这本书包括四个故事,完全是纪实性的。体现的是同性恋人在不同时期的生活状态和心态。Qq:55023995

一,是同性恋人最旺盛的时期,处于热恋的状态.这也是这些人最得意、最能体现她们自身的时期。这是每个同性恋人都有过的时期,她们在此期间会尽自己最大努力去给予付出,追求至真至纯的情感。

二,是在热恋期过后的人无法面对失落,但是彷徨的情绪总是让她们坐卧不安,生活没有目标,终日寻寻觅觅,想要找到一点点的安慰,很多时候忘记了保护自己的尊严,她们害怕寂寞的程度是超出一般。

三,是一个人经历了热恋期以后坚守过去的那份爱,在也没有触碰感情.但是，心里并不空虚寂寞,相反却非常充实,对生活积极上进。为了给另一方幸福,放手这段感情,让对方去结婚,过正常的生活,她发觉男人的爱对于另一方来说也是很重要的，取舍之间完全融入真诚.同性恋人中的男性化角色对于自己的生活方式坚定不移,对待心爱的人情深意长，是很可贵的。

四,是一个无意间被带入这段感情的人,葬送了自己很多宝贵的东西,为此她也付出了惨痛的代价,不幸的入狱,学业终止,在狱中由于轻信她人,忍受了五年的性骚扰.生活的磨砺和遭遇，让她回避任何人的友谊，在遇到写这本书之前一直封闭自己。

 

           宽容我的爱——女性同性恋情写真

 

同性恋曾是一个让我恐惧的字眼。当认识它的真正含义时，我的第一反应是觉得很恶心、变态。并且马上收敛思维惟恐避而不及。似乎这三个字会传播细菌随时会侵蚀我的灵魂.也许,我的恐惧和其他人的恐惧一样，都代表了一种反差。这种反差恰好说明了每个人对同性恋问题的认识程度。起初，我认为同性恋人之间的亲吻、抚摩、互相传递的爱意都是很让人作呕的。特别的肮脏，不伦不类的打扮、怪里怪气的声音，明明是女性的身躯，偏要释放男性的气息。阴不阴阳不阳的，当别人提到同性恋问题时我也就是从脑中一闪而过的，根本不愿意多浪费一秒钟去揣测琢磨。当然，认为自己根本不会认同这样的做法。

直到第一次我的目光被一个很帅气又俊朗的T(男性角色)吸引的时候，我才开始打量起这个灿烂的生命，她的举止样貌酷似一个动感十足的男孩子，时尔还外露一些男性的阳刚之美，在加上她那掩饰不住的秀气，活生生把两种性别结合的那么完美。我看了她好一阵子，虽然我当时酒意正浓，可还是因此清醒了几分。这是我第一次注意一个同性恋人。

我向歌厅的老板要了她的电话号码，在同她的简短两次对话之后，我随朋友们匆匆的离开了。也许正是这剩下的几分酒醉鼓弄我想要认识她，并且和她承诺了第二天会给她打电话。第二天毕竟是第二天，第二天我反复的问自己，昨晚到底是怎么了，那怎么会是我的所为？但是，我知道，我是根本不会给她打电话的。第二天终究是第二天，在没有接到我的电话时，她就先打了电话给我，约我出去玩，由于极度恐惧我拒绝了。她又打来了第二次电话，质问我，为何说好了找她却没打电话给她？问我怎么能说话不算数呢？并且极为不满的说：“如果你不出来，以后就在也找不到我。”我当时特别紧张，应付了几句挂断了电话，立即关掉手机，躺在床上后怕起来。

过了一段日子，我越来越觉得我很不尊重人，我不应该那么对她，试着打电话给她，想要道歉。因为我的冲动给她造成了意外伤害。我听说她们这样的人感情都是很脆弱，我也很自责。可她没有给我这个机会再次闯进她的生活，虽然我只是想说声抱歉，果然个性的换了电话号码。

她消失了，在这之后的一年多里，我也曾去过那家歌厅几次，询问过她的消息，也试图通过老板来转达我的歉意，结果没有如我所愿。每当听到当时她唱过的那首歌，我的感触都很深。到底是怎样的一种境界造就了她这样的一个人？那绝对是一种神秘，神秘的让我向往。

 

1

 

2004年的冬季没有什么特别的，依然是寒冷的，雪也依然是洁白的。也许当一件事情要发生之前是根本不会有什么预兆的，没想到几年不见的旧日好友打电话给我，想约我出去聚聚，由于我们之间的种种不愉快，导致了我们好多年没有联系。在电话的反复催促之下，我不得不去了。没想到这次小聚让我真正的走进了Lesbian（同性恋）的世界。

 

小志是一个很可爱的T，她非常的率直灵活，热情又洋溢。因为她常说自己有志气，所以我叫她小志。小时候她妈妈特别喜欢男孩，就把她当成儿子来养育。她没穿过女孩子的衣服，也没玩过家家酒，天天玩的都是弹珠，和一群男孩子滚成一团。她母亲总是很自然的叫她“儿子”。志是一个干净整洁的人，她常自豪的说，鞋就是男人的脸，看一个男人好坏，只要看他的鞋就可以了，也许有些道理，因为她的鞋垫都是雪白的。志是一个很会体贴的人，无论是朋友还是亲戚，她都能精神饱满的对待每一个人和每一件事。其实她小的时候我就认识她，还去过她家几次，不过那时侯我对她并没有什么印象，只是知道好朋友的姨家有这么个妹妹。

这次见到她，也如同往日一样的淡漠，但是我已经知道了她现在的兴趣趋向，她喜欢的是女孩子。旧日好友曾几次对我们说，必须想个办法改变她。但是，没有那种办法是可行的。

很久不见的我们都有些生疏，不知道说什么好，也不能不说什么。当时，我并没有注意志在我身边的一切活动，等到我们酒过三旬了，声音也逐渐声高了，话题也越扯越远了，才发现志从外面走了回来。我这才觉得应该和她讲句话，她也略带小男生的羞涩回应了一句，然后坐下来和我们一起聊天。我们越来越兴奋了，又提起了当年的种种至今还难以忘怀的事情，志见我们的状态渐渐的从兴奋转向了激动，就把我带到一旁。拉着我的手，告诉我无论过去我们有多少不愉快的事情，那也都是过去的事情了，今天能再坐到一起应该高兴的，但绝对不能喝多。

看着眼前的志，我想起了曾经在歌厅见过的消失了的度，我问志是否认识她，志说她并不认识。但是，如果我想知道，她可以帮我找找。我把我们认识的经过都告诉了志，她只是静静的听着，还说让我别太过意不去，跟本没什么大不了的。后来才知道其实她们是认识的。也许，志以为我和她一样是Lesbian，和我的关系明显接近了很多。就这样我和她成了朋友。她会给我讲她的过去，讲她的现在。后来的接触当中我了解到她正在追求一个女孩子，那女孩子比她大三岁，她说能喜欢那女孩子很突然，她们以前就认识，可一直就没感觉，志认为这就是缘份到了！

我们经常见面，她总是会告诉我一些关于她的事情。我很愿意倾听，我觉得太有趣了。时而，也会问一些问题，有的她会直接回答我，有的就会很诡异的说‘保密’‘不告诉你’。我虽然很想知道，可我知道还不是时候。我是个很好奇的人，一向对问题都是打破沙锅问到底的。但是，那时侯我必须忍耐，毕竟我们认识的时间还不久。

她给我讲她曾经处过的几个女朋友，有的处了几个月，最长的是四年。那些女孩子对都她非常的好，可是到了最后都会因为一些很平常的原因离开她，比如：有了异性恋情、结婚。她还是很骄傲的，因为她的女朋友都很出色，即使是某一方面出色，也绝对可以拿出来和周围的人相比，一点都不逊色。志，自认为她的这种生活方式根本没有错误。

从那时侯开始我就特别想知道志的全部事情，我完全被吸引了。她的生活闪烁出了耀眼的光芒，鲜活的滴血。我萌生了写书的念头，主要描述Lesbian的情感生活。这个想法遭到了志的反对，她不愿意我写她，她说她就是她自己，不需要别人来了解，不需要我写，也绝对不能写。从那以后我不在提写书的事情，我内心很犹豫，我征求弟弟的意见，他也反对我写，他不同意的理由是我会揭露别人的隐私。

我和志还是接触的很频繁，她还是会告诉我她的事情，似乎没有防备我。她非常的喜悦，终于追求到了她喜欢的那个女孩子，那女孩子就是凤凰，因为她喜欢凤凰这个名字所以我以下就这样称呼她。凤凰的个性明朗的尖锐，思维极其敏捷，思想活跃的充满智慧。志从没这么喜欢过一个女孩子，她说凤凰给她的感觉是前所未有的。她能从凤凰身上学到很多东西，凤凰也比前几任女友更出色，她爱志是实实在在的。在她们约会的初期我就开始参与了。

第一次见到凤凰时，她给我的感觉很高贵、端庄、明理。但性格中却带有几分泼辣，心情不悦时说起话来很尖酸刻薄。她不算是很女人的个性，她也的确不拘小节。可就是敏感的可怕，她说志在她面前是透明的，我心中暗想，我在凤凰面前也一样是透明的。

志开始幸福了、雀跃了。她拥有了凤凰，那种按捺不住的躁动，想引起所有人的注意。

凤凰时常会因为志的错误严声训斥，而她就像个小孩子一样支支吾吾，说也说不清楚。只能哀求凤凰原谅她。凤凰很抱怨的告诉我：“这才认识几天呀，从志嘴里说出来的‘我错了’这三个字她都听够了。”她希望志能换点新颖的词来形容她的过失。因为每次志都不触犯原则性的问题，总是会在凤凰大骂之后不了了之了。当然，凤凰是不会在言语中侮辱志的家人。

志很有意思，或者可以说她是很可爱。每次都在承认错误的时候，为了表现好点，头脑一乱说出一些凤凰根本不知道的事情，原本想争取宽大处理，也可以让凤凰乱了方寸趁机避重就轻，哪曾料想到适得其反，那真是雪上加霜。最后被骂的目光呆滞，一言不出。我经常能见到这样的场面，凤凰‘审讯’志是非常有一套的，只要抓住一点蛛丝马迹很快就能水落石出。在这方面志还有另一个弱势。她总是酒醉了说实话，酒醒了就开始编造故事。所以她总是被“修理”的很惨。

有一次，志和小时候一起长大的好朋友去吃饭，没去之前她一再和凤凰说就是几个铁哥们一块聚聚，不会有任何一个女孩子去的。没想到她的朋友把几年前的女朋友和女朋友的好友一并带了去，其实如果没人讲凤凰也根本不会知道。但是志只要一离开凤凰身边，每一分一秒她都想念凤凰。一会打个电话一会发个短信的，刚开始志还没喝醉，她还是坚持说就几个朋友叙叙旧，没有别人。后来，真的是喝醉了。就对凤凰说：“宝贝，今天阿五带来的那两个女人简直丑死了，和你比差远了，我门等会儿唱完歌去吃饭。”她忘记了凤凰所掌握的情况了，一时高兴就全说了。凤凰冷笑着哼了几声，从牙缝里挤出几句敷衍的话。放下电话，凤凰躺在床上怎么也睡不着，因为志说谎了。她越想越生气，说谎对于志而言意味着死罪。

