一直在奔走，却忘记了停留；一直的遥望，却忘了低头；一直想要拥有，却总是留有遗憾。看着凌乱的房间，理着复杂的心情，想着昨天的工作。是生活，是爱情，是工作。

我不大，却不小。我不坚强，却也不甘示弱。每天背着躯壳到处奔波，我已然不知自己是想要什么，什么对我重要。好累,面试的人说，21岁，好小。可是我想21岁，小嘛？我背负的责任小吗？无人能理解，无人能懂。生活是如此无奈，逼迫我一次次的妥协，逼迫我一次次的忘记梦想放弃梦想，放下我想要的，使其我不想要的说，这就是我的终点，这就是我的归宿。可是为了生活这真的就是我的归宿吗?

坐在公交上，看这个城市的百态，每张脸上有不同的喜怒哀乐，每个角落有不同的伤痛，你会伪装，他会伪装，而我只想静静的呆在自己的世界，做自己想做的事情，不会饿，不会热，不会衣衫褴褛。

逛着街，看着橱窗里的一切，我触手可及，却也只能遥望。得到总会要有付出，而欲望却总会腐蚀心智。是要还是不要，只有心最清楚。我想光鲜亮丽，我想光彩照人，我想......可是这一切是你想就能想到的吗？心灵的呼唤告诉我，只要你努力一切就会唾手可得。

这个年纪确实不大不小，有人在这个年纪已经辉煌无比，有人在这个年纪还在校园里懵懂无知，而我在这个年纪确是无比挣扎。

爱情，是憧憬，是美好，可却也是累赘。你和我说，今年我们结婚好吗？如果我还是去年刚出校门那个一脸青春的我，我会答应你，如果我没有看到这个世俗，我会答应你，如果我没有那么多的想法和欲望我会答应你。可是一切已不是以前那个样子，即使我也想拼命的保持这原来的一切，但是变了就是变了，变了就是回不去了。我不是一个人，我还有一个家，我有爸爸妈妈，我与弟弟妹妹，我不只能为自己而活，我要为她们考虑，当我还是以前那也狭隘的为自己着想时，为你着想时，我会说我们结婚吧！我愿意嫁给你！但是现在不行，家庭为上，弟弟想要的电脑为上，妹妹想要的手机为上，我想要买的包包为上，我想换的鞋为上，我想要的衣服为上。我想要的太多，你一样给不了。

我是爱慕虚荣，但我不依护别人，我想要的，我自己的争取，这是责任，是义务，是欲望。你不懂的！

（8月）你说你已经能够很努力，却总是达不到我的要求。你说你压力大，你说你累，你说你妈妈逼你结婚，你说你不想要家里操心。我心里呐喊，颓废，靠投机取巧赚的钱，你觉得我会稀罕。你觉得我会只在乎钱。你觉得没有上进心的人，我会在乎吗？你所谓的压力就是家里逼你结婚，你的妈妈就是妈妈，我妈妈还说你不能给我幸福，那我又逼你了吗？我离开你了吗？

（6月）你说想要结婚，我说我们还年轻。你说想要宝宝，我说我们养不起。你说难道没钱就不配结婚，不配有小孩，你妈妈就不能抱孙子？我说我不能拥有，目前是这样，我想买个100多的包却始终不忍下手，我想买双鞋，却总是看价钱，弟弟想要电脑，我却一直拖延。这些我没说，你也不懂，你活的太美好，半年不工作，只是嫌工资低，你说你没文凭，没能力怎么能有份好发工作，你明白却不努力。我就算是被爱情迷了心智，我也还是要生活。

（3月）你说你要买车，你不说你出去工作，却说到时候从家里拿，还有我卡里那一丁点钱，我沉默不语，可我心已碎。这样的男子，如果是生活一辈子，我会痛苦而死。我的要求不太高，而你却达不到。

我真的很累了，很多事不和你说，是不想伤害你一个男子的自尊，你说你23岁在家里已经找不到老婆，如果失去我，你不知道怎么办。为了承诺我没说分手，我也不忍心离开，我被爱情和生活折磨。

我只想简简单单的生活，可却心说我想要的太多，已承受不了，我想问佛，难道自己去争取幸福就是这样的难吗？想要的我自己去努力给自己，不奢望你，不奢望家人，只奢望自己能够看清楚。

一步一步的去工作，从基础去积累，我不是很差，不必丧气，终有一天，自己想要的自己都会拥有。

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