跟很多人一样，我是个凡人，不是什么圣人。我也有感情，有想法，有欲望，有追求，我也想得到很多很多东西，譬如金钱、权势、荣誉、地位，但我始终要求自己保持我的追求方式——凭自己的能力和实力，正气的、光明正大的、理直气壮的获得！那样自己才会觉得踏实，才会坦然，才会在别人面前觉得正气，不会觉得丢脸。
　　
　　就像上大学那一年，因为没能考上自己心仪的师范大学，心里很难受，不想上当时的大专，可舅舅找关系却能让我进一个与那所师范大学相媲美的师大，我谢过家人自己放弃了；还有，就是大学毕业后的那年冬天，家里一个表姐夫突然让表姐捎来信说可以去他们单位，我又放弃了；再有就是2009年的两件事，一次是堂姐叫我去她们学校（省重点高中）临时任教，我谢绝了，没去。一次是参加2009年渭滨区教师招考时，因户口有点问题要找人，而找的人却很卑鄙的提出一个不可理喻的要求作为回报时，我决然放弃了那次考试。太多了，失去的“机会”太多了，上学、考试、工作、评优，等等等等，而我几乎每次都是与“机会”擦肩而过。很多熟悉我的人都说我太老实太认真太瓜太傻，可我却偏偏固执的认为这就是我的作风，是我的性格所致，是改不了的，也是正确的。
　　
　　我的为人也不错，朋友很多，但我的处事方式却经常被朋友们说有问题，不是太认真太原则就是不会说话，往往很多事在处理时就越搞越砸了。而且在很多时候，得罪了很多人自己竟然还不知道什么时候因什么事为什么得罪人家的？我想让自己学聪明点，不要精明至少聪明点，可我不能，在试图改变自己的时候，我却总会想我不能把我的棱角磨得太光滑细润，因为我不想做鹅暖石，被谁都来“修理”，我宁肯当个“丑石”，静静地躺在一旁，真真实实的存在和付出。我想不想去讨好巴结谁，我只想尽我之力做好我本分的事。五颜六色惹人爱，色彩缤纷固然美，可我只想做我的黑色与白色。强烈的排斥我所不喜欢的，热烈的追求我所喜爱的。
　　
　　可是今天，在经历了这么多，看着身边的人，起起伏伏、进进出出，曾经很多不如自己的，今天各各都高就了发达了；而几个曾经和自己一样的，今天也还在拼命的打工挣钱，为别人卖力，其艰难辛苦，甚至有不如自己的，心里的酸楚，心里的难过，真是无法言说……
　　
　　我怀疑了，我不得不怀疑，怀疑自己当时的愚蠢和教条！怀疑自己的人生观、价值观和道德观，怀疑自己的价值取向和目标航向。我曾想，甚至不止一次的想，如果我当时要是也像那些很多曾经不如自己的人一样，仅仅因为一个舅舅，一个姑姑，一个婶婶，一个伯伯，或是高在省城的一个表亲，是否也就拥有了今天的一切荣耀富贵？车子、房子、票子、地位？如果当时自己那么做了，是否今天自己真的也已经混的人模人样？是否……
　　
　　台阶固然需要，贵人固然重要！
　　
　　经历着、忍耐着、承受着、煎熬着——
　　
　　不知不觉，发现自己已经变了——
　　
　　变的没了以前的疯疯癫癫，学会沉稳了；变得没了以前的血气方刚，学会平静了；变得没了以前的路见不平拔刀相助，学会旁观了；变得没了以前的大方热情，学会冷漠了；变得没了以前的无怨付出，学会追求回报了；变得没了以前的怨天尤人，学会平静接受了；变得不太唠叨，学会沉默了；变得能够接受很多自己以前根本接受不了的；变得能够理解很多自己以前根本无法理解的；变——，变——，变得很多时候我都分不清真真假假、是非你我、孰对孰错！……平静、冷静、无谓、冷漠，都可以在我的面部找着坐标。
　　
　　我冷漠，但并不代表我冷血；我漠然，但并不代表我就漠视一切；我平静，不代表我死了；我冷静，不代表我没有追求和信念……
　　
　　我痛恨，痛恨这个社会，这个社会上很多的肮脏、虚伪、世故、和势力！虽然我变了，在这个社会大染缸里，我分明或多或少的已被染着了色：赤橙黄绿……但我仍喜欢我那一直喜欢的原始的白与黑。虽然，现在面对很多事情，我的很多的想法，事后都会让我都懊恼不已，痛恨自己，但我还是那不变的执着，坚持我的处事准绳和做人原则，继续寻找最原始的自己，始终追逐我的黑白分明的人生——简简单单，真真实实！
　　
　　“我宁可自己所有的事情都惨遭失败，也不愿放弃自己的信念，求真务实、脚踏实际的追求事情的成功，因为我一向厌恶巴结、虚伪、阿谀奉承，虽然社会已经到了这种对什么都可以在乎又可以不在乎的地步，但我仍然从骨子对入时的虚假美得深恶痛绝！我认为这种卑躬屈膝的恶习，是用一种假面具来伪装打扮自己，不让别人看见其真面目。21世纪的人大部分随着时代的进步已经“改革开放”学会了背信弃义，对，有时候是不得不说假话，可我不能理解：难道说假话不会遭到良心的谴责？哪怕只是一丁点！！！这是百度里一个陌生的朋友博文里的一句话，甚是喜欢，觉得就像说自己，于是摘了过来！
　　
　　确是，如果这个世界依旧走向腐烂，那么我会用我的文字为它竖一尊华丽的碑，以此纪念那些忘却的过往和逝去的华丽……
　　
　　

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