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时光在说谎,我们的青春乱

时间:2012/7/16 作者: 肆舞颜 热度: 67012
我喜欢,你身旁的时光
  
  我的视线里,撞进了一个你,毫无征兆的紧张和喜欢。相信那就是天堂,你的可爱模样,我乱乱得想。我会不会是很冒昧的落在这儿,虽然我的红色格子衫有点旧,接下来的牛仔裤有点皱,我木木地捏着一本漫画,上面的阿衰有点可爱。我会不会是很唐突得盯着你,有点控制不住自己的眼睛,甚至是心跳。我会不会是很花痴的在愣着神,渴望协调着害怕,等着我们的四目相会,心有灵犀。好贪恋视线里的刘海和碎花洋裙,还有今天的阳光、书架和维纳斯。明天、后天和未来,你会不会还出现在这个地方,进门右转第三排书架下,距离墙角的盆栽刚好第八块地板砖。窗台斜射进来的阳光,懒懒的赖在你的身上迟迟不见散开,金色的背景,美丽的侧脸,我有点嫉妒那些肆无忌惮的阳光,靠近你,然后可以不用离开。我看着你,好暖暖的味道,突然想起以前妈妈哄我睡觉时偷偷溜出来的发香,每次都躲进我的梦里,整晚整晚。你看着杂志,我看着幸福,一页一页。我偷偷瞄了下那本杂志,封面印着大大的“灌篮”两字,背景是个黑脸大汉。我惴惴不安得在日记本上涂鸦,把的心情放大,时光在逃的六月,我守着热热的空气不愿离开。我喜欢,你身旁的时光。
  我叫武颜,是个温顺的坏学生。温顺是因为我习惯我的小人物生活,不早恋不打架,不听摇滚,偶尔看看读者,走路的时候不插兜不口哨,永远的牛仔裤和polo衫。老师提问时恨不得把头埋进抽屉,假装看不到路灯后柳树下的亲密情侣,紧张得目不斜视。我惦记着还有两个星期就要暑假,和已经一个月没有吃到老爸拿手的红烧肉了。坏学生是因为我不喜欢专业老师口口声声的考证,尽管我也跟着所有人后面照相、缴费、领准考证,我不喜欢高数书上密密麻麻的傅里叶级数,尽管我在草稿纸上写写画画了好久,我不喜欢拿着我心爱的铅笔去画那些莫名其妙的电路图,尽管我还是选择委屈它,涂鸦一些电阻和电容。这就是我,得过且过着我的大众生活,千篇一律了每天的日升月落,偶尔写一些冷暖自知的小梦想,和颠沛流离的情绪,我在我的世界里,导演着我的一切,金榜题名。花前月下。甚至是复古的高山流水。悠哉的成长和自娱自乐的我,都像是在等待命运的呼叫,传唤我出场,演绎一场绝伦的舞台剧。
  故事不咸不淡,情节没有兵荒马乱,我呆呆的像在罚站,时光啊时光,能否为我停下几秒,我想我邂逅了传说中的邂逅,触摸到了命运藏起来的剧本。男主角该如何上场?我,六神无主,不安不安。我在等待,不知道等待什么,等她侧脸看我一眼?还是等待某个神来之笔的镜头,我上演一出英雄救美的肥皂剧?时钟滴答,我感觉世界在汗如雨下,该如何打破这该死的寂静,然后告诉她,能不能跟我说说话。
  
  “嘿,颜,模电答案书找到了没?吃饭去了啊”那是应该千刀万剐的安,校园里的另一个我。我们一起上网游戏,一起上课,一起吃饭甚至一起站教学楼前看鱼贯而入的美女。他有个爱好就是看篮球赛,我就一直搞不懂那两个多小时的纪录片有什么意思,这也是我们俩唯一不一起做的事。他煽情得跟我说喜欢跟我在一起的时光,我难受的浑身起了好多鸡皮疙瘩,他说他的童年过的不快乐,我说我喜欢看你打球时候的样子。
  
