宝宝出生的一天我是怀着怎样激动又兴奋的心情，是怎样幸福又温馨的时刻，赋予宝宝持续的爱与关怀，眷恋着每一天。因媳妇的奶水不够，我与妻子每夜都起身给宝宝喂奶，换尿布，哄宝宝不哭，两周两人都瘦了十几斤，双眼布满血丝，有时妻子因睡眠不好冲我发脾气时，我只是嗤鼻一笑，幸福吗应该就是这个样子。在我熬夜的日子，我到了单位总是抽空趴桌子呼呼一觉，时不时妻子电话来了，需要买奶粉、吸鼻器、吸奶器、妈咪爱、尿不湿、小袜子等，精神头都特别的足，常常的迟到早退，都是为了多看宝宝几眼，给宝宝准备好最最多的物质、精神关怀，配备好齐全的装备。让她开心的、幸福的长大。在这种忙碌下，领导看到了偶尔会嘟囔我几句，我在考虑这是在批评我吗？这应该是幸福的另类释怀。
有时宝宝吐奶、呛奶、呼吸急促，没按时大便等，曾经常常迷恋网络的自己，认为自己这网是难以戒掉的毒瘾一样，匆匆之间，我突然发觉，自己竟然好久没上网了，这几次上网都是查找满月宝宝的注意事项，大便不通时，我与妻子着急的满网查找原因及解救方法，后又去的医院看病。吐奶、呛奶使我慢慢学会拍嗝、学会喂奶方法。宝宝呼吸急促时满脸憋的通红，这么小的宝宝又不会说话，着急的我一颗心上蹿下跳，后来才知道是鼻涕堵塞鼻孔，给抿了一些香油之后好了。一点点的小小风险却把我与妻子折腾的六神无主，无论宝宝是吃、睡、大便，哪样不正常，我俩如满城风雨般的疯狂求医。只要宝宝你健康，这就是我的幸福，无论我再苦再累，解我忧者唯有汝。
宝宝满月了，妻子带着她去打预防针，结果称重宝宝一月才长了六两沉。医生说这样不正常，需要住院观察，先验血是否有疾病。一句话妻子的眼泪就下来了，给我打电话的手都是颤抖着反复摁了好几遍数码键，接起电话的我，听到第一声的哭音，霍然立起身子，心却随着身子的起高而沉浮，我闯入办公室，我记得我说几个字“家里有事”，我没有与任何人再打过招呼，也许是我斩钉截铁的一句话，领导看出了我的急促心情，竟然第一次给我安排了车送我。我与妻子协商，到三院小儿专科医院就诊，等待医生看完，说是黄疸高，先降黄疸再复查，给简单开了部分药。但是，我与妻子在网上查找到是宝宝满月至少长一斤二两，我家宝宝才长了这个数的一半。我突然想起，妻子说过要给宝宝办体检卡，分段体检到三、四岁。我说道：“不是打算办体检卡吗，现在就去办吧，顺便现在就体检一下。”听到我的提议，妻子也认同，我俩一起去给宝宝办了体检卡，在体检过程中，医生在诊听宝宝心脏时，我突然感觉到一丝忐忑，为什么医生在反复的诊听，一次次的仔细。我的心没来由的局促不安，拳头紧了又紧，手心的汗不仅仅是夏天天热的缘故。医生接下来的话证明了我的猜测，“建议你们去给宝宝做个心脏彩超”。
当看到医生把一根透明塑料软管伸进宝宝屁股里二十公分时，我茫然的却又突出的冒出一种无以代劳的恨痛，孩子还小啊。无论什么样的治疗在我眼里都是一种残忍。医生说：“先注入药剂麻醉一下，半小时就会醒。你们赶紧去做彩超，孩子只有睡着时候才能做的清晰。”我抱起孩子与妻子一路奔到彩超室，彩超室门口堵着很多的孕妇，她们在等待做彩超。我与妻子挤开人群，直奔大夫说明来意，大夫很通情达理的接待了妻子入室给宝宝做彩超，因为我是男士我被堵在了门外。我静静的一个人坐在休息椅上，我在心里劝自己，把忐忑的心放下来，我放佛隔离了人群一样的孤单，我慢慢的拿出P5看会小说，心却怎样也入不进去，一目十行的看却不知道看的什么内容，心中想的什么，一片空白，想什么？不敢想，想要想，又一片雪一样的白。思绪万千无从找寻，如云如雾。在我看到妻子向我走来时，妻子无助的眼睛，眼眶边的泪水，小小晶莹泪滴更像是滚滚洪涛拍荡在我心上，我突然像噩梦惊醒，一件猜疑后又被证实的痛苦事情发生时，像命运的镰刀割舍感情的七情麻木了六欲，一瞬间给我感觉似轮回，突然感受很多，曾经意识到什么，让我懂的，我是家里的男人，我应该坚强，妻子需要我时我要撑的起来，让妻子知道还有我这一座山啊。瞬间我像是预料了什么，感触了什么，了解了什么，承受了需要很长时间该承受的负担，然而在一瞬挤压与身体之中。我艰难的苦笑应该掩饰不了那份悲伤，更若似是我在骗自己麻木。
