗？我只是想说清楚，为什么会这样，你为什么？要和我分手？”

“你这几天太唠叨，太烦人，我不想和你在一起了。”

难道就这么简单？两年的感情就这么完了？我又开始给她打电话，拒接，再打，关机。

我去办了一张上海的手机卡，给那个郑州的号码打过去，接了，是个男的，有气无力的说话，声音像个太监，又有些抽完鸦片四肢无力的感觉，当时老大犯瘾时说话就是这个声音。我不知道该说什么，沉没了一会儿我随便编了个人名问：“这是李文强的电话吗？”“打错了。”接下来就是盲音。我有一次听到心碎的声音，上次只是裂开，而这次，全完了，我的心已经粉碎。

我知道我对她还不够好，她需要人哄，她不喜欢我和她犟，而我每次吵架却都不知道让着她，我现在需要见到她，让她给我一次机会，因为我，不敢失去她，不能失去她，不愿失去她。

以后的几天我天天给她家里打电话，问她的父母她什么时候能回家，她父母总是说快了，就这两天，他们也在找她，问我有没有出什么事，我说没有。

给她最好的朋友打电话，对方问出了什么事了？我说陈露要和我分手，而且很可能和另一个男的在一起了，你是她最好的朋友，帮我劝劝她，我不在乎她做了什么，只要回心转意就行。

她的朋友说：“我不知道呀，怎么回事呀，刚回青岛那天我陪她做头发时她还提起你，说情人节到你家去呢。”

我说：“你知道那个男的是谁吗？”

“我怎么能知道，你们天天在一起。我见不了她几次面。”

我几近哀求并哭着说：“等你联系到她，帮我劝劝吧，我不在乎肉体，只要她能回到我身边，我什么都不介意，求求你，帮帮我吧，我真的离不开她，她是我惟一付出过的女生，我付出了我的整个心，而现在它已经粉碎了。”

“我知道了，你也别太着急了，我没想到你能这么痴情，我尽量的帮你劝她，但是不一定管用，因为她要是听我的，你们今天就不会在一起。”

我说：“谢谢，谢谢，只要你尽力就好，我真的很谢谢你。”

在上海的几天我粒米未进，只和里三包牛奶，两包是在火车上带来的，一包是我献血时发的。

每天白天走在上海的街头看到以前我们走过的地方我就哭，一直哭，我咬着自己的牙，尽量的不让眼泪流下来，可是他们却不听我的指挥，顺着我的眼角一直流向我的嘴边，苦涩，咸咸的苦涩，像上次她的泪水的味道。路边的行人都投来了诧异的目光，用那种十分鄙视的眼光看着我，并且对我指指点点，我已经管不了那么多了，我一心只是想着她。只想早一天能见到她，能把这件事说清楚。

我在每一个招聘会上都答非所问，考官们被我弄的晕头转向，差一点就叫保安把我拖出去了，我没用他们拖，很识趣的离开了。

晚上我总是睡不着觉，我就给猴子他们打电话，诉说我心中的痛。猴子说没想到我能这样的痴情，一点都不像以前的我，与其这样，他还是喜欢以前的我，因为那时的我拿的起放得下，活的比较洒脱。作为兄弟他不希望看到一个萎靡不振的我，毕竟我的人生还长，还有我们未完成的梦。这次她甩我是她的损失，以我的条件应该找一个更好的。

我听不进去，因为，我的心已经被她带走了，她曾经说要看到我的心，可是现在，她看到了，我的心也碎了。

挂了电话我一个人盯着天花板看，反复的听林俊杰的“江南”，边听边哭，泪水打湿了枕巾，却打动不了她的心了。

她爸给我打电话说她应该1月31号或2月1号回来了，他们催了她好几次。

我去买了1月31号晚上的飞机票，直接飞到青岛。大约夜里12点左右飞机降落了，我身无分文看着出租车，在门口拦客没敢上前搭话。幸亏遇见一个好心的阿姨，她的老公来机场接她就顺便把我带进了城。我漫无目的的在街上游荡，手机已经欠费，我在一家卖移动充值卡的店外使劲敲门，把手提电脑抵押在那里换来了一张一百元的充值卡。打电话给祥子，让他明天一早给我去银行打钱。

