前言：最近有个叫初酒的写手苦逼地告诉我，她大概会半个月没法给我写稿子了，我大惊之下询问原因，方知这位写手最近换了新工作，去上班的第一天，看见一个美女坐在前台，她以为是新来的妹纸，就在公司群里问：前台来了个美女啊，求介绍、求勾搭！
群里死一般的寂静，半天之后只有总监回了一句：注意你的性别。
当晚，这个写手被总监留下加班，从此她开始了天天加班，加得跟狗一样的痛苦的职场生涯。
后来写手才知道，那个妹纸是总监的老婆。
我为我写手的智商流下了心疼的泪水。
主持人：玛大门
夜祺：如何确认儿子的性向？首先，你需要一些闺密……
闺密猫懒懒升级成为妈妈之后，见现在小崽子们思想这么开放，一直深深为儿子的性取向担忧。
直到有一天，她把玛门请到家里做客……
玛门去看她儿子时，他才三个月大，小小的一团，软软的。玛门见到奶娃娃时，一边叫着“老公”，一边扑了上去，并且打算上下其手……
结果三分钟之后，玛门哭着把奶娃娃还给了猫懒懒。
猫懒懒：“不是说这是你亲老公吗？自己的老公自己抱，扔给我干吗？！”
玛门老脸一红：“婆婆啊（……），你误会了，我不是偷懒不想抱老公，是因为我老公总是以一种奇怪的眼神盯着我的胸啊！”
为了证明自己不是在说谎，玛门接过奶娃，只见三个月大的奶娃娃，正目不转睛地盯着玛门的大胸，口水吧嗒吧嗒地流着……
奶娃娃七个月的时候，月儿阿姨来看他。
这个时候的奶娃娃已经有自己的主见了，动手能力也很强。所以，他已经不会直勾勾地盯着女孩子的【哗——】部流口水了，而是——
月儿阿姨把他抱着后，他从容淡定地把月儿阿姨薄薄的外套掀开一点儿，再掀开一点儿，将自己的身体往后面挪了挪，找到一个视觉效果最好的角度，然后一边看着，一边流口水……
从此以后，再也没听到猫懒懒质疑自家儿子的性取向了，她家儿子一定是个很正直的抠脚糙汉！
肉沫沫：这个话题，我真的只能写玛门
玛门今天跑来问我，说：“你身边的闺密有木有脑子不太灵光的啊？来写一个段子呀！”
我想了想，认真地告诉她：“我身边的闺密脑子都挺好使的！如果说要写一个不好使的……看来，就只有你了。”
玛门：“……”
我不由得想起上次去海南。我们在公交车上偶遇一个美人儿。原本坐在我身边的玛门，以迅雷不及掩耳之势坐到了美人儿身边，带着娇俏又温柔的笑，开始勾搭妹纸！
那一刻，我仿佛见到了一只求偶的孔雀（……）。玛门利用她全身上下每一个幽默的细胞，和美人儿愉快地聊了一路，还成了美人儿的微信好友！
夜祺不由得感慨：“如果玛门是个汉子，这泡妞技术一流啊！”
然而到了第二日，我们到了美丽的沙滩上，玛门穿着性感的泳衣，吸引了一众男人的目光，没过多久，就有男人来搭讪啦！
结果，玛门正在看自己刚拍完的照片，她大笑起来，声音大得简直要掀飞别人的头盖骨：“哈哈哈！卧槽！看这张，我咋拍成了这个傻样儿！”
前来搭讪的男人目光复杂地看了她一眼，然后默默地转身走了。
而玛门的吐槽声回荡在傍晚的沙滩上……
玛门，以后别问我们你为神马没有男朋友了！
月儿：姐真不是城南一霸！
我有个身高一米七五，留着刺头的女汉子闺密。最近，她自己创业，租了个三十平方米的小店铺，开始送盖码饭。
前天晚上我去她店里的时候，她单手拿着一个大铁锅，锅里香干炒肉的味道扑鼻而来。
看到我进来，她关火洗锅，将衣服撩得老高：“姐来啦！姐帮我看着店子啊，我去送盒饭去了！”
然后我眼睁睁地看着她双手拎着三大袋（约莫有六十盒盒饭），骑上她的摩托车出去了。
哪知道不到二十分钟，隔壁的奶奶呼天抢地地进来了：你闺密又跟人打起来了！”
于是我立刻冲了出去，闺密正跟一个小轿车司机叫嚣，叫嚣内容大概是：
“你要怎样咯！”
“你站着别动，我要喊一群人来××××你！”
“老娘难道像吃素的吗？知道‘城南一霸吗？那是我姐！”
