夜祺殿微博平台突破3万粉丝了，正当大家想举杯庆祝，顺便拍拍马屁的时候，主编突然一脸正经地说：“作为桃夭的大家长，我自然要带着你们乘风破浪。但崽子们，万事也不能全靠我这个当爸的啊……你们稿子交了没，互动写了没？”
玛门：嗯，不过主编是桃夭之父（……），那我就是桃夭公主！
月儿：都说女儿是爸爸上辈子的情人，主编，你上辈子肿么会看上玛门这种货色？！
玛门（吐血）：月儿，你……
肉沫沫：我也是桃夭小公主，我也是主编上辈子的情人呢！
任天天：我也是！
浅仓：我也是……
月儿：主编，你上辈子真是够风流的啊！
夜祺：爷爷不要怕，我来保护你！
桃夭杂志上半年势头很猛，一下子就冲破了1×万大关，老板一高兴，就特批了一个泰国游给我。可泰国游对我这种文艺男青年并没有什么吸引力，我可是答应了亚瑟，要和他一起游遍大英帝国的男人！于是，我就拿泰国游去孝敬我爷爷了。
结果爷爷从泰国回来之后，一直没有笑过，我问他泰国好不好玩，他用一脸便秘没得到根治的表情看着我……
后来爷爷实在架不住我的狂轰滥炸，吞吞吐吐地说出了真相。
原来泰国团队游的行程里，包含着一项“泰国本地特色按摩”，爷爷没见过世面，想好好感受一下泰国的“马杀鸡”，结果走进按摩店，就有三个穿着泰国传统服饰的中年大婶站在门口，操着一口蹩脚的中文，一边拍手一边说：“脱光光，你们都要——脱光光！”
脱光光？
爷爷内心纠结再三，终于在三位中年大婶的注视下脱下了上衣。哎哟，都是老人家了，身材不好，大家不要介意啊！
结果大婶们并不满意，接着一边拍手一边说：“脱光光！你们都要——脱光光！”
还……还脱？一把年纪了，脸上有点儿挂不住啊！算了，入乡随俗吧……这么一想，爷爷鼓起了勇气，脱下裤子，只剩一条老年裤衩。
可是大婶们依然不满意，一边拍手一边说：“脱光光！你们都要——脱光光！”
……
最终，爷爷把裤衩也脱了……
我很想问他，那个按摩有没有其他特色服务，结果我爷爷拿着扫把，把我从家里赶了出来……
不知道为什么，自从得知了这个真相以后，我对泰国更加神往了呢！
月儿：我感受到了奶奶内心的悲痛
我奶奶今年九十岁了，依然每天借（劲）酒消愁……别人都找不到原因，除了我！因为我目睹了她心灰意冷的那个场面。
奶奶是个基督教信徒，在我们那大院子里，她拥有一大批追随者，每天准时戴着头巾祷告的妇女们，比现在的跳广场舞的人还要多。
十五年前的某一天，我系着红领巾，背着小书包，蹦蹦跳跳地回家，一开门就被一群戴着头巾的妇女们吓到了，大白天的，她们拉上窗帘，背对窗户，双手合十，嘴巴念念有词……（求幼小的我心里阴影面积！）
我刚想逃走，奶奶一把拉住我的手，骄傲地将我拖到头巾党面前说：“这是我孙女！聪明又乖巧，今天就由她带我们去神的住处（……）！”以我浅薄的知识，神的住处应该是天堂吧？一瞬间恐惧袭上心头，我撒腿……哦！我跑不了，我被抓住了，然后把奶奶和头巾党们带到了县城唯一一个教堂里。
可能在奶奶年轻的时候，教堂确实是个气势恢宏的地方，但是现在……
打开教堂的一瞬间，一大群白毛母鸡冲过来，母鸡的主人：“咕咕咕！来吃食咯……”她看了一眼我们这一大群人，眼睛一亮，丢下饲料就跑过来，“要鸡吗？纯土鸡！吃虫长大的！这片地被我包了，养鸡最适合了！”她又指了指远处的“鸡笼”（其实就是尖顶教堂的房间）说，“鸡住得也好，所以吃得香，保证肉肥味美！”
是啊，鸡都住了神的房子，能不好吗？
奶奶目睹一坨鸡屎落在教堂里的全过程后，面色苍白地离开了，连心爱的拐杖都没拿……唉，这难道就是传说中的落魄神仙不如鸡？
肉沫沫：叔公，真的不要霸蛮嘞！
我的叔公是一个倔强的男子。哪里倔强呢？他出门基本靠走。
他一生勤勤恳恳，非常节约，即使到了八十岁高龄，也还是停不下他的手，总要做一些手工艺品——用竹子做篮子、簸箕之类的，然后拿出去卖。谁都劝不住。
