郭富城的女票是网友！罗志祥的女票是网红！连wuli吴亦凡的女票也顶着一张网红脸！我整个人都不太好了，感觉这个星球已经被网红占领，颜值高的汉子也已经被网红承包！
作为桃夭草台班台柱子1号，即使我的身高在组内垫底，我也一定要成为我们霍比特人的骄傲（呸！什么鬼！）！
我要成为一个网红！睡男神，睡男明星！成为人生赢家！
于是我和肉沫沫说：“肉沫沫你看，我觉得这些网红都长得差不多，我和网红之间，应该只差几针玻尿酸！”
肉沫沫冷漠地说：“不，你和网红之间，还差1.2米的大长腿和34D的胸……”
呜呜呜……每天都受到同事100000+的伤害……
夜祺：我是站在宇宙中心的男人
在魅丽，最近有一个神秘的组织，每天中午，他们就会在会议室里聚集，然后发出恐怖的笑声：“杀——了——它——”
没错，杀人小分队又出来作案了。
但是随着天气越来越热，又到了中午不睡，下午崩溃的季节，这时杀人小分队邀请我一起参加游戏时，我一般是拒绝的。
只是没有想到，道高一尺，魔高一丈……
因为以前他们是这样约我的——
“殿下，中午一起杀人哦！最爱和你这样帅气，推理能力又强的现代梅长苏一起玩了！”
嗯，夸我帅，还赞我智商高，小伙砸，有眼光！等着朕，让朕成为杀人游戏场上站在宇宙中心的男人！
自从知道我要午睡之后，他们就是这样约我的——
“殿下，中午有水蜜桃、荔枝、芒果、香橙蛋糕和菠萝布丁，来一起玩杀人啊……”
丧心病狂！令人发指！这种美食的诱惑谁抵挡得住！所以……每次我都抵挡不了美食的诱惑去应了约，玩几局下来变成一只双眼无神、哈欠连天的瞌睡狗。
更过分的是，我还胖了！胖……了……
今天，我向这个组织发了最后通牒：“以后，我再也不和你们一起玩杀人了，我要午睡！午睡！午睡！”
结果组织成员是这么说的：“殿下别闹，如果你体力跟不上，还可以带着肾宝和我们一起玩啊！”
哼！宝宝生气了！宝宝哪里需要肾宝这种东西了！还不是因为宝宝红，你们才想和宝宝一起玩！宝宝就是现实世界的网红好吗！
胖又：网红界的插秧小王子
我有一个朋友，他励志成为网红，但投了很多简历给多家家网络直播公司，却久久没有回复。直到有一天，一通神秘的电话改变了他的命运……
对方：你好，我这边是【哗——】公司，看到你的简历，对你非常感兴趣，请问你——
朋友：有，有，有，当然有！
对方：朋友，你这么有激情我就放心了！我们公司打算对你进行全方位的包装打造……
朋友：太好了！贵公司真有眼光！您觉得我是走实力派，还是偶像派？我觉得我的颜值还是可以的……
对方：喀喀……你听说过那种不靠颜值、不靠实力，只靠与众不同走红的草根明星吗？我觉得这个定位很适合你啊！
朋友（假装镇定）：这……
后来有次为了捧场去了他的直播间，我看见他大概穿成了这个样子，站在田里在插秧……
想想他公司之前承诺的“全方位包装打造”，大概是指给他买一套防水服吧……
后来我问他：直播插秧收入怎么样？
他说：嗬！有个以前上过山、下过乡的大爷看我插秧，说速度太慢，急得不行，给我打赏了五万块，让我转行……
我：这收入！厉害啊！
他：不过，我还是舍不得转行的，因为我的梦想是成为一个直播睡觉就可以被打赏十万块的人！插秧太累了！
哦呵呵呵……少年，你的梦想很远大，这也是全人类的梦想好吗！
不过讲真，从此之后我看到那些网络红人，都觉得他们特别不容易！承受着他们这个年纪不该承受的心酸！
马叛：万万没想到，我会因为情史复杂被十多万人关注
（微博@天涯蝴蝶浪子 真的有十万粉，不是买的，也不是充话费送的。）
说起来辛酸，网民的关注点和恶趣味是很奇怪的，我写过二十多本书，在全国各类杂志上发表过文章，拿过各种奖，但一直不温不火的。
直到有天我写了我和前女友的往事发在某个APP上，可能是写得有点儿肉麻，一夜之间，连【哔——】色网站都转载了，未关注人私信和粉丝的增长速度差点儿把我手机爆掉。
