每天下班我都要经过一栋非常漂亮的别墅！别墅有后花园，游泳池，公主房的阳台，落地窗，旋转楼梯，水晶灯！嗷嗷嗷，满足了我一切关于公主房的想象！天啊，我想进去自拍两千张照片，然后不断装逼！所以……我的梦想是拥有一套别墅？Nonono！我的梦想是拥有无数套别墅！我爸是别墅房地产开发商，我妈是顶级珠宝商，而我……我是大小姐啊！大小姐！（妈妈：刘×月，家里猪草要割了！快去割两筐回家！我：……）
夜祺：穿到古代开技院
哦！我这么严肃而又正经的男子，你们一定以为我的梦想是开个咖啡厅，对不对？
错！我的终极梦想，是穿到古代开妓……啊不，技院！
技院，院如其名，翻译过来就是女性技术院校，专为培养一流的美女而存在……
技院日常形体训练——泳装秀和内衣秀。授课者——月儿（没办法，谁叫她身材棒，颜值高！）。让广大古代女性拥有前凸后翘的身材，婀娜多姿的体态！
技院贵妇级VIP专属训练——闺房秘术十三式，势让男神合不拢腿……啊不，嘴！授课人——任天天！（作为桃夭组唯一有男朋友，黄段子脱口而出的人，她向来是妹子们谈恋爱时的技术担当！）
技院特色服务1——【化妆课程】，路人一秒变女神，助你求亲者排队到京城！授课人——豌豆蒙！（本殿下年会上的妆就是她化的，化完之后读者看到我，都说我是小鲜肉，再也没人叫我老黄瓜了……）
技院特色服务2——【情感课程】，身为女汉子，如何让豪门贵公子对我刮目相看！授课人——玛大门！（当然，嫁豪门也是这位老师的梦想，希望你们一起努力！）
另外，每位来技院的客官，是不是都想带点儿小礼物回家送亲戚、送朋友？（谁上技院还带礼物送人啊！摔桌！）
不用烦恼，不用忧伤！本院特别推出著名小黄文，永阈限最新作品《兄长》系列，这套书在坊间还有一个书名，叫作《哥哥，来追我吗！追到我我就跟你嘿！嘿！嘿！》……
不要998！8块带回家！既可么么哒，又可啪啪啪！
（月儿：殿下！你回来！你再说下去我们都要进局子了……）
百川鱼海：我要把男神泡在福尔马林里（代表作《一锤定婚》）
中学的时候，我经常把娶男星马某为“妻”挂在嘴边。同桌是传说中的校草，一边嘲笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉，一边讽刺马某样貌娘气，毫无男子汉气概，还不如他！呵呵，就我看来，重点高中校草的长相和艺校扫地大爷的长相是差不多的。
作为化学课代表的我经常要帮化学老师打扫实验室，实验室后排的架子上有一排玻璃瓶，里头漂着一些水系生物，当时我品行还十分纯良，问老师：“为什么把这些动物泡在水里啊？”
老师推了一下眼镜：“这是福尔马林，是为了让它们保持现在的样子。”
“哇，永葆青春啊！那它们还是活的吗？”
“当然了！”老师一脸认真，现在我想想他真是良师益友，呵呵……
从那天起，我的口头禅就变了：我要娶马某，然后把他泡在福尔马林里，让他永葆青春！
同桌听到这句话，当时就蒙了，脸色惨白地问：“什么？”
“把马某泡在福尔马林里啊。”我看他一脸茫然，显然他是不懂科学的，“你不是老说自己帅死了吗？那你也应该泡在福尔马林里。”然后他的表情从（ ⊙ o ⊙ ）变成了 （О o О）……
之后，他一个星期没和我说话，我写字时用胳膊肘撞他一下，他连忙缩成一团……
“哎呀，你这话唠怎么都不说话了？”我十分好奇。
“我怕打扰你学习。” 他低着头抖着手，态度是从未有过的谦卑，“我带了巧克力，还有薯条，你要吃哪个？”
我看了他一眼，他连忙都塞给我：“看我这脑子，应该都给你！”
在进行数学小测验的时候，同桌主动将卷子挪过来，小声道：“最后一题应该这么解答，如果你嫌麻烦的话，我再给你写一个简单的。”
