梅子茶最近很忧伤，一到午饭时间就对着饭盒抓耳挠腮、想吃又不敢吃的模样，吃完后又默默地蹲在办公室的墙角画圈圈。
本着关心有爱的原则，肉沫沫戳了戳她，问：“你怎么了？”原本呈放空状态的梅子茶猛地扑进她的怀里，哭着说：“怎么办？我觉得我得了暴食症，要不然怎么会每天吃那么多还觉得饿呢？”
肉沫沫：……
梅子茶继续泪眼迷蒙地看着她：“每每想到腰上的肉正以可怕的速度生长，我就恨不得吐血三升，把床单都染红了。”
夜祺：自从得了健忘症，腰好腿好身体好
放暑假回来，发现我的微博粉丝已突破八千，还有真爱粉放话：“殿下，我们要告诉全世界，你被我们承包了！”这火一般的热情，这磨人的小妖精，我何德何能承受你们的错爱！（完全忘了自己放假前在微博上做了个掉节操的活动，导致粉丝激增……）
最近开始注重肾的保养，尤其有粉丝说小白脸都肾虚之后，朕每天都打开窗户，卷起窗帘，即使热成狗也要站在窗边晒太阳，誓要晒成小黑脸！
不知道是不是皮肤渐渐黝黑的原因，我觉得自己健忘的毛病有了很大改善。
——————以后的我是这个样子的——————
我：“开会！五分钟之后给我到会议室集合！”
众人拿着笔和小本子乖乖坐到了会议室。
我看着其中一位肤白貌美腰细臀翘还有点面熟的妹纸露齿一笑：“这位小姑娘，你是不是走错了会议室？不过如果你想加入我们‘桃夭组，也是可以的，向人事部提出申请就行，我是一定会同意的！”
妹纸露出一种大白天见了鬼的表情：“殿下你没事吧，我是你昨天招进来的宣传编辑啊！”
我：“……！！！”
——————现在的我是这个样子的——————
浅仓：“殿下，上次吃粉你欠我的五块钱，能还我了不？”
我声色俱厉地呵斥了他：“开什么玩笑，朕出门必开豪车，吃饭必吃大餐，会因为吃粉欠你五块钱？走开啦穷鬼！”
浅仓哭着从我的办公室跑了出去……从此早上吃粉再也不叫我一起了……
月儿：请不要走在我前面
都说能做大事的人，必定天生逆鳞！
我想我绝壁就是那个能上天捞月，下海捉鳖，干上惊天动地大事的人，因为我……周身长了倒挂齿！
不懂倒挂齿？就是转弯会碰到桌角，直走会撞到电杆，睡觉会掉到床下，最最不能忍的是——我会踩到每一个走在我前面的脚！
为了您的脚生安全，请远离我方圆五米！在进公司的时候，我就这样说过，但是偏偏……有人不信邪。
“萌系二班”有个新来的妹子叫豆比，长得还不错，每天花枝招展穿着裙子，踢着拖鞋来上班（……），脚后跟红红的，全是我的杰作，偏偏她还……
上午。
豆比：月儿，我们一起去开大会吧！
（她急冲冲地走在我前面为我开路……可怜的娃，怎么就这么不长心眼呢？）
我尽量放慢脚步，却还是如愿（……）听说她啊、噢、嗷的声音
我面瘫脸：对不起。
下午。
豆比：月儿，《兄长》的样书来喽！终于上市了……申请了这么多样书，我去帮你一起扛吧！
我尽量走在后面，却终究赶不上年轻人欢乐的步伐，果然还是踩完左脚踩右脚，嘿！还真是别有一番风味！
我：说了吧……不要走我前面吧！
豆比：我就不信这个邪！
（嘿嘿，接下来的这个星期，豆比每天都穿帆布鞋来上班，再也没把娇嫩的脚后跟露出来了。）
年叔：如果较真也是一种症
作为一枚大龄单身狗，当我拿着我的新男友，只活在纸片跟屏幕的男友问我娘亲帅不帅的时候，麻麻语重心长地说：“崽啊，你不能这样子残害祖国未来的花朵啊！”
所以，我妈又给我安排了相亲……