  “额,嗯,大概好了,差不多了。走吧,那,吃饭去吧”我居然语无伦次的答应他出去吃饭,在这千钧一发的重要时刻,我做出了一个让我后悔好多天的错误决定。
  
  “搞快点,还能赶上詹皇的第四节表演。”
  
  “嗯嗯,别催,谁的表演?”抬眼向那边望去,她还在,阳光还在,我多么不舍离开。
  
  “詹姆斯今天肯定能完爆阿杜……”声音很小很弱,但我听见了。像忽隐忽现的天籁,我听见了,不是耳朵,是心。
  
  她说的什么詹姆斯?还有阿杜,是那个嘶哑得吼着害怕天黑得阿杜?我很凌乱,却还是收拾起书匆匆出了图书馆的门。“你刚说谁的第四节表演?什么意思?”
  
  我不安,因为时光
  
  “安,把你的那些篮球杂志全拿给我……”那天在食堂第一次跟他一起看节比赛才知道,那个黑脸大汉叫勒布朗詹姆斯。
  
  “发什么神经啊,想学我了?嗯嗯,早应该这样了。”安显得很开心,那种很孩童似的的笑容。我没有去理会他的猜测,
  
  “磨叽什么,拿来就是了。”安没有怀疑我,我也没有怀疑时光,我觉得我笨笨的靠近你,不论你知不知道,起码我在看你看过的文字和图片。你清秀的脸庞,香香的黑发,我没有过目不忘的天赋,却在这件事情上,所有的感觉空前团结,只为了记住,那一刹那幸福的模样。
  
  “有什么不懂的地方尽管问我……”
  
  再后来的晴天,阳光永远比不上那天的明媚和灿烂,图书馆还是一样偌大和喧闹,来来往往的谈论着高数和大物,我站在图书室的门口,望向太阳,望向见证我萌动心思的那天那个瞬间。过滤了多少默默、和无可奈何,拥抱了多少孤单、跟自娱自乐。时间总是很百无聊赖,给等待画上无休止的省略号,给缘分点上碎碎念的停顿。可能,她不会再来这看灌篮了。剧情就要戛然而止,我摊开双手,桌角的杂志仿佛在嘲笑,像嘲笑我那天的懦弱一样,一个等待奇迹,另一个也在等待奇迹,结果没有发生美美的邂逅,也没有发生所谓的一见如故。时间在安慰各种琐碎的情绪,可惜适得其反,失落很强大,不慌不乱占据我小小的心房,不留给我维持呼吸的罅隙,等不到她的图书馆,对我而言就像阿布格里布监狱,煎熬挣扎却鬼使神差的有点不想离开。
  
  “颜,你怎么了?怎么喜欢上呆图书馆和看灌篮了啊……”安一边嚼着他的益达,一边漫不经心的斜眼望着我。我想说,我在等我的益达。
  
  “詹姆斯身高多少啊,他是哪一年的状元郎啊?”
  
  “问我?哈哈……你还真关心起这个啊,2。03,小前锋,零三黄金一代的领头羊哦,那一年的新秀……”
  
  “你跟人聊NBA,都聊些什么东西啊?”我尽量问的小心翼翼,安不八卦,可是对我的小事他却总显得格外关心,因为我是他最好的朋友,我这样想的。
  
  “神经啊,什么都聊,交易,转会,赛程,甚至还有科比强奸的那个女服务员……”
  
  “要是你跟个女的聊呢?”
  
