我从来不曾想过会有一天我的笔在也写不出任何东西。就像雷峰塔倒西湖水干一样，就像鸟儿再也找不到天空，鱼儿再也觅不到水源。如果这样我便可以默默地离去，因为灵魂不在了。

       一年前我报了理科，那是我期盼已久朝思暮想的理科啊！本以为再也不用面对马克思的社会主义道路的学说，再也不用从秦国抓出个什么儒家来论生死。可最终发现我错了，错的是那样的离谱。当我偷偷地从阴暗潮湿的地下室把我那几本尘封课外书“偷”出来时我就知道宿命里终究逃不过对文字的喜爱。是的，我热爱文字。我享受一个人安静读书时静谧的快乐，喜欢那文章里每个鲜活的小人物带给我无尽的幻想。我认为从笔尖流漏出来的悲欢离合才是最接近内心的真实。

       回首间，顿然醒悟。这一年来我抛开一切去背公式，去反复做一个类型的数学题，去研究金属在火光中会呈现什么样的颜色。可是到头来却发现这不是我想要的一切，同时我失去了我最重要的东西。我的思维渐渐枯竭，笔尖还没有绽放就要承受伴随着枯萎的凋谢的疼痛。我翻开了从前的日记本，将我的日记读了一遍又一遍“时光的穿梭带来与带走的一切，像是一个人每一次心脏的跳动涌出新鲜的血液，在阳光的照耀下显出无比的透彻与美丽。”而现在的我，天空不再依旧。

       我选择了潜意识的信仰，而放弃了内心深处那个一直跳跃的信念。

       从小我就是个主见不太乐观的孩子，对于这个世界的不熟知和对未来的惶恐总会令我不知道应该去坚持什么放弃什么。三年级那年父亲说不要跳舞了要以学习为主，六年级那年又因为种种原因而导致我放弃了我心爱的吉他，高一那年我的课外书被妈妈丢进了阴冷潮湿的地下室。就这样我的生命像被抽去了什么一样，空洞、不安。每一个分叉口都会有他们的指引，我渐渐地失去了自我判断的能力，就像这跟风的校园一样，随大流入理科，我以为适合我的也许本不适合我。所以当我拿着手机不分昼夜的看郭敬明的《爱与痛的边缘》的时候我突然有种想要哭的冲动。他《七天里的左右手》中的左手和右手同样是那么的难舍难分。他在梦想和现实中纠葛，他在选择了理科后的难过与心痛。而我呢？草率并且屁颠的随波逐流，从来没有认认真真的去考虑每一次选择，为此我的心理有一种说不出来的酸楚。

        一场大雨倾盆而至，我希望它能将我浇的透彻，浇的清醒 。

        还记得高二这年，每每语文课发呆，作文写不出来，成语不熟知，字音不会辨。拿着那张将将及格的卷子我想我就要完蛋了，我快被湮没在茫茫人海中找不到一点希望了，就那样一点一点的沉溺下去，直到变为一粒尘土，化为一滩泥泞。每每这时，我多希望能有一个人能紧紧地抱住我，替我坚持我想要坚持的一切，这样我就不会再有多一点的惶恐和不安了。可是现实偏偏令人疼痛，到目前为止没有这样的人出现。现在的我喜欢摄影、彩妆、写作和绘画。我有想过考艺术学院，我有想过去学设计，可是，我犹豫了。我能想象到这大千世界中有多少写手又有多少出名的设计者，我怕这条路将会令我被拥挤的人群踏成骨头渣子。

         父母常说社会险恶，而我则更加深刻理解的将它描述为黑暗。不禁想起那首老歌“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”也许有一天当我背井离乡踏上社会的那一刻我会更加无所适从。

        我想要攀上山顶的最高峰去触摸那丝滑冰凉的云彩，我想要体会高处不胜寒。有时候望望天不会那么轻易的掉出眼泪，可是无垠天际中自己的渺小却会使我倍感孤独。

        回首当年，不仅潸然泪下。望却樯橹灰飞烟灭，本应惜时光，莫须空折枝，空落泪。

        我的笔尖是孤独的，是卑微的，但它却是我坚持下去的理由，是我的灵魂。

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