对面坐的男孩子，身高一米七五以上，手很白很好看，麻麻这次真的干得好。但是，女孩子要矜持啊矜持，于是我就淡然地喝着咖啡……
大概是因为怕气氛冷下来，男生就随手指了一下不远处公交车站牌上的“古剑”广告问，“你看了《古剑基谭》吗？不不，是《古剑奇谭》。”
古剑基谭？少年莫非你跟我是同道中人？好感度噌噌噌往上涨啊！
“看了看了，苏兰好萌啊！面瘫攻，呆萌受，超级可爱啊！”
“是吗？我怎么觉得越苏比较萌？青梅竹马幼驯染，你不觉得只有在大师兄面前，苏苏才能保持一个少女纤细的心吗？”
等等，这是什么发展节奏？这个少年是我教教徒啊！难道不是苏兰大法好吗？面瘫配呆萌，这才是绝配啊！我们争了大概一个小时以后，他终于以“算了，好男不跟女斗”结束了这场西皮大战……
不过，少年问我下次要不要一起出去玩的时候，我拒绝了……
虽然你身高ok，手也好看，但是我们的西皮不同，是不能在一起的，腐女也是有节操的，哼！苏兰才是官配！
肉沫沫：懒癌+强迫症=怂货
最近学到了一个新鲜的网络名词，叫“懒癌”。只有懒到了一定境界的人，才配得起这个词（……）。
能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，就是对懒癌言简意赅的诠释。
像我这等本就有强迫症的少女，再遇上懒癌真的是要擦出异样（字面意思）的火花！
周末睡到中午十二点才醒来，躺在床上想着还有《助妻为乐》的互动要写、《寒武再临》的广告要做以及N篇稿子要看，我就不想起来。
破罐子破摔地想：不干了！太费脑子啦（……）！老娘不干啦！
把手里的活就这样扔到一边，打算不管不顾一次。
可是接下来的时间，我是睡也睡不安稳，吃也吃不香，看最爱的电视剧也总是会内心不安。越到完成工作任务的时间，心里就越焦躁，满脑子都是“再不做就完不成啦！”“完不成怎么跟夜祺交代！”“不，我不能在夜祺心中失宠！”……
然后半夜一跃而起，打开电脑，噼里啪啦将任务压哨完成。
之后又进入下一个循环……
没错，这就是一个懒癌+强迫症=怂货的日常！
梅子茶：一句话就被扔出大门的技能不要太美妙
哼，作为一个在妈妈的保护下好好长大的正直姑娘，必须是没有这种症那种病的啊，谁说我有我跟谁急！哪里像我周围的这群人，各种何弃疗，真真让人痛心……
但是但是，作为编辑部唯一一个正常的苗子（……），我居然三不五时的就被主编大大扔出大门滚下楼道，真是太不科学了……
通常情况是这样的：
主编：今天大家来检讨一下这个月的销量问题。
年叔：美工做得不够精细，质量有待提升。
月儿：互动不够有趣，编辑需要努力。
我：（以手撑头）还不就是读者要求看殿下的裸照，但是殿下一直像个姑娘似的不肯拿出来。
……
不一会儿，我从楼道口轰隆滚下。
或者，情况还有这样的：
主编：来，大家一起说说对我们杂志的看法。
年叔：青少年第一欢脱杂志品牌（握拳）。
月儿：广受读者们的忠实喜爱（有信心）。
我：（再撑头）没有下限没有节操编辑部全是一群病人。
……
于是，我窈窕的身姿又从楼道滚了下去。
捂着脸，我痛哭出声：到底我做错了什么！！！
夜祺抱着手居高临下地看我：我终于知道你得了什么病了。
我：啊？
不说真话会死症！！！
我顿时领悟……
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