“怎么样，别哭，有什么事解决什么事。”我仿佛坚强的对妻子说。
“很不好，这是为什么？为什么？”妻子已经收不住了，当她看到我时就已经收不住了，来到我的身边更是收不住了，眼泪绝提了。
“怎样？”我的一滴眼泪强忍不住的滴下。
“你看。”妻子把透视单递给我。
我接过来，看的瞬间，妻子的话在我耳边响起，“是先天性心脏病”。
听到妻子的话，我的心已经被抛在了瑟瑟秋风之中，落叶一般枯败，年轻人生命的澎湃激情冰冻在这个白色的原野。我想要沉默的哭泣，更想要大声怒吼，我还年轻，我需要生命的源泉与动力，宝宝就是我的一切力量本源。我如失去灵魂的空洞眼神，望向楼梯口，我一把拽住妻子胳膊。
“走，去找大夫咨询，去问大夫，不会…，应该…，没那么厉害的。”我坚强的领着哭哭啼啼的妻子，咨询了大夫，咨询了专家。专家说可以治愈，手术费用在三至五万，二岁左右手术最好。我与妻子悬着的心，略微的松懈一点，以至于妻子能撑到与我走回家。
回到家的第一件事，是两个人抱头痛哭。预料到孩子身体的问题，一月长六两是不正常现象，但是，预料不到这样的伤痛，打击人的伤痛，折磨灵魂的伤痛。我考虑到妻子奶水不好，太过伤痛容易回奶，我强忍着劝了妻子一会，之后，我转身去了厕所，把在医院就想撕裂的面具彻底的放了下来，我哭了，这么些年，从没像女人那么爱哭过，十月怀胎，十分心血，给予的爱恋与专注，特别与宝宝奋战的这一月的每夜，我在辛苦，宝宝成长也很辛苦，她自己有不舒服，不会言语，不会动，只能靠大人的关心爱护。想想这些，哭到灵魂悲痛这一刻，我悲哀的想多么怕每天清晨再也亲不到你。（写到这我哭了）
我面向上苍，即使我从不信神，这一刻我坚决了，请上苍原谅我这辈子的罪过，即使是没有什么罪过，无意中犯下的错误，无论什么过错，我愿意承受自己身上，我虽然自信自己是一个好人，但是，这一刻我怕了，我怕我哪方面没有做好，没有做到，我可以不再骂人，我可以心中无恨，我可以斩断自己的七情六欲，只寄望宝宝康复吧，虽然只有百分三十康复希望，但是孩子还小，这一刀太过伤痛了，这对于一个家庭来说，如与雷霆。我忏悔，我跪天，我敬神，我信耶稣，我愿宝宝康复为大恩惠，我祈祷，我祝福，我愿为天请愿，自认天子之命的曾经绝强也罢，愿沦为沧桑一粒，护卫宝宝、妻子安康。默默的放弃辉煌、放弃炫耀，只珍惜身边，珍惜妻子、珍惜宝宝，凡往的生活一世，静静的与路同行。
有时宝宝吐奶、呛奶、呼吸急促，没按时大便等，曾经常常迷恋网络的自己，认为自己这网是难以戒掉的毒瘾一样，匆匆之间，我突然发觉，自己竟然好久没上网了，这几次上网都是查找满月宝宝的注意事项，大便不通时，我与妻子着急的满网查找原因及解救方法，后又去的医院看病。吐奶、呛奶使我慢慢学会拍嗝、学会喂奶方法。宝宝呼吸急促时满脸憋的通红，这么小的宝宝又不会说话，着急的我一颗心上蹿下跳，后来才知道是鼻涕堵塞鼻孔，给抿了一些香油之后好了。一点点的小小风险却把我与妻子折腾的六神无主，无论宝宝是吃、睡、大便，哪样不正常，我俩如满城风雨般的疯狂求医。只要宝宝你健康，这就是我的幸福，无论我再苦再累，解我忧者唯有汝。
宝宝满月了，妻子带着她去打预防针，结果称重宝宝一月才长了六两沉。医生说这样不正常，需要住院观察，先验血是否有疾病。一句话妻子的眼泪就下来了，给我打电话的手都是颤抖着反复摁了好几遍数码键，接起电话的我，听到第一声的哭音，霍然立起身子，心却随着身子的起高而沉浮，我闯入办公室，我记得我说几个字“家里有事”，我没有与任何人再打过招呼，也许是我斩钉截铁的一句话，领导看出了我的急促心情，竟然第一次给我安排了车送我。我与妻子协商，到三院小儿专科医院就诊，等待医生看完，说是黄疸高，先降黄疸再复查，给简单开了部分药。但是，我与妻子在网上查找到是宝宝满月至少长一斤二两，我家宝宝才长了这个数的一半。我突然想起，妻子说过要给宝宝办体检卡，分段体检到三、四岁。我说道：“不是打算办体检卡吗，现在就去办吧，顺便现在就体检一下。”听到我的提议，妻子也认同，我俩一起去给宝宝办了体检卡，在体检过程中，医生在诊听宝宝心脏时，我突然感觉到一丝忐忑，为什么医生在反复的诊听，一次次的仔细。我的心没来由的局促不安，拳头紧了又紧，手心的汗不仅仅是夏天天热的缘故。医生接下来的话证明了我的猜测，“建议你们去给宝宝做个心脏彩超”。
