那个时候，我的年纪还很小，不明白为什么姐姐的家里总是充满欢声笑语，而我的家就充满了哭泣和泪水。年纪那么小的我根本不明白，想让家里和谐就必然要使父亲承担起责任，母亲才能高兴起来。我也改变不了他们什么，每次他们一争吵，我就难过的想哭，童年充满了一种无助的感觉和来自家庭的阴影。后来，家里出了事，父亲的腿在工作中被机器绞断，于是就索性待在家里，奶奶每天做好饭了就去叫醒他，吃了饭没事就睡觉。妈妈找奶奶商量让爸爸去街上做做小买卖，奶奶不同意，并且爸爸由于是工商，法院判给爸爸的钱，姥爷和奶奶就商量着这件事必须瞒着我妈，不然怕我妈拿着钱跑路，爸爸就落得个人财两空。妈妈不知情，用曾经修表赚的钱在外婆住的小镇上租了间铺子，并且把货品摆的整整齐齐，叫爸爸来学着做生意。爸爸不情不愿的来了，第一天卖了一百多块钱，于是他双眼迸发出希望的火光，从此就在小镇上租房子安了家。
不过我们的小家并没有因为父亲在小镇上安定下来而幸福，家里还是经济拮据得很，三天两头父母们为了鸡毛蒜皮的小事也要大吵大闹，更何况纸终究是包不住火，后来母亲知道了父亲还有工商理赔的时候，感觉到自己受到了严重的欺骗，每日以泪洗面，姥爷握着钱不交出，父母整日为了钱吵架，父亲也没有找严厉的姥爷要钱的意思，家里的天平失去了平衡，总叫人心里有疙瘩。我那时候还很小，只想有一个快乐的家，在家里得不到快乐，我就去外面的家庭寻找这种幸福快乐的感觉。因为那时我觉得，如果我再不快乐起来，会被父母的整日争吵弄出病来。于是，我开始转移注意力，不再关注父母们争吵的内容，不再思考他们说的话，我开始去姐姐家里玩，毕竟在她的家里我能感受到一个家里最基本的风平浪静。可是，我那时并不明白乐景衬托哀情，我的心里落差只会在别人家里的快乐里变得越来越自卑。刚开始，我的确因为这种逃避，感到了短时间的轻松愉快，也让我暂时忘记了在家里因为父母吵架所受到的痛苦。但是随着年龄的长大，我越来越觉得他人的家庭，就算再好也不会是自己的家庭，因为每当我姐姐发自内心感到家庭的幸福的时候，我是真的不能体会到那种刻在骨子里的幸福，只是觉得按照常理姐姐应该感到幸福才对。作为旁观者，我一次次见证了大爷在家作为一个男人的责任感，以及大娘作为一个母亲的慈爱，他们家里充满了欢声笑语，姐姐在一个轻松没有压力的环境中长大，这的确是很美妙的事情。这也让我学到了一点，就是无论跟谁过日子，争吵是避免不了的，只是当家里有了问题的时候，要学会跟家里人沟通，将误会化成一件相互理解的好事，在遇到难过的时候，要学会分享自己的心情，一家人不要闷着不说话，同时吵架是一件不可避免又非常愚蠢的行为，不仅伤害自己也伤害家里其他人。为了家里的孩子，也为了家里以后的生活，一家人要学会忍让，这样才能构建一个和谐的家庭。这便是我在姐姐家里学到的有价值的东西。
但是成长往往需要付出代价，许多事情不是当时我的年龄能够想通的问题，如果当时我能够把我的心酸说出来，或许我的问题以及我家里的问题就会得到理解和解决。我不断努力的劝说我的父母，很可惜他们各自争着自己的理不肯认输，清官难断家务事，我也分辨不清到底我的父母谁对谁错，很难选择在他们两个之间站在哪一边。我就这样矛盾着，许多问题萦绕在心间，久久得不到疏散。也可能是我真的累了，也可能许多的对比让我的心里产生了巨大落差，很难平复我的失落，我终究在把情感寄托在他人的家庭中慢慢病了。
我始终不明白一点，他人的快乐是他人的，我真的参与进去也不能真正体会到真正属于我的快乐。于是我开始觉得我的快乐很假，我的见证是作为一个旁观者，我真正学会的东西也不会在当时拯救我于父母的水深火热中。不明白随着世间的推移我所学到的，会慢慢造福于我，就在成长的慢慢等待的路上一点点耗尽自己的对生活的激情。
后来我成家了，我也懂了妈妈作为一个女人的心酸与无奈，也明白了爸爸不顾家是一个多么大的错误，我和老公也会争吵，只是争吵过后我们都想着怎样把日子过好，怎样把我们的宝贝小欣欣爱护好，小明也是个明事理的人，不会揪着我哪一点不放。不再像我的父母曾经那样，为了一个问题你死我活。
我想，我在我的成长中也面对过孤独，但我选择了逃避，说不清自己到底是因为哪点感到痛苦，所以在我青年之际迷茫了很久。如今我已成年，昨日的事清晰的展现在眼前，我想我在我的成长中，最不该做的一件事就是，把自己的情感找了一个依托，将幸福寄托在他人的家庭中，形成了一个伤害自我的对比。一个人要独立，首先必须面对的就是自己的孤独，真的猛士敢于直面事实和惨淡的鲜血，要成长为一个独立的人，那就必须要面对自己的孤独，不再依靠不再寻找，内心才会充盈而幸福。
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