整理抽屉，里头大多是自己的心情日记，还有一些小纸条，或是一些小饰品。

　　看到两张珍藏在那的小纸条，一个是自己写的（诸如我们都要勇敢坚强之类的话语），还有一个是他递给我的，都是高考那年的字迹，那年我们都还18岁，纸张已皱巴巴的。

　　“谢谢你一直对我这么好，你的心意我很感动，但现阶段我们都要把精力全部集中在学习上，不要对我太好……不要因为小矛盾而郁闷，不要因为我而忘记你的目标和做人的原则，那不值！！！！！！！！！（连续用了九个感叹号）

　　“调整好心态，不要因为小事而伤心……人生路还很长，奋斗能改变一切，没有人或事值得你放弃，要相信自己，一定能行的！

　　……

　　那是一个怎样的年纪，怎样的美好，我们不曾出说任何一句倾心的话，只是一种隐约的暧昧，我们情如兄妹。

　　之后的种种，过去近三年，如今，仍旧像一片宁静的海，让我憧憬着，念或者不念，似乎成为一种永恒的念想与记忆，激荡着我的一生。

　　而如今，我变得丝毫不近人情，我没有感情色彩地去责怨，去冷漠，去说一些不咸不淡的话，去说着一些诸如 “没有意义”的话，我的思想如此的空白，话语如此的暗淡……

　　我从没有想过我会成为这样种可恶世俗的人。我似乎在报复，我看到他为我难过，似乎这样能让我知道他还在乎我，紧张我。看到他空间的那些心情状态，似乎都是用来表达我们之间的一种情绪。

　　我变得如此恐怖、是我永远没法想到的，仅仅是因为所谓的爱情吗？

　　这一次的争吵出于什么，我都觉得荒唐、怪诞。

　　无非只是出自于内心的一种脆弱和依赖。

　　每天，怀揣着一颗脆弱的心，悬在空中，好不容易7点多，可以回学校了，独自走出大厦，车辆穿梭在自己声旁，抬头望见霓虹的灯火，低头之间斑驳的树影，还有自己弱小的影子，匆匆赶我的路以免错过末班车。

　　想到妈妈曾今跟我说“都怪他们做父母的无能，没能给予你一个优越的家庭，让你打小受这么多苦，只有你自己好好努力去改变……”那一次我的泪水一直掉落在那片水稻秧田里，甚至发出一种清澈的激荡声，至今鞭策我的心灵，我一直假装低着头干活，实则是埋头在流泪，只是希望妈妈没有看到。

　　可是，这是一个诱惑太多的年代。

　　我周围的人都怎样了，我不知道，我只知道有那么一天，我不在内心里否认一些事情了，我开始接受了，尽情的挥霍，金钱或是青春，这些我都开始司空见惯了，接受了之后，与之俱来的便是自己也渐渐深陷这种悲哀的洪流中去。

　　我开始计较着一些莫名其妙小事，一些外在的形式。

　　可是如今，当我看着自己抽屉里的小海螺、小木梳、小纸条……却深深地自责起来，悔恨起来。

　　他是有做得不对的地方，可是我不该这样去生气，我不该用我们之间的感情去跟别人的爱情比较，我们都是独立平等的个体，我们都拥有同样的自尊，没有谁去取悦谁的问题。

　　如果可以，我会选择生活稍微的富足一点，这样我就可以不会为了省一块钱，每天晚上一个人回来时走上20来分钟的路，每天两趟，一个月实习下来我也可以省60块钱，可以够一星期的伙食费。我也可以稍微的多买几套新衣服，像大学里的女孩子一样，像你说的那样穿得漂亮一点点，不会偶尔地还去买大四学姐的二手旧衣服。

　　如果可以，我会选择从小在阳光下成长，这样我就可以不会像现在这样经常怜悯苦难的人群。不会耍脾气，不会莫名的悲伤，这样就不向你发脾气，让你伤心。

如果可以……

　　可是没有如果，我平时太善意了，太柔和了，我不像一个尖锐的女孩子，所以一旦哪一天，哪一次，我开始向你发脾气时，你不了解我，你无法接受我的脆弱，所以，你不会察觉到我的忧伤，也不会意识到我想跟你诉说的心情，然后我们在电话里头开始争吵起来。

　　最后的最后，希望能原谅我的这点高傲的过错，请原谅我这可怜的自尊和脆弱，请原谅我处在这样一个年龄这样一个年代，这样一个并不屈服于太现实的现实的内心的人，之后偶尔发的脾气。