在寒冷的夜里我一个人走，四周的建筑似曾相识，好像以前陈露带我来过。我走到火车站，在售票厅里坐了一夜，给1860打电话以消磨时间。终于见到了黎明的太阳，于是给她家里打了一个电话，他爸说，近期回不来了，不知道她在干什么。

我突然手不自觉的拨通了那个男人的电话，“谁呀？”看来他还在睡觉。

我说：“我知道陈露在你身边，你让她接电话。”

“找你的。”过了一会儿听筒里传出了她的声音“你干吗？”

“你知道吗？移动公司有一项技术，叫做全球定位，意思是，只要，你开机打电话我就能知道你在哪里，这项技术真的很伟大，可是不如我头上的这顶绿帽子大！现在郑州好吗？别人的怀抱是不是比我的温暖？你为什么要骗我？为什么？！你知不知道我多爱你？他有钱，请你坐飞机去玩，而我呢？我什么都没有，你嫌我是不是？丫儿条件那么好，干吗不去当鸡？”我咆哮了，我浑身抽搐，眼泪不停的流。但是我让自己尽可能的平静下来。我知道自己说错话了，但是我控制不了自己的嘴。

“你就把我当鸡吧，只要你愿意，我愿意，你用不着管。”

我静了下来，轻轻的跟她说：“你回来吧，好吗？我不介意，做过什么我都不介意，真的。”

“我这几天不回去了，过几天他开车送我回去。”

“那你什么时候回？我在青岛等你。”

“你不用管了，你回济南吧，我不想在青岛和你见面。反正开学你又不是见不到我。”说完她就把电话给挂了。

我去把手提电脑赎了回来，买了一张回济南的车票，是2号的，只能在青岛再住一晚了，我把自己关在宾馆里，又是一个不眠夜，我已经连续六天失眠了。关上灯拼命的抽烟，抽了一晚上，不知道抽了多少，大约是一条…　…

2005年的小年，无助的我，在青岛的简陋的宾馆里过了一夜，我不敢出门，因为我怕见到熟悉的人和物。我的心在滴血，不对，不是心，是原来属于心的那个位置。屋外的鞭炮轰鸣，在这个小年夜，几人欢喜几人忧呢？像我这样伤心的人多吗？他们又怎样度过呢？以前听过一句话，幸福的人是一样的，而不幸的人却各有各的不幸。我不了解他们的心情，而谁又会了解我呢？或许我说不幸别人听来可笑，男子汉大丈夫何患无妻？而我的心已经随她而去，所以我觉得我不幸。谁说少年不识愁滋味？少年难道没有自己的烦恼吗？

坐在火车上我继续流泪，给我的朋友们发着短信，发泄着我胸中的压抑，眼角依旧挂着泪水，吓的旁边的小孩哇哇直哭，他的妈妈怕吓着孩子远远的躲到另一个座位。

（四十八）

也许是年少无知，也许是大学生的恋爱本就是经不起考验的，也许是我们还太不成熟。莫名的我们就相爱了，莫名的我们就此分开了，曾经美好的种种和曾经难忘的种种一起涌上心头。

“菩提本无树，明镜亦非台。”心事难料，事事难处。佛语云“放下”，可是今天回头看来又有谁真正的做到了这一点？把一个人与世隔绝容易，可是把一个已经封闭的人重新拉回现实是何其困难！以前很看不起那些为情所困的人，可是今天我才真正体会到了他们心中的酸楚。有人说感情是最伤人的，这句话未尝没有道理，一段真正付出的感情想要放下是何其不容易。