每当他做好一批后，他就会带上一些米，一个锅、几件衣服以及一盒火柴，将这些东西装在一个布袋子里，打包后绑在自己身上。然后用扁担挑着自己做的东西出门了。
为了把东西卖掉，他会走很远很远的路，却打死都不肯坐车。他一定要走路！不管多远的距离，多难走的道路，他都只肯走路！
靠着一双腿，他从我们乡走到县城，然后再走到临县，接着再走回来……所以他一出门，最少都要十天半个月才能回来。
有一次，他出去一两个月还没回来，大家就急了，报了警。结果第二天他突然回来了！
询问之下才知道，这次出门他迷了路，结果走到了隔壁省！隔壁省啊！这已经不是县与县之间的距离，而是跨省啊！若是再不回来，我们还要拜托警察跨省抓捕（……）不对，跨省寻人！
大家苦口婆心地求他别再出门了，然而这并没有什么用。最后只能退而求其次，求他以后出门一定要坐车。
结果叔公翻了一个白眼：“我这次就是信了你们，坐了一次车，结果下错站导致迷路了！找了好久才找到路。要是我自己走，哪里会迷路啊！”
众：……
叔公，你赢了！你就是移动的GPS！
蜡笔小樱：妈，你也是够了！
有一年，我爸妈每天吵架闹离婚，原因是我妈断定我爸有外遇。结果有一天，我回到家时就看见我爸痛苦地跪在搓衣板上，似乎还在写着什么。啊，难道是离婚协议书？
“爸，不要啊，爸…”我赶忙夺过笔，说，“妈，爸当老师那么多年，簇拥着他的都是一些年轻漂亮的女学生，他都能坐怀（……）不乱，现在怎么会乱来？”
妈：“但是你看他的脸！”
我定睛一看，啊，我爸脸上有好几个口红印！顿时，我的眼泪夺眶而出，爸……你在外面……怎么不把脸擦干净就回家了？！（众：喂！重点不对吧！）
爸爸：“我昨天只是喝了酒，什么都没做过啊！”
同时我发现那张纸不是离婚协议书，而是写着——张××负责家务：拖地一周三次，做饭一周七次，揉背一周×次，××一周××次…… （恕我念不下去，爸，妈，你们口味也太重了吧！）
而等我回到房间后，发现我的口红竟然和老爸脸上的口红是一个色号。天啊，那女人竟然还来过我家，动过我的口红？太嚣张了吧！
几天后的一个深夜，躺在床上的我察觉房间有异动，一个黑影从我的梳妆台前溜过去。啊，今天妈妈住外婆家了，难道偷口红的女人又来了？
于是我赶紧起身，到了我爸的房间，只见那女人爬上我爸的床，把手伸到我爸脸上……
啊，不能忍了！我大吼一声，打开灯，要捉个现行！
可是眼前出现的却是……我妈！
“妈！你拿着我的口红干吗？”
“妈！你在爸脸上画神马？”
最终我妈给我的解释是：她只是想制造一个把柄，治一治我爸大男子主义的毛病。而这个方法是从我奶奶那儿学来的。
年叔：看脸这种事，真的是遗传
作为一个追星的少女，看脸简直就是人生处事的不二法则。但是家里人一直吐槽我，说长得好看有什么用？还不是会老！
然而对我来说，这并没有什么用。直到有一天，我舅爷爷给我讲了个故事。
舅爷爷：“你外婆家当年很穷，有个地主希望你外婆嫁过去，可是你外婆就是不同意。”（此处请脑补一个美丽的少女面对地主周扒皮时誓死不从的戏码。）
我：“为什么不嫁？地主不就是现代的有房有车的男孩子的代表吗？”（我内心：不就是你们逼着我接受的男孩子的代表吗？）
舅爷爷冲我笑了：“因为你外婆要嫁给你外公啊！虽然你外公家里不是很有钱，但是，这就是真爱啊！”
我看了一眼我外公，转身问舅爷爷：“请问，那个地主长什么样子啊？”
“跟你外婆差不多，有点儿胖，哎呀，就是有钱人的样子啊！”
呵呵，跟我外婆差不多啊，有点儿胖，再看看我外公，年轻时身高肯定是一米八几，外加英俊帅气，看脸这种事情，只准你们老人家做，就不准我们年轻人做吗？
哼，没门！
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