  “现在哪有女的看NBA啊,她们都一窝蜂跑去整容丰胸了”
  
  “也是……”
  
  “你不会……”安的眼睛突然变得明亮,我想我看见了哥伦布发现新大陆前瞬间的眼睛。
  
  “神经啊。”我镇定自若,但手心细密的汗珠出卖了我,还好安没看见。
  
  我期待你的出现,一如久旱的大地期待雨粒。可是天公不作美,等不来甘霖的满地裂缝,怎么再去继续他的心情?想念滋生的那么抽象,没有概念,没有同义词,也没有衍生物。某个横空出世的身影,像摇曳的幽灵,就算全世界都摒住呼吸,我也一样不知所措,就算走进春天里,我也一样心如刀割。遗忘不过徒有虚名,我拿着的杂志,算不算一场闹剧尴尬的注脚?我不安,是因为时光。
  
  时光很好,你也要
  
  “那个球他要是传给詹姆斯不就简单了么?为什么要勉强投篮呢?”在食堂和安一起看球赛。我傻傻的问,因为食堂挤满了看比赛的人,我觉得应该不会有人注意到我的弱智的提问。
  
  “你傻啊,没看见勒布朗在被三个人包夹着呢。”安没好气的大声说。“真郁闷,那两个裁判,眉毛底下两窟窿眼是拿来出气使得啊,詹姆斯都被撂倒了,还不响哨。”
  
  “哦哦……你不能小点声啊。”我回以一个价值不菲的白眼。
  
  “你今天是不是吃错药了?破天荒来陪我看NBA。”安好像突然反应过来,身边这个陪他看NBA得。居然是我。
  
  “好兄弟的说啊……”我只是,很无聊,很想她。
  
  其实我想说我是为了能跟你聊一次NBA,一次就好。染指了心慌意乱,语无伦次变得司空见惯,我开始怀疑是不是见过那么一个人,烙印在我心里的身影。找不到的那人,抹不去的那情,我记得阳光下她的碎花洋裙,和那浅浅的笑容。喜欢的那天,那天阳光,那天的维纳斯,和那天靠近你的我。
  
  “啊哈哈,好球,吾皇万岁。”
  
  好女人的一声叫唤,几十个眼球齐刷刷的甩过去。看见一双略显惊慌的大眼睛,绯红的脸,还有那个让我魂牵梦萦的“媚眼害羞合,丹唇逐笑开。风卷葡萄带,日照石榴裙。”我顿时石化了,一如当年我守在电话旁等着高考查分系统不再繁忙而秒进查分的时候,忽然接到同学的电话说上网帮我查到分数,然后我就被冠以踩着狗屎进考场的天才而快乐了整个暑假。我定睛,看的如痴如醉。满脸都是温柔,满身都是秀气,眉目间隐然一股书卷的清气。她握着可乐杯的双手显然在为刚才自己的失控行为赎罪,悬在半空中迟迟没有放下,可双眼还是紧盯电视屏幕。其他人没有做过多停留,收回了他们的惊讶,除了我,因为我不仅是惊讶,不仅是好奇,我有点手足无措。
  
  “好球啊,颜,你看,阿杜被打的彻底没了脾气了。”安自顾自的喊着,我背对着他随口附和了句“嗯,是啊。”
  
  “额,同学,你,你的这个,可乐在,哪儿买的啊……”我不得不把自己推向悬崖,我想要听听她的声音,不知道这是什么力量在作祟,我显得有点不由自主。图书馆苦苦等待的三天里,我无数次模拟了见到她时的对白,我告诉自己不要害怕和紧张,会有阳光和维纳斯帮我的,可是……这是在食堂啊,没有书架,没有灌篮,甚至安就在我的身后。他要是知道我隐瞒了这种小心思,一定会每天笑我二十五个小时的。
  
  “就在那边啊,楼梯口。”她看都没看我一眼,咬着吸管,要不是看到她嘴唇动了一下,我都怀疑是不是出现幻听了。
  
  “哦,谢谢。哦……还有那什么……”我脸红了,我不晓得再怎么继续谈话,可我必须主动出击,我告诫自己,这三天的守株待兔就为了这一次的交流,我应该告诉她我也喜欢NBA,是詹皇的忠实粉丝。还有我想跟你做个朋友,我叫武颜,好朋友都喊我颜。
  