作为常年和他抢夺第一的我，只觉得受到了羞辱，两眼一瞪：“你看不起我？！”其实我真的不会做……
最后我还是拿了第一，因为他不知道为什么把最后一题涂掉了（……）直到现在，我的梦想还是娶马某为妻，当然是养在金屋，不是泡在福尔马林里……
年叔：如果可以，请让我成为印钞厂的老板吧！
说起来，本宝宝没有什么别的爱好，如果爱钱算一种的话！
哎，你们那些开相亲公司什么的，最后的目的不还是为了赚钱吗？如果我成了印钞厂的老板，还怕没有钱吗？本宝宝印的就是钞票啊！一张张，散发着魔力的钞票啊！
只要当了印钞厂的老板，再也不用担心没有钱了，毕竟，缺钱的时候，我偷偷摸摸抽两张就好！只要当了印钞厂的老板，再也不用担心不会遇到美少年了，毕竟，我想他们的时候，偷偷摸摸抽几张钞票洒一洒，他们就会出现的！只要当了印钞厂的老板，就能秒变朋友圈里的大红人，好久不联系的小张、小李、男神、女神纷纷跪拜在我的牛仔裤下，哇！
男神：“小年年，借我点儿钱呗！”
我：“Excuse me？你是谁？”本宝宝不认识你哦！
呵呵，我相信，厂长这种low low的工作，你们应该都不喜欢的啦！这种职位就放着让我这种从乡下来的勤劳朴实的小孩子来做吧！
肉沫沫：吃货的梦想
自从我写的新书《疏帘淡月》上市后（月儿：这么明显地为自己打广告，真的好吗？），别人都以为我的梦想是成为当红作家，泡到小鲜肉，走上人生巅峰（……）。然而，我只是想开个自助烤肉店而已！
香香的、不限量的各色烤肉……想想都要流口水！
而我的烤肉店，一定要有很多很多的鸡中翅，要那种我可以一口气吃个五六盘，再去夹的时候，还有满满一盘的！（夜祺：当初你一个人战八盘鸡翅的光辉形象还残留在我心中，可怕……月儿：那你是没有见过她吃火锅涮了十九盘羊肉卷的时候……）
总之，量一定要足，管饱！
除了食物上追求完美，我还有特别的营销技巧！
我将为像我这样经常一个人站在门外对着别人的烤肉流口水，而苦于只有自己一个人，所以不好意思进门的人提供特殊服务！（大雾）
我会备上一队小鲜肉服务员！专门用来陪伴单身狗！没有人陪你吃？没关系，来来来，小鲜肉们站成一排，随你挑！
放心，作为一个颜狗，我一定会为大家选择脸好看的小鲜肉！像胡歌、陈伟霆、李易峰、霍建华……那样的！
大家484很心动？心动不如行动，快来光顾我的店！
（夜祺：做白日梦的人可以醒了。）
梅子茶：相亲公司我来开
作为万年暗恋党人，我最难过的事情就是我暗恋过那么多人，居然没有一个投入过我的怀抱……要么暗恋着暗恋着，有女人收了我男神；要么暗恋着暗恋着，有男人收了我男神……就是没一个落入我手中……
本宝宝心里苦啊！
一天深夜，我跟许久未见的闺密聚餐，其间聊起她的男票都不知道换了多少任，而我还顽强地保持着单身的节奏。闺密万分嫌弃地说：“以后别再说我们是朋友了，我丢不起这个人。”
我十分委屈：“我也不想啊！我暗恋的人都在我还不知道怎么回事的时候脱单了啊！”
闺密愣了一会儿，爆发了：“哼！暗恋还不如追个星呢， 好歹能舔屏。少女，有点儿出息行吗？”
过了一会儿，可能她觉得这样伤害一个少女的心不太好，又温柔地对我进行谆谆教导：“少女，新时代的女性，不缺男人！等以后老了，想要什么款的，随便叫，服务不好的，一律退货！换新的！”
天啦！居然这样都可以！
我感觉自己打开了新世界的大门……
不说了，我要存钱！我要开一家这样的相亲公司！里面的小鲜肉都是为我准备的，我想要哪个就要哪个，不要了再放出去相亲。嘿嘿嘿，肥水不流外人田啊！
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