大家很配合地开始问玛门搬到了哪里。
玛门形容了半天，终于说了一句在××xx医院附近。
然后……群里就出现了以下的言论。
“××xx医院不就是有名的男科医院吗？那个附近，出没的男人确实多，玛门加油，一定可以找到如意郎君的。”
“为了找男朋友，玛门也是蛮拼的呢……”
喀喀咳咳，我们其他三个单身女编表示，新世界的大门已经打开，新的追男计划已经成形！咳咳喀喀！
糖包子：闺密闺蜜，你别表走
我有一个男闺密闺蜜，因为彼此家长也很熟了，所以互串门子也不是什么事。
前几天我去他家里找他，想问他借个单反相机去拍照。结果到他家门口喊他开门，半天也没有回应，就当我要放弃的时候，我伸手拧了拧他家大门，发现竟然没木有关。
我顿时心口一紧，难道进贼了？脑子里脑补了N种打开门后，我会看到的“惨状”。
结果我刚一进门，就听到他的声音：“快点，快点————”
接着又是：“啊！～啊……！”
我去，什么情况！
出于好奇，我朝着声源地————厕所前进。（肉沫沫：你是想看现场版的【哔】戏吧……）
我把目光投过去的一刹那，却见男闺蜜闺密面色潮红地趴在冲水马桶上，而他的身后是养育他多年的母亲（……）。
男闺蜜闺密扭头看到我，我跟他同时“啊！”的地叫了出来。
然后下一秒，就见他妈淡定地拍了拍他的屁股，说了句：“开塞露塞好了！”
我十分尴尬：“……人家还是第一次见到现场版的塞开塞露呢。～”（肉沫沫：什么鬼！）
从那天后，男闺蜜闺密再也没有联系过我……
这新世界的大门，打开就关不上了啊！
小锅（飞言情编辑）：放开我的肉饼，让我来
刚才，有同事跟我抱怨早上的地铁人好多，她站得脚酸想抬起左脚活动一下，结果就没地方下脚了，只能单脚站立，直到下车。
我冷笑一声，她要是坐过早上八点，从我家到公司的那趟公交车，就知道真正的挤是什么了。
有一次，我拎着一个肉饼上了公交车，结果被死死地卡在一堆人中间，想吃肉饼都抬不起手，只好高高举着。
可能是我举的姿势太好，居然举到一个男生嘴巴边上（绝对不是我因为我矮），）。我尴尬地看着那个男生，男生也同样尴尬地看着我。
肉饼不停地散发出阵阵香味，我忍不住咽了咽口水，居然发现男生也跟着咽了咽口水，然后他张开嘴巴，一口咬住了我的肉饼。
呜呜呜，混蛋浑蛋，放开我的饼！
可恨的是，我根本动不了，只能眼睁睁地看着男生吃掉了半个饼。
之所以他只吃了半个，是因为剩下半个被我死死地抓在手心里。
我也饿呀！
那位同事听完这个事就震惊了，大呼：“哇，居然还有这种蹭饭绝招，我学到了！”
等下……你是不是抓错了重点啊！喂！
苏辛糖：摩羯座打开了我新世界的大门
你们乃萌以为奇葩只会出现在处女座吗，？图样图森破，魔羯座才是奇葩界冉冉升起的新星。拥有一个魔羯座的男朋友票是多么令人心塞心酸的事情，。有一次我跟他看《猩球崛起》，看了没两分钟，这货就开始给我剧透，：“后来这个主人给猩猩找了个小女孩当女朋友，他们快乐的地生活在一起，还生了好多小猩猩。”纳尼什么？当时我三观都被震碎好吗，？这电影口味也太重了，但是，但是！看到最后尾也没出现什么小女孩啊，更别说生小猩猩了。
我问：“你说的小女孩呢？”
那货一脸无辜相：“什么小女孩，哎呀，你口味怎么这么重，我纯洁的小心灵受到了玷污。”
玷污泥煤啊！？我好想甩他一脸姨妈巾，拥有一个魔羯座的男朋友票，简直是给我打开了奇葩界的大门。
肉沫沫：这种大门关上好吗？
我有一个好基友有些特殊，据说她可以看到阿飘，也就是所谓的鬼怪……
有段时间我跟她住一起，有天放假，早上十点半我醒来后去她房间敲门，想问她中午吃什么。结果敲了好一会儿也没反应，我就继续回房间睡去了（……）。
大概过了二十分钟，基友过来敲门，进来后，对我说：“你刚是不是敲我门了？”
我：“是啊。”
基友：“哦，我刚鬼压床了，不能动，也说不了话。”
我哆嗦着拿起来墙角的扫把：“鬼……什么鬼？”
基友却对我翻了个白眼：“不就是鬼压床嘛，有什么好怕的，快说中午吃什么啥。”
鬼压床这种事怎么说得好像喝水一样！我可是被压过半夜哭醒啊，你这么淡定真的好嘛！吗？
