________好久的日志了拿出来晒晒。。。 

情感如同雨后的花瓣，凋零了就再也找不回曾经拥有。原来事事变幻真的是无常。看着相同的脸相同的电话号怎么表情同话语就变化的如此之大呢？

倾尽了我全部的情感可是还是渐渐远离，不懂当时的话语怎么那么苍白无力，所谓的喜欢所谓的爱原来是来去毫无坎坷。

可笑的是在你认识我时我还不晓得你，当你喜欢我时我只是知道你，当你对我说让我做你女朋友时我才渐渐的想要了解你，当我开始喜欢你时你却开始敷衍我，当我放不下你时你离我已经远的让我够不到你。

我是一个矜持的女孩，感情上我不会主动，也许是我有些迟钝，害你感到累，也许你累了想要放弃了休息了。但是你可曾想过，如果不是你也许我一辈子也不会注意你了解你喜欢上你，可是你残忍的让我做到了可是你却转身了，转身后的你想些什么呢？是对我拒绝你的报复的快感还是仅仅是想逃离我的世界？

两年的时间，其实对我来说是幸福的，有人关心有人在意。在早上睁开眼可以收到你叫我起床的短信，晚上总是以一个觉觉吧晚安来结束我一天的生活。在意外，开心，习惯，的过程中我对你的感情也在逐渐的转化。也许这一切都太奢侈了在我没有来得及珍惜之前就消失了，再也没有了曾经的拥有。

你有你的借口，你说两年以后我们一定会分开你说怕伤害我，因为我是那样一个让人不忍心伤害的女孩，你说你会一直关心我，一直喜欢我，但是只是默默的。我不清楚这到底是一种不再喜欢我的借口还是一种逃避一种不负责任。说实话你说完这些话时我感觉到一种解脱，是啊！这样谁也不用对谁负责任，彼此都轻松.

大部分的人都觉得我是一个太完美的女孩，让人不太敢接近。几个人？几个人是在有了女朋友之后对我说曾经喜欢我但是觉得配不上所以没敢开口。觉得我太冷漠太清高。所以现在还在遗憾，说我是一个好女孩，说让人莫名的心疼。说的我好感动。可是一切都已经是曾经。因为现在说了彼此也不会觉得难堪，因为藏在心里太久了，所以向我“表白”了。真的是搞笑啊！再好不是一样放弃了我找了别人吗？不知道我是该开心还是该无奈？我扮演的到底是什么角色？此时的我该说些什么？说祝他们幸福？说谢谢你曾经喜欢过我？说那你既然喜欢我既然现在那么遗憾就和你女朋友分手吧？这不是我风格啊。

谁说的曾经沧海难为水？沧海不是水是什么？除却的巫山不是云是什么?骗人假话！

我有过遗憾，22岁的我还没有一次正经的恋爱。好不容易开始了结果还是夭折了。也许确实是我的问题，总是在自觉不自觉的远离着那些接近我的人。让他们产生错觉知难而退，或者干脆自己制造谎言说我已有男朋友，让人们都离我远去！这是我的目的吗？是我要的结果吗？

有时觉得每个人都是那么的世俗那么的肮脏，让人反感。可是转念一想自己也是一个凡夫俗子有什么资格来评价别人来反感别人。最近不开心，好多事情都让我不开心，我是怎么了呢？长大了吗？为了以后的前途是考研还是工作？我苦恼，我好累。有时也想得过且过开开心心的，可是2年以后怎样？还是要面对着各种问题。看着哥哥其实觉得好幸福，真的是好羡慕，对自己走的道路充满了疑惑，爸妈付出了那么多我能回报的是什么？我会幸福吗？

不知道同龄的孩子们在想些什么？自己是想的太多还是自己给自己制造着麻烦？看谁心里都会不爽，好想抱着一个人大哭一场。憋得太久了。太多的事情让我无从下手。

渐渐的开始了对什么都淡漠，没有激情没有了兴奋没有了伤感。有的也许只是淡淡的遗憾吧……

（仅以此来纪念我那还没有好好感受就消失了的……，提起笔发现自己写了好久的文字却始终无法表达自己的心情，更新了好久的博客只是一味的看访问人数。我真正在乎的东西真正想要留下的记忆关于青春的心情却始终没有涉及。也许我该试着改变一下如同做人的方式。）