我写不出华丽的辞藻，可是我能融入我全部的情感。我不是祥林嫂，可是我也爱唠叨，我希望别人来倾听我的心声，因为我觉得那样可以解脱一下，我做不到洒脱，可是我想解脱。似乎有些阿Q，我不知道，但是我觉得这样会好。当身边所有的朋友仔细倾听我的内心之后，我发现我依然空虚。身边堆满了抽剩的烟蒂和喝剩的啤酒。我知道这样做最后受伤的还是我，无论是身体还是精神，但是我还是低着头喝自己的酒抽自己的烟。我不知道这样的日子还会持续多久，但是我知道这是我心中永远的痛。

有人说时间会冲淡一切，这样做她不会为你落泪，只有你的亲人和朋友还在你的身边，失去的就让它去吧，该是你的终归是你的，不该是你的终归会走掉。但是种种的道理我都懂，以前也这样劝慰过别人，可是为什么事情到了自己身上反而手足无措？也许这就是真正的人吧，事情只有来到自己的身上才会意识到别人的感受。有些事明明知道是错的可还是义无返顾。理智已经毫无作用，冲动已经占据了整个身体。

还有人说大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，何苦单恋一支花？为什么愚公移山可以流芳百世？为什么精卫填海可以世代传诵？同样是执著，为什么用在爱情上就要受伤？

以前看过一本书，书名叫做《毕业那天我们一起失恋》虽然是个喜剧结尾，这个名字却足以让人伤感一阵。但是这本书的内容我却不敢恭维，既然想要分开何必当初要在一起？难道你们所要的仅仅是一个陪在你身边给你解闷的人？还是一个性伴侣（当然这本书里不存在性伴侣的话语）？这样做是真正的爱情吗？爱情究竟是什么？是一时的冲动还是生理的需求？

有人会问我以后打算如何？我说：“等”。我所做的就只能如此吧。我不会去欺骗自己，因为我知道她回心转意的机会不大。但是我更不愿欺骗自己，我对她的爱情已经转化为了亲情，我的身边不能没有她，照顾她已经成为我生活的一部分，看着她已经成为我生活的全部。我不是说事业不重要，但是我的事业目标是要给她一生的幸福，我也不是说父母不重要，正是因为有我的父母才支撑我坚持到现在。我不希望任何一个爱我的人为我伤心流泪。

夜已经晚了，手机不接电话，因为我要用仅存的话费来等待她的回心转意。

花自飘零水自流，一种相思，两种哀愁。

终于到了家，家里人问我怎么这个样子？人不像人，鬼不像鬼。然后我吃了这些天来第一口饭，因为我怕家里人担心。

回了家里静了两天就要过年了，看来今年的年我也过不好了。年三十的晚上，家里人坐在一起看春节联欢晚会，我静静的做在一旁，看着无味的电视。突然一个节目吸引了我。是蔡依林的“爱情三十六计”她长的好像我的陈露，我决定先给她爸妈拜个年。我走出屋，站在外面，雪下的好大，我只穿了一件单衣，呆呆地站在那里，我的手麻木的按下了她家的电话号码。是她爸接的电话，我说向二老拜个年。然后问陈露是不是在家，她爸说还没回来，这两天应该能回来了。

我又在雪中站了一会儿，突然好想听听她的声音于是拨通了她的电话，第一遍拒接，第二遍是那个男的接的，问我有什么事吗？

我说我想和陈露说句话。

他说她没空。

我问在干什么？

他说正在看电视呢，没空接电话。

我放下了一个男人的尊严我说你告诉她，我只是想听听她的声音，你就让她接一个吧，求你。接着电话就被挂掉了。

我继续打，拒接，她发来短信说有什么事就发短信吧，我没话费了。

我说我明天给你冲，你就接一个吧，一句话就好，我想对你说一声新年快乐。

她说：“要不就发短信，要不就不说了。”

我没有办法，发短信也好，至少我知道，我是在和她聊天。紧接着我发出一条短信，没发出去，再发，还没发出去。一连发了好几条，不是发送不成功，就是接收不到。这时新年的钟声瞧响了，我被吞噬在鞭炮声里，一个人傻傻的站着，像一个被遗失的孩子。新年的钟声带走了猴年的最后一丝喧哗，把我带进了我的本命年，而她却把我的爱全部的，毫无保留的带走了。

