我叫六月。他们都说，我是个没灵魂的孩子。
　　
　　我喜欢黑色。黑色外套，黑色裤子，黑色帆布鞋，穿梭于一条条漆黑的街道，这便是我最喜欢做的事。
　　
　　而这时，他们总会告诉我，我既像个穿着夜行衣的孤独者，又像是地狱里的勾魂使者。而且是个没有灵魂的勾魂使者，因为没有灵魂，所以不断地勾去他人的魂魄来弥补心里的空洞。
　　
　　我喜欢音乐。喜欢听陈奕迅，喜欢听周传雄，喜欢听许嵩，喜欢听奶茶，喜欢着所有忧伤的旋律。却又同时喜欢着呐喊似的摇滚。我总是用耳机把耳朵堵得死死的，仿佛这样便能与外界保持一定的距离。简说：你的字典写满了忧伤。
　　
　　我喜欢写字。喜欢记录一切，用文字。有些记忆只有等沉淀之后才能开出炫丽的花朵，而让它们沉淀的最好方式就是记录下来。我每天都坚持写字，有时一篇文，有时是一段甚至一句话。安妮宝贝说过，每天坚持写字的人，就好像是保持一定的姿势在河里游泳，如果停下来，便会窒息而死。小禅说：看到你写的字，我的眼睛会胀得隐隐作痛。
　　
　　而我也一直搞不清楚，坚持写字是真能像坚持游泳一样，最终能安全到达彼岸，还是慢性自杀的一种方式。但我清楚，我会固执地坚持下去。
　　
　　我喜欢一个人。一个人逛街，一个人购物，一个人吃饭。一个人，红灯绿酒。
　　
　　我喜欢去白坑水库吹风，喜欢把头放在栏杆上，让头发下垂，随风肆意吹散。喜欢躺在倾斜的草坪上，看蓝天白云，看飞鸟成群结队地飞过。看岸边悠闲的垂钓者，看他们随着波浪的起伏而变换的表情。
　　
　　我喜欢旅行。旅行一直都是我的理想，我要赚够一场旅行的钱，一架单反、一台手提。穿梭于江南地区，行走于*南部。看看白娘子与许仙的断桥，看看嘉措的出生地。
　　
　　然后拍下足够多的照片，从每个不同的地方寄出，寄给那些说好永远一起走却仍旧分开了的人。
　　
　　龙眼的街道是安静的，我一直都这样认为。
　　
　　除了两个夜市及周围，这条长长的工业大道便很少看到有行人经过。唯一可以看到热闹的场面，便是上下班的高峰期。
　　
　　上班族们穿着宽松的工作服，骑着脚踏车，行色匆匆地向自己的工作地点驶去。有些步行者，便一边吃着早餐，一边向工厂走去。他们会偶尔看看手上的时钟，知道时间不多时，便又加快脚步。
　　
　　下班后，他们便又形色匆匆地往租房赶。这样快节奏的生活，不是我想要的。可是生活在这座城市，却又不得不学着适应。
　　
　　生物学有理有据：适者生存，不适者淘汰。
　　
　　我的工作是在晚上。每天凌晨下班后，明明累得连话都不想说了，却还是会固执地走到街上去。然后蹲在某个街角，呆呆地望着他们在我面前晃来晃去，最后化成一个个黑色的光圈，在我的眼前消失。
　　
　　然后我会突然之间变得说不出话，忘记行走的方式。
　　
　　从小到大，我一直重复着一个梦境。
　　
　　梦里有座华丽的城，我和我的朋友们在里面生活着。可是某天，当天空被不知名的东西划过一道黑色的弧之后，我的朋友都消失了，而城也在顷刻之间变成了废墟。
　　
　　我泪流满面地看着破败的废墟，心里有块石头一直往下沉、往下沉。我不知道它会沉到哪里去，或许是黑色的深渊，或许是爱丽丝仙境，也或许是修罗地狱。
　　
　　当我趋于绝望地望着一片废墟时，我看到了一扇小小的门。不由得内心一阵窃喜，于是我向那扇门走过去。我以为我会看到一番美好的景象，会看到那些熟悉的笑脸。可是我错了，错得一败涂地。那扇门后面是一个房间，一个除了黑暗还是黑暗的空荡荡的房间。
　　
　　心底最后的希望最终还是不攻自破。我绝望地做着无谓的努力，努力摸索着地面，仿佛这样便能找到这片黑暗的出口。
　　
　　就这样，一直摸索着，不知疲惫地、机械式地重复同一个动作。
　　
　　当手指累得不能动弹的时候，我终于从梦中醒过来，枕头早已被睡梦中的泪水浸湿。
　　
　　我不知道该如何解释这样的梦境，却能深刻体会来自内心世界的悸动与不安。
　　
　　我的童年、青春，都是黑色素白的，没有华丽的剧场，没有精彩的剧情，却是一张带着凄凉的黑白照片。
　　
　　我在我的青春里，看不到来时的以及去时的路，我所能看到的，只是一惯的黑白与灰暗。
　　
　　我的世界不被理解。华说：你总是那么不现实，总活在回忆与幻想中。
　　
　　我“……”
　　
　　不想解释，不想辩解，因为我知道，无论我作如何解释，我的世界始终是不被理解的。
　　
　　我坐在公车里面，头紧紧地靠着窗户，眼睛死死地盯着外面成群结队的读书少年。他们背着书包，女的扎着马尾，男的留着齐耳短发。一个个把校服穿得整整齐齐的，配着白色帆布鞋，踏着轻快的步伐，干净而明朗。三年前，我也是一个干净而纯洁的孩子，有一个美丽的代名词——“学生”。那时的我每天和未央骑着单车穿越一条又一条的街道，看着木棉落了又开，开了又落。看着雨水打在对方的身上，然后傻乎乎地笑。
　　
　　未央说：六月，我就喜欢和你在一起，喜欢看你甜美的笑容。可是我真怕哪一天就再也看不到你了，你说会不会呢？
　　
　　我说：未央，不会的，我们会一直在一起。
　　
　　这样的一句话连我自己都觉得虚假，可是未央却开心地朝我点头，我的难过随即浸入全身。我们总是这么喜欢自欺欺人，明明有些事知道不可能的，却还是不忍戳穿，努力地编织着最美丽的谎言。我说过我最讨厌谎言，可是自己却总是反复地做着欺骗的事，说着欺骗的话。
　　
　　一阵风拂过，思绪随风飘散在空气中，带走了我所有的喜怒哀乐，只留下一些苍白的记忆。
　　
　　我始终只是六月，一个丢失灵魂的孩子。
　　
　　

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