午夜两点多，志发短信给凤凰，说她喝的很晕，凤凰气的火冒三丈立即回短信给她，问她为什么没晕死？又补充了一条短信，让志回家后无论几点都要给她用家里电话震个铃声。她想知道志能玩到几点钟。凤凰眼望着窗外，在心里狠狠的咒骂了志好一阵儿，然后迷迷糊糊的睡着了。

直到第二天早上也没见震铃，八点多，志给凤凰打电话竟然否认前一晚自己说过的话，她忘记了自己和凤凰说过还有两个女人在场，她说她醉的不行了回家后忘记震铃了。结果可想而知，这样的后果是非常严重的，大概三天的时间志均像奴才一样没敢大声说话。

 

她们的生活总是很有内容，从没有平淡的时候，总有说不完的话，经常两个人在家做点菜喝点酒，谈谈人生，说说过去讲讲未来，一个说一个听，都很认真。那时侯她们更像是朋友，只有两个女人在一起时才会这样的交谈。而我越发的感觉出了一种和谐，那是一种完美的和谐。这样的感情对我触动太深了，她们能心有灵犀的如同一人。多数时候我忘记了志是个女人，她们把感情交融的让人羡慕，当然也包括我。

 

爱这个字，很简单。谁都知道爱一个人应该怎么去做，差异是方式各不相同。每个人都会把感情给予一种喜好，有人喜欢养花、有人喜欢钓鱼、有人喜欢宠物等等。这种喜好里面蕴涵着情感寄托，只是侧重点不同。就像是现在的我们，有人喜欢同性，也有人喜欢异性。无论是怎样的情感给予，都是需要回应的。人本来就是离不开情欲的，和其它的生物一样渴望关爱，哪一种爱来的更直接更和谐自然就会首选那种爱；哪一种爱给予的更全面更能体现自我的存在就给释放哪一种，这并不危害谁的利益和正常生活，有什么不可以的？同样也有一部份人，会更在意自己的外界的压力和社会影响隐藏自己的想法，无论是不是当今社会所认同，只要都能用一种平常心去看待，结果一定会有所不同。同性爱也好，异性爱也罢。这都是社会存在的真实现象，同样需要关注，使之健康发展，只要能正确引导，宽容的对待，还有什么可怕的，说破自然无毒！

凤凰的个性是冲动的，有时冲动的激烈。我想到了《野蛮女友》。她认定的事情别人是很难改变的，除非是到了最后一刻。否则她不会妥协，她很坚持。但，多数时候她的坚持都是有道理的。她的冲动绝对不是草率，冲动的合情合理。她天生就不是能被随便左右的人，因此，反驳她关点的人也很多。凤凰对我讲：“有时候我也很在意别人的意见，我会认真考虑是不是有价值。我会想这些客观的评论是否真的意味我是错误的，多方面考虑之后，我放弃的时候总是很少。纵然是我真的失误了，我也会多方面找找原因吸取教训的。总结以后就是经验了，不能说失败只有一种，半途而废最没意义。所以，把我锻炼的越发的勇敢执着了。”

我知道像凤凰这样的人时刻都会创造机遇，成功的几率也会相对多一些。虽然失败也很多，但对于一个精力旺盛的人来说这是个学习的过程。失败激励这些人不断的成熟，而不会一蹶不振。凤凰提过她以往做过的很多事情，我认为她至今仍有斗志去挑战自我。失败对她而言是对下一次坚持做了铺垫。我喜欢生命力顽强并能反复尝试努力的人，百折不挠的精神让生命不断的升华意义。

自从结实了她们两个以后，我对很多事物有了新的认识。感悟生活的玄机，是很美妙的事情。让人不断的进步，给我的生活也增添了活力。我也想要在勇敢一点，洒脱一点。毕竟我还很年轻。能和凤凰这样的人认识，共同体验生活一定会别有一翻滋味的。志和凤凰比起来到没多大冲劲，她似乎没什么报复，至少没听她讲过，将来的生活规划是什么样的。没什么远大的理想，得过且过似的。希望时间久了，凤凰能激发志的潜能，她并不是一无是处的，应该是个可造之才。

凤凰去外地大约要一周能回来，临行前给我打电话要我主动接触志，可以单独的了解志。这也是我眼下急需做的。我买了东西到了志的家，说是想尝尝她的手艺，她自然不会拒绝。她的厨艺很棒，也不需要谁帮忙，自己很快就能做完，色香味具全。她也很擅长家务，超级爱整洁，经常看到她擦地，收拾房间。T大多都这么爱奉献，不和P（女性角色）争论谁做的多谁做的少。看T对P的诚意有多少，不妨也可以看一下奉献程度，T们大多都任劳任怨的，这一点与男女之间是不同的。男人有些是做不到了，从这方面也可以看出T的吸引力。

  志笑呵呵的把饭菜摆到桌上，很有成就感的对我说：“开饭了。”

“今天心情好，喝点酒吧，否则配不上你的手艺。”

“没问题，喝点吧。”志转身去拿酒。她喝了一大口：“凤凰走了，你想她吗？反正我想她，我要是和她去就好了

“我记得她昨天才走呀？”我想提醒志凤凰离开的时间还不久。

“你无法理解，如果有办法让我时刻都在她身边就好了，我离不开她，凤凰现在就是我的生命，没命了我也就不存在了。”我心理暗喜，她的话匣子快打开了。“你们没在一起多久呀，哪能爱到这份儿上。你是不是很久没谈恋爱了，凤凰对你很凶我都害怕。你不觉得难受吗？”

志擦了擦嘴边的啤酒对我说：“你呀，还是那就老话，你不试是不会明白的，感情有时候是因为一刹那的感觉就爱了一个人的。如果，爱上一个需要时间，那说明还不是真的爱情，是亲情。我相信自己的感觉，就在一秒钟我就爱上了她，并且无法自拔。真的！我可不是小说看多了装浪漫，我和凤凰在一起以前的确很久没谈恋爱，但这并不能说明我会凑合。在爱情这个事情上，我从不委屈自己的，异性恋也好、同性恋也好，都是一样的。主要看双方是否投缘，有没有感觉，也是有选择性的。P的确不容易找，但是，只要是要求一点质量和有点自我的人，都不会将就的。T是很有个性的，这点你应该早就知道。当然，也有些人太寂寞了谁都可以。可大多数是不行的，宁缺毋滥懂吗？！凤凰在我心理一直都很完美，我不挑剔她什么。我爱她，自然会接受一些事情。喜欢她聪明、可爱，你不觉得她也很漂亮吗？她不是很抢眼的那种，要慢慢看才行。越看越美，这样的美才会持久。抢眼的美经不起细看常看。我也喜欢她的个性，那么干脆。和这样的人在一起心情很爽，她有时候也很暴躁，大声训我，可我也是的确错了。她是为我好才管我的，我理解她。她爱我，才会和我生气的。要是不在意我，就不会这样了。我喜欢她和我发脾气的样子，我可不是‘贱皮子’。只是，那时侯我能感觉到真正被爱的滋味。我尊重她，像是尊重我妈一样。我顺从她是我应该做的，我爱她就是必然的了。我愿意听她的话，她是真心对我了。我感觉很塌实，她是不会欺骗我的。要是想欺骗，她也不会骗我这样的。

以前的女朋友也都很关心我，但都不及凤凰给予的真实，其实一个T的终极要求就是一份真诚的爱，大家都不敢想哪个女人会陪自己一辈子，到了一定时间，自己就会主动的退出两个人的生活，鼓励P去结婚，找一个被公认的合法归宿。至于，剩下自己怎么办？就考虑的不是很清楚了。每个T都明白，P随时可能会离开，只能是在一起时，多加爱护，希望时间能长久一点就可以了。凤凰是我最后一个女人，除了她，以后我都不会在找了。我太累了，我能承受的太少了。我还有最后一点能量，准备接受凤凰的离开。我知道我的能量小的只能发出一条短信了。呵呵……我希望永远不要有那么一天，我都不敢想，到时候我会是什么样子，我和她在一起一定会给她造成许多坏的影响，她是个好女人，是很有发展的。前途也是无法限量的。我曾想，如果生活允许，我就让她在家呆着，我出去挣钱，可能会很少，那样一定会委屈她的，不是物质上的亏欠，而是对她能力上的浪费和埋没。如果她能找到比和我在一起更好的幸福，我会毫不犹豫的放手，别管我是死是活，她这辈子要是能过的好，我还能有什么乞求呢。和我在一起真怕耽误了她呀！

与志的这次谈话为将来打下了坚实的基础，这意味着志的心扉已经被我打开了。

 

她常常认为自己挺帅的，特别爱照镜子，T本身都是很自恋的，那种自恋的程度已经超出了衡量标准，志很喜欢听别人的称赞，我看得出T是需要赞美的，这些评价对于她们来说，就是氧气。我调查过，95%的T对自己都特别满意。并且，有时候会利用一些委婉的方式，让你说出对她的评价，她们100%的相信，你会说她们是多么的优秀；如何的吸引人。道出魅力所在之后，她们脸上的神情是不一样的。正是这样的自信，支撑着她们不变的信念。同性恋人的变更性也很大，主要体现在T的不断增加，还有P的不断转变。P们大多数会选择异性结婚。由于家庭的压力和社会的影响，是很难坚持一辈子的。P去结婚了，那么T就要去寻找新的情人。于是，又有很多人变成了P。比如，凤凰这样的情况。T多数宁愿单身，也不愿意改变自己。除非，有什么逼不得已的情况。T是坚决的，这样要承受多少痛苦没人能知道，可她们还是有勇气去面对的。T们也都很孩子气，她们有时候很需要P的娇纵。这情况在30岁以下的T身上反映的特别明显。无论是志还是其他人，都是如此。她们很容易表现自己的喜、怒、哀、乐。高兴的时候是一定要找个人说的，怎么也憋不住。只要是能都理解她们的人都可以讲，讲了以后还渴望你与她们一起分享。生气的时候就很容易失去理智，那种无法自控的情绪，不仅仅是来自于直击的针对性事物，必须立即发泄出来。否则，会像一头困兽。伤心的时候，还是会隐藏的，一个T的内心世界到底是什么样的很难言喻，或许阴冷的潮湿。

过了2005的新年，凤凰和几个好朋友聚会。新的一年了开始了，她们会在一起聊聊今年的打算，也是因为正月里大家都图个热闹。凤凰很想让志也一起去，可志是不能在这种场面出现的，那会让她很伤自尊，志最怕的就是别人的男朋友都能去，惟独他不方便出席。这是让她唯一不自信的时候。

 

凤凰回来了，我为她接风。好多朋友在一起吃饭。这五天里发生的变化，志一口气没停的讲给凤凰听，什么自己不小心摔倒了；谁的老婆要什么时间抛腹产；每天都吃些什么；不小心头撞在了门框上；有多么的想念凤凰……