我决定，情人节再去一次青岛，这次我一定要见到她。

在漫长的等待中我度过了六天，这六天我受尽了煎熬。

情人节一早我坐上了火车到她的家里，巧合的是，我还坐在我们以前坐的位置，而旁边的却不是她。我身旁坐了一个很丑的女生，我懒得动弹，一上车就爬在桌子上，我并没有睡觉，我在想一会见到她我会怎样的去面对。

到了青岛我直接去她家，给她父母说向他们拜年，并且带了两瓶白酒。

她母亲给她打了个电话，说我来了，让她赶快回家。

她跟她妈说她在和她表姐在练歌房唱歌，今天不回家了，让我明天上午等电话。她会和我联系的，然后问我住哪。

我告诉她我有地方住，你不用管了，明天见吧。

在她家坐了一小会儿，我便出去了，先找了一个网吧上会网。在网上遇见了猴子，把今天的情况告诉他，他说为了这种女人不值得，你放弃吧。

我没回答，我给她发了一条短信“我今天才弄明白，你给我带了绿帽子还把屎盆扣我头上，我服了你了，我没话可说，你在我最需要你的时候抛弃了我。但是我还是等你回来，虽然想想你的身体背叛了我，但是我不介意，我不会介意你如何伤我。”

她回了一条说那个男的也在看他的短信，说我很不男人。

我编了一条给那个男的说：“我不是一个真正的男人，不配和你说话，但是我真正的爱着一个女人，不管她如何对不起我，我依然爱她。我的说的话可能有些过激，但是你不知道情况，我没必要和你说，你也没必要知道，也许她和你说过，但肯定不是全部，你没有资格批评我，你不要以为自己很伟大，贬低我有意思吗？”但是我没有发出去，我恨他！

我给陈露发了一句：“你问问他，要是他爱一个女人会怎样，要是他爱的人在他最需要她支持的时候抛弃他会怎样？他有什么资格说我？”

“你委屈，你伟大，没必要和你说了，明天等电话。”

我在她家楼下找了一家家庭式旅馆，没有暖气，很冷，我的心更冷。

大约早上八点左右，接到了她的电话，我去她家楼下等她，青岛下雨了，淋得我很爽。

我带她到了我住的地方，说尽了好话，我给她买了一条ONLY的裤子，她收下了，可是丝毫没有回心转意的想法。

“你还爱我吗？”

“不爱了，很久以前。”

“放假前不是还好好的吗？怎么一下就这样？”

“那都是装的。”

“我不信，我不信我陪你两年，比不上他陪你两天。”

“不要再骗自己了。”

我问：“他是什么样的人？”

“他的性格比你好，长的挺胖，1米73左右。比我大六岁。”

“有车有房是不是？他是干什么的？”

“对，他有车有房，自己有个公司，在郑州。”

“那你是怎么认识他的？公司倒闭前和同学出去那次。”

“他会像我一样爱你吗？他会像我一样对你好吗？你爱他吗？”我一口气问了许多。

“他不可能像你一样爱我，也不可能对我那么好，因为你是最爱我的男人，也是对我最好的，我不知道爱不爱他，但是，他能给我想要的。”

“知道了，你何苦这么作践自己？”

“我有自己的想法，你不要管了，咱们结束了。”就在这时，他打来了电话，她说马上过去。

“你再给我一次机会好吗？我会改，我一定会改，改到你满意。”

“我不信了，你说了太多的话没有实现。调整好你自己，把你的爱给下一个女生吧。”

我说，再让我抱抱你吧，好吗？

她张开了双臂，我紧紧的抱住了她，我哭了，大声地哭。她也哭了。

难道这个世界上真的没有真爱？难道爱情的力量这么脆弱？也许这就是报应。

我告诉她我下午就回济南，她说好，开学我们当好朋友好吗？你是我哥哥。我点了点头，送她出去。

我收拾好东西，退了房，一个人走到了八大关，又一个人沿着那条曾经撒下我们记忆的木栈道走到了石老人。然后又走回八大关。一路上，想着我们美好的过去。泪水再依次绝堤。也许我真的不是男人，要不然怎么会有这么多的泪水？