两人争执了十分钟，切切实实地遵守了“君子动口不动手”这句名言。有客人来电话催单了，闺密画风一转：“今日就到此为止，不打不相识，下次来我店里，免费送你饮品！”
轿车司机也许是忌惮“城南一霸”，也作揖笑：“不打不相识！不打不相识……”
喂，你们这样，让我等围观群众很不尽兴啊！（……）
闺密送饭回来后，凑我耳边说：姐！不得不说，你那个‘城南一霸的名号还挺响的！
喂，我啥时候有那样的名号了？我真的是个软妹啊！
你说我闺密的脑子是太好使，还是太不好使呢？
梅子茶：有个闺密，万事靠运气
自从和那个叫小树的闺密在一起之后，号称闺密圈智商垫底的我就再也不自卑啦！因为就算是这样的我，也在智商上完美碾压她！
事情是这样的——
话说当年我还在大广州家里蹲的时候，一天，小树童鞋打电话给我，说好久不见，十分想念，因此冲动之下掏出身上所有的钞票买了3号凌晨的火车票，早上八点左右到，要我务必去接她。
我想了想，好歹半年不见了，接吧！虽然像我这样的少女，大早上在火车站等人也很可能被拐卖呢……
但最后对被拐卖的恐惧还是抵不过我们深厚的友谊。我早上六点多爬起来，跑去火车站等人，一直等到八点半，眼看她坐的那趟火车都开走了，还是没见着她的影子。
于是我打电话给她。
接到我电话之后，她在电话另一端号啕大哭。
我这才知道，她买的是3号0：20的火车票，而她3号晚上11点到达车站，等终于到了0点20，她惊讶地发现，时间居然已经变成了4号！
而她，没有钱补票了……
芥末：活在异世界的闺密
我有一个大学闺密，也是我的室友，这人儿情商挺高，会唱歌会跳舞，就是思维有点儿异于常人。
场景一：
她大冬天喜欢光着白花花的大腿，别人问她冷不冷，她说：“我妈看那韩剧、日剧，里面的女生都是这样穿的！一来她觉得很好看，二来可以锻炼我的耐寒性，我表示深深赞同啊！”
众人摊手：你赢了！
场景二：
有天晚上，大家都在寝室休息，她突然爆发了震耳欲聋的哭声，那声势之大，可谓撕心裂肺！我还没回过神，她突然冲过来抱住了我的腰，哭得更伤心了！等她安静下来，我才得以问“肿么了？”，她颤颤巍巍地点开了手机上的一个视频，然后将手机递给我，“嘤嘤嘤”地跑开了。屏幕上显示是一个用电脑特技做的“鬼”，突然出现在房间里。我面无表情地看完了，其他室友看了后，表示“呵呵”。
场景三：
一次走在路上，她盯着垃圾桶盯了足足五秒钟，然后转头，悲愤地看着我，说道：“我的背包丢在垃圾桶了！”
怎么回事儿？
原来昨天她一个人在寝室，把之前洗完，然后晾在外面的背包收进来，又看到垃圾没倒，于是随手把背包和垃圾袋一起拎着，丢到了走廊的垃圾桶里。
我表示服了，亲，以后你还是不要一个人待在寝室了。
年叔：你的智商呢？少女！
之前去苏州的时候，我坐高铁从长沙南到了苏州北，一下高铁就立马联络我在苏州的基友：“我到了，你快来接我！”
基友：“你在哪里？我在地铁二号口！”
站在地铁五号口的我，拖着我的大箱子艰难地走到地铁二号口。
我走出地铁二号口，视线里是一个荒凉的广场，半个人影都没有：“姐，你确定你在地铁二号口吗？这里一个人都没有，你是学会了隐身吗？”
我们俩纠结了半天，这个妹纸突然跟我来了一句：“完了，你是在苏州北站吧？我在苏州站！”
你……是认真的吗？
第二天妹纸说带我去某间书店，我们又是搭地铁又是坐公交，折腾了很久，终于到了那间书店所在的区域，妹纸掏出手机，打开导航：“有了导航，我们就不怕了……”
十分钟后，我们还在烈日下奔走。
二十分钟后，我们还在原地，享受着日光浴。
三十分钟后，她说：“完了，我们可能迷路了！”
你确定你是本地人吗？竟然在自己长大的地方迷路了，你真的不是逗我吗？
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