很多人告诉我活得不快乐，总是得不到想要的。恋人总是让自己失望，家人总是对自己苛刻，工作总是不如意，找到一个相伴终身的人总是那么艰难，陪伴孩子没有自己的时间，孩子总是生病，婆婆总是刁难……
是的，生活总是乌云密布，难见阳光。
我在思考这些问题：我们为什么那么不快乐，我们为什么总是难以得到幸福。
在前一段的时候，我也被那些琐事困扰，每天都头痛。我关闭了QQ，把手机静音了。白天在算那些数字，晚上在阅读，散步和思考。
我在电视上目睹人的死亡的无能为力，我路过得知三岁的女儿得了白血症的父亲的眼泪，我看到流浪汉看着灯火通明的饭馆痛苦的眼神，我也看到大昭寺广场磕长头的小男孩坚毅的目光，我也曾经经历山体滑坡距离死亡几米之遥……我路过那么多人，也看到过那么多人的无助和悲伤，我仍然好好地坐在这里。
或许说，只是因为能好好地坐在这里，我们就应该心存感恩了。那么多的不幸，我都没有遇到。也曾遇到那么的困难和危险都化险为夷，是不是更应该心存感恩。
有朋友告诉我，她和男友恋爱的时候，她让男友做什么男友都会做。而现在在一起的时间长了，连让他开一下空调他都懒得开，晚上回来了也不会陪她聊天逛街什么的。她觉得生活真没有意思。
也有朋友告诉我，婆婆帮丈夫的哥哥带孩子，她家的孩子婆婆不管不问，她觉得很不公平。老公一天到晚不知道在干啥，她在家带孩子门也出不去，她也觉得生活一点意思也没有。 后来，我和门卫阿姨聊天，她的女儿和我差不多年龄。她说，虽然我们两口也没有什么钱，但是我老公对我挺好的，有什么好吃的都会想着我，我觉得很幸福。
我和公司小卖部的大姐聊天，她的儿子下半年就六年级了。她们一家三口来台州打工，也赚不了多少钱。但是她说：我老公在每年我生日的时候都会送我礼物，看看这表，这项链都是我老公送给我的生日礼物；孩子在学校学习都挺不错，去年养了一只母鸡，一个礼拜能生四五个蛋。我觉得我也很幸福。她不说，其实我也明白，一个幸福中的女人，就像一个装满了水的杯子，一个笑意水就会溢出来，感染着身边的人。
我也和九十多岁的老婆婆聊天，她的牙都是七零八落，说话要仔细听能听明白。她每天坐在藤椅里面晒太阳，有时候傍晚的时候戴着老花镜看看小说。她说，她岁数大了，和其他人吃饭吃不到一起，自己用个电饭锅自己煮点饭，前几天儿子还给她送了吃的，女儿还过来帮她洗了床单被套。她指给我看干净的被褥。
我也和朋友在农民工家里做客，她们两夫妻非常年轻，和我年龄相仿，他们有个孩子已经三岁了，在老家让老人带着，他们夫妻都在台州打工，在工厂做着流水线的工作。丈夫喜欢绘画，墙壁上贴满了他自己画的素描，非常棒，我常常想，我如果会素描就好了，我可以一边旅行，一边在大街上给人画素描头像赚钱。妻子告诉我，她和丈夫就是在学绘画的时候认识的，然后一起画画好上的。他们在工厂有时候一天要工作12个小时，但是他们仍然很幸福。
…… ……
她们没有什么，但是她们依然非常幸福。
我微笑地看着这个尘世的一切，有人依然在抱怨自己得到太少，也有人住着地下室依然觉得自己很幸福；有人跑到婆婆家里叫嚣，如果不买房就要把肚子里的孩子打掉；也有人因为母鸡生了一个蛋就会很开心。有人因为男友没有在她口渴的时候给她倒水就大发雷霆，也有人对生病的伴侣生死与共不离不弃……
这个世界非常真实，非常可爱，非常美丽，也非常残酷和冷漠。
我非常理解这个世界，我非常理解它给予它我的创伤，我也非常理解我成为现在这个样子，漠然和固执。
我开始缄默，不言不语。
我的内心尚有暖意，足够在我感到寒冷的时候温暖自己，足够我听从天意一直活下去。 我在想，我曾经可笑地诉说。而事实上，那些事实在是如同尘埃一样微小得不值一提。
我有足够的勇气来面对给予我的一切。
我热爱这个世界，千万次地热爱它。
在经历了世间这一切，走过很多人的生，也漫步许多人的死；也曾为琐事夜夜难眠，也曾经历重生；很多人痛苦，很多人快乐；很多人……
我不再纠结于得到，也不关心谁过着怎么样的生活，也不担忧未来会发生什么……
就像在南嵩岩上的老婆婆，陪伴着八条狗和五只鸽子，在山上默默地居住了十年了，给予相遇的我们清澈的微笑，和美味的蔬菜面，这一切都是免费的，我们萍水相逢。
老婆婆陪伴着山顶的清风明月，无欲无求，就像一泓清泉。
于山巅，看清风明月，不争世事
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