众编辑兢兢业业地正在岗位上忙活自己的事情，突然间月儿在群里发了一条消息。
“哈哈哈，告诉大家，我家里养了一缸热带鱼，可逗了。”
众人联想到月儿喜欢养动物的习性，心想这缸鱼应该会被养得很不错（养肥了好吃？）。
结果过了一段时间，就收到了小鱼儿香消玉殒的消息。
萝莉璇：“该不会是没喂食，饿死了？”
小明：“难道是得了忧郁症，抑郁死了？”
月儿看了这些奇葩的回复有些无语，接着在群里发消息：“这几天太冷了，我想着这么冷的天，鱼儿别冷死了，于是我就往鱼缸里倒了开水……”
众编辑：“……”
不知道那些可怜的鱼儿在天堂是否安好，阿门。
——听了这事也是笑傻了的小明
任天天：我这么聪明伶俐的人怎么可能办……坏……事！
要说好心办坏事，那我办的这件事不仅仅是坏了，而且还让我有了心理阴影，噩梦，这是我做过的唯一一件超虐的事！那是我8岁时发生的事，我表哥来我家玩，他没一点做哥哥的觉悟，总跟我抢夺电视控制权，那我们就凭实力PK了。我们互相把丝巾系在对方腰上打结，然后自己解开，看谁解得快。所以我在打每个结的时候，都拼命拽紧，还绕圈。所以他给我打的结像麻花辫;而我给他打的结是一团线球。毫无疑问，我完胜！他输得心服口服，但还是打不开，找我求助。因为要看电视，我就随便拿了我爸的打火机，给他烧断。结果我一边看电视一边烧丝巾烧到了他衣服，听见他哇哇大叫的时候，被点着的衣服已经不受控了。我们两个都哭了……后来的事有点严重，听说他还做了植皮手术，他再也没来我家玩过了！是不是很虐，现在想想都会让我猛虎落泪啊……
萝莉璇：我这一棍下去，你可能会废
今天就让湘西·钮祜禄·萝莉·璇给大家讲一个富有湘西色彩的好心办坏事的故事吧。
我们家在一座依山傍水的小城镇，有一年暑假，我拿着一块钱兴高采烈地走在乡间的小路上，准备去村口的小卖部买根“星期天”解暑，恍惚间突然发现，一块荒废的稻田地旁的电线杆边上站着一个穿着黑衣服的男人……
我顿时回想起奶奶的大女儿的二儿子的小表妹和我说的那个×故事……
（当时我们湘西那边有一句话特流行，就是，晌午头、×露头，有兴趣的小伙伴自行百度哈！虽然也不知道你们能不能看到这条互动，哈哈哈哈嗝）
当时我的鸡皮疙瘩起了一身，但为了五百米外的小卖部冰柜里的“星期天”，我决定拿上路旁一条手腕粗的木棍壮着胆子慢慢地走了过去……
这一过去可不得了，原来那个靠着电线杆不停抽搐的黑衣男人竟然是我隔壁邻居罗爷爷！
这，难道是触电了？
说时迟那时快，我一个箭步冲上去，拿着木棍猛地砸向罗爷爷扶着电线杆上的胳膊，让他脱离了和电线杆的接触……
后来我才知道，原来当时罗爷爷只是在扶着电线杆抖鞋子里的沙子……
带针：专业坑女儿一百年
每个月总有那么三十来天，我妈都在用实际行动践行“好心办坏事”这一主题。周末她来看我，又在风风火火帮我搞卫生，只听一阵“噼里啪啦”后，我妈支支吾吾：“崽啊，刚刚在你房间拖地，拖到梳妆台下面的时候，我有点用力过猛了……”我：“所以梳妆台坏了？”妈：“不是，是拖把坏掉了……”我（顿时开心）：“那没事啊，再买个新的呗，正好要换了。”安慰好她后，我妈又拿起了抹布开始擦玻璃和墙壁。五分钟后，她又一次震惊了我：“哎呀，怎么搞的？書房的挂画掉了，后面的钉子坏了！我就刚刚擦这里……碰到了……”我一瞧，还能怎么办，自己的妈，我跪着都要原谅：“没事，没事，这个隐形钉子我还有好几个呢！”周一上班了，下午我正在聚精会神地想《蜜桃味巧合》的预售方案时，老妈来电了。妈这次声音都慌了：“怎么办啊！我刚刚想去楼顶收被子，怎么一出门就突然狂风大作，把门给关上了！”我惊呆了：“那你……没带钥匙啊？？”妈（似乎听到她拍脑袋的声音）：“对啊，刚刚一个亲戚给我打电话，我一边穿鞋一边接电话，把钥匙忘在鞋柜上了，一出门风就把门关了！”妈耶，下午三点！我还在上班！于是提前告假，跑着回去给妈开门！天灵灵地灵灵，祈祷等我老了不要遗传我妈的脑子啊！