突然有个朋友说：“凤凰，你用10000%的诚意，谈谈你和志的感情，说说你如何看待你们的将来？”凤凰也很幽默的说：“谢谢这位先生的提问。贵姓？”大家都笑了，凤凰咳了两声，抓住志的手，一本正经的说：“这份感情是在承受压力的情况下越来越深刻的，我们之间有一颗不定时炸弹，什么时候会爆炸我们都不知道。爆炸后会是什么样的后果也是无法估计的。能不能伤及无辜我也不清楚。我没有想过对自己会造成什么样的损失，最主要的是‘我愿意’。其实，我比志更需要勇气，也更有勇气。否则是坚持不下去的。我不敢说将来，因为我无法掌握将来。但是，我会努力做好现在，争取将来。”凤凰说的点都没错。

她又开始说起了她以前的男朋友：“我以前遇到的男朋友，有爱我的、我爱的、人品好的、长的帅的、家庭好的、上进的、有头脑的、有能够为我付出生命的、也有我能为之奉献生命的。做为一个女人，我知足了，没什么遗憾了。在事业方面我还是有很多憧憬的，理想也是很远大的。目标定也许是高了点，但是这毕竟是我的追求，我会努力实现的。有人曾多次告戒我，女人不要太好强，随遇而安比较好，别太累了。可我不是那种能够安静的女人。我不能安静的对待生活中的‘安静’。我怎么能忍心让自己平淡一生呢？我做不到。我这辈子能做出多少出人意料的事情，我自己都无法预料。我不会限制情绪，我很随心所欲的。必定是要勇往直前的，在生活上不断涌现出的种种需求，我都会全心争取的，达到满足。有时候，在得到的同时也会失去一些东西，关键是看自己想要的是什么。人生总会有许多的不如意，我一直都在这种时候考验自己；鼓励自己。能平稳度过的人是好样的；相反的是孬种。而我是好样的，我永远都不当孬种。一旦，问题解决了，再回头去看时发现那一切都太渺小了，此时我又成熟了一些。”

“你对志好吗？有多好？”有人插嘴打断了凤凰的话。

“我和志在一起，我不愿意太强调我对她有多好，要想一个人记住你的好，你必须要做点让人忘不了的事情。很多东西我不善言表，说的好，不如做的好。不用刻意表明什么，谁都清楚你做了什么。我的头脑经常都是清醒的，我知道自己的想法，也知道自己该如何去做。”

“凤凰你很明智，也很让我佩服。”我夸奖凤凰。

“呵呵……我家人常说我太过实在，没有心计，被别人害了还不知道。母亲常职责我对有事情宽容的过了头。可这是我的性格，很难改变的。只要能找到平衡点就可以了。我认为别人拿你点什么或是占你点什么，其实都是无所谓的。如果因为这样真的可以成全他们，也是功德一件。自己还能负担的起。我没有因为失去那些东西就无法生存，我还是好好的，死不了。就当是施舍吧，本来也不是什么珍视的东西。占了便宜的人或许觉得我好欺负，其实不是这样的。用一种讽刺的说法，无非就是变废为宝，再生资源转换也是一种价值体现。何乐而不为呢？对于失去的我不计较，我相信一切皆有定数。

志的出现，对我来说是个意外，也是一个惊喜。我打破了常规，也重新认识了自己。志给予我的一切，包括感情、关心、体谅、包容都是特别的。我以前说过，我相信这就是爱，不管是情爱、友爱。只要是幸福就没有理由拒绝不是吗？就算天不愿意、地不愿意，只要我们愿意就可以了。说的在恶心点，即使志对我的好哪怕只是表面的而已，可过程也是投入的，我怎么能够不感动？我有时候不愿意对她太好，我怕我有一天会离开她，那时会一下子全带走了，我会把她彻底掏空了，她会死掉的，在也站不起来。那时侯我就不知道是爱过她？还是害过她。每当一想起这些，我真不知道什么是爱，什么是伤害。”凤凰说完，双手捧起志的脸，很结实的亲了一下。大家都沉没了，只有火锅在沸腾。

 

我问凤凰：“如果志是个男人还能不能如此打动你？”她回答的很肯定，如果志是个男人绝对打动不了她。可凤凰是因为志是个女人才和她在一起的吗？那她能不能扮演T呢？如果她可以是T又可以是P，这说明她是喜欢女人的，为什么没有志的时候她没有任何迹象呢？如果她是被志身上的男性化魅力打动了，这样就说明她是喜欢男人的，只不过是爱情来临的时候和她开了玩笑，志是女扮男装的。但是，女扮男装也是女人的生理特征呀，这是忽视不了的。对于这些问题我百思不得其解，也许还是志说的对，不亲身经历是永远不会明白的。我没经历，凤凰有呀，我马上请教了她。

凤凰并没有马上回答我的问题，她也想了好一会，我不知道她是在组织语言，还是认真思考她到底该怎么回答，是喜欢男人呢？还是喜欢女人。我没有打扰她，过了一阵她抬起头：“志有男人的气质、胸怀我很喜欢；她也有女人的细心、敏感我也喜欢，我没法说她是男人还是女人，我只能说她是一个特别的人、一个另类的人、外星人或是一个跳跃的精灵。她身上有水晶一样纯洁的东西，也有想琥珀一样诱惑的东西。总之，让我爱上了她。我从没想要把她定位成男人或是女人，这两种性别似乎太局限了，没在意过性别，我只在意感觉了。一定要把她定位吗？我觉得有难度。”我终于是明白了，原来喜欢、迷恋、感觉全都原于‘特别’这两个字，凤凰爱上的是‘特别’，而不是单纯的男人或女人，从中体现了另外一个道理，如果还有什么更特别的，一定还会有人选择，只因‘特别’。

 

 

 

2

 

我已经和雨说了很多次了，想找个适当的机会和她谈谈，她也答应了。可就是一直没时间，与此同时，我经常上网找LESBIAN聊天。回来也会和雨说说体会，请求她的确认。应该说我还是很有悟性的，分析的事情很多都非常的正确。我也要到图书管去查资料，进一步证实自己的分析结果，每次我都会喜出望外。我更加相信自己的能力，完全可以写好这本书。

雨约我出去看电影，她说介绍两部同性恋情的片子给我看。影片很唯美，讲诉了同性之间的细腻感情，虽然这种爱恋最终也不会得到婚礼的见证，可这是她们都明了的结局，这也许是种惩罚。从欣赏的角度，我发现了一种无形的力量在牵制着双方，那是一种生死相依的纠结。那种力量到底有多大无法想象，绝对可以牵扯上性命。她们在一起不用常说我爱你，因为‘我爱你’这三个字是无法表达她们之间的爱慕的。这种感情也是很有危险的，分手对于双方都是致命的。尤其是T，极有可能走上极端，这让我想起了，不知道是谁说过的一种昆虫，只为了爱而生。T的僵化和死亡之间没有根本的区别，一旦不在恋爱了也就意味着死亡，灵气终结。

看完影片，我们没有直接回家，找了个地方坐了下来。我要雨给我讲讲她的成长经历和恋爱史，她问我是不是需要从头讲，我点头示意。夜色随黑漆，但我还是看到了她的表情，有几丝低沉。她从小时侯讲给我听：

我小时侯受家庭影响，让我很讨厌男人。父亲是比较凶的男人。经常同母亲吵架，每次都很厉害。我内心有阴影，和父亲也不是特别亲近，我觉得还是母亲比较温柔，对人又和善。我上小学四年级的时候，对班花有一种说不出的喜爱，我当时不知道什么是喜欢一个人或是爱上一个人。那种感觉很萌动，只是总想和她在一起，见不到了还会想念。我当时的功课不是很好，她很义务的经常给我补课，我见到她那可爱的样子，就有点想抱她。到了五年级的时候，我有了一个很好的朋友，我们关系处的非常好，她经常会很无意识的和我拥抱、亲亲我的脸。我感觉特别舒服，也特别喜欢和她在一起，尤其喜欢和她拥抱。可是和她在一起三年，我们之间因为一些乱七八糟的事情不好了，结束了这段友谊。当时我也没想到自己是喜欢女孩子的。但是，我对男孩子一直都不感兴趣，我觉得男孩子特别的脏，打球时身上会有汗臭的味道。也有男孩子追求过我，我也试着接受过，但是都很快结束了。我怎么也提不起兴趣，我对男孩子平淡的不能在平淡了。

直到高一的那一年，在我偶然一回头的瞬间，被一个女孩子吸引了。那是触电的反映，我的心狂跳起来。她是那么美丽、那么纯洁，就像是一个天使。那时候，我一下子意识到了自己的兴趣趋向是喜欢女孩子的。我什么都没想，开始主动的接近她，对她好，能多好就有多好。我关心她，胜过关心自己。她家离学校很远，只能住校。学校的饭不好吃而且还很贵，我怕她吃不好，我每天都把自己带的饭给她吃，自己吃水果或只是少吃几口，看着她吃我自己就饱了，并且我心里有中莫大的幸福。只要是她想吃什么，我第而天都会摆在她面前。我经常会起的很早，去给她买馄炖吃。她不高兴时我也很不开心，拼命的想安慰她，只要见她心情好了我也就开心了。我整整给她带了一年的饭，也足足追求了她一年。这一年里我对她的好，我自己都说不清楚到底有多少。我愿意为她付出，我是幸福的。总觉得没有她我是活不下去的，一年后我和她坦白了。我告诉她我爱她，她也很高兴的接受了。我第一次吻她时，她都没有拒绝。我更加高兴了，我是那么爱她，终于是得到了回应。我不在担心她会拒绝，她也不会因为拒绝离开我。

我开始要求她到我家住，一个月大概有二十天是在我家的。为此，我常和我母亲吵架，居家过日子，母亲还是很在乎柴米油盐的开销。我从来不会让她知道我和家人之间的矛盾，我希望她天天都无忧无虑。她还是一如既往的来我家住，我还是一如既往的和家人吵架。我会编造各种各样的理由来哄骗我母亲，我尽量打消她的怨意。例如：我会说她很可怜没人照顾；家离的太远不方便回去；和我一起温习功课；她可以帮助我很多方面的事情等等……母亲最生气的是她穿我的衣服，总是抱怨我太大方了，说是连贴身的衣服也让她穿，让我小心点别人她把我骗了。我一直都在家庭的矛盾中挣扎，说实话挺累的。但我怎么也不会在她面前流露一星半点的。她一直以为我家人对她很好呢，就像一家人似的。

她也因为要在我家住，经常和她父母说谎，说什么被车撞了一下；天气不好，下雨了回不去了；看书太晚了等等……我们在一起睡的时候我总是抱着她。母亲到我房间来拿东西的时候看到了，问我是怎么回事，我搪塞说是睡着了胡乱搭的，我根本都不知道，没什么。

我们做爱也是很表面的形式，我怕弄疼她，她是处女，我必须多加小心。我可不愿意把她给毁了，我虽然很想和她在一起一辈子，但我知道那是不可能的。我希望她以后能幸福，处女膜可以让她对任何人否认我们的过去，她依然是好女孩，还是留给一个她爱的或者是爱她的男人吧，只要拥有了这段感情我就满足了。