这种程度也就算了。没想到过了一段时间，有一天她在厨房做菜，我在客厅玩电脑，她突然扭过头来淡淡地说了句：“这个房间有只鬼。”（厨房是开放式那种的～）
过了一分钟，她又对我说道：“这个房间有只鬼，还是只男鬼。”
我看她的样子非常认真，顿时有些愣了：“在……、在哪里啊？”
她伸手指了一下电视机柜旁边的发财树，说：“刚刚就站在那里，现在不见了。”
还能不能好了！顿时我觉得房间空气都下降了八度！
自从认识她以后，我的人生真是处处充满“惊喜”，她随时随地都会指着某个角度、某个方位跟我说，那哪里有什么，。喀喀咳咳，我造，新世界的大门向我敞开了……
冰淇儿：二次元的世界，我不太懂……
在我身边有个偏中二的软妹子，自从她看了动漫版的《网球王子》后，就开始无法自拔地爱上了里面的男主角越前龙马。妹子从此把这个二次元人物当作自己的男朋友，在卧室里贴满了“龙马殿下”的“艳照”，她每天给“龙马殿下”写一封情书，自学日语给《网球王子》的原作许斐刚老师写信，“感谢他画出了像越前龙马这么棒的人物”……而且她从来不和“越前龙马后援会”的妹子们说话，理由是觉得她们都是自己的情敌（……）！不过最让我有点不能理解的是，妹子这么多年来不交男朋友，每天都在自己的博客里感叹：为什么和龙马殿下不是生活在一个次元里！（其实我也很想感叹自己跟她已经不在一个次元里了……）这样的姑娘此生还有希望正常地嫁出去吗？急，在线等！
年叔：你是母鸡变的吗？
出去玩来了大姨妈例假怎么办？一般人的思维就是立马杀到超市买好姨妈巾，喀喀咳咳。可是，我的基友作为一个酷炫的处女座，她却不是这样的。
记得某次我跟基友一起出去玩，晚上到了酒店，她洗完澡以后就一脸忧伤地说，：“”我的亲戚来造访了，你等下陪我一起去超市吧！”
我原本以为只是去买应对亲戚造访的必备品，所以一到超市我就指着日化区说，：“往那边……”
可是我的基友却拉着我去了生鲜区，先买了两个鸡蛋，然后才去了了日化区。
“你买鸡蛋干嘛吗，煮甜酒蛋汤吗？”
基友看着我，羞涩地笑了一下，：“不是啦，我睡觉喜欢翻身，每次亲戚造访都担心把床单弄脏，所以，自从我get到了，睡觉握着两个鸡蛋这种技能，我再也不会想翻身……是不是很厉害啊！”
你难道不知道世界上有种东西叫尿布吗？超级适合你这种睡觉喜欢翻来滚去的人啊！
夜祺：每个月总有几天，大门是开着的
众所周知，玛门有个学姐，她和学姐经常轮流刷新我的三观，让我呈现“新世界大门常打开，开放怀抱等你”的状态……
比如上个月，玛门哭着喊着让我带她去长沙著名的酒吧“魅力四射”，我好奇并天真地问：“为什么一定要去那里？其他酒吧也不错……”
玛门：“听说那里有性感男模穿着小裤裤跳【哗——消音】舞！”
学姐：“哇！真的吗？跳得销魂吗？”
玛门：“据说堪称长沙一绝！”
学姐：“好想塞20二十块钱到他的小裤裤里……”
ORZ！同学们，乡亲们，男模也是有尊严的好吗！？20二十块钱怎么好意思塞啊！我们这种土豪，就该塞百元大钞！（呃……貌似跑题了……）
虽然学姐很奔放，不过她最近恋爱了。众所周知，学姐除了长相美艳，身材傲人以外，腿毛也是格外的浓密……
所以在得知学姐恋爱以后，我问了个一直萦绕在心头久久不肯散去的问题：“学姐，学姐夫对你的腿毛还满意吗？”
……然后，第二天，我顶着一个淤青的黑眼圈来上班了。
唉哎，学姐不但刷新了我三观的下限，也刷新了我对妹子纸武力值的认知……
不过以上都不上重点，重点是我最近！！又发现了一件打开新世界大门的事情！！那就是——星座性能力排行榜——
TOP1：天蝎座
TOP2：金牛座
TOP3：摩羯座
从此再也无法直视天蝎座的同学……刚好我又一不小心知道了肉沫沫、年叔、十里菱歌竟然都是天蝎座哟……，哈哈哈哈！
还有更羞人的时间数据……
第一名：天蝎座120分钟
第二名：金牛座70分钟
第三名：摩羯座60分钟
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