  “谢谢?你跟谁说话呢?”安嘟囔着回过头,看到我涨红的脸,满脸狐疑的问我。
  
  “嗯……跟你说的啊,谢你今天带我来看比赛啊。”
  
  “哎哟,有情况,绝对有情况,莫名其妙的客气和莫名其妙的脸红,再加上莫名其妙的最近,你……”安立马开启他的十二氪金狗眼四顾搜索。我仿佛看见他眼里喷射出了像战争片里的探照灯一样的光,最后,定格在她的身上。
  
  “滚蛋,看你的詹姆斯去,瞧,他又落低位单打了。”我心虚得努努嘴,望向电视。
  
  “走,有事说。”
  
  “看比赛啊,你能有什么事?”
  
  “出来就是了”我被安硬生生的拖出食堂。
  
  “你,是不是,在追哪个女的啊?别跟我说是……”
  
  “是谁……。?”
  
  “就刚刚看NBA的那个可乐女。”
  
  “额……你,认识她?”
  
  “你不认识?她男朋友就是我们校学生会主席,去年拿国家奖学金的那个牛逼男啊。”
  
  “哦,现在认识了……她,跟她男朋友关系怎么样啊。”
  
  “你小子想干嘛?追她的男的从校门口能排到火车站。她根本看都不看一眼,哪个女的不稀罕他那样的男朋友啊,长得又帅。”
  
  再见时光,我叫颜
  
  我看到了幸福的模样,我确定我看见了。可是我很快又确定我失去了,而且是彻底失去了。如果作者提前告诉我这个结局,我宁愿不打开这幕剧本,我宁愿那天我在宿舍睡觉,我宁愿不见那天,不见阳光,不见维纳斯。兵荒马乱的年头,只剩下执着嘶吼,时光失守,思念很厚,在一个你看不见的路口,我犹豫着往左或者右,心情受伤了,偏不走。接下来的日子,头晕,头很晕。我想说我已经出现幻象了,阳光,阳光,刘海,刘海。
  
  “安,你说那个女孩子跟她男朋友会不会不幸福啊,只是她没有遇到一个真正适合她的啊,你看,她看NBA,看灌篮,都是一个人,也没见她男朋友陪她啊。”
  
  “哪个女的?”
  
  “就那天你说的学生会主席女朋友……”
  
  “你不会真的……她跟她男朋友幸福着呢,昨天还看到他们俩穿着情侣装在校门口喝双皮奶呢。你小子别打她的坏主意喽。”
  
  “哦……”
  
  “你别乱想了,现在这样不好得很么?为什么一定要去追女孩子呢,有我陪你呐,色字头上一把刀哦帅哥。”
  
  “滚,你说话怎么这么渗人啊。难道以后我跟你成家,然后我们俩那个?”
  
  “额……有何不可呢?”
  
  再后面的日子,我没有再陪安去看NBA了,我开始没事的时候习惯性翻翻灌篮,想象你看到那些赞扬或者批评詹姆斯的文章时的样子,我剪下他的图片贴在本子上,奢望有一天能亲手送给你,然后说一句,你好。时间教会我们珍惜遇见,珍惜喜欢,也教会我们刻骨铭心的相忘。再后面的日子,我开始跟安一起去看NBA了,开始准时去报亭买灌篮,开始忘了我为什么喜欢上NBA了。是不是说很多事情都是这样,执着着,虔诚着,一如既往着,到最后,感动了自己,却忘了以为会念念不忘最初。我又回到了原来的自己,那个在自己的世界里飞横跋扈,抱着心爱的日记本昼夜不分的颜。当然,我和安一如既往得好兄弟。
  