萧小船（《他的小可爱》作者）：
好心办坏事，对我这种迷糊的人来说次数太多了，就挑一个突出的点来说。稍微了解我的朋友都知道我是个厨房杀手，锅碗瓢盆叮叮咚咚都是我战斗的号角声。但是最开始，天真无邪的我是不知道我对厨房的杀伤力这么强的。我闺密重感冒，她男朋友出差，我提着感冒药、姜汤、各类蔬菜水果杀到她家，肩负起照顾她的重任。我闺密问我：“别的就算了，做饭你OK吗？”我：“完全OK，有什么难的，菜谱我都准备好了，还有我妈远程在线指导。”闺密将信将疑，但我很坚定也很确定，我能把她照顾得很好。但是我发现吧，做饭这种事真的是要靠天赋的。油几分热下菜，菜炒几分钟加水，水加多少、调味料加多少……这一系列问号充斥着我的大脑，那一刻如果截图，我就是一表情包。但我还是顽强地做完了，闺密怕伤害我心灵给面子地吃了两口，然后当晚，我和我闺密双双进了医院——轻微食物中毒。那一刻我意识到了，做饭我是真的不OK。还有闺密，这么多年你辛苦了。
小明：满屏幕大写的尴尬
提起好心办坏事，emmmmm……事情还要从我刚当上杂志编辑不久时说起。
小雨去思密达求学之后，我便从小雨手中接下了这份光荣的差事（莫不是接了盘？）。
平常看着小雨每天催作者写稿，催各位编辑写互动，那叫一个有趣，那叫一个轻松。
我甚至还暗暗羡慕过小雨那每天和杂志作者斗智斗勇的日子。
直到自己开始了漫漫催稿/互动之路，才明白小雨有多么不容易。（流下了同情的泪水）
你们是不知道！有的作者为了拖稿，有多丧心病狂。什么今天生病了嘤嘤嘤，昨天失恋了嘤嘤嘤，脸皮厚一点的直接“蒸发”。（借口太多，看破不说破）
更别提一众编辑听到我说“互动”这两个字就忍不住想躲了……
这些困难都还不算什么，真正让我怀疑人生的，还是校对稿子……
犹记得当时我是“初生牛犊不怕虎”，满怀雄心壮志的我好心揽下这个活，并拒绝了场外帮助，用了整整一个下午的时间校对完了整本稿子。
大功告成！赶紧下班下班！
这时月儿却轻飘飘地发来了一句消息。
“小明，你把所有的标点都弄到哪去了？”
？？？我的标点呢？
不是吧？！杂志马上就要出片了，这是在玩我呢？！（啊，绝望……）
据说当天魅丽编辑部，晚上八点后，还能看到某编辑对着电脑狂改稿子的身影……
君素（《太傅》《当她降临》作者）：生姜洗发水，你值得拥有哟
最近几年，大概是生活压力太大，我家二哥的发际线开始疯狂后退，发际线退就算了，关键是二哥隐隐还有“地中海”的趋势（说到这里我感觉今晚怕是小命不保）。为了二哥的颜值着想，我在网上搜罗了很多法子，最后从某个微商那购买了一瓶据说能“一周毛发新生、半年回到原始人”的知名生姜洗发水。二哥看着那简陋的包装，内心一定是拒绝的。但在我的“悉心关爱”下，他还是决定以头试姜。我依稀记得，那是一个明媚的早上，二哥用了洗发水后，在卫生间里发出了怪叫，捂着老脸连声喊：卧×，辣辣辣辣辣！我顿感欣慰，拍着他的肩说：怎么着？这么有效果？都开心得唱起来了？二哥没说话，用看智障的眼神看着我。我还鼓励他：继续洗哦，明年你就能梳个小鲜肉的大背头了。之后半个月，我看着生姜洗发水接近空瓶，然而二哥的头发还是没如何起色，质疑之下，我也用了一次那洗发水……然后，我就和二哥一起唱起了“辣辣辣辣辣”。狗屁微商！欺我钱财，要我老命！我发誓再也不从微商那买东西了，嘤嘤嘤。
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