坐在书桌前，望着窗外，突然觉得阳历的2011真的就离自己远去了，想着，想着我的心海便涌起了波涛。

    一年又过去了，我又大了一岁，离去地下睡觉的时间又近了一年，然而我并不感到悲哀了；我感谢着这时光的逝去，因为在这些逝去的时光里我到底是成长了许多，我每一年的生命就像是自己翻越过的那一座又一座的山，每次到山顶的心情又大不相同。又像是我走过的一座又一座城市，它们都有各自的繁华和故事。而我是一直拥有着自己的满足。

   我曾经是羡慕着小孩子上一分钟笑，下一分钟又在哭的简单世界。这一年不一样了，我开始羡慕自己，会笑，会哭，会伤痛，会忧郁，会苦闷……我的生活不曾无聊。在这样的羡慕里，我又开始做着各种黄金似的好梦，尽管大多没实现，我却真的从中体会到了乐趣。

   这一年，我真正离开了那个熟悉的四川，前些年都只是在四川的各个城市里辗转，这次真的离开了，一个人跑到了陌生的城市，并且萌生了不再回走的念头，我知道生命是无法回头的，我亦是不要回去那些我曾经留恋过的地方，我只想将那些东西化作记忆永远的珍藏在自己的脑海了，如果某天脑子不堪重负就再请出去。我更是喜欢上了不停地奔走的生活，越是远的地方我越觉得快乐，我并不害怕一个人在途中会遇到什么危险。医院的朋友总是会问我怎么舍得跑这么远，怎么不和熟悉的人固定地做些事情。我总是嘴上回答，年青的时候，出来看看，也好。然而我的心里似乎并没有答案，我总觉得某些留恋、忏愧、悔恨的感情折磨着我，我只有踉踉跄跄的东奔西走，我才会安心。

     今年身边更多朋友们常常预言我会早死，他们总是觉得我把众人的痛苦都揽在了自己身上，我已经整个被忧郁吞食了。对于这些言语我不想解释，我只是觉得我虽然拥有一颗满是疮伤的心，但我现在已经失去了流泪的能力，我只是带着旅行的心情不停地在前行。

     在医院里工作了半年，某些时候我会特别享受，某些时候我有极其讨厌去医院，我不想做那些杂乱烦人的工作，我总感觉那是在消耗自己的生命，但我别无选择，某些事情我不喜欢，但不能放弃。这样我便学会了如何去享受自己不喜欢做的事情。

    有时候在大街上走着，会突然看见人乞讨，大多有些不健全，我便要想是做一个看不见烦恼的人好，还是因为看得见而痛苦的人好？我当然选择后者，因为我一直在为这些东西痛苦着，并且想把它们延续下去。

    这一年，我更爱看小说了，也试着写过几部小说，全都给了最悲苦的结局，有些片段在博客里给人看了，读者总觉着我是个悲苦的人，大都会说些安慰的话，有时候看着那一连串的安慰，我常常哭笑不得。幸好那些人都只是现实里并不认得我的人。

    以前的元旦都会有假期，今年没有了，我在医院里上班，为别人忙绿。我才感到一个人的忙碌有许多并不是全为了自己，我也并不抗拒。我知道有些事情一旦做过就再没有第二次机会，眼前的事又何必排斥？

    曾今我总是渴望有人理解自己，现在我不在意了。自己写出来的成品也不再发表在空间和博客里，并且总是半吊子。我学着款待自己，我已经感觉到身体的抗拒，我知道在这个社会个人的一切都算不着什么，个人是随时都会灭亡的，然而社会将永远存在下去，于是我就更大胆了。

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