  时光你好,我在青春
  
  我叫安,来自孤僻和怪异,人们都这么说我的,从小到大。从我记事起,就是爷爷奶奶照顾我,爸妈给我的印象就像是部提款机,我只晓得每个月爷爷奶奶都会收到他们打来的钱,和冷冷的问候。我习惯了周围的伙伴嘲笑我是个被爸妈丢弃的废物,本不该来到这个世界的多余品。反正我也不喜欢跟他们玩,我喜欢爷爷房间里的那台电视机,那个带着我跌跌撞撞走完整个童年的好伙伴,他告诉我乔丹,詹姆斯,他告诉我世界很大,比生活的这个小村庄大多了,他告诉我不论爱情,友情还是亲情,都有很多不堪一击的时候。后来,考入大学对我来说算是件不错的事情,我填了一个很远的地方,我需要一个没人认识我的地方,一个全新的世界,没人知道我父母离异,没人知道我痛苦的小时候,没人知道我想念远去的爷爷奶奶,很想念。希望他们在世界的另一头,能看到我的复活。
  
  九月的阳光很耀眼,有点妩媚,我喜欢这种暖暖的感觉,像刚淋过一场大雨的流浪汉看见一碗热气腾腾的牛肉汤。我流连于这个学校连绵起伏的法国梧桐,她们像极了我蠢蠢欲动的青春,贪婪的拥有阳光和未来。接着,我遇见了那个红色格子衫,蓝色牛仔裤的大男孩,再后来,他说他叫武颜,好朋友们都喊他颜。我说我叫安,我想跟你做好朋友。
  
  他是他妈妈送来学校的,我看不见他满脸洋溢的幸福,我看不见他妈妈的嘘寒问暖,因为我很难过。我扛过我的大行李箱,打开,拿出家乡特产的红枣给他们吃。
  
  "不要随便拿人家的吃的,咱又不是买不起。”
  
  “阿姨,这是我特地……”
  
  “妈,他是我好朋友,这不叫随便拿。”
  
  颜,谢谢你。我想我真的很感动,没有人说过我是谁的好朋友,我只是个怪胎,坏孩子,整天闷着在想些坏事情的不良少年。突然史无前例的憧憬我的大学生活,憧憬有颜陪着的四年。命运的蜡笔盒被打翻了,各种颜色散落一地,这次我要自己挑选,认真的挑选,我要画一个漂漂亮亮的肖像,在我的生命里。
  
  故事有条不紊的发展着,我果然跟颜成了形影不离的好朋友,我们一起翘课,一起淋雨,一起在操场上对着校长办公室喊着FUCK。只是他不喜欢NBA,我试图劝他关注关注NBA,以后也好一起讨论讨论,一起追球赛,但是他还是没答应,所以我看球赛的时候,他都会去睡觉,或者干脆发呆。我开始走进这生活里,和颜一起。可我晚上经常会被些不好的梦惊醒,那些不好的梦,那些不好的回忆,那些不好的担忧。我知道颜一直在记日记,像史官一样一丝不苟,记录记录,然后藏起来。我也想有他那样的习惯,我会记录起我的梦,记录那些我害怕发生的镜头,等到老了的时候,我骄傲的拿着它告诉时光,我很好,我在青春。我最怕的,是有一天颜会离开我。
  
  今天跟颜一起去图书馆看书,每天都是他饿的忍不住喊我去吃饭,今天都过点好久了,也没见他来找我,我就去他常去的借书区看看,然后看到他拿着一本漫画,却显得很魂不守舍,后面那位同学撞了他一下也没反应。
  
  原来他一直盯着前面的那位女生在看。我居然有点莫名的失落。
  
  “嘿,颜,模电答案书找到了没?吃饭去了啊”
  
  我不知道为什么我会有点难过,那种很隐藏的难过,难道是因为颜盯着看那个女孩子?她不是校学生会主席的前任女朋友么?听说是因为那男的脚踏两只船,在跟另一个女朋友约会的时候然后被她撞个正着。不过都说她是个很傲的女孩子,对身后成排成连的追求者视而不见,宁愿自己每天起早去自习室占位,别人给占了她坚决不坐。而且更离谱的是,她很喜欢看NBA,我就经常在食堂看NBA的时候看到她,端着杯可乐仰着脖子聚精会神。难道颜认识她?认识为什么不打个招呼,而是非要死盯着人家看呢?
  
