我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……
一遍一遍听着潘美辰的歌竟然不会觉得烦腻。
也许每个人对于“家”这个字都感觉很温馨。如果我们是一艘大海上的小船，那么家就像守候在岸边的港弯，不管风吹雨打、酷夏严冬永远都张开它那温暖的怀抱等着我们的归航。
我有时在想，如果我是个孤儿，一个一生下来就被父母遗弃的小孩。那么我对家的感觉与渴望是不是会更强烈，还是根本不会去想那是个怎么样的东西呢？
可惜我不是，所以也无法体会这种感觉。
也许我该庆幸，因为我有家。虽然是由继父、母亲，姐姐还有一个同母异父的弟弟组成，但我依然还到欣慰。因为我不是一个无家的小孩，我不是个孤儿，我有一个可以算的上是温馨的家。
很多人说我是个不恋家的孩子。
的确，我虽然有家，但我呆在家里的时间却很少。我不知道呆在家里要做些什么？
小时候还可以和一些小朋友玩玩捉迷藏、玩玩老鹰捉小鸡等等，那些现在想起觉的很幼稚，但小时候却是玩的其乐无穷的游戏。
而当岁月催促着我渐渐长大，遂渐成熟的时候，我对家却有些迷惘甚至是恐慌。因为我不知道一个成年的孩子，一个没有再读书的年青人，一个不懂的如何陪父母聊天的儿子，在家里要做些什么？
也许是因为继父的原因，虽然他对我很好，甚至有些外人说来我能有这么一个继父，我很幸运，当然也很幸福。
但我不知为什么总觉的我们之间似乎有那么一层说不清的隔膜，我很感激他，很想谢谢他，也想说声我很爱他。但我使用使说不出口，我连自己都不知道是为什么？
从小到大，我没主动牵过他的手。
于是我一直把自己当作一个没有家的小孩，而开始流浪。
城市很陌生，城市很冰冷，城市中无论你怎么努力你也找不到像家一样的温馨。
每当我一个人走在城市里繁华的大街中，我就倍感失落。因为我没有家，因为我只是个流浪的人，每天都在用自己疲惫、乏力但却坚信的双脚在寻找幸福的方向——一个我想要的家。
有天，我经过天桥，看到一个十一二岁的小孩跪在天桥上面在向路人乞讨。
我很少去可怜那些乞讨，特别是那些有手有脚的人。因为我觉得，有手有脚为何还要乞讨，随便找份工作都比他乞讨过日子好的多。所以我很去观注那些或跪着，或站着、躺着的那些向路边乞讨的人。
也许有人会说我没同情心，但是否有人知道某年某月某日，我也曾穷的和那些乞讨的人没有两样，甚至是比他们还穷，因为我不会去乞讨。
他是个小孩，相对来说我有些同情他。那么小就没有读书了，而且是衣衫不整，带着一些污渍的跪在天桥的路边。
我走过去蹲下来问他，你为什么不回家。
我没有家。他抬头用一双天真的眼睛望着我说道。
我听了心头一凉，没有家是一个怎么样的概念。是不是像我一样呢？
像我一样离开家，独自一个在陌生的城市中徘徊呢？
没有家？为什么这样说呢？我怀着疑问问他。
我不知道，我一直和爷爷在一起的。他带我去过很多的地方，他只告诉我，我们没有家，我们到处为家。他眼睛一眨一眨的告诉我，仿佛对于没家与有家他完全没有概念，只知道自己和爷爷到处流浪，到处乞讨，走到哪，哪里就是家。
我看着他，似乎看到自己的影子。可我却又觉得自己比他幸运很多，虽然我和他同样在流浪，同样行走在陌生的地方，同样用自己的勤劳去乞讨劳动所得的报酬。
但我却有家，却有一个虽然遥远但却存在的家。而他呢？他却没有，他只是跟随着年老的爷爷以天为被，地为床的一种想法作为家。
突然觉得这个社会很残酷，残酷的让一个年仅十一二岁的小孩，以到处是家，到处为家的想法而存活在这个社会。
也许，也许因为我们都要生活，所以我们都想有个家。就算没有家的乞丐他以会以到处是家，到处为家的想法而生活下去。
与此同时，自己与他们对比，是不是觉的很可悲呢？
我从钱包里掏出十块钱，然后放到那个小孩而前的一个沾满污渍的瓷碗中。然后起身望着天空在想：我有家，其实家一直在我心里，只是从没去在意罢了。
我想有个家。
我想等那个小孩渐渐长大的时候，他就会想有个真正的家了。
我想有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦
我好羡慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱
就会被关怀
无法理怨谁
一切只能靠自己
虽然你有家什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家
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