这份感伤，就像是落魄过的白玉兰，风雨过后，散落一地……

何时开始，我喜欢在自己的文字里铺满火车轨的痕迹，哭了，累了，疼了，还是扬起微笑起航，把最伤的留在最后！这些日子，我一直在想，奶奶走以后，我这样的过活是为了什么，我是个没有骨气的人，总是把自己埋在一遍一遍过去的回忆中，等多少年以后，才又来嗟叹如今的过往！上个周和学长一起代表我们学校的文学社和合工大·农大的在天鹅湖开学术交流会，回来的时候天就有点黑，漫步在沙滩上的都是父母带着小孩子散步，歆羡吧！肯定有点，说不心酸，那是骗人的，坐在公交车上，总是能看见小孩子被护着的。朋友说人就是这样，当你得不到的时候，你可以什么都不在乎，当你拥有了以后，却什么都有点在乎，我一直以为自己不会像那些不知足的人一样整日整日的渴望，至少我活的很知足，可是现实就像是卷起的一层层热浪，无情的把我拍倒在沙滩，我最多也只是一个长不大的孩子罢了！这两天总是梦见奶奶走的时候看着我的眼神，其实我都懂，她曾经跟我说过，“这么多的儿孙里，她最放不下心的人，是我。”刚开始那半年，过年的时候家里清老人回家过年，就忽然忘了奶奶，我站在那里，一直哭一直哭，妈妈才想起来，前年的故事就如此画下了句号，我安慰自己，奶奶虽然走了，却一直在我心里活着，可是我发现我错了，快两年了，我几乎都忘了她的样子，最早教会我如何去爱自己，去爱别人的奶奶，就连抽屉里照片，我都没有勇气时常拿出来！坐在火车轨道边，我一个人衔着曾经的回忆，静静的……

火车的鸣笛远远地就在响，该是火车来了吧，疾驰而过的车里带着匆匆而过的人，驶向我不知道的方向，在下一个目的地，大学的日子里，每天都在荒废，这两天学校在举办运动会，我在看台上，也许没有想过自己会有这种荣誉感，我以为高中毕业以后，我就不会再像以前那样为任何一个班级欢呼，因为我不想那么的累。原来不是，有些感情，总在那里，不管我承认或是不承认！歇斯底里的欢呼，让我的嗓子昨晚火辣辣的疼，今天又是一个激动人心的日子，想起昨天晚上一好友打电话问我什么时候去他们学校，是真的太忙了，听到他口气里的遗憾，让我觉得好愧疚，挂了电话才知道，原来有3个电话没接到，想来是有什么事吧……然而我没敢拨回去，有时候我甚至在想，如果那些哥们再诱惑两句

，又或者激两句，我就会一点主见都没有的跑过去了吧！在我人生的字典里，时间总是和感情挂钩的！那些认识了七八年的兄弟姐妹们总是不用时常见面就能够轻而易举的撅获我的信任，而在他们面前，自己总是被看得最清晰！火车就这样驶过了，我没有数它的3车厢有多少节，因为我知道这些节数就像我的人生，总是这节未完那节又开始。有时候，真的只是有时候，我会想，自己以后的命运，我从来不担心我会不开心，就像是大家说的，我很傻，傻得在任何一条街道都会走丢，这个样子的我，每天都会很满足，无所追求，所以能让我有所挂念的只有老家的那些个花花草草，山山水水 ，可是这样的一个人，却为什么总喜欢惹得家人担心，以前高三的时候，班主任一直说：你不是一个单纯的人！可是我却不知道自己的目的在哪里，很长一段时间，我会一个人静静的！只是觉得不想说话！春天了，学校的柳絮票的满校园都是，一开始我以为是蒲公英呢！漫天的白色，让我想起了仙剑奇侠传里的可以许愿的紫色蒲公英，我没有见过紫色的，但是我见过那种火红的！像……我曾经在中环城见到的那种火红！

沿着这条火车轨，会通往哪里？天国？想之前看天国的树，看到最后我就想知道自己那篇“男孩和女孩的故事”有没有结局？连我自己都开始不坚定了，只是相隔了地图上几十厘米的距离，却一辈子都遇不见！世界那么大，世界又那么小！学校前两周开了好多花，白玉兰和紫罗兰偏多吧，唯一让我不理解的是，为何学校的花，都是先开花后长叶？就连梨花都是这个样子！想到高二下学期，我在寝室的阳台上养了一棵四叶草，那个时候真的是用心呵护着，想在四月同学生日的时候送出去，可是偏偏前几天被其他寝室的给掐断了，那个时候还好愤怒一个，后来一想，还是算了吧！大事化了！小事化无！现在想想，一直以来，我就是如此的懦弱，骨子里面就是妈妈说的对什么都不在乎，因为得到的总有一天会失去，我没有跟妈妈说过这句话，可这句话却是她教我的！我喜欢那种自然的色彩，可是今天喜欢明天就不喜欢了，因为不喜欢被人知道了所有的习惯，很久很久，到了大学，就戒掉了徐福记，忘了很多事，也忘了很多人，应该说，时间真的是很好的东西，会将我们的记忆冲刷的彻底！

火车轨上又传来了汽笛声，应该是下一辆火车了，扬起一阵风，带走了那些浓重的感伤……就像是火车对于静静躺在这里的车轨一样，那些在我们生命中来来又去去的人，都是过客……过客了