孩子你好：

   当决定给你写这封信的时候，妈妈在这个世上已经活了24年了，这是怎样的24年啊？听妈妈慢慢给你说来。

   我生在一个贫困的家庭，但父母都很要强，对我的要求近乎苛刻，这也造成了我非常要强的性格。家庭贫困，亲戚又多是财大气粗的，这样的家庭背景让我在很小的时候就明白了贫富之差，以及世态炎凉，也让我在很小的时候就觉出这种身份的不公平，更是明白了尊严二字压在自己身上的沉重，于是我决定好好学习，将来扬眉吐气。我用各种各样亲戚们的讽刺、嘲笑，鄙视不屑来鞭策自己，在这种仇恨和压抑中度过了自己的童年。我没有同龄人的天真活泼，过早的成熟，直到13岁遇到我生命中重要的一个人。

   他是我的同学，暂且叫他冷吧！他影响了我很久，从一个本命年到下一个本命年，也就是现在，呵，这算不算一个轮回？

   和冷相处轻松快乐，我们之间的默契超出想象，在我少年的记忆中留下了深刻的快乐的记忆，加之他的高大帅气更是让我倾心，在一个躁动的夏日中午我们牵手了。可是慢慢地这种早恋的快乐让我本来优异的成绩一落千丈，我很苦恼，决定不能让这种快乐阻碍我的人生目标，要知道上学是我们这种穷苦孩子翻身唯一的黄金大道。我下定决心不再理他，刻苦学习。后来成绩慢慢好起来了，可是越是压抑就越想念，好在成绩还好，我便接受了这棵相思之树在我心底慢慢发芽成长。后来冷耐不住寂寞和别的女孩子打闹嬉戏，不时传出他和谁谁谁好了，又和谁谁谁好了，情书满天飞。我很自卑，我长得不漂亮家庭条件又不好，和那些女生相比真是自惭形愧。这让我又掉入了一个痛苦的深渊。我告诉自己：他不喜欢我是因为我不够优秀，我一定要出人头地证明给他看。

   后来考学阴差阳错的与金榜题名相差几分，由于家庭贫困，我的爸爸也就是你的外公，不得不让我辍学，这是命运给我的一棒重击，以致在后来的几年里，白天一提到上学的事，晚上准能梦到又返学了。后来我说服自己慢慢的接受了这个现实，我要求自己一定要发愤图强，学技术开店。

    在妈妈13岁到23岁的十年里，冷从来没有在我的心里离开过，这是怎样的一种深情啊，所有少女对爱情的甜蜜，忧愁，幻想，痴情我都有过，但总是忧愁大于喜乐，源于我的固执，我固执地认为我没有权利追求爱情，我还有重任在身，我要如苦行僧般禁欲，要经历长途跋涉，爱情无疑对我太沉重也太昂贵。最终我们没有结合。我的愿望却达成了--店开了起来。我达到了对自己的要求，学文学增加涵养，开店做事业女人，努力提高自己的修养，可是爱情却没有在原地等我。冷结婚了，新娘我不认识。我的心空了，混沌的过着日子。

     直到遇到你的爸爸，我的老公，呵，我一直认为这是上天对我的眷顾，是上天赐给我的礼物。你的爸爸是一个正直的好男人，也是一个好丈夫，给我无尽的包容和安慰，有一个博大的胸襟包容困倦、忧郁的我。我们结婚了，尽管有些反传统，他比我小两岁，但我知道对婚姻自己想要什么，一个懂我的男人，沉稳内敛，一种安定的生活，能容下疲惫的我，这些他都能给我。结婚后，我们很幸福，尽管不是大富大贵，但我能感觉到自己冰封的内心正在融化，心底的伤也在慢慢愈合。

      一个偶然冷和我联系了，他说后悔当初对我的冷漠，他说其实是喜欢我的只是造化弄人。这些对我都已经不重要了，重要的是我不再执拗，不再拼命要证明什么，也不再为别人活着。放下执念，听从内心的声音，过自己想过的生活。这期间我的姑姑表姐放弃做生意潜心学习佛法，这也让我明白，人生平安喜乐最重要，财富名利终是一场空。我从心底原谅了她们，不再计较他们曾给幼小的我带来的心灵伤害。支撑我拼死拼搏的两股力量都瓦解了，现在我已厌倦了生意场上的尔虞我诈，斤斤计较，做事业上的女强人也不是我想过的生活，我只想过恬静、闲适的日子，照顾好家庭学习文学。

     这种理想的生活会随着你一同到来的，这是你爸爸答应我的，也是我允许自己的。为了你，我甘愿做一个平凡的女子，平凡的母亲。

      这就是我的成长经历，妈妈的前半生，你的到来将带领妈妈踏出新的人生足迹，我满怀喜悦的期待。同时妈妈保证尽全力给你一个快乐、自由的童年，不会让你承担和年龄不相符的事情，永远做一个快乐的人儿。

    从现在起妈妈在心底孕育你！