当看到医生把一根透明塑料软管伸进宝宝屁股里二十公分时，我茫然的却又突出的冒出一种无以代劳的恨痛，孩子还小啊。无论什么样的治疗在我眼里都是一种残忍。医生说：“先注入药剂麻醉一下，半小时就会醒。你们赶紧去做彩超，孩子只有睡着时候才能做的清晰。”我抱起孩子与妻子一路奔到彩超室，彩超室门口堵着很多的孕妇，她们在等待做彩超。我与妻子挤开人群，直奔大夫说明来意，大夫很通情达理的接待了妻子入室给宝宝做彩超，因为我是男士我被堵在了门外。我静静的一个人坐在休息椅上，我在心里劝自己，把忐忑的心放下来，我放佛隔离了人群一样的孤单，我慢慢的拿出P5看会小说，心却怎样也入不进去，一目十行的看却不知道看的什么内容，心中想的什么，一片空白，想什么？不敢想，想要想，又一片雪一样的白。思绪万千无从找寻，如云如雾。在我看到妻子向我走来时，妻子无助的眼睛，眼眶边的泪水，小小晶莹泪滴更像是滚滚洪涛拍荡在我心上，我突然像噩梦惊醒，一件猜疑后又被证实的痛苦事情发生时，像命运的镰刀割舍感情的七情麻木了六欲，一瞬间给我感觉似轮回，突然感受很多，曾经意识到什么，让我懂的，我是家里的男人，我应该坚强，妻子需要我时我要撑的起来，让妻子知道还有我这一座山啊。瞬间我像是预料了什么，感触了什么，了解了什么，承受了需要很长时间该承受的负担，然而在一瞬挤压与身体之中。我艰难的苦笑应该掩饰不了那份悲伤，更若似是我在骗自己麻木。
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“很不好，这是为什么？为什么？”妻子已经收不住了，当她看到我时就已经收不住了，来到我的身边更是收不住了，眼泪绝提了。
“怎样？”我的一滴眼泪强忍不住的滴下。
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回到家的第一件事，是两个人抱头痛哭。预料到孩子身体的问题，一月长六两是不正常现象，但是，预料不到这样的伤痛，打击人的伤痛，折磨灵魂的伤痛。我考虑到妻子奶水不好，太过伤痛容易回奶，我强忍着劝了妻子一会，之后，我转身去了厕所，把在医院就想撕裂的面具彻底的放了下来，我哭了，这么些年，从没像女人那么爱哭过，十月怀胎，十分心血，给予的爱恋与专注，特别与宝宝奋战的这一月的每夜，我在辛苦，宝宝成长也很辛苦，她自己有不舒服，不会言语，不会动，只能靠大人的关心爱护。想想这些，哭到灵魂悲痛这一刻，我悲哀的想多么怕每天清晨再也亲不到你。（写到这我哭了）
我面向上苍，即使我从不信神，这一刻我坚决了，请上苍原谅我这辈子的罪过，即使是没有什么罪过，无意中犯下的错误，无论什么过错，我愿意承受自己身上，我虽然自信自己是一个好人，但是，这一刻我怕了，我怕我哪方面没有做好，没有做到，我可以不再骂人，我可以心中无恨，我可以斩断自己的七情六欲，只寄望宝宝康复吧，虽然只有百分三十康复希望，但是孩子还小，这一刀太过伤痛了，这对于一个家庭来说，如与雷霆。我忏悔，我跪天，我敬神，我信耶稣，我愿宝宝康复为大恩惠，我祈祷，我祝福，我愿为天请愿，自认天子之命的曾经绝强也罢，愿沦为沧桑一粒，护卫宝宝、妻子安康。默默的放弃辉煌、放弃炫耀，只珍惜身边，珍惜妻子、珍惜宝宝，凡往的生活一世，静静的与路同行。
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