我给猴子打了个电话，说我想去死，你有空去看看我妈。

猴子一听就急了，问我在哪，不要干傻事，早知道当时就不要劝我和她在一起了。

我说我在青岛，现在在八大关，一会儿跳海。

猴子说：“为这种女人你值得吗？”

我挂了电话，小声地说了一句，值得！

我走向海边，从一个我认为最深的地方跳下。海水进入我的口鼻，挺苦，像泪水的滋味。我的身体开始向下沉，脑子里都是以前的欢乐时光，我一点都不痛苦。我在下面会寂寞吗？应该不会，我有我的好兄弟在那里等我。我想，兄弟！等着我，我马上就来…　…

在我快要失去知觉的时候仿佛听见脑子里陈露那句：“不要离开我好吗？我爱你… …”

后记

其实这本书本不打算这样写的，原打算去年六月发行的，可是由于种种原因，写到三万左右时，没有继续下去。因为我要考研，我的女朋友也不是很支持我写作，所以一直就搁置在那里。

一直到了今年的一月，我的女朋友突然说要离开我，因为我的性格她不喜欢，我说我会改，可是她却没有给我这个机会，因为她说她已经给了我很多次机会，而现在我没有珍惜，是我把机会让出来的。希望她能看到这本书，因为这本书是为她而写，我希望她能够回心转意，如果她现在回来，我会对她说：“我爱你！”我从来没有过如此付出的爱着一个人。当然，她不是这部小说结尾的那种人，是我确实做的不够好，我对她远远不够。她不喜欢我和她犟，而我每次吵架却都不知道让着她，尽管每次道歉的都是我，但是，前面我要是对她再好点，她一定会很高兴。我等她回来，一直等。

跟我在一起，她很没有安全感，这也难免，因为我看上去是那种玩世不恭的人，但是我相信我自己的能力，我知道，我只要努力肯定会给她带来她想要的幸福。这是我第一次为了她认认真真的做一件事情，我是想让她知道，我决定做一件事一定会做成，我现在只希望她能够回心转意。看看我改过的结果。我保证如果她能够回心转意，我一定会全心全意的对她。我现在所有的真心都在她身上。这次我已经尝到了教训。我以后不敢再做一点点对她不好的事情。我要让她幸福的过，快乐的活。我不会再让她受一丁点儿的委屈。

她说了很多话我都没有照做，她让我好好学习，天天向上。我却天天睡觉，决不起床。她让我打扮的精神点儿，起码不要那么邋遢，我却我行我素不洗脸不梳头。她说吵架一定要哄着她，让着她，不要乱发脾气，我却一天比一天脾气大。她说别耍贫，别犟嘴，我却继续练我的嘴。她说，你不要太自以为是，不要用你的方法把思想强加于我，那样我会觉得你瞧不起我，但是，我却喜欢凌驾于她之上，虽然我没有瞧不起她，我以她为荣。她说不要再抽烟，对身体没好处，我却控制不了自己的嘴，这篇文章就是在烟雾缭绕之中完成的。但是，我当着全国读者的面发誓，她说的我一定做到，我不会再去让她生气，让她伤心。请全国人民监督我！还有，希望全国的读者支持我，希望我能重新赢得她的芳心。

说了这么多的题外话，现在说说这本书吧，我很喜欢写些东西，尤其是小说，因为你可以把自己藏进去，我是一个软弱的人，我不愿意面对现实。我只能把真实的自己在我的书中反映出来。可我又是一个坚强的人，当事情发生时我会去面对，可能处理问题的方法和别人不一样，但是我会尽力去做好。也许我属于那种另类的人吧，但是我身边的朋友很多，也许这是我的福气吧，但是我的女朋友她不再爱我了。这是我最遗憾的事情。我是知道自己的，我不可能再刻骨铭心的去爱一次。我却又要感谢她，因为我们之间如果没有这次波折的话，这本书也不知何年何月才能出来，而且结局肯定也不是这个样子的。