  莫非……
  
  我习惯了每天跟颜一起的生活,被同一个闹钟吵醒,去同一家吃早点,背着一模一样的书包……我听电视说,男人在找到另一半后,会或多或少的跟他的好兄弟疏远,哪怕以前关系多么铁,我还听电视说,大学生谈恋爱,会耗去他们每天至少三成的时间,不包括梦到对方。我不知道我在想什么,也不知道想到了什么,我仿佛看到童年的那个自己,蹲在墙角用手指在地上画着,画着。“安,乖,别乱划,地上脏着呢,来,奶奶抱抱。”“为什么他们都不理我,看到我在这,都换个地方躲猫猫去了呢?”我看到奶奶眼角的泪水,“奶奶,我晓得了,是因为他们躲猫猫躲不过我,所以不敢和我玩……”我忍住呼之欲出的眼泪。
  
  我的生活不能没有颜,因为我的命运里,彩绘着他的肖像。我亲手为他画的,惟妙惟肖。
  
  颜开始向我借灌篮,问我一些有关NBA的事,甚至提议跟我一起去看NBA,我知道这两天他哪儿也不去,就呆图书馆借书区是为了什么,我也知道,那个女孩平时都在楼上自习,很少有空来看杂志的。他很明显的心不在焉,却不跟我说这事,我假装什么都不知道,因为我希望,他两天等不到就会放弃的,因为毕竟只是一面之缘,我们还是跟以前一样情同手足。我希望颜快乐,真心希望。但我更希望他的快乐里,有我的戏份,我不愿在他的生命里跑龙套,因为我已经把他当做了我的全部。我不知道这么做是非对错,也没去想假如颜知道了会不会跟我割袍断义,我只是想做我能做的挽留住他,挽留住我摇摇欲坠的青春。
  
  时光时光,你在哪
  
  在最落魄的光景里,看到最美的你,格子衫的气息,我心动却不能让你看到涟漪。在心事落满肩头的今天,我突然心无旁骛,等待你的开口,哪怕一句,同学你好。我知道你叫武颜,好朋友都叫你颜。我拍拍日记本上厚厚的一层灰,记下今天,略带微笑。
  
  昨天我跟我男朋友分手了,我没有哭,而是很开心的笑,别人以为我是过度伤心,其实真不是,这段爱情,一直在众人羡慕和祝福的眼皮底下,金玉其外,败絮其中。我忽然想到一句很心疼的话,如人饮水,冷暖自知,男朋友很爱我,我相信,我很爱他,我清楚。可是我的心脏没有他的大,医生也是这么说的。其实我以前就看过她跟其他的女生发着暧昧的短信,他以为我不知道,我也以为我不知道,因为我要相信他。我们穿着情侣装在幸福面前俯首称臣,我希望这辈子能跟他就这样被幸福奴役,直到地老和天荒。我们约好要谈一场永不分手的恋爱。
  
  故事从来都发生的一波三折,演绎众生百态。就在我看到他的暧昧短信后的不久,我看到他跟一个女孩坐在校门口喝双皮奶,坐在我们一直坐的位置,他挂上比跟我一起更甜的笑。我回去脱下那看不清表情的情侣装,坐在镜子面前,想努力看清自己的表情。后来我问他那是谁,他轻描淡写的说她是他的表妹,刚好有事来到学校附近,就一起喝了杯饮料。哦,原来是他的表妹,原来他的表妹也在学生会工作,原来他的表妹跟我住一栋宿舍,原来他的表妹我认识。
  
  “今天陪我去超市买点东西吧,我的洗发水什么的都用完了。”我握着他的手,问的有点有气无力,我相信他跟她只是工作关系,为了怕我误会,才骗我说是他表妹。
  
  “嗯,好啊,等我先去开个会,半个小时就好。”他看着窗外,说的漫不经心。女人的直觉永远是可怕的,连我自己都无法解释,我不清楚为什么突然的感到很害怕,像一名犯人在等待法官的最后宣判。我不清楚为什么忽然很想看着他的眼,听他说爱我。我不清楚自己为什么会去怀疑他开会的对象。
  
  “好的,我就在这等你。”我一直在等你,你知道么?
  
