上周我发了朋友圈，内容大概是这样——
又双叒叕长口腔溃疡了，周末牙医推荐的“神奇”的药用了也无济于事。它是想在我嘴巴里过冬吗？疼哭了！
我婆婆第二天一大清早就起来给我熬黑黑的糊糊，听说有除湿、下火、润肺、补水的功效。结果我吃完就吐了，还拉了一天的肚子。
媳妇叹气，果然很下火啊！
请问：这样有爱心的“黑暗料理”我还要继续吃吗？
——被xswl四个字母难倒的任天天
月儿：狗狗这么可爱，你为什么……如果你在昨天晚上七点十分推开我家的大门，那你将看到一场盛大的家暴现场！我虎虎生风地将浅仓推到在床上，抡起我的旋风十八拳砸在他的肩膀上！气，简直太气了！时间倒回到六点半，我在公公婆婆家吃晚饭。吃着吃着小姑子回家了，我一开心就唱歌一首（众人：啊？）：鸡呀鸭呀等你来吃呀！小姑子看了一眼餐桌，露出了神秘的笑容。我：啊？浅仓夹了一块肉到我碗里：好吃你就多吃点？我：够了够了！我不吃了。此时，向来严肃的公公竟然也露出了匪夷所思的笑容。哟，今天这一家子吃错药了？给我下毒？小姑子冲我眨了眨眼：猜猜你吃的是什么肉！我顿时汗毛直竖，脑子里条件反射地想起昨天浅仓和公公的对话——浅仓：冬天来了，买点狗肉暖暖身子。公公：但月儿不吃的……浅仓：没事……￥#&*#&姓彭的！我单方面宣布你死定了！
带针：最怕长辈突然的关心……这天我刚进小区门口，就遇见了×伯伯和伯母，我开心地上前打招呼，×伯伯就问：“这么晚了，小吕（我老公）回来了吗？晚上准备吃什么？”我轻松地道：“他加班呢，我自己煮点面吃！”最近新种草了那个拉面说，胃里的馋虫在呼唤我，于是我就风风火火地回家了。大概一周后的某一天，我爸喝了酒就喜欢给我打电话，他含混不清地说：“我们对不起你！”我（努力思考）：什么？发生了啥？他继续：“我和你妈都觉得内心愧对你！”我：不对啊，怎么这么严肃？难道……他们终于决定去环球旅行不带我了？！我爸说着就差没声泪俱下了：“我和你妈讨论了一下，你妈现在也退休了嘛，我让她每周过来几天，帮你做饭吃。”我（真诚脸）：“不用，我现在真的挺好的！（内心：谁也别想束缚我想吃什么就吃什么的心！）”我爸：“其实……有件事一直没跟你说，就是那个×伯伯（和我爸妈关系特别好）上次在小区看到你，说看你可怜，专门给我打了电话，要我们多关心关心你。”我：我可怜吗？我怎么突然就可怜了！我爸：“他说那天好晚了，天都黑了，还下着雨，他问你晚上吃什么，你说回去煮面吃……回去那么晚了还没得饭吃……说得我都想哭了，崽呀！”我爸此刻一定脑补了一个在寒冷的雨夜中，孤零零且坚强的我的背影。×伯伯一定不知道，其实那天我还陪老公吃了一顿夜宵……我内心欲哭无泪，表面笑嘻嘻：“好的，帮我谢谢×伯伯的关心！”后来，在我妈一个月精心的营养餐搭配下，我成功地胖了三斤。于是我决定，下次再在小区遇见×伯伯，我一定要绕路走（嘘！）
校园甜文《其实喜欢你呀》的作者——熊掌拨清波我，网络交际小能手，不是上网聊天的路上，就是正在聊天的路上。据不完全统计，我一天QQ聊天的字数加起来比我在word上敲下的字数要多上几十倍，加起来可能能出个几百本《百年数独》。然而事实上，网上叽里呱啦别人说一句我能回一百句，三次元别人问一百句我才回一句。没错，我不仅社恐，还脸盲。在路上遇到亲戚朋友我都是绕着走，为此有不少亲戚跟我爸妈打过小报告。有一次家庭聚会，爸妈耳提面命让我一定要活泼嘴甜一点，我看着身边长袖善舞的同龄小伙伴，酝酿了很久，终于决定稍稍展露一点我在网络上的活泼风采。当时的我吃了小半袋大白兔奶糖，确定在场的各位没有一个人能比我的嘴更甜了，然后千挑万选逮着一个看起来有那么点面熟的长辈。我：“婶婶，你看这张大白兔奶糖的包装纸，像不像你孙子没写完的数学题……”长辈：“什么孙子啊，我都还没结婚呢！”我：“啊？”行吧，社恐其实也挺好的，至少不会强行和人搭话。
