前言：

　　最近桃夭群流行用表情包斗舞（划掉，污），真是羞耻到没脸看哦——

　　夜祺：孩子，给你看个宝贝！[暴露狂大叔迎风解开了他的大衣.jpg]

　　月儿：看就看！[欣哥睁大眼睛好奇宝宝状.jpg]

　　众（甘拜下风）：哈哈哈哈哈哈是月儿赢了！

　　夜祺：今晚来我房间！[一把美元狠狠甩在美女脸上.gif]

　　任天天：OK！[杏鲍菇说：最近都没怎么摩擦，感觉自己萌萌哒.jpg]

　　月儿：……怎么办，脑里的污力止不住了！

　　册子（秒速发来）：[杏鲍菇.jpg]

　　胖又（羞涩地低下头）：我啥都不懂，我还是个宝宝！

　　册子：[双乳峰.jpg]

　　众：啊这是什么！！！？

　　册子：[丹霞山奇石.jpg]……（后续图片已河蟹）

　　夜祺：快！谁能止住这个污婆的手！

　　【系统显示：册子已被管理员禁言1天】

　　众：干得漂亮！！！

　　册子（摇摇头）：哼，论斗污你们是比不过我的！

　　主持人：羞耻得满地打滚的带针

　　夜祺：蓝孩纸好暴力！

　　所以蓝男孩小时候都做过的事情，应该是站在一个空旷的地方，比谁尿得最高了。

　　有一次，我们又发起这种百比不厌的比赛，这一局我终于赢得了冠军，开心得转身炫耀，结果尿到站在我旁边的同学身上……

　　同学当时发育很高，个子给我高一截，是我们帮有名的高胖壮。

　　后来……我就被高胖壮揍了。

　　揍完后他说：“让你尿我头上！”

　　我也不是那么好欺负的，于是嘴硬地回了一句：“怎样？谁叫你比较短！”

　　结果……一揍刚平，一揍又起。

　　唉！蓝孩子们真的好暴力，所以后来我都不和男生玩了。相比之下，女生就温柔很多。比如刚进组的册子，虽然长得高大威猛孔武有力，但是经常会娇羞地蹭到我身边，向我发出邀请：“殿下！快！没时间了！快把我扔到二米四的席梦思上！”

　　……

　　我一个过肩摔！就解决了这个烦恼。呵呵。感觉摔册子摔多了，手臂肌肉都更有力量了呢！

　　册子：穿透视装的白娘子

　　小时候，好爱看《新白娘子传奇》哦，一言不合就载歌载舞，每天都觉得自己在过年……白衣飘飘的白娘子也好美啊，和我不相上下！我陷在谜样的自信里……

　　当时家里的蚊帐都是棉纱，厚实得毫无美感，然而有一天，家里突然新买了一条网纱的蚊帐……我隐隐觉得，那就是自己的蛇皮，我与家人告别的时候到了！

　　终于等到妈妈不在家了，我操起蚊帐，白纱在手，仙气我有……

　　可是里面穿什么呢，我打量着自己，花花绿绿的上衣好妖艳哦，我是仙女，怎么可以穿这种衣服！然后我翻箱倒柜，目光最终放在了妈妈的内衣上……嗯，纯白，蕾丝，美丽！

　　于是……我……勾起那件胸罩……先把扣子在胸前扣上……再转到背后去……碗状的胸罩，里面好空，我就往里面塞了两双袜子，鼓鼓囊囊的一团……然后我披上纱巾，在镜子前面蹦上蹦下，游来游去……我感觉自己要飞升，要成仙！

　　我还拿起爷爷的酒杯，佯作喝了一口，然后雄黄酒使我现了原型，我穿着胸罩，裹着网纱蚊帐，在地上痛苦地翻腾……

　　啊啊啊，不想说了，快强吻我，我只想闭嘴！

　　君素（《小郡主，猛于虎》作者） ：和竹马的相爱相杀……

　　我五年级时，刚刚从农乡结合部转学到城市中心，大概因为太过玉树临风潇洒不羁，常常被我们班男生整蛊。然后，我就决定，必须给他们来个杀鸡儆猴。

　　我记得，那是一个风和日丽的上午，语文老师正在讲台上唾沫横飞。我旁边的小胖子男听着课，突然出现了一种全身痉挛的便秘表情。我关心地问了下他是不是肚子痛，他对我点了点头。于是，我体贴地递给了他一张纸，用关爱的神情对他说：“去吧，在厕所里放飞自我。”

　　小胖子男：“……”

　　“我会帮你给老师说的。”

　　小胖子男想了想，说：“我怎么觉得你怪怪的。”

　　我继续关爱他：“傻瓜，怎么会呢，我是心疼你。”

