作为一个当红（？）主编，我宁愿你们说我肾虚/胖/受，也不愿意你们说要出钱给我买粉！我一定要红起来，粉丝一定要多起来！
于是我开始每期写专栏，专栏上方一定要放上我的微博网址！
终于，现在我也是有三万粉丝的人了！随着粉丝越来越多，人越来越红，慢慢的，竟然有一些冤大头找我打广告……
比如上次的【哗——】腕表厂商，这次的【哗——】腕表厂商（喀喀，这么多表，我有点儿戴不过来了！）……以我精明的商业头脑，马上嗅到了合作的商机！
于是我马上抱紧对方的大腿！
我：土豪！你要不要考虑和全国销量第一的萌系言情刊物合作？
厂家代表1：好啊。
竟然这么爽快！我都有点儿不习惯了！
然后我们互相加了QQ号码，进行了愉快地交谈……原来，这位厂家代表，竟然曾经是一位桃妖（等等，我们的读者有年纪大到可以成为厂家代表吗？）……
哦，这不是重点。重点是，他在认真地听取了我的详细的合作方案之后，残忍地拒绝了我！
没有错！拒绝了我！一位桃妖，拒绝了与我的合作！
我整个人都不太好了……
然后我整理思绪，收拾心情，马上投奔另一个厂家代表的怀抱（没有错！求合作的时候，我就是这么没节操！）！
厂家代表2号，头像大概长这样，你们感受一下→
看来是个温柔如斯的女孩子呢，我不禁嘴角挂起了一抹欣（ying）慰（dang）的笑容。想必这次的合作，我们一定会谈得非常愉快，并且能迅速敲定赞助事项，然后会拨给我一笔巨款吧！哈哈哈……
结果，她对我，却是这样的——
我：亲爱的，我们合作吧？
厂家代表2：合作？怎么合作？具体怎么做？
厂家代表2：把具体方案告诉我！我跟我的上级商量一下！
厂家代表2：还有，腕表收到了吧！快点儿发微博！发之前把微博文案给我看一下！今晚八点左右发！
说好的温柔如斯呢？说好的微笑安抚呢？这霸道总裁的语气是怎么回事儿？
妈妈！我好害怕！
后来我们究竟有没有谈成呢？喀喀，请等一等……等我把衣服撩起来一点儿，八块腹仙露出来，拍个照片传过去。看她会不会喜欢？
结果……
厂家代表2：……滚！！！
我：等……等一下！我发错照片了啊！那个是我减肥之前的相片啊！亲，我可以重发吗？
三十秒后，我发现自己已经被她拉入了黑名单……
你一定以为合作谈崩了，今年《桃夭》就没有赠品了对不对？
不！后来通过我的努力（就是在老板的办公室门口跪了两个钟头），老板终于同意给我拨一笔现金，让我做活动！
活动一：彩P加加加
2016年，《桃之夭夭》杂志将有着“质”的飞跃！从01A开始，将增加前4后4，一共8个彩P，同时纸张升级，给你最棒的阅读享受，带出去更有面子！
活动二：“菊部地区”送送送
一年一度的“菊部地区买就送”活动又要开始了！上半年04B、05A、05B，下半年09B、10A、10B“菊部地区”统统都是买一送一！到底是买杂志送杂志，还是送文具，还是送腕表？先卖个关子！
活动三：桃夭03A—07B 集编辑头像印花得大奖
集齐A版编辑头像印花（月儿、梅子、肉沫沫、任天天，年叔），寄至编辑部，即可获得桃夭任意古风图书一本；
集齐B版编辑头像印花（浅仓、穆迪、安泽西、玛门、夜祺），寄至编辑部，即可获得桃夭任意现代图书一本；
集齐所有编辑头像印花（共十位），将十位编辑头像印花寄至编辑部，除可拥有桃夭组出品的古代图书一本和现代图书一本以外，还可参与抽奖，赢得终极大奖——由明星编辑全程陪同的长沙—凤凰五日游！（一共抽取3位）
抱遍天下土豪的大腿，还是觉得抱大Boss的大腿最有效！
好的，老板，你这次给我的几百万我一定会好好花的！我统统都会送到每位读者的手里，让她们感受到真真正正的实惠！（大Boss：我怎么招来了你这么个讨债鬼！差评！滚粗！我：别这样，老板，上一秒你还叫人家小祺祺呢！）
另外，如果作为一个小桃妖，你终于长大了，工作了，成了一名厂家代表，想和我谈合作的话，请加我的微信”taoyaoyeqi”，或者扫一扫下面的二维码，回复我即可。也可在微博上给我发私信哦！
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