《一念微甜》作者伊安然：脸盲我是最胖哒
你们以为世界上最尬的事情是和不熟的亲戚聊天是吗？不是的。是一个脸盲结婚头一年和老公家长得相似度百分之八十五的四个叔叔一起吃饭！
结婚头一年就赶上他奶奶过大寿，作为新媳妇的我，受到几位叔叔的格外照顾。冬天穿的都是那种深色羽绒服，四个人不同时出现，我只能根据胡子的形状和衣服鞋子的细微差别来判断谁是谁。席间，小叔叔很热情地给不爱吃肥肉的我夹了一块大肘子，我好不容易趁人不备放到老王碗里去了。可一转头，我面前又多了一块！！
我吓得赶紧拦住给我夹菜的叔叔说，刚刚三叔给我夹过了！这位叔叔愣了一下说，我就是三叔啊！要不是老王適时地解围，我脸都要抽搐了。临走的时候我觉得很不好意思，就跟送我们到门口的叔叔说，三叔，不好意思，我认人一向不太行，刚才把你和小叔叔都搞混了。以后咱们多见面、多聊天，我就能分清了。
叔叔同情又尴尬地看了老王一眼，然后拍了拍我的肩膀：“没事，天冷，回去车开慢点！”老王一路憋笑，出门上车才狂笑道，那就是小叔好吗？呵呵，实不相瞒，结婚这么多年，我见到他们至今只敢喊叔叔！！
《学霸和我》作者五更大雨：社恐的我，真心不适合聚餐尴尬不尴尬我不知道，但某一次我的经历让我觉得别人都挺尴尬的。作为社恐严重的那一类人，我爸妈十分热衷于锻炼我的社交能力。
某一次，我堂妹收到大学录取通知书那天和我侄女的生日正好是同一天。于是一大家子人聚餐庆祝，爸妈把给堂妹送礼这个艰巨的任务交给了我。而我，一个每天戴着耳机装酷的中二病少女，在给完堂妹红包且说完祝福词后就坐回了侄女身边，悄悄把红包递给她，然后戴着耳机自认为声音很小地说：“毛毛，摸摸有没有比你小姑姑给的红包厚？快收起来别让人知道。”然后……所有人都看向了声音盖过全场的我。请问，我该尴尬吗？
任天天：卑微的顾客
上周五，绿只发给我一张公司附近开的一家烤肉店的照片。我忍不住吞了吞口水。
周一，公司的暖气开得有点儿大，闷闷的。到了下午，我和胖又两个人同时头昏脑涨，决定溜出去转转。
感觉有一双无形的手推着我们俩来到了烤肉店，里面一个客人都没有。只见一个妇人在门店外串肉，两个男人在店里悠闲地走来走去……
我们俩又想吃，又怕烤得太少会浪费他们的炭火。
胖又：烤两串吧，也不知道有没有膻味。万一不好吃呢！
我：他们一个个那么高大威猛，才烤两串，太少了，会不会把我们两个人扔出来啊，怕！
我们一边讨论，一边走过了这家烤肉店……然后又折回来观察了一下，又返回去，重复在烤肉店门口兜了三个圈。
胖又鼓足勇气对着妇人：你好，请问你们现在可以烤肉吗？
一个男人一脸严肃：可以！你们要几串？
胖又：两……
话还没说完，我立马伸出四根手指头：四串！
我跟胖又对视一眼，我怕两串不烤，就四串，多一点是一点。
烤完以后，老板问我们打包还是在这儿吃，我们拿了串就夺门而出……
老板：你们还没给钱！
天哪，只是想吃根烤串，我是有多卑微啊？！
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