“找对象了吗？”“什么时候结婚？”“什么时候生娃？”……对于这些问题，我也是无言以对。
这个时候，我只有回以“呵呵”二字，挤到年轻的朋友们聚集处。结果，聊天的内容变成了“在哪里高就？”“一个月的工资多少？”“什么时候升职？”……
能不能好好聊天了！能不能聊点儿不一样的！摔桌！
夜祺：下一个该你啦
不知道别人家过年的时候亲戚都在聊些什么，反正我们家的亲戚，过年的时候一般都是拿我开刀。??? 比如有一年，我姑姑就把她的儿子，也就是我的表弟领到我面前，跟我说：“咱们家里人丁不兴旺，你看你就这么一个表弟……兄弟俩应该走近一点儿……”??? 我一直乖乖听着，觉得有道理，于是点了点头，表示同意。??? 不料姑姑话锋一转：“你现在工作这么好，赚那么多钱也没处花，怎么不在长沙给你弟买套房呢？”??? 我内心瞬间一万头草泥马奔腾而过……??? 这位姑姑呢，除了想让我帮他的儿子买房之外，还特别关注我的终身大事。每次我和她一起参加别人的婚礼，她都会幽幽地走到我身后，拍拍我的肩膀说：“下一次该你啦！”??? 呵呵，可是我连女票都没有啊！说好的关爱单身狗，从你做起呢？??? 不过不久之后，我终于找到了机会，给她来了一次绝地反击战！??? 那次我们全家一起参加一个葬礼，仪式结束后，我也幽幽地走到了姑姑的身后，拍拍她的肩膀，露齿一笑，说出了那句做梦都想说的台词：“下一个该你啦！”
我至今忘不了姑姑看我时惊恐的表情，以及，她终于再也不催我结婚和给她儿子买房了。
肉沫沫：大过年的讲鬼故事，真的好吗？
有一年过年的时候，我外公给我们讲故事。
他年轻的时候，被分配到一个地方的粮店去做会计。那里安排给他的房间、床褥、被子都是新的，看上去还不错。当天晚上，他睡得迷迷糊糊的时候，被一个老人家吵醒了。那个老人家说外公占了他的床，让外公走。外公赶了两天的路，实在太累了，跟老人家口齿不清地说了两句，就又昏睡过去了。??? 第二天早上醒来，他发现屋子里并没有什么老人家。??? 外公将这件事情告诉同事，结果同事的脸色怪怪的，在我外公追问之下才告诉他，原来他睡的那个房间，以前的确是有人住的，但那个人前些天去世了。他们没有告诉外公，是怕外公嫌晦气。??? 外公看了那个人留下来的照片，发现果然就是叫醒他的那个老人家！??? 故事说到这儿，我正听得起劲，突然有人敲门！我一愣，大过年的，又是半夜，谁会来串门啊？??? 我问了一句：“谁啊？”??? 外面回答：“你姑爹！”??? 全家瞬间安静下来！我们默默地扭头，看到我姑爹正好好地坐在我们旁边，跟我们一起听故事呢！那……那门外……那个……是谁？！??? 接着声音又响起来：“快开门啊，外面冷死啦！”??? 旁边的姑姑已经哆哆嗦嗦地不知道该怎么办了，突然我堂弟一拍大腿，道：“哎呀！是我爸！他刚出去抽烟了！”??? 然后他跑去开了门，发现果然是我姑父！??? “姑爹”和“姑父”在我家那边的方言里发音特别接近，加上外面又有一些鞭炮声，所以我们就听错了。??? 事实证明，学好普通话，真的很重要啊！
月儿：我的闺密被退婚，惨！
去年过年的时候，我终于接到闺密的喜帖。原本我还在计划穿什么样的小礼服去参加婚礼能够艳压群芳，结果第三天，闺密那边来消息，她被退婚了！顿时我震惊得筷子都掉了。
我火急火燎地赶去她家，她爸妈正生气地把婚纱照往地上摔。见到我来了，她妈妈一把拉住我的手说：“小月啊，你看我家兔子（我的闺密）好可怜啊，男人果然没有一个好东西！blahblah……”
我把兔子拉到一边，她惨白着脸，递给我一张纸，让我自己看。我接过来一看，上面写着——
婚前协议：
1.男方不得与异性聊天、出门或进行娱乐活动，否则净身出户;
2.男方如对岳父母不敬，每次罚1万元;
3.男方父母不得来家过夜;