我爱她胜过她爱我，可我却比她更幸福，给予就是非常幸福的。有一次，我们兴高采烈的跑回家，一进屋我就说：“老婆来，抱抱，亲一下吧。以后要是咱们有了自己的房子该多好呀，等有钱了可以出去租一间，没人打扰我们，我们爱干什么就干什么。”此时，我听见了父亲的咳嗽声，原本以为家里没人呢，谁成想父亲在家睡觉。要不怎么敢那么放肆。完了，我们快吓死了，她匆忙的离开我家，父亲开始审问我，问我这到底是怎么回事。我死活不承认，把父亲气坏了，狠狠的抽了我一个耳光。之后的日子里，我和父亲之间有了隔阂，气氛让我和父亲都觉得不自在。她也一个星期没到我家来，父亲并没有把此事告诉母亲。这让我对父亲平添了几分敬意，没有因那一记耳光而产生怨恨。慢慢的都恢复了平静，父亲也没在提过，我们依然还是在一起，那段时间对于我们的感情来说，是最幸福的时光。两个人都非常的投入，我永远都不会忘记的。

到了高三的时候，我们不断的吵架，有一次我到她的班级去找她，我发现一个男孩子的手搭在她的肩上。我非常的生气，我用最快的速度跑到她面前，抓住她的手，把她拖到操场中央，我气的浑身发抖，我抬起手打她，可我的手在距她脸两寸远的时候突然停住了，我没忍心打她，我怎么舍得呢。我问她还喜不喜欢我？她说喜欢，我们抱在一起都哭了。

高三拿毕业证的那天，我很正经的问她，到底是怎么看待我们这三年的感情的，怎么定位我的身份。她说我们只能算是最好最好的朋友，这句话说完以后我完全傻了，彻底的崩溃了。我不知道自己是怎么走到家的。我还必须要掩饰忧伤，不能让家人看出来，我在家里要强颜欢笑，晚上我都睡不着，我总是反复的想这一切到底是为什么？怎么会这样呢？我无法形容我的忧伤，那段日子我是在地狱过的。

到了大一的时候，我们仍然在同一所学校，每当我看到她和男朋友在一起时，我的心都碎了。我觉得人最大的痛苦，也莫过于眼见着自己心爱的人站在别人身旁。我们还经常联系，也会见面。可惜，只剩下友谊了。我心里有些不平衡，我想要报复她。总是有意的把她弄哭，她心情好的时候我就让她心情不好。后来，她问我为什么总是这样对她，我们就做了一下以往的感情回顾，她跑到卫生间号啕大哭，哭的瘫在地上，自己都不能动了。是她们宿舍的人把她抬进屋的，我知道她，感觉到了我所受的伤害，以及后来我给她的抱负都是让她史料未及的，她突然觉的变化真是伤人。

从那以后我不在想恨她了，我开始对她平淡了。也很少联络，或许是因为我报复完了，也或许是因为还是有些不舍得折磨她。过了半年，她和她男朋友搬到校外租了房子同住了，这样见面的机会就更少了，我也渐渐的有了自己的新朋友，新的生活圈子。努力的忘记她，我开始喝酒，而且经常喝，总是和一些LESBINA在一起，我想知道他们都是怎么生活的。我开始真真正正的学做一个T了。

我和一些真正的P在一起，接触的第一个很漂亮，只是花钱花的很厉害，我觉得不是一路人，没有深入交往。第二个，我根本就没感觉，时间久了我也就厌倦了和圈里人打交道，LESBIAN的酒吧我也去腻了。一点吸引力都没有了，我经常上网泡着，在网上我认识了第二个女朋友，她是个博士，人长的是差了些，皮肤又黑，瘦瘦的，没有什么气质，一看就是农村孩子。可她对我很好， 我可能是因为责任所以和她在一起的，因为我们第二次见面的时候就发生了性关系。我不能就这样一走了之，那我成什么人了。和她在一起我很放松、很随意。她对我很好，比我大四岁，和一个比自己大的P在一起的确会被照顾的很好。她总是鼓励我学习，生活上也总是问寒问暖的。可我不是很喜欢她，对她也不怎么好。现在觉得也很亏欠她的。不过我为了和她在一起，我放弃了学业，搬到这边来住，为的是离她近一点。这是我唯一为她做过的事情，我从新考自考。很少关心她，她也经常抱怨我对她不好，可我已经尽了最大的力气来对她好了。感情就是这样，总是一个人付出的多一个人付出的少。两年里，我们就是这么过来的，我和她可能是有代沟的。我喜欢新鲜的事物，她不喜欢，也不让我喜欢。从来都不注意流行节奏，同样是女人，她在穿着和打扮上差的太多，也可以说是很离谱。我的穿着和发型她经常都会指指点点的，我内心也是很不满意她的评价的，她可能是怕我太中性了会影响她在同学和老师之间的印象，但我就是喜欢这么穿，我才不管呢。

她对性的要求特别多，有时候我觉得她只要能解决需要，无论是谁都可以。在这方面他很不专一，她重视性欲。为此你很难琢磨她到底是什么样的人，我们分手前她就和一个在网上认识的T发生了关系，在第二天和我做完爱的时候，躺在床上问是不是在乎她和别人发生关系。我非常的郁闷，为什么要和我做完了才说呢？难到是故意想要恶心我吗？还是这样会让她自我体验高潮。我们分手了，我很难过，她的所作所为不仅仅是伤害了我，还践踏了我的尊严。我在宿舍躺了一周没起过床，我病了。我发短信给她，希望她能来看看我，结果她说我是活该，自找的。我失望到了极点，虽然我对她不像对我第一个女朋友那么真，可一个人如果一旦形成了一种习惯，也是很难割舍的。过了半个月，我平静多了。她又发神经一样的突然找我，对我说她心里还是在乎我的，要与我和好。我怎么都没答应，我知道她当时是什么样的心情。她新找的那个T是有女朋友的，当时还不能分的彻底，她怕两个都失去，所以才找我的。后来，那个T真的和自己的女朋友断了，和她在一起了，她就没在提和好的事情。幸好我当时没答应她，否则我就会更惨了。现在我们经常见面，只要那个T不在，她寂寞了就会找我。无非就是上床，然后穿上衣服走人。没有什么感情可言，只是生理需要。有时候我也在她那里过夜，她同屋在的时候，她不会顾及别人的感受，也会要求我和她做爱。她同屋只要一睁开眼睛就知道我们在做什么，我很害怕，可我扭不过她。她从小干农活出身，特别有劲，几下就把我脱的精光，还会推我的头到她的下身。她的呼吸声很大，身体起伏也大。如果她同屋不在她就会叫出声来的。有一次，她的叫声特别大，竟然把隔壁的人气的一个劲的敲墙。

和她在一起虽然没什么感情，但是和她这样鬼混，有时候心里也不舒服。有一天，我们正在床上躺着呢，她的那个T发短信给她，说是一小时后就到她宿舍。她马上就让我起床，让我收拾一下赶紧离开，我心里特别生气，想起当初我是谁呀？现在我又是谁呀！我问她拿我当什么。她可能觉得下次还得在找我，所以马上就解释自己没有别的意思，就那么一小时，她也没放过我，我和她又做了一次爱。她喜欢我用舌头和手一起做，我每次都让她特别满意，她知道高潮要来的时就会指挥我如何做。时间久了，我也了解她了。有时候应付她，就找那几个兴奋点就OK了。

现在和她做爱，我总是想别人，不能专心。我也说不好我到底为什么还和她做爱。也许是我们每次都很疯狂吧，她疯狂起来还是让我很难以抗拒的，如果我现在能有个女朋友，也不至于和她这样纠缠不清。我们现在算什么？是偷情？她的那个T一来就赶我走，不来就找我做替补。我心里很难过，这样的生活是很折磨人的。

 

雨真的让我很头疼，她没有按自己说的做。继续和第二任女友交往，并没有脱离出来。她没有主动权选择分手，一切都在别人的操控中，她内心也迷茫，可她的抑制还是和意愿相抵触的，只能任由别人的摆布。

第二任女友约她出去吃饭，而且是一行三人。她们前一夜才做过爱，今天就要面对她女友的“男朋友”，我想象不出饭桌上是什么样的气氛。雨说那T很在意她们三人的关系，表现的不太自然，她女友也当雨是个局外人一样，和那个T亲亲热热的。雨也真能装的出来无所谓，不知道是谁有毛病，精神出了问题。雨说是自己有毛病，她女朋友是个喜欢刺激的女人，这是她故意安排的场面。那女人喜欢变态美，只有雨能成全她。

回来后不停牢骚，接到电话又飞奔而去，这是多么讽刺的事情，她也看不起自己，可她也管不住自己，她把仅有的一点脸面都丢在了小小的单人床上，她还有什么可在乎的，一无所以也就不必顾及了。

她说出了在她认为很有说服力的话：“反正我也没损失什么，玩呗！”

摆道理讲事实对她一点都没有用，有是几个耳光也会不红不肿的，我只能让她自己好自为之。

她太寂寞了，太无助了。这样的事情会不断的发生，她都这么没勇气面对，我担心她会活不下去。做T的一定要比任何人要适应孤单，否则还是别做T，T一定是要有骨气的，孬种做不了T。

 

3

四天后，志发短信给我把那个朋友的联系方式给了我，特意说明在书里一定把那女人化名为‘纯’并且要我接触她时说明我要写书。

电话那端是一种清脆的声音，随和、善意。我猜想她一定是个很有修养的女人，我并没有急于见她，害怕陌生感会让她不知所措，通过几次电话，我们慢慢的建立了友谊，对她的情况大致有了了解，她未婚，是T，在一家企上班，35岁，湖北人，身高1。66，家里姐妹四人，除了她以外均以结婚并且都有了孩子，生活很美满。她大学毕业后留在了北京，根据志说她曾有一个很深爱的女孩。

纯约我去她家，这是T的性格爽朗。她自己独居在一个小区里，面积要三十几平，干净整洁。墙上有几幅很个性的照片，窗头放着她和前女友的照片，她让我随便点就好，她不是个很计较的人，纯很成熟也很中性，样貌并不十分美丽，却特别高雅脱俗，身材有点偏胖，皮肤保养的很不错，虽然有写细小的纹络，也并不的碍，这次接触我并没有任何陌生的感觉。

“你怎么认识志的，听说你要写书”她的声音依然很优美，“是的，我在写书，志的姐姐与我是好朋友，小的时候就认识，去年春节回家我没的关系才是越走越近的。”我说的很缓慢。

“我和志是网友聊了二、三年了，她人不错，只可惜我们一直没见过面，今年如果有机会去你们那里看看雪，我一直想去，几是怕冷，听说会把人的耳朵冻掉。”说完纯用手捂了一下自己的耳朵。

“是很冷，你看我的耳朵不是还在吗，北方的冷和南方的冷是两种冷法，室内是非常温暖的，我们都习惯了所以没觉得怎么冷，欢迎你去玩，顺便也可以看看志。”我充分表示了诚意。

