前言：

　　大家都知道，“桃夭大家庭”里的单身狗特别多，尤其以册子同学为代表，至今单身二十X年，“金牌单身狗”的名号屹立不倒。

　　今天，册子居然喜滋滋地说：“偷偷告诉大家，我可能要脱单了。”

　　惊！众人表示受到了五星级惊吓……（册子：这什么反应！人家要脱单了，你们一个个都是什么心理，羡慕嫉妒恨吧，哼！）

　　坐在她旁边的我，顿时福尔摩斯附身，问：“册子，对方是谁呀？”

　　册子示意我凑近点，掏出了她的手机，点开微信聊天记录——“你看，这位男生经常在晚上给我发微信，但每次又撤回消息。昨天八点他又发了一个‘hi……”

　　我了然地点点头：“哦……這男生真会撩啊。”

　　册子激动地握住了我的爪（哦不，手）：“对吧，对吧！我这几天心跳得特别快！”

　　然后下午，册子终于按捺不住，主动问了对方：“哎呀，你干吗老是找我又不说话……”

　　五分钟后，对方回：“你的头像和街尾那家饺子馆的老板娘的特别像，我老是弄错，不好意思啊！”

　　册子好不容易重燃的少女心又碎成了渣渣……

　　主持人：自带美颜滤镜登场的带针

　　年叔：我……我，就是仙女本人啊！

　　这段时间为了宣传《绝处逢生》（焦糖冬瓜写的超好看的末世文）跟《春香说》（于晴大大写的超好看的bg文），我可是煞费苦心，每天忙着做广告、找资源宣传。

　　某一天，我找到了一个金主爸爸。他愿意在他们平台帮我宣传一下，要我把文件发到她的邮箱。

　　机不可失，失不再来，我赶紧把资料准备好，发到了对方的邮箱。

　　三分钟以后，我就收到了对方的回应：“好的，没有问题。”

　　终于做完了宣传，内心很开心啊、很荡漾啊，终于可以休息了啊，我正准备关掉邮箱的页面，下楼吃一块老婆饼的时候，一不小心看到了对方给我的备注。

　　好的，魅丽文化你打错了就算了，毕竟很多小伙伴经常把魅丽打成魅力。好的，我原谅你！

　　但是，please tell me，“魅力大叔”是什么意思？谁是大叔了？我吗？（可以说是非常生气了，我都说英文了）

　　来，截张图给大家看看啊↓↓

　　她竟然说我是大叔！西湖的水，我的泪啊！我这么软萌可爱（画掉）的老阿姨，怎么可能是大叔呢！我不就是仙女本人吗！我的仙女棒呢，本仙女生气了，要打人了！

　　后来，我反思了一下，大概是我的名字太有欺骗性了。从今天起，我决定诚实地面对自己，撕下自己伪装的面具，我再也不叫年叔了，please call me仙女年！谢谢大家！

　　桃子：多么愉快、多么可爱、多么美好的小误会？

　　昨天晚上，我正坐在书桌前冥思苦想《为你蓝的那片海》的小剧场，突然看到了学校大群里面上传了“2017届毕业论文上交情况通报批评表”。竟然还有人不交毕业论文的？我摇了摇头，气定神闲地打开文件，想看一看是哪位厉害的哥？整张表里面只有一个名字，我的天！！我的天灵盖都要被炸碎了！！这不就是我的名字吗？！可是哥在八百年前就交了啊……

　　我冷静（其实已经气得手抖）地跟室友、班长确认了我的毕业论文确实已经交到院里了，然后跟老师私聊，问为什么我上交了却说我没有交。“慈祥”“耐心”的老师说：“贵班缺交论文统计表里就有你的名字，说明院里没有收到你的论文。”

　　我的内心简直有一万匹“草泥马”奔腾而过，所以，我气炸了！

　　我沉着理智（其实大脑里面全都是熊熊燃烧的怒火）地给在某个景点毕业旅行的班长夺命连环call。班长淡定地说：“哎呀，这是一个小误会，其实你的论文的确上交了，只是我忘记把你的名字画掉了……”

　　什么？你们都是在逗我吗？哥被全院通报批评，名字孤零零地挂在那么多人面前，给哥的解释就是——这是一个小误会？！

　　啊，多么美好又愉快又可爱的误会啊……

　　今天早上，我们班男生给我朋友圈留言——“听说昨晚你气炸了，给班长打了18个电话。”

