面 相
小明去逛街,路上一个算命先生拉住他说和他很投缘。小明一时惊诧莫名:头一次有人说我头圆,以前我还一直以为我的头很方,别人都说我相貌“天庭饱满,地格方圆”。
有情人
小瓜和女友路过婚介所门口,看见大纸字写着“愿天下有情人终成眷属”。小瓜指着标语高兴地对女友说:“这句话正合我意。”
女友怒道:“你还没和我结婚,就有情人了?”
目 测
体检结果出来了,我拿着体检报告,喃喃地和老公说:“医生在体检报告上说,我的体重超标了。”
老公十分不屑地看了我一眼,说:“目测就看出来了,还用医生告诉你……”
酒 话
酒鬼李老叔常常喝得酩酊大醉发酒疯,当他老婆骂他时,他还笑嘻嘻地讲起三国评书:“话说这天下大势,是逢酒必喝,喝酒必疯……”
听不懂
几个贵妇人闲着无聊聚在C家打牌。长舌妇A嚼舌头根子:“×××老公有了第三者。”B马上附和:“对,外面有人。”傻婆娘C急忙起身问:“谁在门口?”
招 贼
我搭老三的车去超市。在停车场,老三提醒我:“把包带走。”
我漫不经心地说:“空包,没人要。”
老三着急了,说:“你不要包,我还要玻璃呢!”
换 嘴
饭后,我和女儿闲聊。我问她:“你现在在班上坐第几组了?”
女儿回答:“第五组。”
我愣了一下,问:“怎么又换组了?”
女儿毫不犹豫地答道:“因为我总说话呗。”
接着,女儿又神秘地凑过来问我:“妈妈,我能不能换个嘴?”
油 条
有一次,我听到老婆教训儿子:“你爸是吃饱了就走人,老油条,你可千万别学他。”
儿子说:“爸爸太懒,我肯定不学他,也不知道心疼妈妈,我比爸爸勤快多了,坚决不当老油条,我保证做一个新油条。”
占位子
我在风景区逛了半天,走得腰腿酸痛,正愁没地儿坐时,突然一个五十来岁的大妈朝我挥挥手,冲我嚷道:“姑娘,来,你坐这儿。”
我客气地摆摆手说:“不用不用,你坐吧,谢谢啊。”
大妈笑眯眯地又冲我招招手:“你就到这儿来坐吧,帮我先占着点儿地方,休息下,我去买点儿吃的,一会儿就回来。”
孰轻孰重
天突然下起大雨,老王正在楼底避雨,突然闯进来一位小伙子,样子很是狼狈,头发淋成绺,全身几乎湿透,可怀里的上衣却是干燥的。
老王忍不住说了两句:“兄弟,遇到恶劣天气要学会保护自己。”
“谢谢各位提醒。你们不知道,”小伙子乐了,“淋感冒,大不了头疼,可我怀里的西装花了将近两千元,淋坏了我心疼。”
被 子
睡到半夜,我感觉有点儿冷。我捅捅老公,撒娇道:“喂,给我拿床被子去。我冷。”
老公哼道:“你忍忍,春捂秋冻。”
我不高兴了,拍了老公胳膊一巴掌,说:“这是忍的事吗?快点儿给我拿去。”老公听后翻了个身,从枕头下摸出巴掌大的一张纸按在了我的胸口上。
我打开床头灯一看,是张彩票。
垂帘听政
丈夫:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”
妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”
老公公
今天,老公下班回家,妻子迎面过来,喊了声老公。
老公说:“老婆你喊我三个字的。”
老婆想了想,喊了一声:“老公公。”
(责编:小川)
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