“我一直想见她，有一段时间我状态不好，她一直安慰我，开导我，都说网络是虚幻的其实不然。”她的话里带有对志的感激。

“是的，网络上也不都是骗局，那里都有好人也都有适合自己的朋友，一概而论太绝对，志介绍我们做朋友，我也很高兴，我并不是LESBIAN，但我想做LESBIAN的朋友，我是诚心的，如果我也像她们一样有机会爱上一个女人或是被女人爱，我不会拒绝做LESBIAN的。感情不能分男性爱还是女性爱，只能去分真或假，但现在我同你说做朋友的目的性不会太明确，因为出发点我的确是为了写书，如果你愿意和我做写书以外真证意义上的朋友我会很荣幸的，你如果拒绝谈及写书的事情我也会和你继续交往，我尊重你的意见，并而能体谅你的诸多不便。”我说出了肺腑之言。

“呵呵，你一定是个很善解人意的朋友，和你在一起一 定没有麻烦，我讨厌太肤浅的人，交往起来会很累，写书就写书吧，没什么关系的，我要是计较太多还能约你出来吗，但我也有个要求，我希望你用人格做保证，你的意图是善意，绝对要真实。”果然她还是有做期待的。

“放心吧，我没有想过会通过这本书会达到什么目的，就是我有私心也未必能如愿，我接受志和凤凰以后，慢慢感受到了一种被忽略的情感竟然是那么和谐，虽然不能被普遍认可，这到底是已经发生在人类在中国的一种行为，那时候我想到写书，我以前没写过也没发表过什么文章，凡事都回有第一次，我的中文功底还可以，我相信自己还不至于丑化LESBIAN，文章并不一定要有多么华丽和深澳的语言，只要能语句流畅，原于真实就值得一看，你觉得呢，信任我吗？”我在征求纯的意见。

“你说的有道理我愿意和你配合，我也想站出来让大家来了解这个圈子，这么没有什么可耻的，可我不愿意透露我的真实姓名，第一，我还不能无所顾及的去挑战现状，第二，我不想影响我的正常生活我毕竟还要生存，太暴露会不会变成太丑陋，我不敢尝试。但是，我会告诉你最真实的我是什么样子。大家不会知道我是某某某，只要了解有这样一个真实的故事就好。”纯的说法我能接受。

“没问题，我按你的要求写，我始终都是本着真实的原则写，并不会偏离事实。”

“我生在湖北的一个乡村，大姐和二姐是双胞胎，与我只差一岁，而我与妹妹也只差一岁，姐妹四个人的个子都差不多高。我们天天一起去上学，那时候会有一些顽劣的小男孩与我们打架，抢我们书包什么的。起初，我们只能让父母去讨要时间久了我们变的很好欺负似的，姐姐常常都会站村口哭，因为没有书包不能写作业。我非常讨厌男孩子，酝酿以久的情绪爆发了，我第一个冲上去给了那男孩一个耳光，打的好响呀我的手都有点疼。小妹也跑上去狠狠的咬了他的手。从那以后没有人在抢我们的书包，当时在村了我也是第一个打男孩子的女生，我更加讨厌男孩子，觉得他们欺软怕硬，没骨气长大了也还是一样在家种田。在学习上我爱拔尖，我让所以人都知道，我不紧不好欺负而且还很聪明，成绩的提高我受到了很多方面的表扬，我更加自信了，同时也加深了对男孩子的厌恶。我喜欢帮助一写学习差的女生，那个女生受欺负我就会站出来，我对女生的感觉越来越强烈。我爱看她们叽叽喳喳的笑声、漂亮的裙子、说话的轻声细雨、害羞时的红红脸庞、、、、、、我记忆中自己从没穿过裙子，有一次学校要做队列表演，我死活不愿意穿裙子。我也不是很清楚，当时自己怎么就那么不愿意穿裙子。由于我的学习成绩好，班主任对我也是格外的照顾，以为我来月经了，所以就破例让我穿长裤站到了男生的队伍里。上中学时我基本没什么朋友，可我人缘特别好很多同学都很亲近我。还记得有个男生想追求我，我开始耐着性子拒绝他，这家伙误以为有机会，竟敢在班级的黑板上写我的名字还标上了‘I LOVE YOU ’。我非常的生气，默明的有一种羞恼的感觉，跑到他面前一拳把他的鼻子打出血了，事后他在也没和我说过话，班里反映也很大。男生和女生形成了两派。女生当然支持我做的对，打死他活该。男生都讨厌我，我根本不会在意男生的看法，他们的意见丝毫影响不了我。

初二下学期班里转来了一个女生，她是个很平常的女孩子，我对她没特别在意过。有一天放学回家，她在后边喊我的名字，我回头看看问她有什么事，她想和我一道走，她家也是新搬到我们村的。我没拒绝但也不热情，她和我说了很多话，那么活跃有时候也开几个适当的玩笑，一年多里我们天天在一起走关系非常的好，对她的感觉让我开始恐慌，总有一些乱七八糟的想法。我警告过自己，但也非常怀疑自己，我怎么会爱上她呢。这是很反常伦的事情。要是被村里人知道还不把我赶出去，大家会认为我像怪物一样。可感情越控制就会越强烈。我躲着她，尽量少和她接触，可她偏偏总是能找到我，丝毫没有发现我的有意回避。我见到她心跳会加快，总觉得没处躲没处藏，脸会红也会很紧张，知道自己完蛋了。我冷静过很长一段时间来思考自己该怎么办，越来越严重的事情发生了，我要是见不到她就会觉得有很重要的事情忘记做了，心里非常不安。有一天晚上她到我家找我，说是有话对我讲，表情很阴郁，她拉着我到了一个没人的地方，突然哭了起来，我问她发生了什么事，她说她病了，病的很严重。我吓坏了，她说她的病只能对我讲，病因是她爱上了，不知道该怎么办。”

在大学里，我们租了房子同住。我一直也感觉自己是幸福的，我做家务她就在我身边转来转去，几乎很少分开。晚上我躺在床上给她讲‘成人笑话’听，我们会笑的抱成一团，那时候我真的感觉到自己是世界上最幸福的人，幸福的害怕失去这一切。如果没有她我会怎么样呢，她那么可爱、善良，怕的是这辈子在也找不到这样一个人能给自己幸福。我们从没吵过架，她也不是那种爱生气的女孩，我从来也不惹她生气，我怎么舍得呢。

毕业之前非常的紧张，我们一定是要留在北京的，只有我们留在北京才能有生活空间。一方面要准备毕业，别一方面也要准备就业，我希望她继续念书，要考研。我来供她，但她还是要坚持先工作，赚点钱。然后在考虑上学的事情，老师大力推荐我到一家公司做助理，待遇及工作环境都不错，只要我上班了经济上也算有了点保障，她也就可以好好的选择一个适合自己的工作，不过我们还真没为钱发过愁一切都很顺的。

我每天上班下班她都会在家门口看着我，给我洗衣服做饭，一切家务她全包了，她也很辛苦，天天出去面试也很不容易，性子又急。有时一天去三家公司，天天就等我回去告诉我一天的情况。找了三个月的工作终于可以上班了，我们一起庆祝，她说第一个月发工资给我买礼物。我们懂得互相勉励，一直是互相搀扶着走过来的。

我是个力求完美的人，每件事我都会去尽力去做，这么多年我都会可守着这个信念，没有人要我这么做，这就是我的性格。我和我女朋友在一起的时候就很在意每个细节是否完美，我不想留下什么遗憾给她，我是女人，我知道女人想要的是什么，我不会让她有一点点后悔，不管时间长短我都要她感受完美，有了她我就很完美了。上班后的一年里，她被一个经常与她们工作有来往的客户看中了，追求她，她拒绝了很多次，还和那个男人坦白了我们的事情，可是那男人就是不死心，对他也特别的成恳，人也不错，后来那男人找到了我，说明来意后与我谈了两个小时，气愤很友好。我们都是受过高等教育的人，不会做出无理的举动，那样是很失败的，的确他讲的很有道理。我们在恩爱我也给不了她一个完整的家，这样的关系永远不能光明正大。家里人也经常催我们谈男朋友，压力也会越来越大，他告诉我如果真爱我女朋友，应该让她的生活正常化，常相守未必就是爱她，她现在还年轻也就无所谓，等到过了三十岁以后我就该后悔把她给耽误了，也就不会在这么安心的生活了，他向我保证他是真心爱我女朋友的。一定会给过幸福，并且愿意我们三个人永远都是好朋友。

见过那个人以后，我总是在想他说的话，也不是没有道理，这是我们在一起以后第一次感觉痛苦，而且非常痛苦。她总是问我有什么心事，我怎么都没说，我觉得我就要失去她了，她没有变，还是那么爱我，并且要换工作，我劝她不要那样做，不要把私人感情带到工作中。我内心的挣扎煎熬着每一份一秒，我常常看着天空发呆，我想寻找我们曾经对天发过的誓言，现实真的必须残酷吗？难道我们的感情就只能牺牲在阴暗之中吗？我们的感情就只能彼此感伤吗？我以往积极上进的态度失衡了，我对人生的意义怀疑了，我的心枯竭了，只要很小的一部分在流转血液。我不敢多看她，看多了就想哭，我开始说谎加班。其实，不是去公园望天就是到酒吧呆坐，我知道她还一如既往的在家等我。

突然她的父母来了北京，事先并没有和她打招呼，到了宾馆以后才通知的她，这让我们都非常吃惊，这两位乡下老人怎么会安排的如此周详，见面后才知道是那个男人把两位来人接来的。他没有别的用意，只想近距离接触一下她的家人，希望她父母能给点评价。我心里很明白，这男人完全能够给她幸福，这么聪明果断的男人一定能够支撑起一个家，她父母对那男人也非常满意，开始做她的思想工作，她母亲哭着告诉她，机会不是什么时候都有的，错过后会后悔一辈子的。乡下出来的孩子能遇到这么好的男人应该是祖宗保佑，看她母亲的架势如果她不同意两个老人就不回去了，每次在碰到这样的场面时我都回避，我不想听到她母亲的那些话，没有一句是不让我心痛的。

在走廊里我遇见了那个男人，我问她喜欢我女朋友什么，他没加思索的告诉我‘执着’，对爱情的执着，然后他问我又喜欢什么我没说话，转身离开了。我何止是喜欢，她就是我的生命，没有她我就死了，只会留下一口气给我的父母，我还没有报答他们的养育之情。

她瘦了很多，整个人都很憔悴，每天眼睛都肿肿的，我知道她在抗争，可此时我不能走近她，应该让她自己选择。

她把我们的事情告诉了她父母，原本以为母亲会死心塌地快点回老家去，没想到她父母一下子抓住了我们的弱点，竟然要找我父母理论，还要到我单位去找领导，她用跳楼相威胁才平息了闹剧。她母亲也是经常休克，常常要找我拼命一切都乱了。

我们大概有好几天没见，她在宾馆守着父母，怕他们真的会来闹事，我当时不知道事情已经这么严重了，没想到她会和父母说我们的事情。我下班回家打开门看到她依旧坐在她常常等我回家的位置，我忧伤的看着她，突然看见她从椅子上滑倒在地上放声痛哭，跪在地上抱着我的腿：“你原谅我吧，不能陪你走完这一生了，我要走了，你要好好的生活下去，没有我也别难过，你一定要坚强。我无论走到那都不会忘记你的，我永远都爱你，就是我死了我也会在来生等着你，我最害怕你孤单，我会惩罚我自己的，亲爱的你千万别想我，不值得，找个更好的一定不难，别在找我这么懦弱的。”