　　小胖子男也许被我拿奥斯卡的演技骗过了，拿着纸埋头就往教室外面钻。看着他的身影消失在走廊尽头，我顿时满心欢喜。

　　因为……

　　那是一张被我涂满了风油精的纸。

　　我永远忘不了，小胖子男一个小时后从厕所里被老师扶出来时，那夹着屁股的凄凉表情。

　　从那以后，小胖子男和我就开始了用风油精互相报复的成长之路。并且，在无数回合后，我俩惺惺相惜地干了一瓶风油精结拜成了兄弟，然后，一起进了医院去洗胃，呵呵……

　　带针：童年的我，一个大写的抖S！

　　我总觉得可能是家里从小就有某些奇奇怪怪的东西的缘故（比如：美妙的人体画册，都市情感动作大片之类的），把我过早地催熟了。

　　漫漫暑假的一天，无聊空虚寂寞冷，我召集两三个小伙伴，来我家玩角色扮演！

　　我（神秘兮兮）：咳咳……今天我们玩个带感的肿么样？

　　小伙伴A：听起来有点小期待呢！

　　我：前几天我一个人在家看了一部香港电影，里面讲一个大老板，开了一家模特公司，里面好多美女姐姐哦！走一场秀好多好多钱！

　　小伙伴B：然后呢？

　　我：我当大老板，你们当我的美女模特！我要你们穿什么就穿什么，走秀！

　　众：好啊好啊！

　　可事实在向一种奇怪的方向发展——

　　我：“你穿这个！对，把腰露出来！”“再往下扯点！再往下！这个是唐朝的低胸装懂不懂？”“哎呀你的屁股好翘好白！”……

　　最后变成了——“要不你们把衣服都脱了吧！走一场秀，我给你们X倍工资！”

　　小伙伴们脸都吓白了……

　　我眼珠子一转，露出了神秘的微笑：“不做？可以！那你们把底裤脱了，只穿裙子在路上走一圈再回来！”

　　狠！好狠！两个小伙伴挤着鳄鱼泪，脱下了底裤，交给了我， 然后夹着屁股扭出了门……再然后她们就再也没有回来……

　　（PS：夜祺殿看完后表示太假了，针针惊呆了：殿下，luo模走秀这个事，你知道我是鼓足了多大的勇气才坦白的吗？！殿下：好吧，为你转身！）

　　尚方宝剑：这玩意儿应该不太好吃

　　我弟小时候是个胆小鬼，半夜急了肯定要推醒我，要我陪他上厕所，因为他永远叫不醒爸妈，只有善良的我还愿意搭理他。

　　有一晚，他心急如焚地推醒我，然后箭似的冲到卫生间，我在外头打着哈欠，他在里头蹲的时间有点久，怕我偷偷丢下他走了，便有一搭没一搭地跟我聊着，奶声奶气问我，姐，那天我听楼上的叔叔说，他家狗吃shi了才会那样聪明，你说我们要是吃了自己的会不会也会变聪明啊？

　　讲真，潜意识告诉我那玩意儿不太好吃，于是我难得地经受住了诱惑，拒绝说：我不吃啦，要么你先尝一口，好吃了我再吃。

　　我弟一下子来了精神，探出头来向我做着一个咀嚼的动作说，姐，蛮好吃的，你要不要试试。

　　我说，你张开嘴让我闻闻。

　　他啊地张开嘴，蠢兮兮地以为我真会上当，我一个巴掌拍到他脸上，哼，休想套路我吃屎！

　　花时玖（《助妻为乐2》作者）：喂，那是我的节操啊！

　　人生中第一场大姨妈，是小学三年级。（众：你好早熟！）

　　因为年纪太小，完全不懂这种据说每个月都会光顾一次的东西，到底是什么鬼。对老妈妈谆谆教诲的各种注意事项，也完全是左耳朵听右耳朵冒，课间照常积极地和小伙们四处疯跑。

　　犹记得那是个晴朗明媚的夏季，我和几个同学在操场跳皮筋跳到忘乎所以。上课铃声响起，依依不舍地返回教室时，忽然发现地上有一块带了斑斑血迹的姨妈巾。

　　那时的孩子都很单纯啊，其他同学完全不知那是何物，还好奇地议论是不是有谁受伤了，流了那么多血。宝宝真的在内心对他们的无知感到无奈，并且森森地迷惑：难道学校里还有谁和我一样悲剧吗？但是，这种东西怎么能乱扔在操场啊，好羞耻。

　　下午是很有意思的手工课和音乐课。我一开心，就将这件事忘记了。然后……高潮来了：因为我回家去卫生间时，发现自己的那块姨妈巾不知何时不见了，不见了，见了，了……再回想当时操场上那一块姨妈巾的形状，还有翅膀上的两块蓝，那就是我掉出去的啊！

　　妈呀，别拦我，快让我去死一死！