4.“亲热”一次，男方需支付女方1万元;
5.男方每个月零花钱为50元钱+1包烟+1瓶酒;
6.逢年过节，男方上交女方的钱财不得低于1万元人民币;
……诸如此类不平等条约，一共二十条。
兔子一边哭一边说：“结婚前两天，我妈妈把他叫进房间，拿出这个让他签字，结果他一出门就跟我签了退婚协议……”
兔子妈：“小月，你看，这些都是合理要求啊，我一点儿都不过分吧？！”
我：“……”
看着兔子因为失恋将齐肩长发怒剪成半寸的帅气模样，我在心中默默地呐喊：阿姨，你再这样坑女儿，小心一不留神她就被掰弯了啦！
阮笙绿：谁扒了小哥的裤子
我家三姑六婆但凡能聚到一起，叽叽喳喳的声音几乎能掀翻一栋楼。
嗯，我并不是一个八卦的人，但我八卦起来不是人。当我听到她们说谁谁家小哥结婚时被扒了裤子时，果断地加入了听八卦的队伍。
按照我家乡的风俗，结婚当晚是要闹洞房的，主要是闹新娘和新郎，各种黄暴，十八岁以下小盆友都要回避哒。
那天的游戏是猜新郎内裤的颜色，大家都猜红色，我嫂子非说是白色的，大家都不信，说结婚哪里能穿白色。我嫂子淡定地站起来，“唰”地一下就把小哥的外裤扒了，说：“你们看，白色吧！”
当时在场的亲戚们都惊呆了，至今没人敢惹我这个彪悍的嫂子。
听完这个故事后，我只想说：“嫂子，你简直是我的偶像！啥时候再扒小哥的裤子啊？记得通知我一声，嘿嘿嘿！”
梅子茶：韩剧算什么？这里有现实版呀！??? 很多很多年前，我在长途大巴上看过一部韩国电影，里面的女主人公高中尚未毕业就跟男主订婚、结婚了。当时我嗤之以鼻，这种事情，一点儿都不可能在现实生活中发生好吗？！??? 万万没想到，去年我就真的见到了这么坑爹的一件事情。??? 大年初六那天，堂哥带了女票回来见家长。估计就是这件事情刺激了我爸，他坐在堂屋门前，看了半天，就叹了半天的气。吃饭的时候，他忽然问我大弟弟：“你女朋友怎么样了？都在一起这么久了，差不多也该带回来给我们看看了。”??? 大弟弟：“她在深圳，没回来。”??? 于是我爸把目标转移到我小弟弟那里：“你呢？高中跟你谈了好几年恋爱的那个女生……你们俩不如结婚吧！”??? 小弟弟：“……爸，你别这样！”??? 我爸：“哦，家长早就见过了，现在订婚、结婚，也是好的。”??? 这是那部电影的现实版啊！小小新郎和小小新娘啊！??? 虽然我真的好鸡冻，但是作为一个称职的好姐姐，我还是默默地插话道：“他们还没到结婚年龄呢，才大一的小屁孩儿，着急什么呀！”??? 我爸看了我一眼，扒了一口饭，才慢悠悠地回道：“着急！可着急了！要是像你嫁不出去那样，他们娶不到老婆怎么办？”??? 我瞬间觉得胸闷，无力地倒在地上……
远在：别吃啦！下巴脱臼啦！
大年初一，我们家别（懒）出（得）心（去）裁（做），选择去饭店里包桌吃一顿。坐在我们旁边的一桌也是一大家子，有老太太、有小孙子，热闹得不得了。我们都点了香喷喷、热乎乎的红烧牛尾，愉快地啃着，简直是极品美味啊！
吃着吃着，突然隔壁桌人仰马翻，两个身强力壮的男人架起老大大，朝大门跑去，一边跑，一边狂呼：“我们家老太太的下巴又脱臼啦！吃牛尾吃得脱臼啦！快快快！快让路！去医院！”
为什么说“又”，据我家勇猛的七姑打探消息说，老太太前两天开心地啃东西的时候，已经让下巴脱臼过一次了。
嘤嘤嘤……不知道为何，我们家啃牛尾的动作突然也变得斯文起来了呢！
【尾声】
2015年“嗖”地一下过去啦！这一年你过得开心吗？学习认真吗？2016年你又有什么神秘美好的心愿呢？来跟桃夭大家族一起说说吧……请手动翻页至心愿墙哦！（喂！那个说“天下第一帅”的人，给我站住！）
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