 

其实我一直都没输给这个社会，我输给了她丈夫，他没从我手中抢走她，而是让我自愿的送给了他，他所做的一切都证明，爱这样的女人非他莫属，我服了，这男人征服了我们俩，如果我是男人我也准不及他，对于爱情他既掌握理论又熟知技巧，比我坚韧的多，我反到怕这个男人有一天不爱她，我要从新面对现实，不能在打扰她了，也决不能在说我还爱她，在这样下去我会害了她，我们三人谁都不会安心的，失去了就要勇敢承认不在属于我的爱情，我应该给些祝福才对，完全可以一辈子都守着她，可我不能在接近她了。

听到这里我和纯都已经气不成声了，好像这场景就在眼前。

我随手拿起床头的照片打量着那个女孩，真想穿越时空去看看她们当时的爱恋，照片中两幅纯真的笑脸现在看起来让人更加心酸。

 

“说实话，在网认识的所有人没有一个比我还苦的，从认识我女朋友至今也以二十年了，在来几个二十年我也还是这样，我不会在谁相爱了，在等几年如果父母不能习惯我单身的事情我打算找个人回去和我假结婚，了了他们的心愿，反正也不常在一起，他们也不会发现的，也不用登记注册，回老家办个仪式也就可以了，我一定会按照他们的要求去找一个另他们满意的人“结婚”。大不了花点钱，事后两不相欠，掩掩别人的耳目，自己也清净清净，我最多还能奋斗十年，等到四十五岁的时候我就要享受安逸了，我不想自己辛苦一辈子，该放松的时候就放松，我一直都深爱着她，这辈子我想我是不会在爱上别人了，即便是不在爱她，我也没有力气去爱别人了。

其实圈里人是很复杂的，有的很透明，有的只能戴着面具生活。神秘的像幽灵一样，根本不知道她们都想些什么，这样的人内心极其阴暗。她们索取的不仅仅是爱，还有很多离奇的贪念，靠出卖自己为生的人太多了。我尽量想她们都有不得意的苦衷，可也有太多让人无法理解的事情。我觉得LESBIAN是一种极为需要尊严的个性生活。自己本身必须尊重自己的人格，随意的践踏名义是很可悲。有的原因是因为感情伤害；有的是生活危机；也有的是单纯为了钱。你也许没见过‘招揽生意’时的卑微场面，明争暗斗的充满血腥味。那时候你会发现人性是多么低贱，廉价的只能用几张钞票定位。我很失望，我无法接受那样刻薄的讨价还价。人已经不在是人了！

也有的人非常聪明，她们会使用骗术，利用心计达到目的。总是用一次又一次的‘得手’来证明实力。哪怕是骗到一顿饭也能满足好几天，说的难听点是当了婊子还要立牌坊。看起来比前一种高尚一点，其肮脏程度却更恶劣一些，也许是人们的需要已经非常现实了。现实的如饥似渴，这时人就会有很多不可告人的东西，常埋在心底。看起来一个很正常且有素质的人，谁知道前一夜做没做过畜生都不如的事情。大庭广众衣官楚楚，内心里早已经长满了虫子。我也知道即使不是LESBIAN也会有人这么龌龊，可一旦发现LESBIAN里有这样的人我就格外痛心，我为了这样的人而感到难过。”纯说完话长出了一口气，表现的极其无可奈何。”

 

4

周末的晚上，我见到了纯，我们依旧是在纯的家里会面。纯说：“吃完饭我带你去见她，我和她认识也很偶然，是和同事经常去的一间茶艺认识的。她总是不露面，所以去了那么多次我很少见到她。起初没想到她是LESBIAN，是我的一个和她很熟悉的同事透露的。说者无意我听者有心，试着接触过几次。觉得她人还不错，但不是很好接近。她很冷漠，你可一定要有耐心。必要时你可以扮演T，这样也许容易一些。”

这是一间规模不大的茶艺，古色古香，装潢不算太讲究，但也着实有些味道，几个不同笔体的硕大‘禅’字在茶艺的明显位置。一缕清香，淡淡古韵，还真是让人静心怡神。有几个身着淡绿色古朴装素的女孩子正在为客人表演茶道。纤细白皙的手婉若兰花，清茶一盏滴滴流香。

我和纯找了一个靠边的位子做了下来，纯点了她认为最可品的茶，而我对茶的知识少的可怜。纯问还记不记得她想要练禅的事情？我点了点头，她说她先从茶禅练起，她虽然有些看破红尘，但却仍在红尘之中。尚不能达到禅的境界，我觉得她这是堂皇之词。

这时我注意到茶台里多了一个人，是个很严肃的女人。精明干练，皮肤有点黑，但是黑的很均匀。头发短短的、眼睛小小的，像是个说了算的。我注意她好一会了，她也看过我几眼。她似乎在检查茶叶的质量，不停的指这指那的。在她身边的那个服务小姐跟着她转来转去的，把她显得看起来很威严。她突然笑了一下，向我这边点点头。我心里有种说不出的感觉，她竟然会笑。我回头想问纯这个人是谁，正好看见纯也在对她笑，又点了点头。纯告诉我今晚见的就是她，我的视线就再也没离开过她。

终于她向我们这边走了过来，我心里有些紧张。不知道她会零下几度，我看清了她的全貌。白色短袖衬衣简洁大方；深兰色长裤一看就知道是男款。只是根据她的体形显得非常中性，一直到了我们桌前她才开口讲话：“过来了，还有什么需要吗？”她并没看我，似乎距人千里。我这么大的人坐在这，怎么可能没引起她的注意。这是为什么？我不明白，我并不是让人讨厌透顶的人呀，而且又没和她讲过话，更谈不上话不投机半句多呀。实在是有些傲慢无礼，我心里很不高兴，要不是因为纯还在同她讲话，我一定站起来就走了。无视我的存在何必还要认识，可内心的不满并没有显露在脸上。我想就当个消遣吧，出来喝点茶也不错，由于我的心理活动特别多，所以没听到她们在讲什么。也无心理会，四处张望，那时我已经放弃了接触她的念头。

“来，给你们介绍一下，这是我的朋友静。”我不得不向这位静点头微笑。然后又报上我的名字，纯介绍完以后静就笑了：“你好，欢迎常来。”莫名其妙的我又改变了注意，那笑容让人有很多联想，那么亲切自然，势必要相处一下。

 

这个人让我着迷，怎么这样神秘，我真想用一种最快的方式把她看清楚。看她的脑子里是不是装了程序，是谁装的呢？怎么和常人有很大区分，我怀疑她到底是不是人类。之后的一周里，我的手机天天不离身，一会看一边，生怕接不到她的电话。真快呀，一周过的太快了，我没有接到她的电话。开始盘算着如何主动和她联系，犹豫很久，终于下定决心打个电话给她。简单的组织了一些语言，电话那端的声音依然是她最初的冷冰冰。我还以为她对我应该热情呢，至少她给了我名片，我的脑子一下全乱了，先前想好的语言全忘记了。慌乱之余我只说要到店里，问她会不会有时间给我讲茶道。她告诉我她没空，说是等有空了给我打电话。我快要气疯了，真有些恼羞成怒。像是不小心吃了死苍蝇，无处声张。

 

 

我重复这一个多星期的故事，又来到差艺，不用说话，服务小姐就知道该做什么，天天好像上班一样准时，又是那个递名片的小姐走过来很有礼貌的问我：“小姐，你喜欢那首曲子，今天可以点一首，由于你的消费金额已经累积到贵宾服务标准，今晚是免一切费用的，同时您还可以选择礼品，也可以选择代金券。”

“是吗？谢谢了，我没什么特别喜欢的曲子，只是感觉[梁祝]还不错，就是不知道适不适合在这里播放，至于贵宾服务我在考虑一下。”我回答的很勉强，我对古典音乐一窍不通，只听过撒克斯版的[梁祝]这里是茶艺，又不是酒吧或餐厅，也许不太协调吧，自己都觉得不好意思。一看就是装模做样来了，服务小姐一转身，我就马上低下了头。

优美的旋律我一下子就听出了是[梁祝]很多客人都茶台那边望了一下，然后又开始交谈。我知道，大家一定都觉得莫名其妙，我幸好说的是[梁祝]要是点一首DISCO所有人可能当场都要吐了，一静一动的瞬间转变不是很容易就能调节过来的，心脏不好的可能当时就要急救了。

曲子虽美，可我并没有被陶醉，只是我的脸烧的厉害，不停的用手摸来摸去，第一次发现[梁祝]这么让我坐立不安。

终于放完了[梁祝]我的一颗心也算是放下了，松了一口气，喝了一口茶，服务小姐又来请示我的意见，我决定还是要代金券，反正天天都要来消费。服务小姐并没有马上给我，好像要回去商量似的，我也懒得理，代金券在多也不如我花的钱多，这只是一种经营策略罢了。时间也差不多了，我也该“下班了”。

当我走出门口的时候，一个服务小姐请我留步，把一个红包给了我，并表示十分抱歉，因为代金券用完了，只能给现金。我赶紧说没关系，把红包放在兜里，打了辆车就离开了，里面是多少钱也根本没想看，只是笑，这红包看上去很厚，其实无非都是一层层的包装纸，冲其量会有张温馨的卡片，或是茶艺的消费宣传卡之类的，我怕这些废纸没地方仍，又不能丢在车上。

到家后，我洗完澡上床准备睡觉，天天这么跑，其实也真的挺累的，简直是劳民又伤财，突然又想到了那个红包，打开看看吧，到底有多少钱，够不够去喝一次茶的，打开红包时我一下坐了起来，一点都不觉得困了，也并不高兴，而是非常的生气，心想，该死的静，分明就是不想让我在去了，赶我走还不直说，我偏去不可一定要去~！千万别和我认识，否则让你知道我的厉害，决饶不了你，什么完意呀，我也真是的，怎么就忘了[梁祝]原来也是送别，这曲子还真合主题。

我狠狠的将那叠钞票塞进兜里，这些钱是我去茶艺消费的总合，可能还有余付呢，这样更好，不要钱了我更要去了，气得我都没睡好，早上走起来头疼，迷迷糊糊的一整天没精神，洗个冷水澡也许会精神点，为了出这口气，我要忍着疲倦去茶艺。天气太热也没什么想吃的，只好将就着出碗冷面，不吃也不行，怕自己没有战斗力。

到了茶艺门口，我提了提神走了进去，我常坐的位子已经有人占了，我只好向空着的位子走过去，服务小姐急忙迎了上来：“小姐，您好，欢迎光临，只是很抱歉，今天已经没有位子了，现在空着的都是被预定的，请原谅。”

我很诧异：“什么？没位子了？今天又不是周末，这么忙吗？你会不会记错了？”