我比较喜欢悲剧，因为悲剧可以牵动人心灵中最脆弱的神经。我喜欢“慕容雪村”的书还有“郭敬明”的“梦里花落知多少”。至于“痞子蔡”的作品我也是很喜欢的，不可否认他现在的文章质量有所下降，但是，他曾经牵动了多少少男少女的心。是他带出了中国的网恋热潮。对他的作品虽然很多人批判，但是，正是因为有市场，才会有人批判。他是成功的。我希望我也能像他一样成功。

我不是在北京上的大学，但是我比较喜欢京腔，这就是我为什么把场景设在北京的原因。这个故事的结局，原本我就打算设成一个悲剧，但不会是像现在这样，因为我这次遭受失恋的打击更在无形中给这本书加上了一些忧郁。我知道写作是不应该加上个人色彩的，但是，我没有去控制，以至于这本书后来看起来不那么流畅，也不像开头写的那么阳光，现在的这本书基本上就成了我和她之间的回忆录，书里“涛子”对“陈露”所说的每一句话，都是我想要对我的她说的。在这里向那些饱受我这本书折磨的人说一声对不起。

在这本书里的人物一群天真，活泼无忧无虑的大学生（涛子，老大，猴子，祥子，三儿，涛子的女友陈露，老大的女友王丽,祥子的女友王倩等人）拥有着自己的理想，抱负和情感，以及属于他们的大学生活，他们本应快快乐乐的度过大学这段美好的时光，可是却被蒙上了灰色的影子。这可能会发生在你们身边，也可能不会。每每翻开报纸看到有大学生跳楼自杀，我都会莫名其妙的伤感一阵。我是一个感情丰富的人，我家的狗死了我还能哭上一个礼拜，虽然我和那条狗在一起不超过五个月，而且它死的时候我并没有见到，那时我还在外地上学。当然，爱情，我看得很重，我几乎把它当成生活的重点，我并不是说我只是沉浸在爱情里不思进取，我是以它为动力，来完成我的事业。因为，没有事业就不用去谈给别人幸福。这是每一个男人应该做到的。在这里我要说，祝愿天下有情人终成眷属，珍惜现在身边的人，不要等到失去才开始后悔，记得刘若英有一首歌，歌名叫《后来》，歌词正代表了我现在的心情——“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。”而我，现在也终于学会了如何去爱，可是她却离我远去。如果她回来，我不会再让心爱的人受伤。

还记得《大话西游》里的那句经典对白吗？可能有些人觉得它已经被引用的泛滥，已经有些老土了。我女朋友现在也是这么认为，但是我还是要说：“曾经一段真挚的感情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去了的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事末过于此。如果上天可以再给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说‘我爱你’。如果非要把这份爱加上一个期限的话，我希望是——一万年！”不要说我俗，这是我真实的心理。

其实，在这本书里所有的人物在现实生活中都能找到他们的原形，是我身边的同学，朋友，先向你们说声谢谢。但是，小说毕竟是小说，虽然源于生活，但是有真有假，不要想太多。笑过，哭过之后就把他们忘了吧。

我以后可能不会再写东西了，但是也说不定，因为我觉得，我的生活阅历不够，我只是一个临近毕业的学生，社会的事懂得还太少。我的写作，仅仅停留在通过生活写实而产生的阶段，要想我去想象，肯定会不尽人意。如果以后遇见好的题材，或许我还可以继续。

我觉得写作这种东西，是要把你的心加入的，只要写出你的真情实感，那就肯定会有人看。褒也好，贬也好，至少你成功了。

最后再次谢谢看这本书的人，如果你已经看到这，说明你已经硬着头皮把它看完了。在这里我要谢谢你们。不管你们对我是怎样的评价我都很高兴。谢谢你们，不管是欣赏我的，还是骂我的。我还要说，社会没有那么黑暗，虽然有时会不尽人意，我只是夸张了它，而且大学也是美好的，虽然会有人勾心斗角，但是希望你们不要认为这是坏事，因为你要学会乐在其中。

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