曾经我把一切美好的希望寄托于爱情上。在我青春期时，一直觉得自己的家境很不好，父母三天两头吵架，根本劝不好的那种，家庭和睦对我来说就是一个泡影，看见同学一个个快快乐乐，我却在家境的阴影中很难走出来。我曾经幻想过，如果谈恋爱一定要找一个家庭和睦的男孩儿，他情绪稳定不爱吵架，不爱冷暴力，很温柔的呵护我，爱我一辈子，那样子就能够将我从万劫不复的地狱中拯救。我就像一个白雪公主，在城堡里等待拯救我的王子。

　　那时候还没有谈恋爱，但我对另一半的期盼很高，也很相信爱情。对于爱情的期待，就像对未来的期待，对新生活的期待一个样。

　　后来我果真遇到了我的另一半，他并不在意我的家庭，也不嫌弃我的病，我很开心的跟他在一起了。我把心里的话都跟他说，没想到这在他看来这都不是什么问题。对于我的父母，他很尊重也从不以另外的眼光看待他们。我很高兴遇见他，我觉得是他拯救了我，如果我们结婚，一定会有一个幸福的家庭，那么我过去家庭的阴影也就成为了过去。很快我们两个人一起生活，很有种已经成家的感觉。后来，我果真如愿嫁给了他。

　　我以为这是幸福的开始，一切过去都将随着往事成为以前，我的生活只有幸福。可是，我并不知道，以前不幸的家庭对我的性格也造成了不好的影响。我敏感，易怒，患得患失，刚开始我的老公还能好好劝我，想办法哄我开心，但是结了婚，生活不是谈恋爱，滚滚前进的日子需要两个人齐心协力的付出，没办法停留在昨天的美好回忆中。我的老公很快失去了耐心，毕竟谁没事天天在家哄媳妇呢。幸福需要用一双爱的双手捧住，而这个爱包括了爱自己，爱家人，我那曾经受过伤的心灵，连幸福也会被惊吓到，怎么用双手去紧握我的幸福呢。

　　刚开始，我会因为老公说的一句语气很重的话，感到很受伤，还会很长一段时间跟他怄气，每一次我都在头脑里幻想我要因为这个事跟他吵一架，不然他怎么知道他说这样的话我会很受伤呢。但每次，我对小明说出我的想法，他就会很惊讶也很愤怒，他惊讶我这么久了居然还会记得这件事，愤怒我抓着一点小事斤斤计较不会放手。他跟别的女生说话过于亲密我会在乎，因为看起来他对别的女生比对我要好得多。而这些，让我感到痛苦的，无非是从前的家庭阴影在作祟，我开始否认我的老公，尽管他什么都没有说，我对他也有一种恨。因为我觉得是因为爱情我们才走到一起的，婚后为什么不对我好好的呢。的确，小明在婚后也确实没有谈恋爱的时候对我好了，从前他会送我花朵，在节日的时候准备惊喜，在我过生日的时候找来朋友跟我一起庆祝，也会主动洗衣服、做饭，让我觉得我是世界上最幸福的女人，我很万幸找到了这样的老公。

　　婚后，我开始看见小明的缺点，他很爱跟身边的女生打闹，美其名曰友谊，完全不顾及我的感受，也不爱做饭了，只是偶尔做一次，婚后的生活也不会有小惊喜和意外的浪漫，更不会有很好的耐心跟我说话，他很孝顺，婚后更是很听他母亲的话，我开始怀疑他是不是妈宝男。我只是觉得他变了，变得没有以前宠我了，我觉得他是一个骗子，婚前婚后两个样子。我开始变得疑心重重，患得患失，对于看见他就是一副苦大仇深的样子，很长一段时间我都陷在这样的沼泽中难以自拔。

　　然而，我却从来看不见生活中小明好的一面，从来不懂的停下来思考我们的生活轨道。或许就是那句话，生活普普通通，我们为了生活变得惆怅，少年愁白了头发，压弯了脊梁只为了人间碎银几两，偏偏这碎银几两能解人间万般惆怅。我和小明婚后，只是我还停留在恋爱期间，可生活要向前，总有人背负世间沉重的包袱。也许婚后，小明就只考虑了碎银几两，让他不懂了浪漫，失去了年少的轻松愉悦。我没有看见他的默默陪伴，只把一切生活的不如意归结于他。其实，他还是有好的一面，比如我生病这么多年，他一直默默的陪着我，比如偶尔带我和小孩出去吃一顿饭，带我们去周边的景点玩乐。可是生活实在很苦，这些在苦寂的生活面前就成了一滴滴到沙漠里的水，根本不能缓解我的痛苦。

　　可是谁又能一直谈恋爱不结婚呢，婚后谁又能不生小孩，每天只想着玩乐呢？在许多个带孩子的深夜，我独自熬过来，小明不慌不忙的陪伴着，让我渐渐在生活中平静下来。我不再要求他像恋人一样对我，也在他还没有回家的时候主动做饭，会主动照顾孩子，没有他在身边的日子，我也学会了坚强。原来，那个曾经很护我的少年，如今撑起了一个家，他没有太多心思想念过往，也不会有人主动给我做饭，因为我也是成年人，不需要不必要的心疼，家人需要照顾。我终于明白，不论多么光鲜的爱情，终要经过生活的打磨，年轻的脸庞终要被岁月留下刀疤，不是不爱了，是原来爱情熊熊燃烧的火焰成了生活灶台底下的灰，烹煮着永远的人间烟火，我们终是要为生活付出代价的。爱情会消逝，但是亲情会永随，不要怀念过去，人要向前看，当你高堂白发子孙蹒跚学步时，或许某天你会想起当初感动你的刹那，让你值得一生都要为生活赴汤蹈火。