那篇文章后来还被某电影用了梗，叫《光头女友》，这篇文章大红以后，我又写了篇《我的抖M女朋友》和《最后一个女朋友》以及《我的十二星座女朋友》，每篇都被微信公众号轮番转载，每篇都有十万以上的阅读量。
现在搜我的笔名，相关搜索都是——
天涯蝴蝶浪子的女朋友是谁？马叛的女朋友是谁？
出去做签售，读者提问环节也都是问这类问题——
“听说你每个城市都有一个女朋友，是真的吗？”
天地良心，我只是在写小说！
如果人生可以重来，我不要做因为八卦而红的网红。作为一个身怀摇滚梦想的作家，如果不能献身文学，我想我只能去参加歌唱类的选秀节目，用我酷炫的琴技和诡异的歌声征服大家。可惜，人生注定是不能重来的，因为我已经红了，而且好像越来越红。可能这就是命吧，身不由己。
册子：论如何炒红一双手
我是一个爱情至上的人，眼看我的撕葱老公又跟那些锥子脸拉拉扯扯搞不清，我愤怒了！我方了！我也要当网红！
而我怎样才能成为网红界里的一股清泉，做出大无畏的牺牲，接受撕葱丰富的物质生活，滋润撕葱贫瘠的心田？
经过长达三秒钟的思考，我做出了一个深思熟虑的决定：我要靠自己的双手，摸爬滚打出一条网红之路！
我的手很美，看起来就像是跟靖王的手有过一腿，这让我赢在了靠手走红毯的起跑线上。
什么！？没图没真相？给你们看看少女时代我的手啊！
然后我大胆幻想，小心取证，初步是这样想的：将双手拔毛洗净，入沸水煮尽血水后捞起控干，放入高压锅内，放适量水、料酒、姜片、葱段、少许花椒、两片八角，大火熬煮，小火收汁，洒上精心调制的暗红色酱汁，这双手分分钟红透半边天！我跟你讲！我不怕疼，我知道网红的路充满了血与泪！但没有什么比我老公更重要！
但是我受过的良好教育告诉我，以上是一种杀鸡取卵、玉石俱焚的做法……
于是我重新设计了更好的路线：努力做个好编辑（……），让你们喜欢上我，这样你们就会好奇我的一切，迫不及待地猜测我的身高，我的星座，我的罩杯！然后我的双手成功地引起了你们的注意，你们疯狂拍照，争先恐后地跟我握手，还将照片发到朋友圈动态里，引以为荣。
我就这样没有一点点防备，心不甘情不愿地成了网红，成了撕葱怀里的女孩……
任天天：一山不能容二胸
自从夜祺拒绝了我，我伤心之余接受了IT男的表白，并且成功订婚之后，我就走上了一条不归路。
因为我的胸，也被ID男一手带大了……ORZ！而且还越来越大，大有超过玛门的趋势……
后来有一天，我问夜祺：“为什么当初玛门会走，为什么月儿要请长假？”
夜祺一脸便秘（……）地看了我一眼，说：“可能是因为，你们仨一波未平一波又起，想让你这个老腊肉独领风骚一阵吧。”
ORZ这是什么逻辑！我不服，我的胸也并没有大到H杯这么夸张啊，只不过有时候帮我妈顶位打两局麻将的时候，需要把胸抬起来（……）放在桌子上，不然真的很累！
后来我看到我们组的平胸妹年叔、带针、肉沫沫一个个混得风声水起，想想夜祺最近可能口味清淡，喜欢这种太平公主，所以我决定投其所好，让胸变小一点。
于是我在群里向同事们求助：“求一些可以让胸变小的方法……”
她们非但没有理我，还把我暴揍了一顿。说我是在炫耀……唉，天地良心，挂着一对大胸的人就连跑步都比别人累一倍你们懂不懂哦！
后来夜祺暗戳戳地过来跟我说：“跟你分享一个绝对可以缩胸的方法。”
我好奇地：“什么？”
夜祺：“听说女孩子减肥，胸也会小！”
我的内心：“这种女生之间私密的事情你是怎么知道的啊！变态！”
但我说出来的话却是：“呵呵，也许并不会小多少呢。”
然后，我又被以年叔，带针，肉沫沫为代表的小胸妹狠揍了一顿。
想想别人都靠晒脸，晒旅游，晒宠物成为了网红，而我如果要红，可能只有晒胸吧……
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