“不会的，今天真的是很抱歉，欢迎你下次光临。”她明显的向茶台张望了一下，我马上回过头看向茶台，原来好久没见面的静站在那里看着我们，我明白了，根本就是借口，不想招待我才是真的。

我直盯着静走了过去，：“今天没位子是吧？那好明天我早点预约。”我的语气分明是有些强硬，她并没有和我说话，我们彼此注视着对方。

服务小姐赶紧说：“小姐，真不好意思，谢谢您的惠顾，请见谅。”我和静几乎同时转身，她离开了茶台，我走出了茶艺。

 

 

我有一个月的时间没有动笔了，我怀疑自己的能力，我的知识太有限了，事物观察的还不过仔细，这一个月我检讨了自己，到底问题出现在那里呢，有没有改变的可能呢，我想的很透彻，其实原因只有一个就是我无法换位思考。看似很贴近其实还差的远呢，想要了解一个人并不是很容易的事情，尤其是一种独特的个性，更不是会轻易暴露出来的，如果想继续写，我必须更深入一些，绝对不能太表面了，我有没有能力钻进一个人的心里呢，钻进去我想找些什么呢，我反复思考，我不能也有些不敢动笔。

电话铃声把我吓了一跳，我经常都是在发呆。“我是静，你在那？”

“我在家。”

“你在那里？”

“海淀区。。。。。。”

“半小时后在路边等我。”一直到放下电话我才清醒过来，才明白是静的电话。这家伙怎么会找我呢，都一个月了，我差点把她给忘了，我都不知道自己为什么会不加思索的一一回答她的问题，完全没给自己想的时间。

半小时，我站在四环边上等静，夜色很美，车流奔腾飞驰，只能注意到点点灯光，我不知道静会在那里辆车里，她那么奇怪的人，说不定会骑自行车来也不是没有可能。

一辆车的大灯直接对着我照射，我赶紧眯起眼睛，车在距我十米眼的地方停住了，可灯并没有关掉，照了我好一会，我真讨厌这车的主人，我看见原来是静是一个人开车来的，我走到车边，她并没有下来，也没有让我上车，只是一直看着我，我很不自然的看着她，根本不知道接下来该做什么，我清楚的听见油门加速的声音，一股急弛的风卷起了路边的尘土，我下意识的一扭身用手捂住了嘴，当我抬头时，静的车子已经消失在了车流中。我没有怪她，也没有生气，就当什么事情没发生过一样回到了住处，见怪不怪了，谁知道她到底都在想些什么，可能是闲了，来这边开个玩笑也无妨，我不会计较她的所为。纯说的没错，她一定有 隐情，我慢慢的等待吧，也许她想通了就会来找我，她也许心烦的要命，也许是实在无法解脱出来，所以才这么怪，给她点时间吧，希望她能得到心灵上的真正解脱，她应该是很渴望解脱的。

内心的痛苦束缚着生活，总也挣不开自己的捆绑，有些死不了活受罪的滋味，一个人的内心只有平静了、放松了，才会宽广。只有静自己本身才知道如何解救自己，被人是无能为力的，这更加证明我先前的主动行为是非常错误的，她不需要我或是别人，她只需要时间。

车子驶进了一个豪华住宅区，在地下停车场把车放好，直接上了二十一层。这里是静的家，常用的东西全有，可多余的一点都没看见。单身家庭就是这样简单，一个人的需求毕竟还是太少了。她说：“请坐吧！”又是进屋换了套衣服，拿了两罐啤酒给我，喝了几口以后开始对我说：“是这样的，我知道你不是因为想学茶艺才找我的。但是，到底是什么原因我也不确定。今天你就坦白说吧，如果我能做到的，绝对不会袖手旁观。我不愿意猜测，这点和你正相反，我没有经历想多余的事情。我是LESBIAN所以我的生活里有很多不便和你搀杂的事情，我习惯了一个人的生活，不太容易接受谁。所以，往日对你有失礼的地方请别放在心上。我不希望你怎么样，我只想知道你真实的想法，如果你愿意说，我也非常愿意听，否则我不会勉强你的。现在就可以送你回去。”

“我的目的很单纯，就是想和你做个朋友，我没职业，现在在写一本书，是关于LESBIAN的，刚开始接触你，我想了解你的个人经历，我写东西需要题材，而且一定要真实的，是纯告诉我你是很特别的人，所以才故意接近你，可是后来并不单纯是想要知道你的经历，多半是想关心你，你不是善待自己的人，你不知道放手过去，虽然你对我很冷漠，甚至无理。但我知道这未必出自你的本意，只是有些零乱的东西左右着你的行为。看到你这个样子我很难过，我可以原谅你，你为什么不能原谅自己呢？我知道你生活的一定不快乐。”说完后我等待着静的反驳，结果她沉没无语。

“你为什么要写这本书？”LESBIAN的感情很特殊，能吸引读者是吗？你是LESBIAN吗？”

我关心LESBIAN的生活，所以也想让更多人来了解关注，我不会名利，本身也没想用LESBIAN的感情换取名利，我也很平凡，对名利也没太多的兴趣，我有想法写本书，也是在接触一对同性恋人萌生的念头，她们至今也很恩爱，与我是好朋友，说实话我很羡慕她们，我不是LESBIAN但也不反感LESBIAN，相反我想为LESBIAN做点什么，我希望能得到你的帮助，但如果你不愿意也没关系，我不会打扰你平静的生活，纯是书里的主人公之一，她的故事很让我感动，你们都有自己的特点，我不能只描素幸福的同性恋人，还有一些需要关爱的，我也许对你起不了任何作用，但是我的倾听会给你宽慰，我相信有很多人都愿意这样做，当然这并不是怜悯而是聆听。你不觉得LESBIAN需要与社会交流吗？给自己个机会，把你内心的故事讲出来，放下这个包袱吧。”

“你考虑过别人的感受吗？有些事情只能放在心底，是不能讲出来的，不是你的安慰就可以安抚的，也不会有人理解，与社会的沟通是在过度中产生的，决不会是我们讲出自己的事情以后就不会在有非议了，你的想法是好的，只是我无能为力，希望你能够原谅。”

“没关系，不我为难你，只是你应该把心底的难过讲出来，释放出来，你不觉得太沉重了吗？你可以不对别人讲，你要对着自己讲，与社会的沟通是需要正面直观的，等待是很漫长的，非议是因为不了解，不管你是否对我讲，我都不希望你在冰峰自己，快乐起来好吗？”

“谢谢你的关心，不对你讲不代表我们不能成为朋友是吗？”

“当然了，我很愿意和你做朋友，欣赏你的地方也很多，你的个性我就很喜欢，一个人如果把自己隐藏的太深会让朋友离开你的，没有人愿意和一个自己不了解的人做朋友，可我就偏偏喜欢深藏内在，含蓄的让人着迷。”

 

 

静长长的叹了一口气，用手摸着旁边的沙发扶手：

“没什么伤情的，只是让我想到了以前的一些事情，你唱的很好听，我小时候就随父母来到北京，父亲是做生意的，母亲在父亲的公司管理财务，父亲常常带我踢球，他说做男孩子们能做的事情回让我坚强，因为父母不能在生育了，以后家里也只能是我一个孩子，父亲怕我受欺负，常常问教育我如何面对想要伤害我的人，教我怎么去看一个人，父亲总会把生意上的一些事情对我讲，问我如何解决，我知道他自己完全能解决，就是为了锻炼我的处事能力。上学时，我连跳了两个年级，学习成绩非常好，我父母对我更加有信心，十六岁时我能代替父亲决定生意上的事情，不管大小事情我都可以做主，我很少和同龄孩子一起玩，她们都太幼稚，和我想的事不一样，我倒是愿意和父亲的朋友说话，那些叔叔伯伯都很喜欢我，很不幸的是父亲在我十七岁的时候去世了，他本来心脏就不好，加上事业上的积劳成疾，母亲很痛苦，她是个很依赖父亲的女人，没有什么主见，父亲的离开对她来说一切都完了。可我不怕，我一定要照顾好母亲， 没有了父亲还有我。因为我的年纪还小，所以父亲的一切生意上的往来都终止了，只是留下了一笔钱，这笔钱足够我长大以后东山在起的了，我考上了重点大学，在学习上我不需要太努力就会出好成绩，和同学们的关系很好，但不深接触，那时并不知道自己是LESBIAN。我对男生没什么感觉，对女生也一样没什么感觉，我当时只是想把成绩保持好，照顾好母亲就可以了。同学们背地里都说我太傲气了，谁敢追求我呀。我吃的好、穿的也好、学习又好。

 

 

大二的时候，母亲回老家去看亲戚，天天就我一个人在家，除了上学以外就是看电视。有一天，我听见楼下有人在吵架，那时候我家住在三层，我听得很清楚是一个女孩子在哭诉，旁边站着一个看得出是一个女孩却又是一个男孩打扮的人，这时这人抬手打了那女孩一巴掌，还像还有继续打的意思，那女孩转身就逃，正好跑进了我家这个单元，我听到她快跑到我家门口时，把门打开叫她进来了，关上门我在门口听着有没有追来的脚步声，又跑到阳台向下看，看见那人正坐在花坛上抽烟呢，不时的向上看着，那女孩都没问我为什么让她进屋，也没问我是谁，只是经常让我到阳台边上看看那人走了没有，我让她先洗洗脸，然后拿了点饼干给她，可她并没有吃，我没问她为什么吵架，她也没有主动和我说，一直在我家呆到深夜，除了让我看看那人走没走以外，什么也没和我讲。我本来想让她在我家里住的，可她非走不可，我们连彼此的名字都不知道，她就这样走了。我想我不是从小就那么独立，要不怎么也不会开门放她进来的，当时一点都没怕那人追上来，虽然没去想后果，可我知道我能处理好。

过了一周左右，我放学回家，看见她和那个人在我家楼下等我，那个很怪的人问我和她是什么关系，我没说话，她好像是又挨打了，站在那个人后面躲躲闪闪，当时我都不知道她们到底是什么关系，那个人又重复了一遍她的问题，我告诉她我和那女孩是朋友，她回手就给了那女孩一记耳光转身就走了，我不知道她们是LESBIAN，那时候我完全不懂。

我又一次把那女孩带到了我家，我问她叫什么名字，她告诉我说：“言”。我想可能是我说错了话她才被打的，她晚上没有地方去，我就把她留了下来，没考虑她是不是坏人会不会伤害我，只是凭直觉她不会的，她很漂亮，漂亮的很透明，长长的头发，只是身上的皮肤被晒的黑白不均匀，那年她十八岁。十八岁的女孩子如同一朵花，一点都没有错。她知道我在上大学非常的羡慕我。

 

 

有一天我放学回家，也就是六月九号那天，她说那天是她的生日，她要我祝她生日快乐。我跑出去买了蛋糕，和一件连衣裙送给了她，她感动的哭了。

 

我们应该为将来做个打算，她不能总是呆在家里，应该去找个工作或是学点什么，她还是想学习，可钱很成问题，我在我们学校的培训班替她报了名，让她学电脑，钱全部是我来出，她说工作后一定还我，我没想过她还不还的，也并不计较那点钱。这样等母亲回来也有个介口，就说我们是一个学校的，在学习上互相帮助她住在我们家也没关系，我可以给母亲买点礼物就说是她送的，大家也都不亦乐乎了。