  我撒谎了,我没有乖乖的等他,我跟着他去了会议室,走在曲曲绕绕的走廊上,我听到自己没有规律的心跳,好像就要冲破胸膛,冲破教学楼,冲破这肮脏的处境。他很优秀,所有人都说我们是郎才女貌,一直到下一瞬间,我都这么认为的。
  
  “你一下要干嘛去?为什么陪你女朋友搞得就像探监一样啊,你不是说跟她就要分手了么?我比她更爱你,也比她漂亮,更重要的是,我比她更适合你。”
  
  “嗯,我晓得啊,所以我更爱你啊,你也知道,毕竟跟她谈恋爱的事很多人都看着的,分手不是那么一句话就能说清楚的,给我点时间啊。乖,我只爱你。我要你做我的女朋友,谈一场永不分手的恋爱。”
  
  我突然觉得好恶心,胃开始翻腾倒海,我扶着墙,扶着我支离破碎的所谓幸福。“永不分手的恋爱……”
  
  “我们分手吧,就这样。我会说是因为我们性格不合,关于你跟她的事,我不会说出去,就当我在祭奠我楚楚可怜的这段爱情。最后,还是祝你幸福。”我合上手机盖,泪如雨下。我没有哭,只是掉下的眼泪在说谎。
  
  今天过得有点昏昏沉沉,忽然失去天空的世界,哪儿再有阳光。中午去借书区看看,看看我的詹皇,看看我残存的世界。情绪再粉身碎骨,思想再动荡不安,当我拿起灌篮的时候,忽然感觉全世界的阳光都在我身上。有一个男孩在我后面看着我,是盯着我。格子衫,牛仔裤,棱角分明的脸庞,呆呆的站在那,就像他手上漫画书上的阿衰,样子好可爱。我知道他叫武颜,好朋友都叫他颜。我伫足,不敢侧目,我要记住今天的惊鸿一瞥,记住今天阳光的味道,记住身后望着我和颜的维纳斯。他写的文章我很喜欢,很喜欢他的那种不屑一顾的文字,甚至是标点,校报上的都太虚假和表面化,我喜欢看他发表在网上的文字,那种让我爱的不由自主的感觉。我想他不认识我,因为我总是很谨慎的删除掉访客记录,我只是看看,偷走些许的感动和思慕,然后离开。
  
  今天在食堂看NBA,你找我说话了,那结结巴巴的模样,我记忆犹新。可我真的很没出息,我躲开了你的眼神,很紧张的咬着吸管。我看到的你,像是骑着白马的王子,可我害羞的不敢伸手,你尴尬的站在那,是不是在等父王的命令?然后接我坐上你身后的花轿?
  
  时光时光,你在哪。接踵而来的日子里,请让我回忆,那天,阳光,维纳斯。
  
  时光在说谎,我的青春乱
  
  我很高兴后面的日子,颜的生活重回正轨,我们俩又开始无法无天的大学生活了。那个女孩,就像一抹过眼的云烟,颜的笑又开始像刚认识那时候的好看。颜的快乐,就是我继续生活的信仰。颜,真心希望你永远这么开心,在我的陪伴下。
  
  颜走了,在一个长相平凡的日子里,阳光不热烈,穿不透厚重的雾霭。
  
  昨晚跟颜,还有几个他的朋友一起,K歌到很晚。颜整晚都很亢奋。尤其是那首《兄弟》,跟我合唱的。他唱着唱着,有点哽咽……
  
  “很晚了,回去吧。明天还有课呢。”一个室友起身,整整自己的衣裳。
  
  “好吧,回去。颜,你累了吧,我扶你。”我看着那个耸拉着脑袋的颜,根本不像刚进来时候的手舞足蹈。
  
  “好吧,晚安,各位。”颜起身,却径直倒我身上了。靠在我的肩膀上,一声不吭。
  
  “好,睡觉了。晚安,颜,”我把他放到床上,如释重负。“你怎么那么重啊,该减肥喽。”
  
