林仁 吴欢

　　导演说戏

　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一只狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些把你扑倒。”

　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

　　医生测试

　　医生测试三名精神病。他问第一个：“3乘3等于几？”病人答：“274。”

　　医生又问第二个：“3乘3等于几？”答：“星期二。”

　　医生遂问第三个病人，答：“9。”

　　医生赞道：“很好。你是怎么算出来的？”

　　病人答：“这还不简单？用274除以星期二就可以了。”

　　110

　　车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

　　我懒得连头也不抬，说：“什么坏人啊，那是110路公交车。”

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　节 约

　　爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。

　　爸爸发现了，赶紧止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”

　　小刚说：“不截，哪来的铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头是节约的表现！”

　　职业病

　　连长检阅新兵，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”

　　“报告连长！”排长立正后报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

　　调音师

　　钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”

　　主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”

　　钢琴调音师：“这我知道，是你的邻居们要我来的。”

　　那些浪漫事儿

　　我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到××小区多少钱啊？”他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的让他亲了一下，上了他的车。旁边的摩的师傅都傻了眼，有的还说：“小姑娘，不要上当啊！”

　　购 书

　　男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》这书在哪里？”

　　店员说：“该书属幻想类小说，在第一排。”

　　男士又问：“那《夫妻相处之道》呢？”

　　店员：“属武打类小说，在第二排。”

　　男士：“那《理财、购房要义》呢？”

　　店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”

　　不放肉丝

　　老婆婆去理发，理发师遗憾地告诉她：“现在剪头发要3元钱了。”

　　老婆婆十分恼怒：“一直都是2元，怎么变3元了！太离谱了！”

　　理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在连猪肉都涨价了，所以……”

　　老婆婆惊异地反驳：“这是什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

　　一字之差

　　小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明回答：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。” ■

　　（责编：小川?摇图：张兆年）