我的生日是九月份的，在我过生日那天，她走进了我，亲吻了我，我没拒绝，可也没感觉有什么特别，晚上我们面对面躺在了床上，我拿着她的书告诉她新课的内容和重点，我用笔全都帮她画好了，因为她基础差，我必须帮忙，她从我手中拿走了书和笔，问我喜不喜欢她，我没回答，因为我不知道我喜不喜欢她，她起身过来吻我，紧紧的抓住我的双手，我心跳加快，浑身都在冒火。这是我第一次接吻，没有太多联想，只是自身的本能反映很强烈，她让我抱着她，我就抱着她，我们亲吻了很久，她没在做什么，然后慢慢的停止了，她背对着我，让我抱着她睡，我都照她说的去做了，当时很奇怪，我们之间有了一种莫名其妙的东西在越拉越紧，总有一种不可言传的微妙让我心里暖暖的。

我们从一天接吻一次变成了好几次，后来就数不过来了，更后来接吻完全不能表达我们强烈的爱了，她把手伸向我的下身，我也一样的做，她知道如何让我满足，可我总是很笨拙，我的第一次就给了她。我学习模仿她做的动做，她很兴奋，她高潮时总是紧紧的抱着我，我们偷偷的到地摊上买来A片看，她让我学习那里面的动作，我们会边看边做。那段时间我很沉迷和她做爱，在做公交车时她也会用挑逗的目光看我，故意用胸部碰碰我的胳膊，我会脸红还会顾做镇定，向旁边看看有没有人注意我们。没人时或是她没防备时，我会猛的一下拉住她吻她，抚摩她的胸部，那种感觉很刺激。在同学面前我依然是我，那时心里会觉得自己是个有秘密的人，我的生活方式那么新鲜，觉得很了不起。

 

 

每一次醒悟都很惨痛，她从没给过我什么可贵的，却给了我一些永远不可磨灭的伤痛。我们在一起两年，那两年了她背着我和她的那个老乡有来往，从我这拿钱给那个混蛋，我当时一点都不知道，我从来就没算计过谁，明枪易躲暗箭难防呀。在大四的那年夏天，很快就要毕业了，学习压力有点大，言说她知道那家酒吧有同性恋人聚会，让我和她一起去，当时因为临时有事不能陪她去，只好让她自己去了，事情办的很快，我去她说的那地方接她，当我进屋的时候，发现里面乌烟瘴气的，什么长像的人都有，有的抽着烟，有的已经喝醉了，还有的向我抛眉眼，那气份简直不是一个正常人能呆得下去的，在一堆垃圾人群中我看到了她和那个混蛋在当众接吻，这真让我不敢相信，我走过去拉开她们，问言这是为什么，的言傻塄塄的看着我，她没想到我会来找她。倒是那混蛋很镇定的对我说，她和言不是第一次约会，言对她如何如何好，言喜欢她的野性很激情，她还告诉我言根本就不是什么清纯玉女，是我硬要她装模做样的。言喜欢什么我根本就不知道，连做爱都不知道怎么能让她完全舒服，还要P伺候我，真是没用。她的这些话伤害了我，我一下子全都清楚了，是言什么话都告诉了这个混蛋，言太无耻了，好多人围过来看我，有个P递给我一瓶啤酒，很狐媚的说让我和她好，她就喜欢我帅，对我这类型的感兴趣。我当时真的感觉总竟已经被羞辱了到了极点，言还坐在那一动不动，如果她能拉我走出那个地方，我也会非常感激她的，我的脚沉重的一步也迈不动，我拿着那瓶啤酒用尽我所以的力气向那混蛋的头上砸去，我见那混蛋的脸一下子被血盖住了，音乐停了，人都跑了，只有我和言没动，我告诉言，这一切她是罪魁祸首。即使我受到了法律制裁，她几辈子都不会安心的，我听到警笛声越来越近，我被带走了。幸好那啤酒没喝，里面有酒，所以后果还不是很严重，否则那混蛋非死不可，学校极力保荐，妈妈四处找人，找律师，最后被判了五年。言很聪明，她没和公安局说我们是因为三角关系发生的斗殴，而是因为口角发生的争执，那个混蛋醒了以后也和公安局这么讲的，否则那时候学校也不会管我的，我的毕业证是拿不到了，最难的是母亲，她无依无靠的，原本以为我的前途无可限量，这样的事情让她很绝望，母亲病了，老家来了亲戚照顾她。

入狱后母亲一直没来看我，言也没来过，舅舅在半年后来狱中看我，说言三个月前离开的我家，可能以为我母亲病的那么严重应该会去世的，后来见母亲有所好转也就觉得没什么希望了，只能离开，临走前在母亲手里要了一笔钱，她说是我把她给毁了，和她发展的同性恋情，如果母亲不给钱，她会一直在我家住下去，一直等我出狱和我在一起一辈子。母亲见她就烦，并一直没好彻底，只能拿钱买个清净，她还拿了我的一块玉佩，那是一快古玉，很有价值的，母亲一个人在北京无法生活就卖了房子回老家了，因为一直不肯原谅我，所以没来看过我。”

 

 

在牢里的日子我永远都不会忘记，我身上的烫伤会时刻提醒我记住那段生不如死的日子，这使我永远都摆脱不了那段经历，想忘记都忘不了，我时常都会做噩梦，我想从新站起来告诉社会我还行，还能站得直，可这伤疤会在我有信心的时候讥笑我，我很痛苦

我刚入狱的第一天被打了一顿，我没饭吃，被其他犯人分了，当时我也没心情吃饭。晚上也没让我到铺上睡觉，蹲在墙角还不能动。我天天挨打，过了一个星期，号里面的第一铺的女人终于对我开口讲话了，她是最有权威的，其他人都怕她。她问我家是哪的？多大了？家里还有什么人？我原本是干什么的？问完基本情况以后就没理我。也没“赦免”我。我还是常常挨打挨骂。我的饭只有四分之一能让我吃，每天看她们的脸色。我提心吊胆的。以前我都没接触过这么劣质的人。她们因为什么进监狱的都有，有的杀人，抢劫，诈骗，偷钱包，卖淫的。那里边的女人，根本算不上女人，也没有人性。也许她们也是被煎熬出来的。有一天放风的时候其他人都出去了就剩我和第一铺的女人在屋。她问我有没有过男朋友，我告诉她没有。她显得很关心我。问我一些在当时很让我感动的事情。等到大家都回来了，她说“以后谁也不许再打她，从今起她到铺上睡觉”我赶紧抱行李从地上收拾好放到铺上。我带的衣服全被她们抢走了，扔给我些臭的要命的破旧衣服。我身上穿的都是别人的。晚上也睡不好，我很怕有人会过来打我。不知道她们在最初进来的时候是不时也挨过打。第一铺的女人被称作大姐，我也这样喊她。她经常和我说话，总是问这问那的，那时候我根本不会去分析接近我的人中那个是好人，那个是坏蛋。只要有人多和我说几句话就是我的知己了。我给她讲我和言的事情。还有我如何入狱的。她听了以后还安慰我放宽心，五年很快就过去了。她比我的时间还长呢，慢慢习惯就好了。过了没多久，她突然告诉所有人我可以住到第二铺。第二铺意味着权力。除了她，我可以有权打谁骂谁。因为我的铺位调整，有几个人和她闹了很长时间呢。她有时说道理有时开口就骂。有时还想打人。搞得我在中间很为难。渐渐的其他人见我睡那都一样，也不会使用“权力”也就平息了。我踏实多了。我内心对她感激地不得了。并说如果我出狱了，一定去她家看她父母和孩子。尽我最大能力去帮助她家人解决困难。管教问我有没有什么困难的时候，我特意向管教提到了她，说她如何帮我，表现得多么多么好，把号里搞得很和气，管教要我问题要及时反映，生活上有什么需要一定要和她取得沟通，在改造期心里有什么承受不了的也要和她说，还让我别拿她当管教。当她是姐姐就好。她对我的学业表示很惋惜，让我别有思想包袱，好好改造，争取提前释放。”静摇了摇桌上的啤酒罐一看全都喝空了，出了一口粗气“去，帮我拿几罐啤酒，我走不动了．＂

＂静，别喝了，喝醉了很难受的。”

“去吧，我想喝，拜托了。”合起双手给我做了个依，我只好去拿了两罐啤酒给她。我想她一定要喝到无法让我去拿为止的

“从那以后我的态度非常积极，很乐意接受狱里安排的各种学习，没有抵触的情绪，管教她常对我说不要放弃自己，她不希望看见我刑满才离开。经常鼓励我，关心我，找我说话。我想五年很快就过去了。谁知道我把一切都想得太好了。真正的噩梦还没开始。有一天晚上。一铺的那个女人把握轻轻的推醒，我问她是不是要我帮她拿什么东西。她摇摇头，小声地告诉我别说话，我很奇怪，那么晚了她能有什么事，她从我的被子里抓住我的手拉进了她的被子里，把我的手放在她的乳房上，我吓得赶紧把手抽了回来，她又把我的手抓住拉了过去，在她的胸部摸来摸去。那时我一下就明白了她为什么对我好，安排在她旁边住的用意，真后悔不该把我和言的事情对她讲。

我使劲把手抽回。她没再抓我的手。一切都静了下来。我想我拒绝了她应该没事了。过了两天我因为不小心撞了一下就被打了一顿，我都不知道是不是我自己不小心，还是那人故意找茬。她什么话也没说。就像我第一天入狱挨打时一样，连看都没看，躺在铺上背对着我们。也许他生我的气了。挨顿打让她出出气也许就算了，我后悔把我的事情全都告诉给她，只怪我当时太无助了，之后隔了两三天我就会被打一顿，我知道她在逼我顺从她，可每次我都不向她求助，我不能妥协，我不能和她发生那种事情，那绝对意味着下贱，肮脏。可那些人出手越来越重了，有一天她突然大骂打我的那几个人，从地上把我拉起来，不知道是说给我听，还是训斥别人，她说：“你们这样会打死她的。谁能总经的起这么打啊，出手越来越重，要是把你们最狠的招数都使出来，还不得让她去死呀。”

我真的很害怕。我也不知道那些人到底还会怎么样对我，但我想她今夜就会对我动手动脚了，可她却出乎意料的没碰我。让我害怕得一晚上没睡好。我都没敢翻身，一直背对着她。我还想她是不是真的会放过我呢。一周左右，我没再挨打。可她却在夜深时又把我推醒了，我紧紧地攥着手，生怕她拉我，她小声地问我，伤都好了么？还疼不疼呀？让我以后聪明点别惹那些人，说他们特别的狠她都要让三分呢，说完就转身睡了。我的手都攥出了冷汗。

每天我都小心翼翼的，大气都不敢出，生怕谁又会看我不顺眼，我情绪也很不稳定，我想到过死，可我还想我妈妈，我不能把她一个人扔下。我已经很对不起她了，我不能再让她伤心，虽然我做错了，可我还活着，她也算有个希望。

 

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