　　我呵呵一笑，哎呀，这是一个可爱的小误会，我手滑……

　　月儿：我发誓，我和我的50桶水是无辜的

　　公司的净水器里的水真的太难喝了……于是，我号召群雄（其中包括任天天和浅仓、年叔等人……）发起了自己弄水喝的大活动。

　　首先，要任天天去淘宝花1X5块钱买了一个看上去还算飘逸的饮水机。（夜祺：用飘逸来形容饮水机真的没问题吗？）

　　然后，我跑遍雨花区方圆十里的送水店，终于谈好了13元一桶的价格，但是得一次性订50桶，我一咬牙同意了，毕竟我泱泱“大桃夭”怎么可能消化不了50桶水呢？

　　这天，天朗气清，我和年叔鬼鬼祟祟地抱着一个饮水机奔跑在公司的每个角落……

　　原因是——我们所到之处，竟然全部跳闸！

　　就像电影里演的电脑特效一样，我们抱着饮水机在前面奔跑着，身后传来一声声啪啪的声音。

　　我发誓，我们真的是无辜的，行政经理你真的不要跟着我们跑了！

　　第一次我们在夜祺殿办公室外的电源插座上确实插了插头，但是天地良心，我们连饮水机的开关都没开就跳闸了，听到主编在里面咆哮着说资料没保存的时候，我们跑得比兔子还快！

　　后面的跳闸时间，饮水机的插头距离插座至少还有十厘米，根本没有碰到插座啊！

　　我和我的饮水机是被冤枉的！

　　然而，没有人会相信我们。

　　工龄近X年的我，第一次被抓进了行政办公室，嘤嘤嘤。

　　不就是造成公司全体跳闸五六次嘛……

　　（……）

　　最后，饮水机被退了，而我……抱着我的50桶水在炎热的夏天，瑟瑟发抖……

　　我遇到人就问：请问这位小哥哥/姐姐，你们要水吗？

　　带针：这是一个神奇而羞涩的误会

　　昨夜十二点半，我在床上磨磨蹭蹭、准备再刷十分钟微博就睡（……）的时候，啪的一声停电了！我下意识以为是家里是电用完了没有及时充（只剩10度电的时候，它会自动断电），我看了下室友也没睡，就跟她说：“我拿电卡去插一下，还有10度电，没事！”

　　然后，我想也沒想就“真空”（……）出门了，因为没戴眼镜，我到了1楼，特别风骚、自信地直奔电表箱。这时候，一位看起来很高很帅的男生与我擦肩而过，玄幻地跟我打了招呼：“不用看了，是集体断电，明天早上6点就会来的。”

　　哦！对！我咋就忘记了呢，整栋楼要进行电路维修检查来着。

　　于是，我给了他一个蜜汁般的微笑：“谢谢啊！”

　　男生转身离开的那瞬间，我赶紧捂住了胸口，天哪，宝宝再也不要深夜出门了！！

　　惊魂未定，我迷迷糊糊（……）地进了电梯，按下楼层，敲响了房门：“XX，帮我开门！”

　　咦，没人吗？一分钟过去了，我发脾气了：“XX，老娘要在外面冻死了！快给我开门呀！”

　　然后更神奇的一幕出现了，刚刚在楼下遇到的那位男生竟出现在门后！

　　他羞涩地问：“不好意思，你找……”（内心OS：这女的不会对我有意思吧！可怕！）

　　我惊呆了，才发现这里是640号房，不是我家的240号房啊！（至于我为什么会按成6楼，因为魅丽文化公司在6楼，习惯性行为也是会害人的啊！）

　　我语速飞快地说：“走错楼层了！抱歉！”

　　我赶紧捂脸遁了。

　　册子：这大概已经不是误会，而是幻觉了……

　　上周，是我来“桃夭”一周年的纪念日。

　　好难相信，我这么纯洁的人，居然在“桃夭黄暴团”里存活了整整一年？！

　　（众：主编，求你开除这个人！）

　　总之，我觉得自己很棒（到底是哪里来的自信啊……），于是就奖励自己出去玩儿。

　　出发前，我是这样想的：万一有男孩子长得帅、有钱、文化水平高，最难能可贵的是，他眼瞎呢？

　　揣着这颗少女心，我坐上了火车回……老家。

　　刚坐上火车，对面的那个帅气男孩，就一直对我挤眉弄眼，还用上了最近小说里特别流行的“舔后槽牙”这一糙汉必备动作。

　　我想，他这真的是对我很有意思了，我也应该鼓励一下别人，不然，显得我很不识大体啊……于是，为了配合他，我也对他扮了几个鬼脸。

　　我觉得这真是理想中的恋爱状态：我们在彼此面前丑态毕露，却还是觉得对方好可爱。

　　然而……

　　一分钟后，他吐出塞在牙缝里的韭菜，还鄙视地给了我一记白眼……

　　好生气！好窒息！你不是男主角，就不要舔你的后槽牙，好吗？我捐给你一盒牙签，好吗！