  睡下时,发现我的肩膀湿了一块。
  
  被第三个闹铃吵醒时,我知道我错过了上午的两节课。根据寝室被困的阳光数,那么多,占满了我的书桌。我揉揉惺忪睡眼,刷了牙差不多能吃午饭了。“咦,颜呢?怎么不在。”我冲下床铺,感觉到不对劲。他的床上空空如也,只睡着几根床板,横亘着的黑色木头,像在告诉我,颜走了。我锤了锤后脑勺,头痛欲裂。
  
  “安,这是颜叫我代给你的……老师说他转学了。”
  
  “什么时候走的?”
  
  “今早六点多吧,我们刚起床准备去上课,他妈妈来接他的,你在睡觉……”
  
  “你为什么不喊我,为什么不把我弄醒,你傻啊,他走你都……”我醒了,歇斯底里。
  
  “神经,他要走我有什么办法,谁叫你睡得跟头猪样的啊。”他满脸委屈,他看出我气势磅礴的愤怒。知趣的丢下一个信封,出去了。
  
  我的正前方就是窗台,阳光倾泻在上面,熠熠生辉。窗台的那头,爷爷奶奶慈祥得对着我微笑。我忽然很想伸出头去看看,看看天空,看看无边无际的忧郁,看看我,失去了颜的安,是副什么模样。
  
  “安,请原谅我的不辞而别。我会看着你,无时无刻,不论我在哪。
  
  我没有逃离命运的安排,当医生告诉我,我的生命就要终结的时候,你知道我有多害怕么?我感觉自己在沉陷,一个光怪陆离的漩涡,我害怕,喊你的名字,想象你的笑容。安,我没有告诉你,其实我很小时候,爸爸就因为家族遗传性心脏病离开了我跟妈妈。当命运要我收拾行李离开的时候,当我打开行囊却发现,满满是关于你的回忆。
  
  请答应我在没有我的日子里,你要好好地过。一定要好好地过。”
  
  我合上信纸,泪流满面。
  
  其实颜不知道的,我这儿还有一封信,是那个女孩给我的,让我转交给颜。她说你是颜最好的朋友,我相信你。
  
  “我认识你,你叫武颜,好朋友都喊你颜。
  
  那天在图书馆借书区,我就站在你的前面。你拿着本阿衰的漫画,呆呆的样子好可爱。我想找你说说话,真的,只是我不知道如何开口。后来在食堂,你问我在哪买的可乐,你知道你的问题有多可爱么?食堂的楼梯口,摆那两年了的饮料机,两年了啊。怪我太胆小,没敢告诉你,我想做你的好朋友。
  
  时光不慌不忙,我有点矜持得不敢,你就出现在我的视线,我偏偏喜欢把你放进我的思念。我喜欢有你参与的那天,那天的图书馆,那天的阳光,那天的维纳斯。我喜欢你的文字,那种专属于你的味道,淡淡的忧伤,若隐若现的迷茫。
  
  我想,我有点喜欢你。”
  
  我没有把这封信给颜,对不起,颜,请原谅我的自私。
  
  后记
  
  当我再次遇到她的时候,我已经知道我就要离开了。她问我是不是安没有把信给我。我说信我看过了,她脸红,问我接受她么?
  
  我说对不起,我们不合适。当爱情遭到命运的愚弄,我只能俯首称臣。我不是不想坚强,我是害怕留下你一个人,在人海浮沉。注定没有结局的爱,就不要让她发生了吧。谢谢我短暂的青春里有过你。
  
  安,谢谢我的生命里有过你。时光在说谎,我们的青春乱。
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